因為我作文

在學習、工作、生活中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編幫大家整理的因為我作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

因為我作文1

孤獨、憂鬱、煩悶、無聊這些消極的字眼出現在這個年齡學生的作文中的頻率很高吧？曾聽一位老師説：“愁愁愁，也不知道這些學生到底在“愁”些什麼？動不動就是煩惱，學生不應該是無憂無慮、開心快樂的嗎？

是啊，到底在愁些什麼呢？青春期的少男少女們總有那麼多大人無法理解的煩惱和無止境的憂愁。叛逆的我們渴望獨立，表面堅強，可內心是如此敏感，以至於煩惱與憂愁接踵而至。

因為渴望獨立，所以試着去接觸這個社會的層層面面，試着去離開父母温暖安適的翅膀。只可惜我們太天真，想深入社會卻一不小心誤入歧途，想走出保護傘卻選擇推開父母這樣愚蠢的方式，讓自己受了傷，也傷了父母的心。於是似懂非懂的我們在走向成熟的路上迷失在充滿迷霧的森林裏，在悵惘迷茫之中，開始探尋保護自己、認清自己的方式，同時又被挫折和困難攪亂了心，煩悶和無助，茫然和彷徨。這次第，怎一個愁字了得？

當自尊心隨着時間一天天膨脹，自信和自卑也如影隨形地悄然而至，自信的我們漠視一切，自以為可以打倒一切，殊不知過於自信就是自負，一下從理想之巔墜入現實的深淵，心中的'失落與不甘恐怕比任何時候倒要來得強烈吧。一次又一次的失敗將你人得如同掉入冰窖一般心涼。也許，年少輕狂的我們會在下一秒便重新煥發夏天般的熱情，可前一秒心中的惶恐、酸澀和無力卻是那樣刻骨銘心，沉重的打擊過後的那種難以控制的僵硬和疼痛正在利用每一分每一秒來凌遲我們脆弱的神經，挑戰我們心臟能承受沉重打擊的極限。於是那股無法言語的自卑感將人整個包圍，在挫折的打擊和無盡的煩惱中陷入黑暗。企圖打碎眼前灰色的陰雲，卻不料一聲響雷劈頭而來，煩絲如雨點般浸濕全身……

“問君能有幾多愁？恰似一江春水向東流。”渴望像一個無底洞，好奇地睜大眼睛希望把一切都納為己有，可還有那麼多是自己所不知的。

“雲想衣裳花想客”，我們也想有自己的世界，沒有爸媽的嘮叨、老師的喋喋不休、學習的壓力和規則的束縛，這是我們想要的生活，只可惜不能實現，那麼就將現實改變，用自己的方式發泄內心的不滿和壓抑，叛逆地妄圖向世人宣告“我的青春我做主”。於是乎，便有了那麼多的“愁”和大人們的不解。

也許，我們的做法是一個個不大不小的錯誤。因為年輕，所以犯錯，之後，我們還有機會讓一切重新開始。

因為我作文2

競爭，生活中無處不在。有競爭，必有對手。有句名言説得好：“要想成功，你需要朋友；要想非常成功，你需要的是敵人。”

對手，會讓一個人發揮巨大的潛能，會讓一個人變得更加堅強。

剛開學，緊張而忙碌的節奏讓我有些不適應，幾次考試下來都不理想。記得第一次考試後，我考砸了，你卻得了全班最高分，滿心喜悦地跑過來問我的分數。我正沉浸在失敗的鬱悶中，猶豫着如何開口，在你的追問下還是説出了那丟人的分數。看着你帶着勝利的神情離開的那一刻起，我便認定你是我的競爭對手，心裏默默下決心，一定要超過你！

緊接着幾次考試，儘管我做了努力，還是沒能達到理想的成績。老師談話，父母批評，我開始懷疑自己的'能力，變得灰心喪氣，自暴自棄了。可是就在我即將頹喪的一瞬間，我想到了我曾經下的決心，想到了你。這麼小的挫折，怎麼能讓我輕言放棄呢？更何況你是我的競爭對手，不能比對手先倒下，要堅持到底！我又重拾了信心，調整了學習心態，雖然老師的談話仍沒間斷，考試成績仍有起伏，但我早已不再灰心。並且和對手之間競爭雖在，但友誼仍存，我們互相鼓勵，互相交流，共同進步，終於在期會考上，都取得了理想的成績。

曾經看到這樣一個故事：日本北海道有一種魚叫鰻魚，魚肉鮮美，但撈上不一會兒就死了，於是活鰻魚價格非常高。一位老漁民想了一個奇特的辦法，放入它們的天敵——狗魚，狗魚的到來使鰻魚重新活動起來，也就不死了。我從中得到啟示：對手是值得感謝的，它是讓生命繼續燃燒的火種，是使人堅強的動力源泉。

在學習中，你是激勵我進步的動力，在生活中我也不放過和你“較勁”的機會。文武雙全的你不但學習優秀，而且還是名優育健將，常常見你在跑道上健步如飛，讓人羨慕不已。瘦小的我深知無法和你比個高底，但把你當成我鍛鍊身體的目標。我每天規定自己跳繩一千個，不折不扣地執行，日復一日地堅持，是需要很大的決心和毅力的。有時作業多了，有時身體累了，想偷懶賴一回，想偷工減料少幾個，可是當我想到了你，想到和你之間的差距，我還是咬咬牙堅持了下來。現在的我，雖然個子不高，但是身體很棒！

讓我感謝你，你是我的對手，更是我的朋友。是你讓我從一個成功走向另一個成功；是你讓我更堅強；是你讓我的生活更精彩！

因為我作文3

挺胸是一種姿勢，它可以看出你是否精神，但更是一種意志，一種胸懷，一種氣魄，一種自信的體現，當你遇到挫折時，你挺胸是一種最好的表現。

是的，挺胸不只是那麼的簡單，在這裏它蓄含着許多的哲理，而只有你時刻挺起胸膛面對每一件困難的事情時，你才會擁有一種意志，一種自信的力量在支持着你克服困難，勇往直前。

記得初時的冬季運動會，我參加了集體接棒賽，在每一個小跑道上都有十根竹子叉在一條直線上，每根竹子的距離相同。在跑前的五分鐘我活動活動，拉了拉筋骨。比賽在老師的口哨聲中開始了，第一位開跑的是我們班的“飛毛腿”，他跑得很快，所以老師叫他跑在最前面為後的賽程做鋪墊，時間一點一滴的流失，同學們一個接着一個來回跑着，很快到我了，我深呼一口氣把手伸出去接棒，做着起跑的動作，因為跑得太急了，所以跑超了，導致下一位同學沒有接到棒子，最後我們輸了，我難過極了，一直責備自己。回到營地時，總能聽到背後傳來嘲笑聲與埋怨聲。我很難過，不禁嗚嗚的'哭了。我感到我的背“彎”了，我想起了一個哲理，“彎”代表着失敗後的一種精神，説明你徹底的失敗了，不管成功也好，失敗也好，但卻説明了你的一種意志，一種信念，一種氣魄，想到了這裏我擦乾了淚水，深呼了一口氣，挺起了胸，我覺得我忽然有一種信念——失敗是成功之母。

放寒假的時候，我哭過，那是因為媽媽誤會了我。媽媽説家裏要搞衞生大掃除，但因為天氣很冷，所以遲遲沒動手，最後在媽媽的催促下，我無奈的拿起抹布漫不經心的擦着桌子，結果是越擦越無趣，就完成任務似的在桌子上亂擦一通，不知怎地手在桌子上一滑將桌上的玻璃杯推掉在地上打碎了。我一下子驚呆了，不知該怎麼辦。此時，媽媽聞聲而來，看到地上的碎玻璃片了，我已經在媽媽的眼裏看到了一團怒火，我連忙向媽媽解釋道：不是的，是抹布上塗了洗潔精，所以很滑……媽媽打斷了我的話，對我“炮烘一氣”，此時，我感到非常的無奈，委屈，但我並沒有哭，而是直起腰，再次拾起抹布努力地，細心地擦式着每個桌角縫。

這些事例都讓我明白，不管遇到什麼困難挫折，只要你不服輸，挺起胸膛，擦乾眼淚，笑一笑，沒什麼大不了的，因為挺胸，就代表着一種自信，也許就因為這種毅力在支持你，要你勇往直前。

因為我作文4

每次出去散步，在公共場所、大街小巷和許多不起眼的角落，都有那一抹抹鮮豔動人的紅色。這一抹抹紅色，自帶温暖，同時也將温暖傳遍深圳的每一個角落。這，便是深圳義工。

前年，因為骨折，爸爸媽媽便帶我去醫院檢查。匆忙中，我們找不到去拍X光的地方，在醫院了迷路。這時，一抹紅色突然出現在了我們的視線中，她是一位義工。她微笑着問我們：“你們迷路了嗎？你們要去哪裏？我帶你們去。”得知我們要去拍X光，她便帶我們過去。看見媽媽幫我推輪椅累得滿頭大汗，她又主動幫媽媽推輪椅。

今年暑假，看到這家醫院正在招募志願者來幫助病人，我想到兩年前那個推着我去拍X光的'義工阿姨，便毫不猶豫的報了名。當我拿到並穿上那一件紅得亮眼的義工服時，我十分自豪。到了醫院，我被分配到取X光片的機器旁。

過了一會兒，只見一位老大爺拄着枴杖，顫顫巍巍地走到機器前。他看起來有六、七十歲了，滿頭白髮，骨瘦如柴。他一手拄着枴杖，另一隻手揉着他那佝僂的背，臉上顯示出痛苦的表情，這使他那本就有許多皺紋的臉看起來像個有些扭曲的幹核桃，同時他還在小聲地呻吟着。

我急忙走過去，扶住了他，問道：“您好，老大爺，請問您需要幫忙嗎？”那位老大爺見我過來，忙擦了擦額頭上的汗珠，用沙啞又略帶着顫抖的聲音回答道：“我不知道怎麼取拍片結果，拍片時醫生只給了我這張紙。看病的醫生馬上要下班了，我正急着取這個結果拿給醫生看呢！”説罷，他拿出了取拍片結果的小票。我忙接過小票，告訴他不要着急，我來幫他。於是，我快速將小票上的二維碼對準機器上的掃碼區掃了一下，告訴他這麼做就好了，只用等機器將片子打印出來即可，便扶他坐下。

過了一會兒，片子打印出來了，我忙拿了一個紙袋，將片子裝了進去，又扶他起來，送他到了他要去的診室。見醫生還沒下班，老大爺鬆了口氣。我趕緊幫他找了一個位置，扶他坐下，又將片子遞到了他手上。他感激的看着我，嘴動了動，還是沙啞又略帶着顫抖的聲音：“謝謝你啊，小姑娘，今天多虧你了。”我對他笑了笑説：“沒關係，這是我的職責，是我該做的。”

我走回了取片子的地方，心中充滿了快樂和驕傲，因為有我，這個世界又多了一抹鮮豔動人的紅色，多了一份温暖和美好。

因為我作文5

因為我，我的家庭變得幸福，因為我，我的家庭變得幸福。因為我，我的家人每天播放不同的畫面，這是令人難忘的！

因為我，我的家人有更多的笑聲！

我記得有一次我在看電視，看到電視上的卡通人物有着美麗的面孔，我開始學習。首先，我拿起媽媽的紗布包在頭上。然後我用毛筆在嘴的兩邊畫了三條線。我在鼻子上塗了口紅，在眉毛中間畫了兩個點。然後我把兩根筷子夾在頭髮中間。最後，我穿上了媽媽的高跟鞋。然後我跑過去給我父母看。看完之後，我的父母忍不住笑了，説：“琪琪，你看起來真有趣！”

但是就因為我，我的家庭也有更多的麻煩！

有時候，當我彈鋼琴的時候，我媽媽讓我一遍又一遍地練習，但是我還是在這個地方犯了一個錯誤，不能把它連接起來。然後，我媽媽開始生氣，罵我，説這是第三級的歌，我彈得不好，我把書彈錯了，説我是個“豬腦”。當時，我也有點生氣，説我是“大腦”，不能改變它。這讓我媽媽更加生氣，同時我也哭了。立刻，一家人都沉默了。

因為我，我的父母為有我的女兒而感到自豪！

當我站在國旗下做演講的時候，當我早上站在舞台上背誦的時候，當我通過自己的努力競選旅委的時候，那一刻，我感到自豪，同時我的父母也感到自豪！

所以，因為我，這個家庭變得完美，豐富多彩，不那麼單調，冷清！

因為我，我的家庭變得更加歡樂，我父母的臉上佈滿了皺紋。

一天，我和父母討論捉迷藏。我和父親把它藏了起來，並請母親來找我們。突然，我媽媽找到了我。我沒有讓我媽媽抓到我，而是告訴我媽媽我爸爸在哪裏。我媽媽找到了我爸爸。在第二輪，我變得聰明瞭。我藏在牀底下，用箱子堵住了自己。我媽媽很快找到了我爸爸，但是我媽媽和爸爸找不到我。突然，我遇到了一隻大老鼠，急忙跑了出去。一隻老鼠連忙喊道。爸爸媽媽開懷大笑，他們還説這個地方有小動物。雖然有一個快樂的家庭，但也因為我，爸爸媽媽更累了一兩條皺紋。

我的抵抗力不好，所以我經常生病。一天晚上，雨下得很大，但不幸的是我發燒了。我父親揹着我，我母親帶着雨傘來到醫院。我們的'衣服都濕了，媽媽不管怎樣還是回家去拿了。晚上，我在醫院睡着了，但是我的父母整晚都沒睡，看着我。當我醒來時，我發現我的父母眼睛下面有一圈黑眼圈。突然間，我想我只會讓我父母的情況變得更糟，好像世界上還有更多的人。我的眼淚滴落下來。這種事情經常發生，導致母親在醫院裏來回奔波，有多心痛，有多痛苦。

我父母給了我多少錢？在此，我感謝我父母的努力。因為我是在我漫長的家庭關係中一天天長大的，我會用行動告訴他們。因為我，他們會受益匪淺……我感謝父母對我的精心培養。我是他們甜蜜的負擔，因為和我在一起，我的父母會笑，他們會快樂。

因為我作文6

以前的我是個悲觀者，亦如雪梅自古就綻開於冬季一般，我永遠沉浸在自己感性的世界，永遠那麼喜愛“無病呻吟”的幸福。直到……

天空是灰的，大地是灰的，所有人的目光是那麼嘲諷！沒什麼，真的沒什麼——不過是在全校師生面前跳錯舞步，然後傻傻的如獨舞一般跳，直到一半時才察覺錯誤，然後竟就緊張佇立在台上，無法移動自己的腳步，淚水不斷落下。顫着身體，全場鬨笑，讓所有的人像看猴子一樣看着我的“表演”，最後被主持人拖下去罷了！我不禁在心底埋怨老天，看到了一個好友，一見到她我就自憐自哀起來，不停説着：“你是不知道我當時的窘態，多難堪！所有的師生，所有人都在看着我，早知道我就不進這家學校，早知道我就不參加舞蹈社，早知道。就不會這樣了！”然後眼睛就開始泛水，她安慰我説沒事，搭上我的手，我把她甩開，“你又不是我，那麼多人看着我，你都不理解我！”弄得她不知道安慰好還是不理睬我好。又碰到了幾個朋友，我又如泣如訴得對着她們訴苦“你們是不知道我……”同樣的話，我只要看到認識的就不禁埋怨幾遍，第二天，第三天我還是沉浸在我的失敗不停的埋怨，以至於每個熟識我的在看到我之後如同躲瘟疫一般。

第三天，她們終於受不了我了。她們跑過來，打斷了我的自憐自哀“不要再説了，你老這麼抱怨有用嗎？早知道怎麼怎麼樣，又早知道怎麼怎麼樣，總是怨天尤人，你就不會找一下你自己的問題啊！看你傷心不想這麼説的，但你何必天天下課就拉着我們講，不聽你講就被你説成沒義氣，你是你世界的主角，我們是我們自己世界的主角，不要再拉着我們聽你毫無營養的埋怨了！”説完她們就氣呼呼的.走了。我呆在原地，想起近兩天的我，的確只是一昧的怨天尤人，找別人安慰自己，只是説早知道怎麼樣就不會這樣，難道我自己就沒有錯嗎？如醍醐灌頂一般清醒起來。

過了一個學期，每一天我都在告訴自己不要怨天尤人，不要報怨，予自己一個微笑。參加了一個演講，面對專業的評審老師，我心裏越來越緊張──突然忘詞了。我不禁想抱怨，不來參加這演講有多好，又丟人了……不，不可以，我對自己説，予自己一個微笑吧。微笑掛在嘴邊，講起了後面的詞。演講結束的時候，給了自己一個微笑，不管有沒有被淘汰，終究沒有傻住，我把演講講完了！評點的時候老師説我沉穩大方，就算中間有忘詞的地方也微笑把它説完，很好！

出了場地，看着太陽，予自己一個微笑。“我不再怨你啦，老天！遇到困難我會予自己一個微笑，告訴自己走過去！”我蹦起來，大聲的對着天空大喊，那一剎那，是滿滿的幸福，讓人充滿動力的幸福，讓人感覺更光明的幸福，想跳想唱。

如今，我幸福，因為我有微笑予自己。

因為我作文7

翻開記憶的相冊，一幅幅精彩生動的畫面浮現在腦海。在這一幅幅畫面中，總有一個你。你的喜怒哀樂都被記錄下來。開心時候的你，生氣時候的你，每個你都是那麼可愛動人。

因為有你，我感到很幸福，每一天都可以過得快快樂樂的。我經常想，我上輩子肯定是積過什麼德，使得老天爺如此厚待，把你賜給了我。

因為你的理解，我很幸福

我一直都記得我們的第一次吵架。那時我倆共同競選班長，一直爭着為班級做貢獻，爭着為同學服務，把我們之間的友情拋到了腦後。你我都是好強之人，誰都想要做班長，誰都不肯放手。經過了激烈的角逐，最後，以你的失敗而告終。我當上了班長，你當上了副班長。因為競選失敗，你很傷心，再加上是我當了班長，你很是不甘，對我感到很生氣，於是向我提出絕交。我當時急壞了，哭着拉着你的手，叫你不要和我絕交。我甚至想要把班長之位讓給你。可是你不聽我的解釋，頭也不回地走了。其實，我知道，你是理解我的，只是你一下子難以接受事實而已。果然，第二天，你就來找我道歉，説都是自己不好。你對於我來説是個很重要的人，我當然會和你和好啦。

因為你的鼓勵，我很幸福

我是個不自信的人，這點你是很清楚的。每次上課起來回答問題，都是面紅耳赤的，聲音像蚊子叫。你為了讓我自信起來，想了很多法子呢，但是都沒有太大的效果。有一次老師給了你去國旗下講話的機會，你心裏其實很想去的，但是為了鍛鍊我，你把機會讓給了我，並每天監督我背稿，不斷地鼓勵我：“你可以做好的，要相信你自己！”。終於到了那一天，我心懷忐忑地跑向升國旗的地方，望着台下全校的師生，不免有點怯場。這時，你向我投來一個信任的眼神，我頓時不覺得怕了，開始了我的講話。這次國旗下的講話，我講的很成功，這都要歸功於你，是你的功勞。

因為你的關懷，我很幸福

“快點把藥喝了，不然不和你好了。”你拿着藥瓶，硬是往我嘴裏灌。我從小到大，感冒咳嗽從來不喝藥水的，我討厭那個味道。你明明知道我不喜歡那種又苦又怪的味道，卻還要説着“良藥苦口”，一個勁地叫我喝。威逼不行就來利誘，拿我喜歡吃的.東西來誘惑我。哎，我當然拗不過你啊，知道你是為了我好，我只能屈服。看着我捏着鼻子喝藥水的痛苦的樣子，你也會“滿含淚水”心疼我，雖然嘴裏説着“以後不喝了”，可是下次還是會這麼對我。不過，由於你的無微不至的照顧，我總是可以很快的恢復。真的要感謝你啊。

你對我真的很好，好的讓我離不開你。我的生活中不能沒有你。我要感謝老天，讓你我相遇。

我想對你説：我很幸福，因為有你。

因為我作文8

我願做一隻自由的小鳥，在天空中飛翔；

我願做一條無慮的魚兒，在海洋中嬉戲；

我願是一個天真的孩子，在歡笑中成長。

生活是多姿多彩的，在我的生活中並非只有快樂，當我心情不好的時候我也會沮喪、生氣；當我遇到挫折的時候，我也會賭氣、迷茫。但是快樂還是佔了我生活的一大半，每天、每週、每月我都有許多快樂。在遊戲中，我快樂；在鍛鍊中，我快樂；在學習中，我快樂；在回家的日子裏，我快樂......

每天，吃過中飯之後，買一根香噴噴的熱狗，我邁着歡快的步伐走回寢室。大家聽，天哪！那“未見其人，先聞其聲”的榮譽應該賞給傅星智同學，而不是王熙鳳。我剛走到寢室門口，就聽到雷鳴般的一聲吼：“將軍抽車！怎麼走？”這下可好，18班的同學聽見聲音紛紛跑來觀戰。由於譚立瑋的牀太髒，一號牀又不敢去，所以另一桌象棋便在我的牀上展開。鏖戰中，只見黑方那邊大勢已去，正不知如何是好，我獻一妙計，於是紅軍頃刻間土崩瓦解、灰飛煙滅，我也是高興得不得了。下了晚自習，我衝向寢室，只見黑漆漆一片，我大喜：我第一個回寢室。突然，卻不知門後面黑暗處四隻“邪惡”的眼睛正盯着我。一進門，開燈，我發現了埋伏在門後、門上、門旁和廁所裏的嚇人小分隊。我也立刻興奮起來：好玩，刺激！我馬上加入了他們，我們寢室402又處在黑暗合笑聲之中了。

每週的體育課是我最快樂的時間。我每每拉上陳永鵬在乒乓球桌上一決高下。“哈哈！擦邊！”我高興得大叫。這時陳永鵬卻在一邊撿球一邊不服氣地嘟囔着説：“太假了......”電腦課更不用説，對於我這個愛玩許多遊戲的人來説，這可是一個難得的.寶貴時間啊！一開機，我熟練地進入“彈彈堂”，拿起“真烈火”，我很快就投身到沒有硝煙的戰爭中去了。

我雖在長沙讀書，但是我並不孤單。每個月，爸爸媽媽來看我時我當然會很快樂啦！爸爸媽媽會帶我去吃肯德基、麥當勞，我們還會去看電影，去生態動物園，去橘子洲頭......。記得那次，我們去橘子洲頭玩，正趕上毛澤東爺爺的生日——12月26日。那天可熱鬧了，來了很多人，場面可壯觀了！又放月假了，我興沖沖地收拾好書包，拿上車票，喜氣洋洋地上了160公共汽車，又上了風馳電掣的高鐵。剛下高鐵，就看見爸爸在向我招手，原來爸爸開車來接我了......，上了車，媽媽急切地詢問我學校的許多事情，我也一一講給媽媽聽。回家後，我會在院子裏與小朋友們玩耍，在家裏學習、下棋、看電視......，使我度過了一個有一個快樂而充實的月假。

我的學習和生活是平凡而緊張的，但是我會用心去體會和發現生活中點點滴滴的快樂，我願意在快樂中成長。我自豪，因為我快樂！

因為我作文9

天色如往常一樣，陰霾與灰色的雲朵遮住了陽光。世界昏暗陰沉的顏色使得我的心也開始麻木，暗沉。

在灰色的路上，靜靜地躺着一個淺藍色的礦泉水瓶。一塵不染的磚地上，它像是被硬生生嵌入進這個畫面般，格格不入。

此刻我正向它走去，我注意到了它——它那樣突兀，誰會看不見呢？我瞥了它一眼，便匆匆將視線轉回來，假裝自己沒有看見。此刻我心裏正做着一種痛苦的掙扎：撿，還是不撿。

如此簡單的一個動作，但是想去做的時候卻感到有無盡的，莫名其妙的顧慮，牽絆和羞怯。我掃視了站在它周圍的人們，但是我逐漸發現，沒人去撿。他們或是談笑，或是看手機，或是匆忙路過。我知道他們一定看到了，但是沒人選擇前者。人們的臉上充滿冷漠。他們也是冰冷的灰色，和陰霾一樣。

我心裏殘存的星火被那些黯然的灰色磨滅殆盡，小小的善良硬生生吞進嗓子裏。此時的我，也是灰色的。

忽然，我眼前閃過一抹輕快而亮麗的身影。她像一隻飄舞的粉蝶，粉撲撲的小臉上有一抹很天真的笑。她裙角蹁躚，那可愛的身影一下便抓住了我的視線。

下一秒，我怔住了。

她的面前是那個礦泉水瓶，她乾脆的蹲下去，毫不猶豫，以至於她的裙襬倏地飛起。她温柔而充滿善意的'眼神籠罩着那個瓶子，就好像那作文瓶子是隻可愛而乾淨的小狗般。她輕輕地拿起那個瓶子，蹦蹦跳跳地向垃圾桶走去，然後小心翼翼的把瓶子放進去。

陽光似撥開了層層陰雲和冰冷，衝破所有陰霾的阻擋，傾瀉而下，灑滿大地。我感到一種温暖的温度籠罩着我，皮膚恢復了知覺。心也是。

她輕柔的動作像羽毛般撫動我心中最柔軟的地方，她的笑容也像一股沁人的清泉，用它靈動的温度，温和地包裹住我的心，然後，心中某一朵最美麗的花朵便從枯萎重新富有生機。

正當我感受着這種久違的美妙的喚醒，她就飛走了，無影無蹤。

能看見的，只有她倩倩一抹笑意的一絲殘影和她動人的動作。而這些印象在我腦海中不斷重現。

我不知她是誰，她此時在哪，她能否依然善良無邪，但她那一個温暖的動作着實撥動了我的心絃——她讓我愛上俯身。

此後，我心裏便充斥了一種前所未有的勇氣——再看見垃圾時，我會俯身去撿；再看見摔倒的同學時，我會俯身去扶；再看見倒下的標牌時，我會俯身去調整……

每每俯下身去，每每幫助他人，每每欣然一笑，每每心中一片光明，每每世界上的陽光衝破陰霾，我腦中都會浮現她，她閃過的身影，她輕柔的動作，她。

還有一句發自內心深處的感謝。

謝謝你。

因為你，我愛上俯身。

因為我作文10

大地因為有花兒的點綴而變得更加五彩斑斕，天空因為有鳥兒的飛翔而變得更加生機勃勃，父母、同學和學校，因為有我的存在而變得更加美好！

兒時·紅紅的大棉襖

曾記否，在我剛學會走路和説話的時候，我的爸爸媽媽會經常放兒歌給我聽。時間長了，我會跟着歌曲的旋律哼出小調和零零碎碎的歌詞。在那一個冬季，周圍的環境就像披上一層真空的薄膜，安靜得可以聽見屋外的樹葉在凜冽的風中搖曳的聲音。我那時穿着一件紅紅的大棉襖，時不時會哼出小調，唱着那零零碎碎的歌詞，就像一個會移動的球形播放器，讓整個屋子都充滿了歌聲。我的父母每當聽到我唱歌就會跟我一起唱一起笑，忘記了工作上的苦惱。

因為有我的存在，父母變得更加歡樂！

少年·黃色的'短袖

那天放學的時候，天空突然烏雲密佈，電閃雷鳴，不一會兒下起了傾盆大雨。我收拾好書包，拿出雨傘走出教室，正準備回家。看到小晴孤獨地站在教室門口，沮喪地望着大雨在不停地下，跺着小腳不停地徘徊。穿着黃色短袖校服的我走過去問道：“你怎麼不回家？”“我今天出門忘帶雨傘了……”“我有帶，我們一起回家吧。”小晴高興的點點頭。我們摟在一起，慢慢地邁出腳步，生怕雨傘濺濕了鞋子。途中，雨越下越大，我不停把雨傘往小晴那邊移。碩大的雨珠無情地拍打着我的肩膀和頭髮，但我毫不在意。過了一段時間，小晴到家了，開心地跟我道謝。看着她那暖暖的笑容，我慢慢轉身離開……

因為有我的存在，小晴感到世界更加的温暖！

青年·綠色的校服

學校是我學習的樂園，我在這美麗的地方，用自己的努力和汗水澆灌着成功之花。清晨，班級責任區有我小小的身影，手拿掃把輕輕掃地上的落葉；中午，小小的宿舍有我大大的身影，手拿拖把，慢慢地拖着地板；晚上，大大的教室，有我瘦瘦的身影，手拿黑色垃圾袋把垃圾裝好……

因為有我的存在，學校變得更加乾淨！

袁枚在《苔》中曾説：“苔花如米小，也學牡丹開。”苔花雖然如米小，但它卻堅強地生活着，努力地學習像牡丹一樣開花，綻放出它獨特的芬芳，為大地增添一點顏色，為社會增添一線生機。我雖然渺小，但因為我的存在讓我的父母更加歡樂，讓我的同學感到更加温暖，讓我的校園變得更加乾淨！

我願化成那一抹抹顏色，讓世界變得更加五彩繽紛！

因為我作文11

我相信我會很幸福，因為我懂得“感恩”。

——題記

我在淚眼朦朧中讀完《我與地壇》這篇文章，其中第二段作者在無以言説的感傷與痛悔中對母愛的追憶深深觸痛了我的心靈。

早些時候，他只顧沉浸在對自己殘疾的悲痛之中，卻完全忽視了母親因此而承受的幾倍於他的心痛。母親的愛在“痛苦”着孩子的痛苦，“驚恐”着孩子隨時可能丟棄生命，每天都“祈求”着孩子能從地壇平安歸來的幾味苦藥中煎熬着，而他卻依然無動於衷。

待上帝看她承受不住了，召回母親時，作者才驀然驚醒，原來那個他認為可以一直等待的身影，竟悄然離去。

再回首，母親的形象依然歷歷在目，人卻遠離，子欲養而親不在，此情何堪？

讀着這些浸滿淚水的文字，我與作者一起感受着那份痛與悔，並不由自主地想到了自己，想到了同樣是舐犢情深的父母。很多人都習慣於忽視甚至輕易傷害最親最愛自己的人，我也不例外。我常在受挫時遷怒於父母，卻不知道他們比我更驚慌、更難過。因為他們想幫助我卻不知從何下手，想安慰我卻不知如何開口，而當時的我又怎麼會意識到這樣的感受呢？只會心安理得地，貪婪地享受着這份寬容，這份愛，又何曾想到如何去感恩呢？

愛，是我們最容易忽略的東西，我們對於擁有它實在是太習以為常了，而一切習以為常的東西，都容易被漠然視之。

還好！我在心中暗暗慶幸：對於我來説，一切還不遲。我慶幸自己能在一切還來得及補償時讀到作者的這篇文章，我感激作者用自己的心敲醒了我對“愛”的漠視。其實在幼時的夢中，我也曾共鳴過作者那份母愛遠離的痛。那是十三歲那年秋天的一個夜裏，並猛然從噩夢中哭醒——因為我夢見父母離我而去，孤零零的只剩下我自己。於是我的淚流滿面，怎麼也止不住，那種無助與恐懼從此深深地刻在了我的心中。今天，讀過《我與地壇》，我似乎從夢中驀然醒來，懂得了時間的流逝無法阻止，歲月的離去不可阻擋，這是每個人都要面對的現實，而唯一能做到的'就是珍惜身邊尚存的幸福！於是，我試着改變自己，體諒並體貼父母，為父母帶來更多的快樂。

學會感恩，不僅是作者告訴我的，更是我自己在愛的沐浴中體會到的。我相信，只要意識到感恩的重要，張開雙手，握住的就是無悔！伸展雙臂，擁抱的就是幸福！

因為我作文12

我們都愛上她的課。

她的課很“休閒”，尤其是古文——哪位語文老師能做到如此的“神通廣大”，以至於我們連古文課都愛上，像《閲微草堂筆記》裏面的那篇《河中石獸》，出現在人教版七年級上冊的語文書書上。

“這是你們這個學期最後一篇要背的古文了，因為篇幅較長，所以我今天就把它給教了。”語文書正可憐巴巴地被她的大拇指“分叉”成兩半，被黑色眼鏡框護着的那雙眼，映出了那一個個宋體字的背影。

“阿——不要啊。”整個教室徘徊着巨響的男高音。

“阿阿阿，阿什麼阿啊。”這句話幾乎成了她的口頭禪，我們都司空見慣了。

上課鈴幾乎是在雜亂不堪的環境裏被逼着打響的。

她環視教室一眼，嘴巴微微張開，一副驚訝的神情。像她這樣一個像模像樣的`讀書人，幷不會做出比別人更為誇張的動作。

“沒有人知道嗎，”她説：“古代文言文中‘是’的意思？”

教室裏真的是靜的嚇人啊，嚇得我彷彿就在那伸手不見五指的黑夜裏，被魔怪一把抓住。

她的表情都僵硬了。

在這三四秒鐘的時間之內，我都有種霎時間缺氧的感覺。直到有一陣的聲響裏報出“是”的顧文言文翻譯，我蒼白的臉才頃刻被陽光沐浴了。

很不幸，全班貌似只有我“不在狀態”，這是因為，我完全沒有意識到答案是從她的嘴裏報出的。

最後她掃視全班一眼，她的眼神就像是急凍光線，嗖嗖的直往我們身上吹，吹得我們直掉雞皮疙瘩。

她一如既往地在黑板上刷刷地寫下板書，黑板很不聽話地咚咚作響。

她一如既往地開始講解。我很奇怪，我以為她會像國小時代的語文老師那樣譏諷我們，趁機抓住空隙讓我們罰抄，或是有小部分的機率像國小時代的科學老師那樣，衝着我們暴風驟雨般地大發雷霆一次。

她——她在老師中是多麼“另類”啊。

她幾乎不把我們當成是傳統意義上的學生，尤其是在講作者或編者的時候，完全不像——她總能把話題扯得很遠，等我們都喘口氣回過神，就會忽然發現PPT上的資料和她講的完全是兩碼事。

她是那個我僅僅認識三個月不到的老師，我卻覺得她是那麼的熟悉，也許因為每位老師的心都是通的吧。

她的眼神還是犀利，那不是刀，而是一種渴望的目光。

那種感覺，是我的國小與國中生活不再是兩個世界，她用那目光，焊接了它們，我便不再覺得生活是多麼的陌生了，至少，對於她來説。

因為我作文13

“哎呀，藥又忘吃了，算了算了，要遲到了，上學要緊。”剛下樓，媽媽就驚呼起來。這樣的情景一禮拜總要上演那麼兩三回，儘管我寫了“媽媽吃藥”幾個大大的字貼在門上，情況也沒能改觀，媽媽照樣三天打魚兩天曬網地吃着她甲減的藥。

還有呢，出門忘了帶鑰匙，洗完衣服忘了晾曬，託同事買的紅豆忘了拿……媽媽健忘的事實在是太多了，數都數不過來。瞧，我這健忘的媽媽。

可就在這幾天，我對媽媽的健忘有了新的認識。上週日媽媽去逛街，臨出門前爸爸囑咐道：“天冷了，別忘了給自己整件棉襖。”晚上，媽媽一進門，就迫不及待地叫我：“寶貝，快過來，看我給你買了什麼？”我還沒來得及答話，媽媽就一臉興奮地秀出了自己的“戰利品”：我的運動鞋、我的t恤、我的髮箍、我愛吃的壽司、還有瑞可爺爺的起司蛋糕……全是我的，看來這次健忘的媽媽又忘了自己的棉襖。

看着開心地擺弄衣服的媽媽，我想起了看過的'一則公益廣告，一個患了痴呆症的老人，什麼都忘了，卻往褲子口袋裏塞餃子，因為他記得這是他兒子最愛吃的。老人僵硬的笑容和我記憶中的畫面不知不覺重疊在了一起。這幾天突然降温了，媽媽沒忘記在我的書包裏塞進一件小背心；洗刷我上學要帶的杯子，是媽媽臨睡前的最後一項工作，從沒忘記；每個週六週日，總能聽見媽媽問候外婆外公的聲音……還有，媽媽答應給幾個同事捎帶我們這兒的饅頭，哪天誰家該沒了，哪天該給誰家帶了，我總是奇怪她怎麼就能記得住。還有更絕的，她的學生，誰的作業沒過關需要單獨輔導，誰上課走神需要談心她總能一口報出。

原來媽媽的“健忘症”是有選擇性的，忘記的總是自己的，記住的永遠是她愛着的人。爸爸又何嘗不是如此，爸爸永遠記不住自己的生日，卻每年都會為我和媽媽準備生日蛋糕和禮物；無論多忙，爸爸也不會忘記做飯給我吃；每年回老家，爸爸總是大包小包，裏面全是爺爺奶奶的……我突然明白了，這一切都源於愛，爸爸媽媽的心裏住着的是我，是爺爺奶奶外婆外公，是學生，是朋友同事……那個公益廣告里老人僵硬的笑容裏充滿的是愛；老師忘了下班的時間也是因為愛我們；最美司機吳斌在那一瞬間忘了巨痛，是因為他心裏裝着一車的乘客……他們的心裏滿是自己所愛的人，所以才會經常性地忘了自己，這也許就是愛的真諦。

愛是什麼，因為你們，我明白了，愛就是心中有別人，愛就是無私的給予！如果每個人心裏都裝着別人，給別人濃濃的關愛，那我們的世界將會多麼美好！

因為我作文14

時間正在漸漸老去，幸福卻在不斷蔓延。在這蔓延的幸福中，您的影子越來越清晰……

您總是很內斂。雖説您患有嚴重的疾病，但您一直硬撐着。您的身影早已刻在我心中。七歲那年的一天，我因病住院了，症狀疑是白血病，全家都非常着急。當時，好多人前來探望我，而您，曾一直守在我身邊。您用那老樹皮般的雙手，送給我一個高達機器人玩具，並輕輕撫摸着我的臉頰，安慰我説：“不要害怕，一定會好起來的。”住了半個月院後，我痊癒了。原來是患了一種叫“季節性過敏性紫癜”的疾病，曾一度被誤診。此時，您又來到了我的身邊，興高采烈得像個孩子。我被您温暖的懷抱緊緊擁着，幼小的我，竟有了一種幸福的感覺。

是時光的雕刻，還是世俗的排斥，我已經記不清了。只知道幾年後，父母説您患了一種嚴重的疾病——憂鬱症。好幾次，您都差點永遠“躺”在了病牀上。在以後的日子中，您對我還是一如既往的關愛，只不過性格卻在悄然改變。去年除夕，我到您家吃年 夜 飯，只見您變得更加沉默寡言，往日的開朗早已不再。黑的夜，映襯着您黑瘦的雙頰。而您，依然沒有停止對我的付出。吃飯時，大家都不見您的身影。半個小時之後，您終於回來了，熟悉的身影卻更加孱弱。原來天已黑，您出去買我喜歡喝的一種飲料，然而走了好多家，卻撲了空。因此您十分自責，覺得自己無能。雖然我安慰您我不喜歡喝飲料，但您卻一直為此耿耿於懷，之後的好長時間都還在嘮叨着這件事。當時，看着您臉上流露出的那種無能為力的眼神，我的心竟痛了起來。

時光又過了一年。今年五一前夕，在校上課的'我接到了父親傳來的噩耗——您與世長辭了！我的心突然像玻璃一樣，“砰”地被摔得粉碎。於是我顧不上即將進行的保送生考試，甚至顧不上給老師請假，就踏上了回鄉的路。匆匆趕到您家，迎接我的，不再是您温暖的懷抱，而是一張遺像和一副棺材。原來您因無法忍受心中的傷痛，獨自一人去了天國——那個人人都恐懼的地方。而您，卻執拗地扔掉了自己的妻子和女兒。面對着您的遺像，面對着痛不欲生的外婆，我能怎麼樣呢？唯一能做的，便是披麻戴孝為您守靈……

那段時間，我經常莫名地焦躁不安，只要一回想起我們在一起的那段幸福時光，心就會很痛很痛。媽媽對我哭訴着，説您逃避責任，甚至罵您懦夫。可您是我永遠的舅舅啊！請原諒親人們對您的責備，那只是他們對您的離去悲傷至極時無奈的發泄。舅舅，希望您在那邊能生活得好好的，重新找回曾經那個樂觀自信的您。我會永遠記住曾經的幸福時光。請您常到我的夢中來吧，因為有您的到來，我會更加幸福！

因為我作文15

曾經聽説過一個故事，有一個人不小心摔了一跤，膝蓋被劃破很大一塊麪積，他沒有用任何藥物，而是忍着疼痛不停地在傷口上撒鹽。之後，傷口沒多久就痊癒了。

我的成績算是優異，但也是因為這份優異，造成了我驕縱的性格。在成績穩定過一段時間之後，我自以為是地認為我不需要再花特別多的心思在學習上，便每天遊手好閒，無所事事。結果可想而知，我的成績一落千丈，到了一個不堪入目的名次。我無法忘記那天，公佈成績的時日，我不亦樂乎地與旁桌肆無忌憚地聊天。老師開始一個個念名次，名次都是從高到低順着年的，可遲遲沒聽到我的名次。我內心不禁焦躁起來，無心繼續與旁桌交談那些有趣的話題。過了許久，老師嘴裏才淡淡吐出我的名字。老師停頓了很久，一片空白。倒是同學們在下面嘰嘰喳喳地説些什麼。我埋着頭，不敢抬起頭看老師那熾熱的目光。

“……你看，讓她驕傲了吧。這下可好，名落孫山……”

“就是就是……”

身旁的女生雖然小聲議論，但還是被我聽到了。平時習慣了眾星捧月的生活，突然遭受不住這樣的打擊。我強忍着眼中的'淚水。

那天，初夏，頂上的吊扇懶洋洋地旋轉着，汗水從我的脖頸處緩緩流下，進入我的身體，濕了我整個後背。

回到家，媽媽似乎也得知了我的成績。平時總是歡迎着我回家，那天卻對我不理不睬的。我望見母親眼睛裏那暗淡的光，一時不知該如何是好。我回到自己的房間，鬼使神差地突然想要找出我曾經的成績單。我坐在地板上，看着那一張張泛黃的紙張，心中湧上一股言不由衷的心酸。我自小缺乏自律意識，而又是那種驕傲的人。這次考這麼差，也是我自找的結果。可同學們的話和媽媽那失望的眼神，都給了我重重一擊。在我心中擰成了一個結，揮之不起。想到這裏，我“唰”地一下從地板上站起來。翻箱倒櫃地找出好幾本複習資料。打開台燈，在暖黃的燈光下苦讀。

班裏對我的言論四處飄散。我一開始特別在乎別人對我的看法，但後來也想通了。人無完人，做的再好也會被人議論。我將原先內心中的悲憤化為動力，用行動證明自己，不再像以前那樣浮躁，改變了學習態度。越是被別人打擊，我就越有動力，也就越強大。之後，我不僅取得了優異的成績，還練就了一顆強大的內心。

越挫越勇，用挫折來磨礪我們的意志，唯有強大不可侵。