着歲月的流失，我在一天一天的成長，而母親卻在一天一天地變老。歲月帶走了我的稚氣，卻給母親帶來了繁霜。
——題記
母愛，是世上最聖潔、最無私、最動人的愛。
古往今來，母愛一直都是文人墨客的創作源泉。母愛，道不盡，説不完。卻又最簡單，最平凡。我不是作家，不是文人，我不能使我的文字流傳千古，人人為之稱道。我所能做到的，就是使那些通俗易懂的詞語按照自己的情感組成一個句子，然後湊成一篇所謂的文章。
其實，一切源於媽媽的愛。
“黯然銷魂者，唯別而已矣。”如今，每我把媽媽載到車站，然後我叮囑她回去開車慢點。但待轉過身，我頓時淚流滿面。再一個轉身時，只能看到她遠去的身影，突然來襲的不捨、依戀、感動，早已讓我不再淡定。我的淚依然流。有種想跑回去的衝動，且媽媽也一定不會罵我，打我。因為我曾經做過，只是浪費了她的明天一個凌晨。
以前，媽媽不會開車(摩托車)，因此我只走路到2公里外的車站。因為爸爸太忙，弟弟又在校。不知哪一天，媽媽學會了開車，連爸爸也不知道，她只是趁沒人有車時偷偷學的，且只説是要載我去車站的那天要爸爸來指點一下，我們頓時滿臉詫異。但我明白眼前的一個現實：媽媽為了我學會了開車。感動的瞬間我回想了許多：
媽媽為了我早出晚歸；媽媽為了我省吃儉用；媽媽為了我日曬雨淋；媽媽為了我帶病幹農；媽媽為了我一身風濕；媽媽為了我熬盡心思；媽媽為了我白髮提前來臨……
後來，我得出了一個結論：
媽媽為了我艱苦奮鬥。
然後，我又想起了我這些年我到底幹了些什麼：
在學校用父母的錢盡情揮霍，回到家不理父母的阻撓開電視直到深夜，而我知道父母明天還要早起，而我睡到中午起來還要看電視，整天不思進取，混混度日，有書不讀，虛度青春；我不知道我在大吃大喝時媽媽在嚼鹹魚醃菜；我不知道我在追求名牌新鮮時媽媽在東撿西撿，補了又補，我不知道我在吹着風扇睡在教室裏時媽媽在田裏流汗；而我更不知道我只關心自己的成長時卻忘了正在變老的媽媽……
想着想着，然後，我給了自己一巴掌，我又得出了一個結論：
我讓媽媽一直牽掛操勞。
自從上了中學，我開始一點一點地讀懂母愛。有時，我會莫名其妙地想哭；有事，我會不顧一切地回家；有時我會不知不覺的把淚水滴進日記本……
我知道，我想家了，想媽媽了。
有時，當你特想一個人的時，你會情不自禁地回想你們的過去，你們一起走過的故事。
回到家時，我經常會走到小時候住的地方。儘管那裏許多東西都變了模樣，但在我腦海裏，每一寸土地都會覺得那麼熟悉。
小時候，我一點都不喜歡看電視，甚至每到父母看電視時我都會哭，大概是害怕那裏的人和打打殺殺的場面吧！每至夏天，爸爸就會造一個大牀板，足夠一家五人睡上去。晚上，把凳子當作牀腳然後鋪上牀子，一家人都坐在上面，玩了一會就彼此依着躺在牀上。這時，媽媽就會教我看天上的星星和它們的名字，同時賦有許許多多的故事。此時，媽媽手裏總是搖着一把扇子給我們三兄妹扇風趕蚊子。夜逐漸變涼，無力的悶熱開始褪去，而我們此時也一定睡着了，然後爸爸逐個把我們抱回家去。整個夏天，一直如此，別提多開心了。
人，容易觸景生情，然後開始浮想聯翩。過去的我，固然不復存在，過去再美好，它也只能是過去。
老師説，人不能活在記憶裏，人要活在當下，創造屬於明天的美好回憶。而我，太喜歡迷戀過去，對他的那一套並不管用，甚至有些反感。大概我是太多愁善感了吧！過去，我們註定是回不去了，但是過去生活的地方，我們還是可以回去的。
我無法在坐進而兒時的小木車，但我幾乎可以感受當時的我所擁有的開心，當年的.荔枝樹還在，當年的玩具還在，雖然我不在和兒時的玩伴們玩當年的遊戲，但當年那塊玩遊戲的地方還在，當年的一草一木都還在，更重要的是，我當年的感覺還在，我的記憶還在。
媽媽為了我付出了太多，而我用一生也不能回報得盡。倘若有來世，我希望我們的身份換過來，讓我為媽媽操勞牽掛。
來生，來生太傻。今生，才是最實際。男兒志在四方，帶着媽媽的愛，我踏上了走向明天的旅程。
也許，媽媽的愛不能讓我所向披靡，但總能讓我在充滿荊棘的道路上一路前行，總能讓傷痕累累的我一路走下去。
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