我，還是個孩子作文

在日常學習、工作或生活中，大家對作文都不陌生吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編為大家收集的我，還是個孩子作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。

我，還是個孩子作文1

很討厭繫鞋帶，但我卻又一直鍾愛於有鞋帶的運動鞋，很矛盾吧！實際上，只有在鞋被洗後穿它的第一次，我會去笨拙地在鞋上折騰出一朵野花，後來，在老媽苦口婆心的教導下，我仍舊一意孤行地把兩隻腳敏捷地擠進鞋裏。因此，那羣鞋總是抱怨遇到我是他們這輩子最大的悲哀。穿完鞋，喜歡和媽媽東拉西扯幾句，而她卻怕我遲到，總是一邊敷衍我，一邊把我往外轟。我不滿地抱怨道：“嘿，哪有媽媽把女兒往外轟的道理呀，我幼小的心靈受到了極大的傷害……”之後，下意識地瞅一眼手錶，驚得扔下一句“再見”轉身就跑。在這個時間，街上的人經常會看到一個手持IC卡，揹着綠色書包的女孩甩開步子和秒針賽跑。雖然會被折騰得筋疲力盡，坐在車上大口地喘氣，我卻從不吸取教訓，依舊大膽地去趕七點的車。

我落寞地走出考場，失神般行走在校園中，頭腦中只剩下漂白後的空蕩。同學Q追上我，問我政治有道題該怎麼答，我望着她，努力地回憶，可我的心早已被數學考試攫走了，遲鈍的大腦做不出任何判斷，我喃喃地重複着她的問題，Q焦急地望着我，我卻無法給出答案，甚至，都有點懷疑我到底有沒有做這道題。我感到一陣暈旋，大口地呼吸，然而渾濁的世界給我的'只有渾濁的空氣。我無法接受自己數學考試的後兩題可能錯了的推斷，那可足足24分呢！我機械地上了車，快到家時，我才清醒過來，突然發現自己還是那樣脆弱，受不了任何打擊。

我還是個孩子，一個害怕遲到而總與它擦肩而過的孩子，一個明明不堅強，卻總倔強地不讓眼淚滑下的孩子！

我，還是個孩子作文2

生命是值得欽佩的，是值得讚揚的，是值得歌頌的。總以為自己足夠悲慘，才知道，在自己小小世界以外，還有那麼多的事沒有經歷。人，總是隻有經歷過後，才會懂得許多的事，才會明白那些曾經引以為傲的事，也只不過過眼雲煙。

今天看了唐山大地震，不知道該怎麼形容此刻的心情，不知道，該用什麼樣的詞語來表達內心受到的震撼。生命真的很脆弱，而人與人之間的感情，卻不是距離，誤會，無奈，現實所能消散的。我不知道如果自己是王登，是否還能像她一樣，在那麼多年以後，因為自己的內心，而錯過那麼多年的親情，而傷害了那麼自責的母親而感到悔恨？我想我會的，我想每個人都會的，親情，是什麼都阻隔不了的。

母親的愛，不是地震，不是抉擇所能折損的。我還是個孩子，所以我並不懂的，那樣的抉擇對一個母親來説意味着什麼。但我可以肯定，做出那樣的選擇，是經過多麼痛的掙扎，是經受了多麼大的`煎熬。不管是親情，愛情，還是友情，珍貴的感情，是什麼都磨滅不了的。就像王登的爸爸，為了救妻子，為了救孩子，就那麼逝去。就像王登的養父，對一個收養的孩子視如己出，給了她每個父親都會給予的愛。

我是個感性的人，看到這些，我會難過，我會流淚，我會想到為了這個家，為了我和哥哥努力拼搏的父母。想想自己每次生氣就會衝媽媽發脾氣的自己，無時無刻不寵着自己的爸爸。再想想自己那些幼稚的舉動，真的好後悔，真的，好不該。當所有人都拋棄你的時候，你的親人不會放棄你。所以，請善待每個珍惜你的人，特別是你的爸爸媽媽。不要在最後，才哭着為曾經的不懂事而悔恨。

不再是小孩子的我們，需要學會成長，需要懂得責任，需要明白，什麼是感恩。

最後要説一句：我最愛的爸爸媽媽，謝謝你們給了我生命，謝謝你們讓我成長。我愛你們。

我，還是個孩子作文3

我還是個孩子，不需要你們大多的修改。我還是個孩子，一個愛童話的孩子。我就不相信全世界有哪條法律規定十幾歲的孩子不可以放風箏！又有那條規定十幾歲的孩子不可以看動畫片？不管別人説我“幼稚”也好説我“長不大”也罷。我還是喜歡看動畫片，也會有一點喜歡那個愛的死去活來的泡沫劇。我喜歡的結局是王子和公主幸福的在一起，不要人魚公主變成泡沫飛走。因為一個孩子希望沒一個故事都有一個幸福快樂的結局。

我還是個孩子，喜歡幻想的孩子。我喜歡靜靜的趴在窗台上，做着遙不可及的夢；或許一千零一夜以後我這隻醜小鴨也會變成白天鵝；或許在我過生日內天下場慢是棒棒糖、布娃娃、旺仔牛奶糖和旺仔牛奶的夢幻雨；或許明天學校會突然通知從今天開始再也不會考試……也許這些幻想會被別人看做“白日夢”，但他們不知道我在夢裏笑的非常甜。我喜歡坐在鞦韆上，和朋友談論自己的夢想，儘管我知道那很遠很遠，儘管我知道那滑梯已不屬於我……只有什麼不可能呢，因為我是個孩子。

我還是一個孩子，一個快樂的孩子。和小鑫一起出去玩時，我開心了，我會毫無顧忌的對着天空大笑，讓陽光滿滿的裝進我的心房。難過時我會不顧小鑫怎樣的哄我，我會哭個驚天動地，然後回到家美美的.睡上一覺，醒來就會把所有的不開心忘掉。我就是這樣一個快快樂樂的瘋丫頭，不需要掩飾，讓温暖的陽光照遍全身。

我還是個孩子，一個任性的孩子。總喜歡和大人們頂嘴，即使突然發現自己好像有點理虧了，但還是會本着堅持到底的原則盡力狡辯。大人們有什麼了不起？對我指指點點的其實對我指點也是好的但請不要指指點點，滿了18歲了又怎樣？不就是多了一些大道理了麼？就可以指指點點的，但是他們永遠不會知道他們失去了什麼，他們失去了的是孩子的天真與快樂相反變成了勾心鬥角。

時間已經在我的樹樁上畫了十五個年輪，我也不是從前的小樹苗，不需要過度的修剪，我多想做一個永遠長不大的孩子。可以開胸大笑，可以肆無忌憚的哭。

我，還是個孩子作文4

我，還是個孩子。脆弱、寂寞集聚我身上，我想擺脱掉。

我是個脆弱的孩子。在別人面前扯起脣角，露出一個淡淡的微笑，背過身，靠在樹上無聲地哭泣。我喜歡看乾淨的景色，雖然別人説，這樣的孩子不會是單純的，起碼不會是快樂的，但我還是喜歡看着它那淡淡的變化。所有的人一不是過去，回首而不能回到，那些過去，只是過去，不能再回去成為現實。在看那些過去的照片，不會想到那就是我，沒想到變化那麼大。但也只能在現在，看着過去從眼前消失。我其實還得受別人的呵護，我們都還很小，不能忍住自己的眼淚，需要有個人幫我擦乾眼淚；我們都還會哭，離不開依靠的人，我還不能放手。我還需要一個人在悲傷時陪我流淚，快樂是陪我開心地傻笑。我還是個孩子，我還沒有長大，但我們總會長大，再不能過那種日子，它們將一去不返。再也會不來了。想到自己的過去再也會不來，曾經屬於我的也不會再回來了，心裏一陣感傷，露出一絲苦笑。

我是個寂寞的孩子。我的`性格使我的周圍沒有多少朋友，他們都認為我不是個幽默的人，沒有多少知道我真正的樣子，除了她，我從小到大的朋友，一直陪伴着我。寂寞使我孤僻，常常一個人躺在冰涼的地板上，將音樂聲音開到最大，讓冰冷襲擊我的身體.不過，過一陣就會好的。我一直都在掩飾那個真正的自我，我也知道一個做一個孤僻的人沒有什麼好處，但我不能把它從我身上趕走。我常常連自己都不知道在掩飾那個自我，或許太投入了，讓

我忘記那個曾經的我，其實做這樣一個人也沒什麼不好，每天都開開心心地，不怕天塌下來也不怕地陷下去，只是每天充實地過着。但，我做不到。

我是個不善於表達的孩子。我愛我的親人，發自內心地愛，但我從來都沒有對我的母親或父親説出“我愛你”這三個字，我説不出口，也不敢説，因為我不知道後果會怎樣，那種尷尬讓人窒息。

我，還是個孩子……

我，還是個孩子作文5

我曾有一個和這個花季年齡一樣美麗的夢：在父母眼中是個成熟、獨立的人。像美國那樣。

但，夢終究是夢，轉瞬便成了過眼雲煙，取而代之的卻是一卷我向父母撒嬌的圖畫。

這個幻想的轉折都開始於那件事。

仍不能忘得掉，那天漫天的大雪，整座城市都被覆上了一層雪毯，使城市瞬間顯得慵懶了許多，儘管雪毯已被車軋得如凝脂般潤滑，卻還是那一般懶散的樣子。

數不清騎着腳踏車的孩子在我高高揚起的頷下摔倒、站起……我卻仍大步流星邁着步子走着，眼裏閃着一種不知名的光亮。

然而，這卻並不是我考慮周全的結果。

那天早上，我也不顧及父母的勸説與喊叫，毅然踏上了腳踏車。那刻，我有了“美國”的感覺，一種從未有過的自由掠過心頭。激盪的目光卻又偏偏掠過車把上的絨線手套，夢幻般的想起了幾月前的`場景：媽媽領着我去姥姥家串門，寒冬臘月啊，還是如今這派景象。我和媽媽的手都好涼、好涼……姥姥對姥爺説：“去給孩子買副手套！”姥爺便踏上腳踏車漸漸在雪的帷幕中隱了去，不一會兒，又在“帷幕”中駛了出來。帽檐上沾了少許雪花。他卻從大衣中掏出手套遞給母親。母親連忙給我戴上，卻發現有兩副手套。母親便埋怨外公浪費，説是別太慣我。誰知外婆卻大叫：“死丫頭，長大了是吧，我們不是你父母了是吧，你在我們跟前是家長了是吧！這手套是……

“是啊！我在父母面前永遠都是個孩子啊！”坐在腳踏車上的我幡然醒悟。父母永遠是父母，即便成了祖父祖母；孩子永遠是孩子，即便是了爸爸媽媽。

老天啊！在大雪中坐在車座上的我，你是否還在當做一幅圖景保存？同樣的冬天，同樣的大雪，那是一幅青春的畫卷！請記住我離開車子的那瞬，我又選擇了同樣的角色——父母的“孩子”，當父母的小孩子。

每當再看到那些在“脂粉盒”中正掙扎着的少年時，我總會深切地感悟道：我還是個孩子，一個小孩子。

我，還是個孩子作文6

對不起，我會讓您覺得幼稚可笑，會為一根雪糕歡天喜地，卻為一隻螞蟻而沉默不語。我會讓您唉聲歎氣，因為我的心情總是陰晴不定，剛剛陽光燦爛的笑臉轉眼間就變得烏雲密佈。這樣的我是那麼令人討厭，可是，我傷心自有其理由，別忘了我還是個孩子，我的心像玻璃一樣容易受傷。

我總是撒不了謊，想給您個驚喜都那麼容易被看穿，雖然我的身高已與您一般高。也請原諒，我是那麼容易受傷，脆弱的心總是那麼敏感，輕輕一碰就碎落一地。我經常默默流淚，在一個沒有人的角落裏，要您陪伴，要您允許我依偎在您懷裏嚶嚶哭泣。但是，我的心依然如雪蓮般聖潔，還未遭到市井之氣的玷污，這一切都只因為我還是個孩子。

我是那麼地輕易相信別人，完全將自己的心託付他人，因為我相信世界總是有好人在。我天真地以為，天下並沒有壞人，只有走錯了路的'人，到了一定的時候他們都會回頭的。那些真正的壞人早已被時光的年輪帶走，只有好人，才能繁衍後代，世世相傳。請您別取笑我的幼稚，我只是個孩子。

非常抱歉，我偶爾也會任性撒潑，卻又一次又一次地傷了您的心。可是，我也會關心您，我嘟着嘴卻肯將飯一口一口地吞下，流着淚也會把任務一個一個地完成。這一切都證明我是愛您的，即使這愛是那麼小，小到那麼容易被忽視，那麼不易察覺。可這不也證明了，孩子也希望大人們滿心歡樂嗎，包括我。

很感謝您，還記得我還是個孩子。夜裏踹被子了您小心地幫我掖好，白天嘴饞了您熬綠豆湯給我喝，讓我在搖籃曲裏進入夢鄉，在白雪公主裏幸福成長。孩子的心極容易滿足，您也在一點一滴中保證我的需求，維護我的童心，讓我在多年之後，再次回首，童年依舊無憾。

幸好有您，教我發現了那隱藏其中的美，還教會了我許多道理，使我健康成長，逐漸知書達禮。但，也請您相信，等我羽翼豐滿，我一定守護您，不離不棄。

我，還是個孩子作文7

我幾乎沒有週末。我幾乎沒有假期。我多的是各種各樣的補習班。我有的是排得滿滿當當的日程表。就連國小階段的最後一個暑假——已結束了小升中的假期，媽媽都不放過。

我真羨慕那些能出去走走的同學。每每他們在朋友圈裏曬着去各地旅遊或玩耍的照片時，我都會心馳神往。心裏暗暗地想：為什麼其他同學可以去旅遊，而我卻要在各個補習班中趕場？

我真羨慕那些還在上幼兒園的小屁孩們。他們不會有什麼補習班，不用做作業。放學路上，我總會看見他們牽着爺爺奶奶的'手，吃着大人為他們準備的各種零食水果，嘰嘰喳喳的説笑，歡樂的似一羣小麻雀。真想讓時光倒流，回到小時候。其實在我的小時候，也是享受着他們一樣的待遇：愉快地玩耍，愉快地吃着零食，愉快地看着動畫片，等待着爸爸媽媽回來做晚飯，那時的日子是多麼的悠長，多麼的幸福！

我真希望自己還是小孩子，可以名正言順地和哥哥姐姐搶吃的，搶不過就大哭一場，大人們總會來安慰我，總會去責備哥哥姐姐們沒有謙讓精神。當我現在長大了，有了比我小的弟弟妹妹們，我也就成了那個被大人責備而無力辯解的那一個了。

我真希望自己還是小孩子，我小的時候對媽媽説一聲：“媽媽，幫我拿一下玩具卡車！”“好的！”媽媽會放下手中正拿着看的報紙，起身幫我去拿玩具。而現在，我跟媽媽説：“老媽，幫我拿一下訂書機”回答我的，不是以前那熱情的“好的”，媽媽會冷冷的説“自己去拿，都那麼大了！”

我真希望自己還是小孩子，小時候，媽媽總會説：“我們家兒子真聰明。”現在，我長大了，聽到最多的卻是，“你看看，人家才幾歲？都會自己炒飯了。你呢？那麼大個人了，連飯都不會煮……”“你看看人家長笛吹得多好聽……”誇獎我的話少了，批評我的話可是多了不止幾倍。媽媽，難道小時聰明的我大了反會變笨掉。如果是，會不會是被你説多説笨了呢。

我真希望自己是還個小孩子。

我，還是個孩子作文8

“我希望，我還是一個孩子！”我在心中盡情地放聲吶喊。

如果我還是一個小孩子，我就能成為他們勞累時的開心果，用我的風趣幽默盡情去安撫他們那顆焦躁疲憊的心。

如果我還是一個小孩子，我就不必一定用好成績才能博得父母開心，能為他們做一頓簡簡單單的飯，便足以讓他們為我驕傲。

如果我還是一個小孩子，我便能靜靜地陪在父母身邊，為父母做力所能及的事：父母忙碌時，用我小小的行動幫助他們，開發票、打印資料、印印章……父母結束了辛苦的一天，邁進家門時，體貼地給他們遞上拖鞋、送上一杯清水；父母不忙時，給他們捶捶背、揉揉肩、講講笑話，與他們開心地打鬧、撒嬌，聽他們滿足地喊我一聲聲“寶貝囡囡”……

可現在的我，在父母眼中已不是小孩子了。我自己上學、回家，自己準備午飯……這些事我都能自己獨當一面，不讓父母為我操心，這自然是開心的。只是父母對我的關心，已不再是我的`身體是否健康，玩得是否盡興，而是成績、比賽、考級等方面的高度關注。

“這裏不用你幫忙，趕緊去做功課。明天還考試呢！”推開幫忙的身影，把我趕到了書桌前。

“同學下次可以一起玩，考級要緊！”不問青紅皂白，不顧及我將失信的同學危機，將我關進了書房。

“什麼跑男？有這次比賽重要嗎？趕緊去準備準備！”等待了一週才有一次的綜藝節目，本想在緊張的一週學習後給自己一個小小的獎勵。又泡湯了。

看了我的變化，你還願意成為小大人嗎？我真想問問那些希望成為小大人的同學們。

我是多麼希望，自己還是一個小孩子。我可以甜甜地沉醉在童年無憂無慮的生活中，可以得到父母的關愛，可以在父母的懷抱中找回屬於我的空間，找回我以往的撒嬌聲，找回一家三口的甜蜜時光，找回我曾經的歡樂……

我真希望自己還是一個小孩子，永遠地被關心、被呵護、被疼愛；我真希望自己還是一個小孩子，一個時時刻刻都能給我的家人帶來快樂的小孩子。