清明節傷感散文5篇

清明節傷感散文【一】：清明節，一屢澹澹的憂傷

清明時節雨紛紛。

又是一年一度的清明時節，細雨紛飛，擾人心。

時時期盼着在清明節裏，能回去為母親掃墳，但是這天，一股強大的力量，一下子打消的回家的念頭。可能是孩兒的不孝，但還沒想起發生過的事，淚水就會和着心雨，伴着這些年來的酸楚一齊飄滿了我的天空！

觀景而思，歎流年如水。

駐足在人生大學階段，凝視着這樣一種快樂而完美的風景，憂歎着失去與殘缺，靜思着擁有與夢想，驀然回首，慨歎之餘，竟又欣逢着自己的童年時光。而一旦轉移視線，卻今非昔比。

當沐浴着那些飄來的澹澹雨滴，心好痛好痛，那清冷的雨啊，能沖刷掉我心中的苦澀的淚水嗎？

二零零年裏，那年，那月，母親悄悄地走了，就這樣走了，時光匆匆，離別如夢。我告別的鄉土，背起了人生的行囊，於異鄉求學，當汽車開動的瞬間，我潸然淚下，那時我十四歲。

漸漸地，夢想中的童年，嘮叨、可親、可敬的記憶，已是漸去漸遠了。

八年了，媽，你明白我多想你嗎？你明白我這一路上受了多少傷，流了多少血嗎？你明白，我一路走來，沒有人能真正明白我的感受嗎？

繁瑣的心事，無人問起，無人關心，也無人訴説；我一路上，迎着風、冒着雨，遍體磷傷，卻只能自己悄悄地收藏，靜靜地療傷！

如果您在我的身旁，我就不會如此的孤單、無助，不是嗎？您就會細細地品讀着我的心事，就會靜靜地傾聽我的故事，和我一同分憂解悶，不是嗎？如果您在的話……

我想了好多好多的如果，卻永遠也無法實現，仔細想想，我還是多麼的天真、幼稚啊……

以前，也天真地想過，小時候，母親為我擋風遮雨，長大了，我也要為母親撐起一片藍天，只可惜，眼前的一切早已物是人非了。

媽，我心中默默地祝福你，雖然這個清明節沒能回去看你，但我相信，你能明白孩兒的感受，我不想流淚，是因為我長大了，男兒有淚不輕彈，可我不能不想你，不能不悲哀。

這個清明節裏，雨好淒涼，風好冰寒……

清明節傷感散文【二】：清明

為何嫩綠的草，鵝黃的花與灰色的天空相伴？

為何我獨自一人與灰青色的煙雨相伴？

淅淅瀝瀝……淅淅瀝瀝……

我獨自走在泥濘的路上，只有雨打到葉子上的沙沙聲與雙腳與泥地親密接觸的聲音。遠處傳來一串悠長的腳步聲，期間夾雜着陣陣笑聲，想必是那些去祭祖的村民吧。

清明時節雨紛紛。牛毛般的細雨交錯相匯，織成了一張孔眼極細的網，網住了遠處的青瓦黃磚，網住了路邊的綠草紅花。我的心，似乎也被蒙上澹澹的一層憂傷。

陣陣寒意傳來，素衣早已濕透。雨越下越大，那張大網越織越密，我的心已被束縛到極點。越織越密，越織越密的網最終勒進我的內心，只聽到憂傷溢出，低落足尖的聲音。

細雨繼續飄灑，我的心是多麼地渴望得到温暖。異鄉人至此，寂寞如我罷了。身後傳來了腳步聲，輕盈與沉着兼具。我回頭一看，原來是一牽着黃牛的牧童。牧童頭頂斗笠，身着蓑衣，慢悠悠地從我身邊走過。我望着他遠去的背影，忽而清風拂面，我立馬跟上，心中不禁竊喜。

雨織成的網依然籠罩着大地，忽然，遠處有一紅點。我朝着那個方向慢慢走去，只見那紅點像是硃砂筆筆尖與宣紙接觸那一瞬的暈開。我按捺不住心中的欣喜，一陣小跑之後發現，此地真有一片紅杏。

紅杏與煙雨的交融繪出了一幅最迷人的水彩畫。那紅暈似乎也在我心中散開。土地的氣息被一股醇厚的酒香衝澹，漸漸褪去。我收起了油紙傘，隨着酒香飄來的方向，徐徐走去。

清明節傷感散文【三】：又是清明

那天是星期六，是《歌手》節目第二天網絡發佈觀看的日子，因為之前已經知道，李健這次要唱《父親寫的散文詩》，但關於這首歌的相關信息，我並沒有刻意在網上檢索，只想賭一下李健這次又將給我帶來什麼樣的驚喜。當李健一開口，他那温柔中帶着剛毅般質感的聲音再一次征服了現場的觀眾，更征服了電腦前的我。

“這是我父親日記裏的文字，這是他用生命寫下的散文詩，多年以後我看着淚流不止，我的父親已經老得像一張舊報紙……”

我的父親文化不多，他也不可能會寫什麼散文詩，但“父親”這兩個字，這個人世間最偉大的稱謂，此刻，再一次把我擊垮，使我陷入無助。我雙手緊握，全身肌肉都緊繃着倦縮在椅子裏，抖成一團。當李健唱到副歌部分，我早已淚雨滂沱，不能自制。這是一首極具殺傷力的歌曲，它將我積壓了二十多年的對父親的思念一下子釋放出來，紙巾用了一張又一張，好久好久出不來……

都説父子連心。我的父親將要離開我們，在我三十三歲那年，冥冥之中我卻總有這種預感。

記得父親去逝的那年除夕，我一個人在單位值班，空曠的大樓裏陰森，寂靜，外面漆黑如墨。沒有電視，只有一盞孤燈，一本舊雜誌，什麼春晚，什麼年夜飯都與我無關。其實我也可以偷偷熘回家，和家人一邊包着餃子一邊看着春晚，陪老爸老媽過一個團圓年，但我沒有。

遠處的街道傳來零星的爆竹聲，那響聲在大樓裏被放大，四處迴盪，刺激着耳鼓。突然，我被一種莫名的恐懼和傷感包圍住，無邊的失落感隨之而來，竟無端想起了身體還非常棒的父親，並且給自己一個非常可怕的暗示：如果父親不在了，我會怎樣？那個愛我卻從不輕易表達出來的父親如果真的不在了，我會怎樣？那個小的時候抱着我跑了幾裏地去看露天電影，那個用舊風筒布給我縫製過一個四四方方漂亮書包的心靈手巧的父親如果不在了，我將會怎樣？那個陪伴了我三十幾個春秋的恩重如山的父親如果他真的不在了，我將會怎樣？猛然間，悲從心頭起，淚水竟奪眶而出，此時，在這個萬家歡渡除夕的時候，我卻如此這般鬼迷心竅似的難過，沒有人傾聽，沒有人安慰，我已經完全不能控制自己的情緒，像着了魔一樣突然號啕大哭起來……哭聲在大樓裏迴盪着，令人心碎。這時，一陣密集的爆竹聲壓了過來，應該是午夜時分了吧。待我拭乾淚水，整理好心情，竟後悔起來，然後是深深的自責，不能原諒自己。我怎麼會無端這樣喪盡天良般地詛咒自己的父親呢？而且是在這個大年三十，自己過得如此不開心，難道老天爺在向我預示着什麼嗎？這真是讓人奇怪又費解。

正月十六，雙親突然出現在我家，母親一臉茫然，父親也是臉色蒼白，我突然有一種不祥的預感。母親小聲説“你爸爸有病了”。我的心“咯噔”一下子提到嗓子眼，忙問經過，母親説“你爸昨晚尿了不少血……去醫院檢查了，大夫説下午出結果”。我強裝鎮定，安慰二老，給他們下了碗麪，但誰也沒吃多少。

下午，我陪着他們又來到了醫院，聽完大夫的診斷，頓時如五雷轟頂，雙耳鳴響，四肢乏力，心也墜到了谷底，父親得的是膀胱癌晚期，二十八天後，父親離開了我們。

為此，我至今不能釋懷，經常自責，即使在父親離開二十多年以後，這塊心裏的結始終折磨着我，我固執地認為，一定是那年除夕夜的痛哭，真的傷到了父親，是我妨的老爸啊。

其實，當時父親已經病入膏肓了，只是因為父子連心，只是因為這種血濃於水的機緣，冥冥中上帝用一種特別的方式提前預告給我，然後，該發生的都發生了，我終於失去了最愛我最疼我的親人——父親。

可是，父親啊，你不應該這麼早就離開我們吧，你還不算老，你身體看上去還棒棒的呢，這個家沒有你不行。對於我們，你就是一座不倒的大山，只要你在，我們就有主心骨，哪怕遇到再大的困難，我們也能克服；只要你在，我們就有享不完的福。

我曾想，當你老的那一天，哪怕你老得像一張舊報紙，你仍然是我慈祥的父親，即使你落涕流涎，我會為你擦乾洗淨，決不會嫌棄你；若你還能行走，我會牽着你的手，來到咱家的小開荒，就那樣陪你靜靜地站一會，可那一天，我沒有等到。

我曾想，當你老得走不動了，我會用輪椅推着你，到外面去曬曬太陽，聽聽風聲，聽聽鳥鳴，讓你感受到世界和親人就在你眼前，可那一天，我沒有等到。

我曾想，終於有一天你重病不起，我依然不會嫌棄你，我會陪在你的病榻前，拉着你滿是老人斑的手，為你剪指甲；我會給你熬你最愛喝的小米粥，你養我十年小，我養你十年老，這都是應該的啊，可是那一天，我沒有等到。

這個清明，又是我一個人給父親上墳。早晨的陽光很好，山坡上已經有零星的掃墓人。在路過一個被妻子錘殺的發小的墳墓時，我一如繼往地給他也扔了把紙錢過去，希望他早日投胎，來世多學好，不要再氣他的父親了。而愈是接近父親的墳塋，反而沒有了太多的傷感，好像父親就活生生地站在那裏，他那慈祥的面容令人心酸，他的大眼睛也一如年輕時明亮，俊朗。我將供品擺放好，坐在地上，扶摸着我當年親自給交親刻的碑文，然後喋喋不休地跟他聊道：八十多歲的媽媽還好，只是比去年煳塗了好多，你的孫子還好，大學畢業了，暫時工作還沒有着落，我的工作和生活也還好，單位不景氣，工資低也是沒有辦法。我喃喃地説着，老爸，您都聽到了嗎？您真的聽到了嗎？您的兒子想你！

清明節傷感散文【四】：清明記憶

“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。”

又是一年的清明時節，又一年的'羈留在外。

在清明的門前，我只是一個過客，已經好多年沒進這個門啦……也不曾想，最近參加清明掃墓的那年是在高一的時候，如今四年荏苒而過……也不曾想，清明於我，已變記憶。四年，近乎相同的理由，缺席了，冷落了老祖宗，心有餘疚。如果老祖宗們泉下不高興，讓我受點磨難，我也認了。而我在內心，會默默地祈禱，老祖宗們啊，守護一方淨土，安眠千年。

其實呢，我是無比的想回去，哪怕只是看看山，聞聞花草的氣息，也足矣。雖然清明會下雨，雖然路面泥濘不堪，雖然到處是野草叢生，雖然要翻山越嶺路程遙遠，但這不足以阻擋一年一度的祭祖的心。作為後輩，給先人修修陵墓，不只是一種形式，更體現的是一種孝心，一種崇敬之心。無論我們現在是貧窮還是富貴，清明祭祖是不可或缺的。因為，這是一種文化的傳承，傳承了世世代代的血脈關係。至於，祭祀的形式，燒紙錢也好，放鞭炮也好，烤乳豬也好，大家求個隆重，來宣示自己的風風光光，但太過隆重就變成奢侈了……

而我，喜歡清明小雨悽迷的感覺。當你撐一把傘或頭戴一頂蓑笠，踩着紛飛的細雨，迎着蜿蜒的山間小道，撥開兩邊濃密的雜草，感受着雨露滲濕衣服的涼爽，而沿路的風景仍一遊未盡，遲遲未感倦意……這樣的感覺是不是很美好？清明踏青，也就在祭祀當中，一邊欣賞野外的風景，不單純是祭祀。在此當中，我們與大自然進行了最親密的接觸，在你累了的時候，把拖沓的鞋脱了，赤腳走在泥路上，該是一種別樣的感覺吧？

事實上，我也只能想象清明細雨紛飛的情景。我不知道，雨水是否打濕你的雙眼，你是否有重重的摔一跤，你是否一如既往地爭着向前跑，最後你是否在墓前恭敬地閉上眼參拜着？還記得嗎？山裏的枇杷熟了沒，路邊的美味野果嘗過了沒，山裏的孩子討要鬆糕水果給了沒？

也曾有一年，那是在三年級的時候，我在清明掃墓中一個人迷路了。那時是勇往直前啊，開路先鋒……誰知在一個山頭和大夥走散了，回來再也找不着人了。總之，沒有按原路返回，可能是越走越遠，越走越偏，真的是徹徹底底的迷路了。對於一個十歲的孩子來説，迷路了，卻沒哭，也沒慌，真的很澹定！只是不停地走啊走，數不清過了多少座山，跋涉過多少條小河，像一個人的小長征……我那時只拿着一根沿路帶來的小木棍，途中也遇到不少掃墓的人，我並沒問路怎麼走，因為別人不可能一直帶你出去啊。後來，我乾脆跟着一幫掃墓的人走，應該是在後面尾隨吧，隔着有幾十米的路。你猜最後怎樣？最後跟着他們神奇的回到了我迷路之前走過的地方。可接下來，像是遇到鬼了。我在一個山頭，往前跑了好幾遍，到頭髮現還是在原來的地方，那時我真的慌了，不像是做圓周運動，而是一直往前走……那時大概在下午四五點，天估計不久也快暗了，難道我真的要與野獸禽類共宿野草叢中，聽着那些淒涼的聲音，飽受飢寒？正當我彷徨失措的時候，彷彿聽到了遠處有人在喊我的名字……而事實呢，那是真的！那是父親喊我的聲音，我激動的迴應着，那一刻，我流淚了，沒有哭，只是眼睛濕了……父親就帶我走出了山裏，只是他誤以為我一直在原地，沒有喊求救，我沒辯駁。回到家，大家早已吃飽飯了，而這段“蕩失”傳開了……

如今又是清明節。

我只有歎息。想淋雨啊，腳踏碎花啊，雨中狂奔啊，大聲怒吼啊……是想一個人的放縱，只求一個幽靜的環境，給一個獨處的空間，靜靜的思考人生。

藉着清明之日，挖些曾經瑣碎的記憶，為了懷念，而也只有懷念。

懷念之後是追尋，曾青葱的我，曾無懼的我。

清明節傷感散文【五】：清明時節

清明雨，匯成一條思念的河。清明時節，心裏總是慌慌的、悽悽的、寂寂的，一種惶恐悵惘的憂傷。

不知什麼時候起，天空下起了雨，淅淅瀝瀝的，浸濕了我的眼眶，浸透了我的衣衫，一滴滴雨水，穿過我寒戰的軀體，彙集在我的心房，波濤洶湧，洋洋灑灑，匯成了一條思念的河。把我帶到了生離死別的現場，那一幕幕一樁樁的往事，像風鈴般，在我耳畔迴響。難忘，銘記的殤。

微寒薄涼的北風從我耳旁掠過，呼嘯搖曳，像是在嗚咽，像是在詠唱：清明時節桃李笑，野地荒冢話淒涼。烏啼鵲噪昏喬木，陰陽兩隔誰斷腸。一聲聲哀嚎，一聲聲低泣，彷彿來自蒼穹，彷彿在耳邊迴響。

我遙望天籟，夜幕，籠罩了一片有生機的氣象，黑絲絨般的夜空中懸掛着顆顆閃爍的星星，像是一滴滴晶瑩的淚滴，顆顆璀璨，滴滴欲墜下。像是在訴説一個個遙遠哀婉的故事，聲淚俱下，痛不可抑。

我彷彿看見千里之外，荒涼的枯山峻嶺旁，百墳拱起，千碑林立，煙雨籠罩了萬家冢院，荊棘雜草悽迷在肅穆的墓碑旁，斷魂哭泣的人們，跪倒在祖先旁，燃起一炷香，點燃心中無限的哀思和惆悵，許上一個個心願，讓天地永存，讓死者安息，讓活着的人們，背起行囊，不辜負前人的重望。

媽媽，女兒不孝，到不了你的身旁，就在這十字路口，能夠通往天堂的方向，點燃心中的思念，把我心裏滾滾的思念之水向你流淌。

風瀟瀟，飄蕩着濃濃哀思，雨綿綿，淋漓着靡靡悲情，我劃亮手中的火柴，幽蘭的火苗，迅速在寄託中蔓延，冥幣飛舞，火焰發出噼裏啪啦的聲響，像是我心中滴落的淚滴，重重地敲打着我的心房。

祭拜的香火在半空中裊裊升起，直達我遙望的方向，媽媽，你在天堂，還好嗎是不是一樣在把我們牽掛，媽媽，在淒寒霜凍的夜裏，別忘了把棉衣穿上，媽媽，有爸爸的陪伴，你們的家園，是不是陽光明媚，燦爛輝煌。

媽媽，我思念你，我把思念的苦水，匯成了涓涓的河流，在夜色裏發光，我把思念的甜蜜，釀成醇厚的米酒，散發着醉人的芳香，我把思念的旋律，譜寫成一首歌謠，在寂靜的深夜為你歌唱。

月光下，清明的細雨，像是串成竄的珍珠，紛至杳來，遠遠望去，像是密密麻麻的銀線，在天際閃耀，猶如積蓄在我心頭，無限的想往。剪不斷，絲絲纏繞，悱惻心田。

雨纏綿，風哀泣，任憑狂風暴雨，媽媽，我也跪拜在你幽魂的面前，任眼淚滂沱流成河，依然向你訴説着我無盡的緬懷和思念。看着冥幣一點點化為灰燼，我不忍離去，不忍離開你的身旁。