無論是在學校還是在社會中，大家一定都接觸過隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，也可以是聽課、讀書時所作的記錄。為了讓大家在寫隨筆的時候更加簡單方便，下面是小編整理的情人節隨筆，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
朋友説我太小，小到沒有資格知道什麼是愛情，那麼幾個月前是誰在和誰海誓山盟訴説永久？！又是誰剛剛給誰發短信要她做他的公主？！更是誰哭着向誰訴説她的故事要她懂得要她安慰？！
又到情人節，去年的自己還是那個傻傻捧着玫瑰遇誰都追問要不要的小女孩，今年卻只能聽着Jolin的《離人節》考慮要不要和朋友開一場單身Party才夠味，因為害怕一個人，害怕想起某些不再願想起的事情，我太不夠勇敢，不敢過一個人的離人節。
於是，朋友拿着帥哥的照片問我要不要，一個漂亮到讓女生都不禁汗顏的男生，所有人都想我該動心了罷，驕傲如我也該答應了罷。偏偏沒有心儀，偏偏只能搖頭，偏偏一定錯過。他不是我等的那個人，也許，我亦不是他還在期待的那個蓮花步步天姿豔絕顰笑傾城温婉如玉的女孩，並且，永遠都不會是。
那麼，只好繼續一個人。如果，不想把愛情當遊戲。
還是大一，朋友對我如是説，不急。是，我不急，我不在乎這寂寞的滋味，我亦不會在黑夜裏拼湊記憶的剪影，我真的不是在乎的，我只是累了，累到只能慘白無力的微笑，説我很好，滿是欺騙勉強的味道。
你們看穿我的謊言，所以就想要拉來另一個人陪我寂寞。你們是愛我的，我知道，可是，愛錯了方式。
我每天只是木木的看着天花板，然後在電腦上笨笨的塗鴉，偶爾聽些英語。你看，我不需要別的調味料，真的不需要。我一個人，就構成了一個沒有顏色的世界，我躲在裏面，像迷失了保護殼的寄居蟹，極其脆弱。
朋友們還是每天都會忙着自己的事情，是愛情或是別的什麼，大家都是很忙的樣子，忙着甜蜜，忙着爭吵，忙着和好。不管怎樣，一個朋友對我説，帶點耍小脾氣的可愛味道，情人節到了，我還是要和他好好的在一起的。
是啊，情人節到了，可對於這樣的我而言，又算什麼呢，只能算是一個沒有情人的離人節吧。不想唱，“離開你之後，我不過情人節”因為不想讓不值得人擔不值得的執着。我是因你而怕了愛情，卻不想因為你而不要生活的繼續。
所以，我雖然害怕，卻還是會面對這個沒有情人的離人節，並且要好好的經過。
固執的我，終於想對朋友的話點頭，我還太小，於是不用太着急知道愛情的味道，那個西南政法的幸福的哥哥説的對，對的人總是會在最後的時刻遇到。所以，我還在等，等着看是不是有那麼一個人就等在以後的某一個轉角處，他不一定是最迷人的，卻足夠讓我神魂顛倒，並且會真的給我一生，幸福的一生。
是不是還有人和我一樣，也曾狼狽的從愛情裏逃離，並且現在仍處於愛情的過敏期，所以只能孤單在左手畫輪迴，期待有一天突然的長大？
那麼，在這一個人的離人節裏，就請和我一起為自己點起祈禱的燭光，相信幸福！
1、一道鵲橋橫渺渺，千聲玉佩過玲玲。——徐凝《七夕》
2、應傾謝女珠璣篋，盡寫檀郎錦繡篇。——羅隱《七夕》
3、此夜星繁河正白，人傳織女牽牛客。——沈佺期《七夕曝衣篇》
4、他鄉逢七夕，旅館益羈愁。——孟浩然《他鄉七夕》
5、七夕年年信不違，銀河清淺白雲微，蟾光鵲影伯勞飛。——毛文錫《浣溪沙·七夕年年信不違》
6、鵲辭穿線月，花入曝衣樓。——李賀《七夕》
7、誰忍窺河漢，迢迢問鬥牛。——孟浩然《他鄉七夕》
8、幸回郎意且斯須，一年中別今始初。——王建《七夕曲》
9、新秋逢閏，鵲橋重駕，兩度人間乞巧。——顧太清《鵲橋仙·雲林矚題閏七夕聯吟圖》
10、千家閉户無砧杵，七夕何人望鬥牛。——李嘉祐《早秋京口旅泊章侍御寄書相問因以贈之時七夕》
1、兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。——秦觀《鵲橋仙·纖雲弄巧》
2、七夕今宵看碧霄，牽牛織女渡河橋。——林傑《乞巧》
3、天階夜色涼如水，卧看牽牛織女星。——杜牧《秋夕》
4、金風玉露一相逢，便勝卻人間無數。——秦觀《鵲橋仙·纖雲弄巧》
5、迢迢牽牛星，皎皎河漢女。——佚名《迢迢牽牛星》
6、柔情似水，佳期如夢，忍顧鵲橋歸路。——秦觀《鵲橋仙·纖雲弄巧》
7、人間夢隔西風，算天上、年華一瞬。——吳文英《惜秋華·七夕》
8、雙星何事今宵會，遺我庭前月一鈎。——德容《七夕二首·其一》
9、恨人間、會少離多，萬古千秋今夕。——張埜《奪錦標·七夕》
10、家家乞巧望秋月，穿盡紅絲幾萬條。——林傑《乞巧》
不知道為什麼，我總是覺得5月20日比其他各種名義的情人節都浪漫，或許是因為不太喜歡現實張揚的那些形式吧，相比較來説更喜歡網絡上的愛的形式，08年我就玩那款所謂的浪漫遊戲了，現在已經7年了吧，仍然還在寄予希望，總覺得遊戲裏會出現那樣一個沉穩的男子把我從遊戲裏娶到現實裏，只可惜，這個夢看起來越來越虛幻，因為年紀在那放着了，周圍的玩家00後居多了，90後都成老人了，我已經是老公主了吧，也開始變的不太喜歡聽那些忠貞的誓言了，或許也是自己在騙自己吧，因為沒有真心的人去對你説那些話，所以來自於亂七八糟的人的那些話都顯得特別刺耳。
昨天在我去姥姥家的路上，我一個同學給我打電話，在講她和他男朋友的事，我好像立刻成了一個愛情專家，就這樣打電話安慰了她一個多小時，掛了電話，我開始覺得自己很可笑，道理明明懂，卻也無法釋懷，在安慰她的同時也像是在安慰自己，我自己的故事只能寫日誌抒發，因為對於現實從來沒有擁有過的愛情，怎樣開口向別人傾訴自己的難過，怎麼從別人那裏得到安慰，説起來連我自己都無法相信自己，我想這就是我常常感到難過卻又無法釋懷的原因之一吧，因為從來沒有真正擁有過，無從談起，只能悶在自己的心裏，很久很久無法釋懷。
今天單位不忙，就微了她，問她好點沒有，聽的出他們和好了，我只希望她不要把自己弄的太累，當你像我這樣付出全部的感情而又被那人用各種理由理所當然像垃圾一樣丟掉你的時候，那種崩潰，足以擊敗你的全部。再後來你就不敢再走近任何人了不想再被任何人左右情緒了，正如現在的我，想要安靜卻又無法釋懷。
今天5月20日，我遊戲裏的姐妹，今天覆婚，其實很羨慕她，不管經過多久，兜兜轉轉最終還是和那人在一起，兩個人在一起，經得起平淡才會久伴，遊戲和現實裏一樣，周圍充滿各種誘惑，但是不管那種誘惑有多光鮮豔麗，都無法動搖愛你如初的心，真的從心裏關心你照顧你，顧忌你所有的小情緒，我想那才是對的人，才是會給你幸福的人。我總結的話好不好，我反覆讀了好多遍把自己都感動到了，我總是這樣自言自語，或哭或笑，是不是像極了瘋子。
其實我一個人遊戲的時候從來不去熱鬧的區，因為不想看到那些亂七八糟的喇叭，今天姐妹上線玩，就和她一起去了前線玩，然後就遇到了一個男號，不過在對局中他沒有選我，後來又換了位置，那時我並沒有覺得怎麼樣，只是陌生人對我視而不見吧，可是後來那人卻又在和別人聊着天，故意透漏着信息，你説話的語氣，以及用這種方式，種種吧讓我知道這個眼前這個男號就是那個他，我不理解你為何非要那樣做，非要讓我難過不惜傷害我，呵呵，傷我千百回你都不會覺得痛，或許在你心裏我真的什麼都不是，用的着這樣傷害我麼，今天你會選擇這樣的方式對我，沒有關係，這就是我的宿命吧，遇到了這樣的你。這一切都是我該承受的。
其實你早就變心了，你現在帶的婚戒早就有了，我知道只是沒有説罷了，你想離開，離開的理由卻又不能顯得是你對不起我，呵呵，不惜傷害我達到你所有的目的，我心裏悶，瘋了吧，整個人充滿了恨，沒有其他了。看來又要以難過的作為今天的結尾了，沒關係，習慣了吧，我想給媽媽打電話了，卻不知道要説些什麼，算了。
只有春節期間的濃濃深情，才能真正讓人體會到歡樂，温馨，幸福和團圓。
可以，隨心所欲，吃想吃的飯，喝愛喝的酒，玩想玩的景，睡愛睡的覺。
逐漸接近尾聲，卻發現，似乎已少了從前的滋味。
曾經的記憶，過往的年華，在葱蘢轉化成不惑的生命裏逐漸變的陌生。
小時候，新年想法很單純：有套新衣、多些好吃。
現如今，許下過多的心願：事業有成、財源廣進、愛情甜蜜、身體健康、萬事如意……最後，竟然發現能完成任何一件都不太容易。
曾經，那些融入生命的喜樂年華，一家大小齊樂無窮，誰又能説不是一種永恆的雋永呢？
轉眼，20xx的年味又在雨打窗楣下行將遠去了……
雨絲，充滿柔情撩起思緒的薄紗，被風輕輕擺送，落在快樂飛馳、告別父母、離開故鄉的你眉間，問，是否還帶着滿滿的不捨與暖暖的絮語，是否有一番難言的滋味在心頭？
歲月悄然，時光安好，一場春雨，讓寧靜的心忽然有了一種莫名的惆悵。
不想上班，不想工作，更不想長大。
好想，好想，時間停下來，自己也停下來，無念其他，在山水間老去，在裊裊炊煙裏度過餘生。
也許，待天放晴，將輕輕淺喜，靜靜淡愛釋放，些許美好，就將激昂澎湃，扣人心絃。些許感動，就會暗香拂袖，盈滿心房。
正月初七從頭越，敬祝大家快樂多。
遇見
零六年的冬天，北方被大雪覆蓋的城市。到處都是白色的世界，我一個人安靜的走在上學的路上。很冷，雪花零零散散的落在衣服頭髮上。不化。道路兩旁的樹枝被雪落成白色的條條。我穿着厚厚的羽絨服，沒有戴手套，耳塞裏鄭智化的《生日快樂》。
你説騎着單車從我身邊過去，從後面看羽絨服鼓鼓的像剛出爐的麪包。
路面被過往車輛軋的實在光滑。單車看似平穩，其實挺危險的。我在想着你會不會完整的到學校時，你忽然回頭衝我做了個鬼臉。看到我生氣後得意的從我視線裏消失。呼、不就有單車騎嘛！有什麼好得意的。小心摔個鼻青臉腫。一路生着悶氣把那個你詛咒了一番。到了班裏才知道有新同學要轉來了。我仍記着你的仇，在座位上沉默的咒你倒黴。
諾大的教室坐滿了學生，透明玻璃窗被霧氣蓋住，看不清外面被大雪覆蓋的城市。陽光薄弱的從門縫鑽了進來。離上課還有十分鐘。門被忽然推開，陽光傾灑，暖暖的照着你的側臉，印出淡淡的輪廓。
我被忽然安靜下來的教室打亂思緒。抬頭，正對上你清澈的目光。帶着淺淺的笑意，彬彬有理的樣子和對我做鬼臉的傢伙判若兩人。在心裏把你狠狠鄙視一番，扭頭不去看你。
老班開始介紹你，我裝作不在意的模樣，用心記下你的來歷。十六，從遙遠的南方轉來。成績優異。父母都在北方工作。跟隨他們來到這裏。
我扭過頭，若無其事的看你的臉。一副好好學生的表情。頭髮微微蓬鬆，乖順的貼着臉。個子已經到老班耳朵了。瘦瘦的，黑色羽絨服依然擋不住你的瘦弱感。眼神卻堅定有神，清澈的一塵未染。
正在觀察你的我被戳痛背的感覺驚醒。“藍夕影你想什麼呢？木子晨你坐藍夕影旁邊的位置。以後夕影要多多照顧這位新同學”。我還在消化老班的話你就已經走了過來。“嗨，我叫木子晨，以後大家都是同桌了，你可以叫我子晨哦！”説完你大搖大擺的佔了我左手邊的座位。不顧我的怒視。
從此，我藍夕影的悲慘命運就此拉開帷幕。
送你一隻日記本，裏面有温馨的"牽掛"，甜蜜的"愛意"，執着的"追求"，偶爾也有苦澀的"誤解"，但很快就"濤聲依舊"，滿滿的日記本，裝滿我的"愛戀"，收下它，願親愛的你日記情人節開心，希望我們的愛情天長地久!
在我快樂的時候，有你;在我幸福的時候，有你;在我陷入困境，淚流滿面的時候，依然有你，是你讓我放開孤獨，躲開寂寞，你的大手牽着我的小手，憧憬着我們幸福的將來，親愛的，日記情人節快樂!
我寫一頁驚喜，寫兩頁祕密，寫三頁傳奇，寫四頁思憶，希望最後的結局是你寫的傳奇，成全我們故事的美麗。親愛的，日記情人節快樂!
山澗的百花，抵不上你的容顏;清澈的小溪，比不上你的純潔;盛開的蘭花，趕不上你的典雅，在我的心中，你是無與倫比的，親愛的，情人節快樂!
不要覺得只有單身會討厭情人節。
我和我對象交往半年多了，可是我們之間的感情卻一直不能升温。他很喜歡我，我很喜歡跟他在一起那種無拘無束的感覺，而不是很喜歡他。情人節，卻成了一段心病。
再想起前段時間的種種，遇到一個男生，我們之間的糾纏卻成了一段真正的笑話。我現在想起那段往事，覺得跟他的糾纏成了我的一段恥辱。可能真的因為我處女座那種追求完美的精神吧，他對我的'欺騙也成了我人生的污點，雖然我説服自己，這是人生一次難得的經驗和閲歷。去他的，騙子就是騙子。
我都覺得自己太過於糟糕了，處理感情一團糟。
要回學校了，我有點害怕。下個學期的學習很緊張，看到課表，基本是滿的，連晚上都是滿的。我想要好好學習。
亂成一團糟的生活，一團糟的新年。
本以為這個新年過了，我可以忘記以前的不快，一切從頭開始。可是新年的氣氛都還沒有感受到，我就要去學校了。我的除夕夜，我的年夜飯，竟然是自己煮的方便麪。真的很可笑，很可悲吧。
家裏悲傷的氣氛讓我不知所措，叔叔對我家的不屑，對我的看不起，認為自己很了不起的樣子讓我無比反感。心裏給自己加了鎖，加了壓力。我不想讓別人看不起，可是我目前沒有那個資本。
還能怎樣呢，改變吧。
親愛的昀，你知道你想要的麼？那就一直記得。你不會放棄自己的，你一定要堅持下去。
我一直會記得《Day Moon》裏的那段話：
在未來，一定會遇見想做的事，還有為了什麼去做
等待着與未來相遇的心情……
彷徨和苦悶也成為回憶的……
我的未來……
也許是明天
也許是一個突然來臨的時候
如果那個時候
我遇見了未來
我會告訴它……等…等你好久了久了
我會等到那天，告訴我親愛的未來
我等你好久了……
相傳羅馬皇帝在2月14日救了一對因為原本因違反戀愛結婚禁令而要被處死的戀人，羅馬皇帝為了紀念這一天而設立了“情人節”，而在一個月後的3月14日，也就是歷史的今天，這對獲救的戀人宣誓戀情將至死不渝，為紀念這一天，於是另訂為“白色情人節”。這就是它的起源，很完美的結局！
昨晚入睡很晚，早上卻很早醒來，默默地躺在牀上傾聽自己呼吸的聲音，手着觸摸在跳動的肋下，感覺心還有一絲跳動，隔着玻璃還能聽見四環上奔襲的車輛傳來的沙沙聲、、、就這樣靜靜的躺着，紋絲不動，形不動心卻在遊走，彷彿我的靈魂已經不在身體裏了，它飛了出來，在尋找一個什麼東西，確切的我不知道是在找尋什麼。
漸漸地、、、我應該是安詳的進入了夢鄉。這裏的主題是白的，腳下、天空、遠方、、、所有你能想象的地方它都是純潔的，高貴的！唯獨我破壞了它的基調，我一身藍色，最奇怪的是我還戴着藍色的口罩（ps：從不戴口罩，無需掩飾一個人的美，(^o^)/~）。我在原地矗立了很久，不知道我該走向哪，這裏沒有路標，也就沒有了方向；沒有行人，更是沒有了追逐的影子，唯有我形單影隻！慢慢的，我嘗試着鑲嵌挪步，先是動動那快要生根的雙腳，抖抖身子，微微向前（唯有前面還是我的方向、、、）走着走着，我來到了一片藍色的海洋，我想這就是我身着藍色的一個原因吧。人們説，藍色是愛的顏色，那麼我應該是來到了愛的海洋。果真是這樣的，這裏的世界是美好的，一切還是那麼寧靜、安詳。在那藍色的沙灘上你能清晰的看見那些成對的海獅，遠方更似有幾對企鵝，都靜靜的享受這份幸福。我脱下那笨重的鞋，一個人輕輕地踩在柔美的沙裏。沒有發出任何超分貝的作響，我生怕驚動了他們，因為他們是幸福的，我是幸福的寄望者。這樣走着，忽然我發現藍色的海水裏有許多晶瑩剔透的貝殼，他們冰清玉潔，一張一合的吐納着。我蹲下來，用手去觸及海水。我想感受一下這幸福的感覺：涼涼的，卻不冰；柔柔的，卻不滑；似乎能感覺到是瑟瑟的味道，對，我想這就是我心底裏幸福味道吧。我的手，柔和地在水裏擺動，久久不願離開。看着那可愛的貝殼，我思緒停滯了，她不就是我的“伊冰”嗎!藍藍的，唯美的，晶瑩剔透、、、
忽然，是誰斷了我的念頭。夢醒時分，幾分回味于思念，夾着着更多孤寂於悵惘！依舊躺着，好像夢迴夢裏。
白色情人節，我藍色的你應該還在夢鄉，我想你還在貪睡吧。寫下這篇拙文，只能在心底裏想你，願你快樂！
被迫沉默，忍住淚學會不語。懷疑、否定、充滿了憤恨倔強、陰鬱、沉思中警醒赫爾芩，太年輕的一代，在噩夢中成長期待風暴，撕碎苦難的轟鳴六月，我們對生的渴望，不朽的時刻我們需要行動死亡和鮮血將是祭品哭泣哀呼，面對這枉然地平靜憎恨僵冷的手，高舉起白骨那發抖的雙手青春在無謂中痛哭窒息…苦澀…歡欣恥辱！片刻地拯救我的憂煩無論你的譴責，你的質問對我的心靈都沒有什麼權威。因為，彼此已成路人可以隨意、任性，帶着惋惜、挪揄常受騙的，就絕不會去欺騙停留在潰瘍的傷口已經露出森然白骨一塊塊，發青的肉掛在上面一堆堆，肥白的蛆蟲是怎樣迅速地蠕動多貪婪，啃咬着死神的美餐時而從眼窩裏鑽出爬進又回到骷髏大笑痙攣似地絞痛我殘餘的知覺那堆惡臭的濕漉漉的血肉沒有痛苦算什麼生活困憊地自矜，曾經吟唱有個人，能夠理解你的歌聲就讓他安息好了在烏黑的雲間滑翔聽宿命的風暴咆哮只要我活着，高傲的惡魔決沒有片刻的安靜至善的影像出現又驟然被永遠地消除給了我些幸福的預感卻永遠不加上一點幸福我已經將心靈交給了你因為我不懂什麼狡猾的負義：你知道這樣的心靈的價值嗎？你是知道的──但我卻不知道你！為什麼我這樣地尋求榮譽？
為了渺茫的無力地希冀我永遠確切地相信着：世界決無法用流言永遠地抹煞乾淨！讚美也許咒罵如此的結束悽惶凝視離去時你的影輕挽顫慄着聖潔純真淡淡的幻影愛過為何痛苦決然地踏碎冠冕從心頭卸下了重擔在悲哀雜亂闖進心房放聲慟哭是這般地輕快為這一代人無盡頭的哀怨我讀懂了你送的詩，可沒有人再聽了枉然、倘佯網絡依舊是空。
情人節又要到了，一夜間，網上就出現了許許多多，有關情人節的帖子。於是，我愛人問我：情人節你怎麼過。我想也沒想説：平時咋過就咋過。
晚上，接到一條短信，我順手拿起手機裝着上廁所 ，到廁所一看，是一個曾經認識的女同事發來的，我馬上用熱情洋溢的語言給她回了短信，不一會她回短信説：是女兒羣發的她本人不知道。
第二天一酒友打電話來説：過節了，還不出來喝一杯，大家在一起熱鬧熱鬧。我説這年還沒過完呢？過什麼節呀。以後想喝酒了，就説喝酒的事，別動不動就拿節日説事。
我放下電話，心裏有種説不出的寂寞感，動手在櫃子裏找過去的通訊錄，新的舊的找出三本來，每一本都仔細的看了幾遍，終於找到了一個曾經和我有過一段戀愛史的女人，我拿起電話就給她打，電話很快通了，瞬間我就後悔起來，多少年不見了，她還記得我嗎？我和她説什麼呢？我正猶豫着，電話那頭説：你打錯了。頓時我心頭竊喜，打錯了，太好了，太好了，我笑着，感覺這是自己在給自己沒事找事。
每到節日的時候，人們總喜歡懷舊，我想起要到老屋去看一看，儘管那裏早已沒有了一點過去的影子，一條嶄新的大街和一座五星級的賓館矗立在那裏，我還是想在那條路上走一走，看一看，回想一下我的兒時和我那並不熱烈，缺少活力的青春歲月。
也許是一種心情的所示，我老遠就看到了一個熟悉而難忘的身影，那身影寄託着我多少的熱情和希望，給過我多少努力和力量，只是那淡淡的回眸一笑，就以使我醉過三巡。
當我經她邀請聊一聊時，我感覺到她已不是當年的那個她了，她説：真沒想到今天是情人節，我會在老地方見到你。我説這就是緣分吧。她只是笑了笑沒有説話。她問到了我愛人，我兒子和我大家裏她所熟悉的人，我每次回答她時，總感覺到她不是在關心我，而是在尋找着什麼。
很快她問道：你現在做什麼，我説做餐飲，她問：你的餐館有多大，我説：是給別人打工，她笑了笑説：奧，以你當年的本事，你今天不該是一個打工者。我笑着説：路都是自己走出來的，我覺得我現在過的挺好的。她問道：你有房有車嗎？我説沒有，以後總會有的。她看着我笑了笑説：人都老了，那有以後呀。
這時起身她看了看錶，説：不好意思我需要回一個電話。她打電話時沒又揹着我，我以為這是她對我的信任，只是電話裏她説話的語氣很傲慢，也很大氣，有種大老闆的氣勢，很快她掛了電話，對我説：我必須要馬上走，遲了就會損失一輛車的錢。我沒來得急和她説什麼，她把一張名片和幾百元錢拍在桌子上，頭也不回的走了。
等我回過神來，她已消失在我的眼前，我拿起她留下的名片，那上面寫了很多的名頭，我一個也沒看清，我走出這家酒樓時，我的心情也從壓抑中隨之走了出來，我騎着自行車一路唱這歌朝着家的方向蹬去。
今天必定是情人節，晚上我做了幾個硬菜，等着我愛人回來，忽然我想起那天我愛人問我：你情人節怎麼過，我現在想一想，她是一直把我看成她的情人的，而我從沒有當她是我的情人，我以為她就是和我過日子的老婆，而情人應該是年輕，熱情，浪漫和自己有着共同語言和愛好的紅顏知己。
那一刻我想我應該給我愛人發一個短信，只是這短信的內容我不能再説了，那可是我們倆的祕密。
順祝大家情人節好
時間過得真快呀，轉眼間又到了一年一度的七夕情人節了
七夕節快樂啊
每年的農曆七月七日是中國的情人節。比起外國的情人節更是專指向「愛情」。因為外國的情人節，原旨是人與人之間的互愛，或親情、或友情、或愛情，並非只限於男女之情。但是中國的七夕情人節，則是描述一對情侶的故事。
傳説，天上玉皇大帝有七個女兒，其中最小的女兒織女，最聰明可愛、手藝又巧。天上皇宮中的重要織錦都由她負責設計與製作。另外，玉皇大帝有一羣牛，由一個叫做牛郎的年輕人負責管理。兩人情投意合、互相愛慕，至荒廢了原本工作。於是玉皇大帝下旨，叫喜鵲告訴這兩個熱戀的情侶要節制，七日見一次面即可。沒想到喜鵲傳錯話，他們以為每天均可相見，更是高興無比，工作完全拋在腦後。
玉皇大帝這回就龍顏大怒，降旨他們每年只能見一次面，就是農曆七月七日的晚上。那一天喜鵲這羣肇事者就負責搭橋，讓他們兩人踩在他們的肩膀上相會。因為一年僅能見一次面，當然有説不完的衷曲、道不盡的悲情，於是那天幾乎都會下着毛毛雨，象徵兩人的淚水。
銀河之上，一世的等待，幾世的緣分，都化作了滴滴晶瑩的淚珠，灑下凡間，留給世人無限的祝福！
織女繡雲錦，牛郎河西盼。鵲橋河間架，七夕終短暫。願愛長相依，月兒永無缺。我欲銀河逝，予兩星永潔！
柔情似水，佳期如夢，七月七日，牛郎織女，鵲橋相會，中國情人，曰為節日，共度七夕，天長地久。
織女不用斂蛾眉，前度牛郎今又回。鵲橋執手望淚眼，良晨美景不思歸。
月影光如晝，銀霜茫茫；七夕會鵲橋，情意綿綿。仙花團錦簇，美景交融；仙鵲聚天橋，好生幸福！
七夕之夜星麻麻，看着水裏魚雙雙。七夕如願盼今朝，紅葉香殘怨可消。
願天下有情人終成眷屬!
一次與網友聊天，她問我過年的時候可曾送什麼禮物給我的愛人。我驚愕，難道過年還有這種習俗，我怎麼不知道？我反問她，你的愛人送什麼禮物給了你。她幸福地説她老公給她買了一副眼鏡，且價格不菲。最後她友好地提示我，情人節快來了，可別忘了送一份禮物給自己的愛人。情人節禮物？從和老婆戀愛到結婚，我還真沒有送任何東西給她，就是現在她連一枚戒指都沒有。以前她也曾暗示過我，她想要一枚戒指。不過我説，咱們要把錢用在刀刃上，等我們買了房子再説吧。妻子通情達理，從此再也沒提“戒指”二字了。
我和妻子風風雨雨這麼多年，雖然她跟我沒吃過太多的苦，可是我也沒有給她太多的幸福。如今，我們的生活水平有了改善，買一份禮物送給她，也算彌補自己的一份內疚吧。可是買什麼禮物呢？玫瑰花吧，太俗氣也不實在；衣服吧，尺寸難把握。對了，給她買一個手提包吧。她上班的時候，總是拎着一個小袋子，多難看。有了包，她以後出門也就方便多了。可是小鎮上的包，總不上檔次。為了給妻子一個驚喜，我決定親自去城裏走一趟。不過我又猶豫了，以前去城裏總是和妻子結伴而行，這次獨自行動，她會同意嗎？對了，就説和同學在一起聚會。果然老婆批准了。
到了城裏，我把買包的想法跟姐姐説了，並想請她給我做參謀。姐姐聽我説完，一直誇我是個好丈夫，還要一旁的姐夫向我學習。聽了姐姐的話，我的臉頓時火辣辣的。
回到家，老婆正好不在。於是我把買好的禮物藏在了大衣櫃了，想等明天情人節的時候讓老婆感動一次。第二天我起得很早，把這份神祕的禮物送給了她，而且肉麻地説了一句“老婆，情人節快樂！”
“什麼，今天是情人節？你昨天去城裏就是買這個包啊！”
“對不起，我不該跟你撒謊。”
“傻瓜，我感動得一塌糊塗了，怎麼會怪你呢。這個包一定很貴吧？”
“只要你喜歡，再貴也值。下次我們一起去城裏，我再給你買個戒指吧。”
此時，我看見妻子的眼角有些濕潤了。一份小小的禮物，妻子卻如此驚喜和感動，這不也是一種幸福嗎？
話説昨天正月十五，2月14日，元宵節和情人節巧妙的相遇了在同一天……
節日的氣氛不言而喻，熱鬧非凡，燈籠，玫瑰，爭相奪豔；湯圓，巧克力，各顯神通。煙花，鞭炮，此起彼伏。不管你是哪路神仙，都能統統拿下。這是一個消費的節日！
是的，我也是這節日裏的一員，過了元宵節，也過了情人節。簡簡單單，開開心心，僅此而已。生活是為了自己，又不是為別人而活。所以不需要奢侈消費，也不需要炫耀點綴，心情愉快就好，浮誇的東西都不重要，也沒什麼大不了。
有人説，元宵節和情人節重合是多年不遇，下一次不定等到什麼時候了，要好好珍惜。我個人覺得，真正需要珍惜的應該是生活的每一天，因為當下的每一天都是獨一無二，只此一次的，過了今天，就再也沒有另一個今天出現了。這一秒過去，就再也回不來了。總是以後還有N多個分分秒秒，也都是以後的，不再是當下了。珍惜眼前，做好每一天。立足當下，充實每一點。
冬天已經過去，春天還會遠嗎？昨天已經過去，明天還會遠嗎？
凌晨一點，從睡夢中驚醒。這樣的夜已經不是第一次，每次都看着同樣的時間，每次都看見同樣的笑臉，每次都是同樣的痛心......褶皺的照片上多了一些淚漬，枕邊卻徹底少了兩個人的温馨。
很久了，你都不在身邊，一個人守着一個家，我習慣了聽那首老歌。親愛的你怎麼不在我身邊，想你的時候就像聽音樂的感覺，不足以應付不能擁抱你的遙遠，我的親愛的你怎麼不在我身邊，一個人過一天像過一年......其實，很多次我都想問，你什麼時候還會再回來，卻始終感受不到你來過的痕跡。
對着照片，我説了兩百一十六個你想聽的童話故事，我換了一百五十三支你喜歡的百合，戒掉了你不喜歡的酒精味，剪掉了你討厭的黃頭髮......守護的是一個不能繼續的承諾，等候的是一份不變的誓言，想着還能遇見，可你真的還會回來嗎？
西餐廳裏的輕音樂緩緩流入耳朵，你指着菜單説把喜歡的都點上，很久沒見你那麼開心的笑，我看着你的笑容傻傻的入迷。你説檸檬水太酸了，我還記得你皺眉的時候説想要一支百合清洗心裏被酸楚刺激的感覺。
離開餐廳，我們都在尋找那條街的花店。在三角路口，我不知道你會走得那麼快，你像孩子一樣衝出了馬路，我來不及，應聲落地的不只是你纖柔的身體，也是我遲鈍的心。
我不讓你躺着，你卻睡了不應我。花店裏有百合花，苞蕾馬上就會開放，而你不再看它，永遠都不再看它。
你離開的時候，天空是灰色的，彷彿七月，醖釀着雪花，不能接受你突然的離開，手指碰着琴鍵，卻彈不出你哼過的歌曲。房間裏，瀰漫了百合的味道，卻充斥着眼淚的鹹澀。你走了，歌聲裏還是你，只是，幻覺佔據全部的時間。他們説，你沒走，你還會回來。
情人節，那麼多人快樂着，為什麼你卻把我一個人留下。遠方的天空，沒有我的陪伴，你快樂嗎？留下的人，少了一個牽手，卻多了一份孤獨。我用真心換回你的快樂，你卻用狠心留給我一個人的傷心。情人節，逃不過的劫，一個人的思念。
又是一個情人節，鮮花的味道告訴我，你已經不在，心跟着你一起，走了很久很久，我能想起的，是那一陣恐懼的剎車聲響，你無聲無息，就像百合花凋謝的樣子，安靜的躺着。不再有快樂的慾望，只是過着一個心痛的時間，一個人，一支花，一份思念，一份等待。回想起的，歷歷蒼涼，一滴一滴的心碎，在晚風中一寸一寸的噬咬着緊鎖的心扉......
再買一支花，讓百合的香，流滿整間屋子。夜夢中醒來，和着眼淚，陪你到天亮。七月的節日，換的第一百五十四支百合，你看到了嗎。
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