在當今社會生活中，我們經常會遇到要寫道歉信的情況，通過道歉信我們可以更好反省自己的過失，更好的向對方表示陪禮道歉。你所見過的道歉信是什麼樣的呢？下面是小編收集整理的給喜歡的人的道歉信，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
三個心愛的小娟:
不知道這個標題是否合適。也許你討厭它，甚至討厭它。但是這個標題在夢裏已經説了一萬遍了，私下裏也念了無數遍咒語。
今天，我仍然忘不了第一次見到你的那一幕。過去和昨天一樣難忘。就在那一瞬間，那一秒，空氣凝固了，時間也在那一刻停止了。愛神把你推到我面前。那一刻，世界很美，風景很美，你也很美。接下來的兩個月對我來説是過去20年裏最幸福最珍貴最美好的一段日子。如果可以，我願意和你共度一生，過這一生，因為只有你是我的一生，我唯一的一生，然後原諒我，好嗎？胡安。
有時候，一想到傷害你的事情，我就更加心痛。有時候，我想象自己可以在雨中奔跑、淋浴、呼喊。我想象雨和淚是無法區分的，直到我濕透，喊出你的名字。你能聽到我嗎？我的心在為做錯事而後悔。我滿腦子都是你的身影。我不敢閉上眼睛，因為閉上的時候不想睜開。當我睜開眼睛時，天空會很亮，但你會消失。我會懺悔的，我會的，我會的！原諒我，一個愛你卻得不到你愛的可憐人；原諒我，期待對我微笑；相信我，我會堅定地站在袖手旁觀你這邊。相信我，我願意每天都讓你開心快樂。
我做錯了，但是當蜜蜂忘記採蜜時，我真心懺悔，因為它想獨自品嚐花朵。我放不下你，因為我太愛你了。這種感覺折磨着我。那天你走了很遠，沒有回頭，也沒有説什麼，很安靜，只有你內心的聲音。
你能原諒我嗎？你説的每一句話，每一句話，都會讓陽光重新注入我的心裏。我會改變的，請給我一個機會，相信我！
我真的是用心一直把你放在心裏！
請原諒一個被愛情拒絕，卻願意等他一輩子的人。
xxx
Xx年x月x日
lin:
總之昨天是我的錯。就像你曾經做過的那樣，我收回所有對你説過的難聽的話，收回那些給你心裏添了疤的刺耳的話。對不起，我真誠地向你道歉！請見諒！
我們之間似乎總是有很多誤解。我以為我們長久的交往會讓我們更加熟悉，但我錯了。朋友和戀人之間的理解是很不一樣的。我會等待，努力展示，讓我們在情感世界裏更多的瞭解對方。
昨天晚上，我也想了很多，想如何向你解釋我此時此刻的處境和感受。現在，我想清楚了。我可以告訴你一些事。我想先解釋一下最近自己的遭遇。希望你看了我的想法後能多瞭解我。
我的性格，我覺得你應該更瞭解我，我真的不是那種極其豐富多彩的人，我真的不是那種讓慾望支配身體的人。但是，我也是一個人，我還是有慾望的，但是因為你的拒絕，最近我一直在和自己的慾望做着多次的鬥爭！這個過程對我來説也不是很愉快。
也許是我的生活太有原則，太有規定性，所以大部分時間我都在約束和規定自己的行為。至於關係和距離，我總是靠關係來建立距離。就像我當時對你説的:在確立我們的關係之前，我絕不會碰你！精神上和身體上都不敢碰，真的。
在你剛和他分手的那段時間，在我們還沒有確立關係的時候，我的人和我的心都是很孝順的。雖然發給你的信息裏有一些挑逗的話，但我只覺得那些話是我們感情的催化劑。我想加快你對我的認可，讓你願意和我在一起，但我完全沒有急於在行為上做出越軌的事情。我絕對不敢！如果當時發生了最近的事情，我絕對不會莫名其妙的告訴你那些該死的話。我根本不在乎你怎麼看待我們的距離，我會專注的追求你，直到你認出我的那一天。
14號晚上，你接受了我。雖然我當時不敢相信你這麼快就接受了，但是你為我付出的努力讓我很感動，很感動。從那時起，我建立了我們的男女朋友關係。關係決定距離。我當時以為你已經準備好了，準備好接受我們更近的距離。但是，那天晚上我説想和你坐近一點的時候，我有點尷尬和心疼，因為我們當時的關係不一樣，我已經確立了男女朋友的關係。
我們是男女朋友，我好開心。我的自卑讓我以前從來不敢想我們會發展的這麼快。很多時候我都在思考如何更深層次的追求和愛你，那時候我覺得我們應該可以有更近的距離。可是，經過我的誘惑，我才意識到:原來，你還是不希望我們在這個時候走得更近！
還記得週四那個雨天嗎？我真的很開心。在回來的公共汽車上，我們很親密，你沒有拒絕我。當時我好像覺得你已經消除了對碰你的恐懼。但是在那個距離，那個時候，我還是什麼都不敢做，依然壓抑着心中的感情。
還記得我跟你説過的那個美麗的夢嗎，那個美麗的夢？夢裏，我們輕輕擁抱；在夢裏，我們手牽手走在校園裏。在夢裏，許多人向我們投去羨慕的目光...
那天你把手給我的時候，我小心翼翼的遞過來。你沒有藏起來。你沒有和我開玩笑。我高興得簡直不敢相信自己的眼睛。我的夢想這麼快就實現了嗎？這都是真的嗎？
我們是男朋友，我們是男朋友，我們是男朋友！這句話一直在兒子身邊迴響。它的下一句話:我們的距離可以更近，我們的關係可以更近，我們的生活可以更甜蜜！但是接下來呢...
親愛的，你説過你不會把我和那個男孩相比。我知道，你不會，絕對不會。但是現在，我犯規了。最近一直在和他比較自己。想着你和他在我面前牽手，想着你們有多親密，想着我們現在的樣子，我心裏都要有點委屈了。是我不夠主動嗎？不，我試過了。作為測試的結果，你們都對我説不。另外，這是我第一次。當我對自己的愛情生活迷茫的時候，我不禁更加小心翼翼。
現在，你用温柔的聲音和我説話，你給我的表情越來越豐富，越來越可愛。可是，現在的我好害怕，真的好害怕，好害怕你的温柔，好害怕你豐富的表情，以至於當時忍不住向你靠近，以至於後來看到你害怕的眼神，以至於你給我的美好生活因為我的衝動而消失。我要戰鬥，我要用我的理智戰勝我的慾望，我能行！我以前做過，不是嗎？
最近你説我再這樣下去就自吹自擂了，再這樣專注於你我就廢了。你擔心我。但也許這次，也許你想錯了。我不這麼認為。現在我們是男朋友，我承認，堅決承認！但是，我感覺我們的距離還沒有穩定下來。我不能在還沒有穩定下來的時候就放鬆，也不能像你説的那樣更在乎自己。因為我害怕失去我努力過的感情，害怕失去你對我的認可，害怕失去你。不，我想看着你，儘可能多地和你在一起。我不能離開我的眼睛，一刻也不能！也許，我的努力也能讓我離你更近一點，再近一點。到了那一刻，我想我一定可以放手，放心放手去做自己想做的事。當時覺得自己真的很幸福。有你的支持，我可以前進！
這麼多次，我知道你的不情願，也確認你的不情願。現在不敢奢望我們的距離更近，不敢再想象。我錯了。關係決定距離。我覺得我的想法很可笑！現在我不能這樣想，也不敢這樣想。否則，我會長期陷入慾望與理智的鬥爭中。那樣每天的內心鬥爭總有一天會讓我崩潰。我讓步了，不再堅持這句話。
這就是我之前想的，是不是很幼稚？我不會。我會聽你的。就像你説的，總會有人妥協的。如果我錯了，我會妥協。如果你不喜歡，我永遠不會做。我不敢。請不要説你想逃避，好嗎？我相信我們就這樣會很幸福的！我也相信你會慢慢接受我，總有一天，你真的會接受我，接受我之前期待的距離。
林，我給你時間，我可以給你一切，我不能給你時間嗎？我可以等你五年。我不能等這麼短的時間嗎？是的，是的，別擔心！請放心，我永遠
等你考試！只是，希望你不要説想逃避好嗎？最近放棄了很多，我的表演，我的.朋友，都是為了不讓我失去你。希望能換來你對我的原諒。你是我最重要的人。我不能失去你。真的不行。請不要離開我，好嗎？求求你！
最近你對我真的很好！不管腦子裏有多少奇怪的想法，心裏都很開心，真的！
我錯了，我愛你，請原諒我，原諒我！
xxx
Xx年x月x日
lin：
不管怎樣，昨天都是我不好，像你曾經一樣，我收回我所對你説過的所有的不好聽的話，收回給你的心增添傷痕的的那些刺耳的話。對不起，我真誠的向你道歉!請你原諒我吧!
我們之間好象總是有許多誤會，原以為我們這麼久的交往會讓我們對彼此更加的熟悉，但是我想錯了，朋友的瞭解和戀人之間的瞭解是不同的，是有很大不同的!我會等着，努力表現着，讓我們在感情的世界裏對彼此瞭解更多的。
昨天夜裏我也想了很多，想到該如何像你解釋我此時此刻的處境和感覺。現在，我想清楚了。可以對你講講了。關於最近發生的事情，我先從我的方面對自己做一個解釋吧，希望看過我的想法，你可以瞭解我更多。
我的人品，我想你應該清楚我一些，我確實不是那種色的不得了的人，的確不是那種讓慾望支配自己身體的人。不過，我也是個人呀，我還是有慾望的，但是因為你不肯，最近的很多時候我都是和自己的慾望做着鬥爭!這個過程對我來説，也不是很好受。
或許是我生活中的原則性太強了，規定性太強了，所以很多時候我都是對自己的行為做着約束和規定。對於關係和距離的問題，我一直都是依仗關係確立距離的。正像那時侯我對你説的：在確立我們的關係之前，我決不敢碰你!在心靈上，肉體上，都不敢碰，真的。
你剛和他分手的那段時間，在我們還沒有確立關係的時候，我的人，我的心都是很本分的，儘管發給你的信息中有一些調情的話語，不過我只當那些是我們感情的催化劑，想要加速你對我的認可，讓你願意和我在一起，但是在行為上根本不趕做出越軌的事情，絕對不敢!如果最近的事情是發生在那個時候，我絕對不會莫名其妙的和你講那些該死的話。我根本不介意你怎樣看待我們的遠近，並會把重點依然放在對你的追求上，直到你對我認可的那一天。
14號晚上，你接受了我，儘管那時侯我那麼的不敢相信你接受的那麼快，但是我還是十分感動的，感動你為我做出的努力。從那個時候開始，我把我們的關係就確立為男女朋友關係了。關係確定距離，我以為那時侯你都準備好了，準備好了接受我們更近的距離。但是，那天晚上，當我説想靠近你一點兒和你坐的時候被你拒絕的時候，我就有點兒尷尬和心疼了，因為那時候的我們的關係已經不一樣般了，我已經把我們的關係確立成了男女朋友。
我們是男女朋友了，我好開心，我的自卑讓我之前從來都沒敢想過我們會發展的那麼快。很多時候我都在想着該如何對你進行更深層次的追求和愛，而且那個時候，我覺得，我們應該可以有更近的距離了。可是，經過我的試探，我才知道：原來，你還是不希望現在這個時候我們走的更近呀!
還記得週四的那個雨天嗎?我真的好開心，回來的車上，我們靠的那麼近，你並沒有排斥我。那時侯的我似乎覺得你已經對我消除了那種觸碰你的恐懼。但是在那個距離，那個時候，我仍然是不敢做什麼，依然還是壓抑着自己的心裏的感覺。
還記得我和你説過的那個美麗的夢，那個很美很美的夢嗎?夢中，我們輕輕的擁抱着;夢中，我們牽着手漫步在校園裏;夢中，很多人都向我們投來羨慕的目光...
那天，你把手伸給我的時候，我小心翼翼的把手遞過去，你沒有躲，你沒有和我開玩笑，我好開心，不敢相信自己的眼睛，難道我的夢這麼快就實現了?難道這一些都是真的?
我們是男女朋友了，我們是男女朋友了，我們是男女朋友了!這句話一直在我的兒邊迴盪着。它的下一句：我們的距離可以更近，我們的關係可以更親密，我們的生活可以更甜蜜!但是接下來，接下來發生的事情...
親愛的，你説你不會拿我和那個男生對比，我知道，你不會的，絕對不會。但是現在，我犯規了，最近的很多時候，我都是在拿我和他對比。想着曾經看到的你和他手牽手出現在我面前的情景，想着你們靠的那麼近，再想着現在的我們，我心裏不得不感覺到一點兒委屈。是我不夠積極主動嗎?不是的，我試探過了，試探的結果你都是在對我説NO，何況，這是我的第一次，對於愛情生活還一頭霧水的我不能不更小心翼翼一些。
現在，你對我説話的聲音好温柔，你給我的表情越來越豐富、越來越可愛了。不過，現在我好怕，真的好怕，好怕你的温柔，好怕你那些豐富的表情，好怕那個時候我會控制不住自己的向你靠近，好怕之後會看到你恐懼的眼神，好怕那些你給我的美好生活會因為我的衝動而消失。我要鬥爭，我要用我的理性戰勝心裏的慾望，我能行的!之前，我都做到了，不是嗎?
最近你説我這樣下去會誇掉，這樣的把注意力集中在你那裏我會荒廢掉，你在擔心我。但是或許這次，可能是你想錯了，我不是這麼想的。現在的我們，是男女朋友了，我承認，堅定的承認!但是，我覺得，在我們的距離還沒有穩定下來。在還沒有穩定下來的時候我不能就這麼放鬆，不能像你説的，關心自己更多一點兒。因為我怕，怕一下子失去現在我辛苦爭取到的關係，怕失去你對我的承認，怕你失去你。不行，我要守着你，儘可能多的時間來陪你，我的眼光不能離開，一刻都不能!或許，我的努力還可以讓我向你靠近一點點兒，再靠近一點點。等那個時刻到來，我想，我一定可以放手、放心、放開的去做我想做的事情。那個時候，我想我才是真正幸福快樂的，背後有你的支持，我可以奮力向前了!
經過了這麼多次，我知道了你的不情願，確認了你的不情願，現在我再不敢奢望我們的距離更近了，再不敢幻想了，我錯了。關係確定距離。感覺我的想法好荒謬哦!現在我也不能這樣想了，也不敢這樣想了。不然，我將要長期陷入自己慾望和理性的鬥爭之中。那樣，每天內心的戰鬥早晚會讓我有一天崩潰的。我妥協了，不再恪守這句話。
這都是我之前的想法，很幼稚吧?以後不會了，我都聽你的，像你説的，總有一個人會妥協，我錯了，我妥協。你不喜歡的，我絕對不會做，不敢了，請你不要説你想逃，可以嗎?我相信，就這個樣子我們也會很開心的!我也相信，你會慢慢的接受我，總有一天，你會真正的接受我，接受我之前所期待的那種距離。
lin，我給你時間，我可以給我的你一切，難道就不能給你時間嗎?我可以等你5年，難道就不能等這麼一小段兒嗎?可以的，可以的，放心吧!請你放心，我時刻
等待着接受你的檢驗!只是，希望你不要再説你想逃了，好嗎?最近，我放棄了好多，我的演出，我的朋友，這一切都是為了讓我不再失去你，希望我可以換回你對我的原諒。你是我最最重要的人，我不能失去你，真的不能了。請你不要離開我，好嗎?懇求你!
最近，你對我真的是好好哦!不管我心理有多少怪想法，在我的心裏我都好開心，真的!
我錯了，我愛你，請你原諒我，原諒我吧!
xxx
xx年x月x日
我知道你還沒有完全的原諒我。以前你説過，為了我們可以做出犧牲，不會讓我們感情受到一絲絲傷害。然而，你卻未給我感情最主要的信任，為什麼呢。我思考了許久。這件事情上我沒有做錯，最起碼我的出發點是為了我們;我從未敢想在感情的問題上做錯事。直到現在我還堅信，這件事上我的處理是正確的。
首先我對她沒有些許好感，但我卻感覺出她對我有些異樣。那一刻，我就知道該做些什麼了，我必須讓她瞭解我的情況與感受。所以我問了她很多，為了清楚她的想法，不至於太貿然解釋，我問她：你猜猜我喜歡的是不是你。她説：是。我繼接着問她：你是不是對我有些好感。她説：有點...。然後我肯定的回答她：抱歉，可我喜歡的卻不是你。她説：沒事。我説：我們只能做朋友。她説：好的。
這是全部的過程，我沒有絲毫隱瞞和欺騙。欺騙是感情的最大的殺手。也希望你能像以前一樣相信我，真的，我現在只能真心希望!我之所以會問她，是因為我想讓她多我哪怕一點點的好感，也儘快扼殺。否則，我怕她越陷越深。到那時就更費周折。所以我清清楚楚的告訴她，讓她沒有希望，才能對她徹底的擺脱。只有這樣對你才公平、對我們的感情才負責。我所做的一切，望你體諒我，理解我。之所以我和你實話實説，是因為我認為我相信你，就像你相信我一樣。可結果是因為我錯誤的表達，是否會讓你會選擇我們的分開，我沒有怨言。但我的心一直會痛。如果我們信任的程度，在這一點誤會下就坍塌，我們的未來將充滿坎坷，我不希望是這樣!
小白貓，我知道，如果你不是關心我，就根本不會計較。我也知道你對我的感情，愛之深，痛之切。我何嘗不是。請相信我，在愛情的比較中，我來的比你更加深、更重!
心愛曉娟：
我不知道這個稱呼合不合適，或許你很討厭，甚至是厭惡，但這個稱謂卻是我夢話中説了一萬遍，私下唸了無數次的真言。
時值今日，我還是忘不掉你我初次相識的場面，歷歷在目，往事猶如昨日一般難以忘懷，那天那時那刻那分那秒，空氣凝固了，時間在那一瞬間也停了下來，愛情之神把你推到了我的面前，那一刻，世界好美，景色好美，你好美，接下來的兩個月，是我這二十幾年來最開心、最珍貴，最絢麗的時光，平淡而不無聊，真實而不乏想象，如果可以的話，我願意用一生來陪你過這種生活，因為只有你才是我生命的全部，我生活的唯一。而後來。原諒我好嗎？娟！
有時單獨無事望天，一想到讓你心痛的事，我就更心痛，有時想像下雨的場景，想像我在雨中能跑一跑，淋一淋，喊一喊的場面，想像雨水和淚水已分不清的場景，直至全身淋透，喊出你的名字，你能聽到嗎？我的心在為做錯事而悔恨，滿腦中都是你的身影，我不敢閉眼，因為閉上眼我便不想睜開，一睜眼天就亮了，而你卻消失了。我會悔改，一定會，一定行！原諒我，一個愛你卻無法得到你愛的可憐人；原諒我，盼望着對我在莞爾一笑；相信我，我會守護在你身邊矢志不渝，相信我，我願讓你天天快樂，幸福的生活。
我做過錯事，但是我真心悔改，當蜜蜂忘記採蜜，因為它想獨自品着花香。我放不下你，因為太愛你了，這種感覺折磨着我，那天你遠遠的去了，沒有回頭，沒有説什麼，很靜，只有心的聲音。
能夠原諒我嗎，你的一句話，一個字都會讓陽光再次注入我的心房。我會改的，請給我一個機會，相信我！
我是真的真的用了心，讓你一直都在我的心裏！
求你，原諒一個被愛拒絕過，但又願用一生守候的人。
此致
敬禮！
XXX
20xx年XX月XX日
對不起，是我傷了你的心，請原諒我，我會一輩子疼你愛你作為補償!我不好，我檢討;我不對，我有罪;是我錯，我該過。親愛的，請你原諒我.雖然我常常惹你生氣，但這並不是我的本意。我是多麼的愛你，愛到連生命都可以捨棄。
什麼樣的話語都代替不了我愧疚的心情，我該怎樣才能得到你原諒呢?也許是緣分，我們都不願傷害最不願傷害的人，但還是發生了，相信我，因為我愛你，讓我們彼此好好珍惜!我的無心傷害，傷的是你，痛的是我。無心讓我傷害了你。我的心裏也不好受!希望你能理解，可以給我一個改過的機會!重新開始接受我!想起我們曾經有過的甜蜜，所有的氣都煙消雲散了。這就是真正的親密無間，任何東西都無法割斷我們彼此的愛。
都是我亂説惹的禍，對不起，我再也不亂説了，請你原諒我。我是一個笨蛋，但是請相信我，我並不是有意的。能原諒我嗎?親愛的!一顆傻傻的心，在痴痴的等着你的原諒!所有的理由和解釋都是蒼白無力的，我選擇在沉默中等待你的原諒。也許是我不懂的事太多，是我的錯，一切已經慢慢的錯過，可我依然期待你的諒解和呵護!
若是因為我愛你而使你憂心或傷心，那麼什麼話語都代替不了我愧疚的心情，對不起，我該怎樣的對待你呢?男人如果得不到女人.的諒解。就算膝下有黃金又能怎樣。我跪下來表示百分之百的賠罪!我知道你很生氣。而且你每次生氣我都好害怕。理解我，好麼?原諒我，好麼?您別跟我一般見識!昨天得罪了你，遷怒了你，那我今天來道歉，好讓明天你我仍同在一把雨傘下。雖然我沒和你見面，但我心裏一直都惦記着你，我一直都沒忘記和你在一起的時光是那麼快樂。我此時此刻不知道該做什麼，看不到你的信息，聽不到你的聲音。如此的寧靜!我的心快碎了!.
原諒我吧，知道嗎，每天我都如同生活在暴風雨的襲擊中。求你許我一個陽光燦爛天吧!過去的已經成為事實 但是事實畢竟已經過去 重要的是從過去中看到未來 希望我們的未來不是夢 !喜歡手被你握在掌心的那種感覺。想和你深愛到老，牽手一生。原諒我曾經的任性和刁蠻。愛你…
生氣就是用別人的錯誤來懲罰自己不值得。如果你懂我，我不需要説什麼。如果你不懂我，我更不需要説什麼。
我錯了
寶貝，對不起。又讓你為我傷心，為我落淚。真的很不該，我知道我算不上一個稱職的男朋友，可我真的用上了我全部的愛，用上了我所有的心去愛你。你在我心中的位置是很重要的，是永遠排在第一位的，沒有人可以取代你，也不會再有人能走進我的心裏，永遠都不會!
寶貝，對不起。我承認我不是個細心的人，凡事都粗心大意，不懂得如何去了解你，感受你，多的是讓你為我傷心難過，真的很不該，真的很對不起!
寶貝，對不起。我知道這次是真的傷透了心，我知道都是我的錯。你説你無所謂，我愛怎麼樣就怎麼樣。我知道你也是很在乎我的，只是這次傷你太深，可我真的是無心的!!
寶貝，對不起。是我把事情想的太簡單，是我不懂的去感受你的喜怒哀樂。我一直以為你很開心，很快樂，沒有想到你跟我在一起會有這麼的不開心，都是我的錯，是我沒有好好照顧你，我總以為人的思想很簡單，想來想去也只有那麼幾件事，可是我錯了，可能只有我是這樣的人，不管遇到什麼事都只會去看表面，從來都沒去考慮內在的因素，我真的錯了，錯的一塌糊塗!
寶貝，對不起。都是我不好，我一直認為相戀的兩個人什麼都可以不去想，只要彼此相愛，深愛着對方就行。結果不是這樣的。到現在才明白兩個人想要走到一起必須要考慮很多。只是我沒想到我在你心中是那麼的沒有安全感。那麼長時間來都無法讓你對我有一點信任，是我的失敗，是我沒做好。戀人之間最重要的是信任，理解。而我都沒有做到。真的很對不起。
寶貝，對不起。我從來沒有懷疑過你對我的真心，卻始終不能讓你相信我對你的真心，我真的不知道該怎麼做才好，。但不由得你信不信，我這次真的是很認真的，我付出了我所有的愛卻給你留下的是這樣的一種感覺。我知道是我做的不好，在這裏我向你道歉，向你懺悔。只希望你能明白我的心~哪怕是一點點。在外跑了這麼多年，心始終無法安頓下來，自從遇到了你，我的心才終於可以歇下來了，我把我的整顆心，我全部的愛，所有的一切，甚至我的生命，都願意交給你，只是為了去愛你，去照顧你。自從遇到你，我才知道什麼是快樂，思念是什麼樣的感覺!
寶貝，對不起。我也是個很重感情的人，我從來都沒有想過拿感情來開玩笑，我也怕被感情傷到。所以我會很看重我們的感情。我不想看到一件小事就影響我們一生，我想你也是這樣想的，對嗎`~?所以我這次很認真。所以我千方百計的想到底怎麼樣才能更好的愛你。在我眼裏，你是完美的，高貴的，是上天賜給我一生最好的禮物，我不想失去你，更不敢去想失去你會是什麼樣子，我不希望我們有那麼一天。
寶貝，對不起。這幾天我不敢打電話給你，因為我不知道該怎麼向你道歉，我怕又無意説錯了什麼傷到了你，你應該知道的不管跟你在一起也好打電話也好，你都是主角，因為我嘴笨，不知道怎麼説話，都是你帶動我的。可自從你傷心以後我就不知道該怎麼安慰你，拿着電話説不出話來，可我心裏是多麼的着急，我不知道説什麼才能讓你變成以前那樣，我已經習慣了你的脾氣。雖然有時候有點不講理，可我卻很喜歡你這樣，很甜蜜!我喜歡你叫我老公，你知道嗎，我真的覺得很幸福!
寶貝，對不起，你能原諒我嗎?
Dear大寶：
在此我慎重的跟你道歉！
對不起！
那天你問的問題我給了你錯誤的答案，甚至在電話裏我還拗拗的用我的人格和性命保證。
其實，我向你保證的是一個違心之倫的謊言！我的心不容許我對自己愛的人説謊，這兩天它讓我寢食難安。想到“國王有副驢子耳朵”故事裏的剃頭匠，説謊後內心不安，最後找片竹林説出心中的祕密得以解脱。
最後選擇在這裏貼出這封道歉信！不奢求你的原諒——因為你根本不會原諒我；也不奢求你對我還有任何想法——因為我們已經分手了，這段難以捨棄的感情只是我一個人的事。
那天，你一直在問我一個問題：是不是我給你寄的電影票。是的，電影票是我寄的。而且我又説謊騙了你。每個謊言背後都有一個冠冕堂皇的理由，如果我的理由是因為愛你才這樣做的話未免太牽強了。
首先，買下電影票是因為你喜歡黑客帝國，而且那段時間你看了黑客帝國二後説了一段話：如果人生只是一段早已寫好的程序，你也許是一個“if”，那人生還有什麼意義？這也是黑客帝國二里尼奧的疑問吧。所以在第三“矩陣革命”的廣告貼出來後，我毫不猶豫買下了票，不僅僅是因為它全球同步上映的宣傳廣告，還因為你的疑慮也許會在影片中得到答案。
其次，在我用一個上午的時間考慮，到買下電影票，寄給你的那段時間裏，根本沒有任何複雜的想法，比如通過這兩張電影票感動你；影響你的工作；讓你現在的gf吃醋……僅僅只是因為你喜歡，所以我買了！
最後，説謊並不是有什麼逼不得已的理由，主要是自尊和麪子問題。
曾經在痛苦的時候，你説的那些話還鐫刻在我的腦海中，在想念你的時候，想給你打電話的時候，它們提醒着我不要打攪你的生活。
在自己的感情被拒絕或被鄙視，甚至在單純的付出後變質成為一種間接的騷擾，很少有人能勇敢的承認，至少我還不行。所以，聽着你冷漠的聲音，簡短的“是”還是“不是”的追問中，我的心又一次感覺到了傷害，我的勇氣逃之夭夭，而我，當時為了保住自己的尊嚴，只有選擇説謊。但是請你記住：雖然這次我犯了兩個原則性的錯誤（一、給你寄電影票；二、對你撒謊票不是我寄的；），但是我的出發點完全沒有什麼惡意甚至幻想。
只希望你能快樂而已——雖然我單方面的意為你會高興。
我已經儘量避開你的上班時間了，但是還是遇到了你。呵呵，不過不知道你的笑容在兩秒之內凝固在臉上後會是什麼樣的表情。可惜我沒有看到。
你要知道，在突然看到你的笑臉的那一瞬間，我以最大的勇氣笑着和你打招呼，如果不快點逃開的話，我怕會在看到你的厭惡和苦惱的表情後當街哭出來。是的，我不勇敢。如果要以與深愛的人分開為前提條件來判斷一個人勇敢與否，我想沒有一個人願意接受“勇敢者”的頭銜。
我最後一次抱歉，打擾了你的生活。不知道下一次見面是什麼時候，但是我會把我的真心掩藏在我的微笑之下，再也不讓你察覺。
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xxxx年x月x日
向喜歡的人道歉。親愛的妻子:
我有罪。我已經充分認識到了自己可恥自私醜陋的內心所造成的傷害。我真誠地請求你的原諒。希望你再給我一次改過自新的機會，本着寬嚴相濟的方針政策，改過自新。
我一開始以為，第一次遇到我的好男人，我的野心是四面八方的，只有我狹隘的瞄準太陽穴的思想被你觸動了。你的奉獻、無私、救民於水火的高尚情操，把我從泥沼中解放出來，解凍了我冰凍多年的靈魂。經過你循序漸進，循循善誘的教導，我終於找到了人生的目標和奮鬥的方向。雖然我的身體沒有像鮮豔的鳳凰一樣的翅膀，但我能感受到神聖的獨角獸和諧的心跳。我覺得我們挺默契的。為了更深入地做到這一點，我學習了易經八卦、占卜算命、道術魔術，努力早日擺脱幼稚、庸俗、文盲、不負責任的帽子，早日成為一個有理想、有道德、有文化、有紀律的好青年。但是，我還是沒有深刻理解，我意識到自己犯下了滔天大罪。
為了彌補我的錯誤，爭取你們的寬大處理，我在此聲明如下:
1.利用奧運會全民健身好好鍛鍊身體，爭取一天千里八百夜的旅行，陪你走遍濟南乃至世界每一個角落。
2.勤於練武，才能見路，聽路。在你最需要的時候，可以使用踏雪無痕、水上漂浮、草地飛行等輕功快速到達。
3.提高內功水平，一絲不苟，內心寧靜。心情不好的時候，運用“遠離他人”、“吸納明星”等技巧和方法，化解怨氣，增加幸福感。
4.儘快升職首相可以在他的肚子裏撐船，最多屠殺龍(1只恐龍=7只，8只大象)來容納你所擁有的一切。
5.學習文化知識，瞭解天文地理，全面瞭解新聞八卦，這叫猜測和你聊天不會無聊，讓你開心的人也會絆倒。
xxx
Xx年x月x日
文學範文吧
