成長
真切的明白每一次成長都伴隨着眼淚。我記得我的第一次成長，記得事件，不記得時間了，反正是很小的時候。那時候，奶奶還算年輕，我們都還很年幼，會因為一顆糖哭泣。奶奶每次吃宴席回來，都會帶瓜子和糖果回來，那時候物質不似後來的豐富，瓜子和糖果是過年才能吃到的，所以每當那個時候，我們都會圍着奶奶，眼巴巴的等着她給我們分發，我記得那是個晴朗的中午，我突然拒絕了奶奶遞過來的糖果，告訴她：我不要，你吃。大概那時候，小夥伴們都驚訝了吧，現在回想起來有那麼幾秒時間是凝固了，奶奶也驚訝到了吧，然後説大人不吃之類的話吧，我一再的拒絕（原來我從來都比較固執），奶奶也沒辦法，把糖果給了其他人。然後我就離開了，那有點炎熱的中午，我獨自來到小石壩，我還記得那時盛開的南瓜花，香味佈滿空氣，而小小的我正在哭泣，很久的時間裏我都沒有明白我當時為什麼會哭，我不是被搶走了糖果，我是自願不要的，近兩年才突然明白，原來那是我的成長，伴隨着眼淚的成長。那大概是我人生中第一次孝順的行為吧，第一次卻沒有被接受，所以委屈，所以流淚。還有一次成長，我現在想起來稍微有一點心酸，不過覺得我小時候好乖。依然是記得事件沒記住時間，反正就是很小時候的事了。我家在農村，大人們沒有事不會去鎮子上趕集，小孩子被帶着去趕集更是一件特別值得高興的'事(突然想起我媽説她小時候想去趕集要提前半個月求家長),所以就有了一種職業－－－－－
? ? ? ?一個人揹着新鮮豬肉每個每個村子買，現在覺得好不可思議，豬肉還是重的，村子是不小的，但卻是真是存在的，直到我上國中，這個職業才漸漸消失了。那是一次賣豬肉的人來到我們這一塊，家長們正好在做飯，我媽也在，我就在她身邊，我們都聽見了那家人買了肉，我那時候小，但對於吃肉並不是多麼在意。我媽就給我説：我們不買肉啊，我們有.......。我在旁邊點了點頭，現在想來那是一種不羨慕別人如何如何好的品質。還記得我某歲生日時，被我媽要求去洗自己的衣服。在水池洗衣服時，小夥伴説：xxx今天是你的生日，還要洗衣服啊。我當時想都沒想就回了一句：那有啥，生日沒什麼大不了的啊。真是那樣覺得的，那時候大家都覺得生日就是吃好耍好，就算我只是一個小孩子，而我在被媽要求去洗衣服時沒有一點不爽，反而覺得很新奇，覺得長大了。我現在都覺得生日真沒什麼，18歲生日時，沒有好吃的沒有人陪伴，但感恩每個祝福我的人，在心裏開始一點一點像大人。我還記得還有一個生日，我媽用一包泡麪加幾片火腿腸就打發我了，美其名曰：長壽麪，讓我興奮了好久，所以後來我對於生日吃麪都有種特別的情感，只要是一碗麪，我都可以把它稱為長壽麪，因為我總會想起小時候純粹的喜歡與快樂。
説説我最近成長吧，真真切切的明白了，熱鬧的時光是短暫了，旅途時孤獨的。我從來不是一個純感性的人，不會想起什麼就去做什麼，因為必須考慮的東西太多，而我也有太多顧及以及是否值得。因為不想第三次重温我去過的地方，我決定去成都。我第一次去成都，第一次去重慶北站，第一次坐動車，第一次在成都那個繁華的城市看見w與t，第一次坐火車（就晚點），很多第一次，算是滿滿成長。我以為我旁邊會坐個人的，然而沒有，我一個人，而旁坐四個人聊的各種歡樂，很有對比性。我想起的和w、t相處時的熱鬧，而我現在的安靜與孤獨。我天生敏感，別人幾個奇怪的表情或者我沒有見過的動作，就讓我感受到擔心與不安。我想起以前看過小説中關於坐火車時的場景，都是有種淡淡的憂傷，那時那刻的我是悲傷滿布。做了一些沒有做過的事應該是一種成長吧，或多或少。
終於明白每一次成長都伴隨着眼淚，不是悲傷。
離別
第一次感受到離別是很小的時候爸爸媽媽去外地打工，那不是第一次，卻是我和妹妹唯一一次哭，追着他們喊，撕心裂肺的喊，以為聲音大一點，哭的再用力一點，他們就會回來，但是沒有，就覺得怎麼會有那麼狠心的人。多年後等媽説起自己哭的不要的不要的時候，才明白原來他們不是狠心，而是沒辦法。那場大哭被幾個雪餅給治癒。上國中有一次下雨，爺爺送我們去上學，我們在河的這邊，爺爺在河的那邊，眼睛望過去的一瞬間，有想哭的衝動，趕忙邊轉身邊説：爺爺你回去吧，我們走了。幾分鐘後，轉頭看山路中爺爺的身影，一陣鼻酸又湧了上來。後來有次我們在山下公路等車，一直等不到，就向前走。
這時候山上傳來媽的聲音。以前覺得那山上與山下的距離是遠的，是分開再看不見的，那一次才明白聲音的偉大，我們就這樣大喊着對了幾句話，很開心，鬱悶的心情一下子就消失了。那時候近視眼還離我們很遠很遠，我能看到那個小小的身影是我媽，突然車就來了，最後一句大喊後，上了車，眼淚就在眼眶裏打轉了。後來生活漸漸地好了起來，因為學業，一年回老家的次數屈指可數。近兩年更是連過年都只在老家待一兩天，受不了老家的條件是個重要的原因，有時候也是因為真的有事，所以這樣的與爺爺奶奶離別，是特別的愧疚，只能安慰自己還有人陪他們，有事的時候就是感歎真的離別身不由己。
今年來重慶上大學，一切辦妥後，媽要在第二天離開，那個早晨，我是醒着的，我是知道她離開的，酒店只有我，開着電視，吃着泡麪，偌大的一個城市一個人都不認識，我很慌很難過但我不能哭。開始都不敢給父母打電話，因為怕控制不住情緒，怕他們擔心。後來習慣以後，媽説她一進電梯就哭了。今年的五一y來重慶，一起度過幾天美好的日子，離別時，我們都是笑着的，但是我其實是有點難過的，快樂的時光總是短暫的，離別總是在所難免的，只是希望我們可以一直重逢就算也要一直離別。
上週去成都，回來時，因為火車晚點，和w、t在德克士坐了兩個小時，開始她們送我到入口，她們就不能再向裏走了，那一刻感受到了離別。在德克士坐着的時候，在看蜜蜂少女隊，正是離別。我哭的厲害，她們兩都嘲笑我，説簡直無語了。其實只是因為她們在離別，我們也在離別，所以才會哭的那麼厲害。
終於明白了，在這個世界的生離死別中，最難過的不是死別而是生離。
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