在平日的學習、工作和生活裏，許多人都寫過作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編幫大家整理的不能沒有你作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
不能沒有你
深知自己這脾氣，性子急。
就固執了那麼一次，瞞着她們做了一件本以為對的事。
心會痛，淚會流，人會念。當碰壁後才折返，當心碎後才回首，卻發現原地等待的只有她們——辰和雪。
受了莫大的委屈，這才忍不住向她們傾訴了一切。
“活該！”她氣憤憤地來了一句。
這兩個字不留情面地狠狠地從她嘴裏吐了出來，像一盆冷水澆到了身上，渾身上下冰冷地打着顫，卻發現清醒了好多，不再那麼雲裏霧裏。
辰把頭扭到了一邊。
雪不同，一個擁抱暖化了所有的冰涼。
當太陽偏西，當琉璃破碎，還能有你陪。
總愛胡思亂想。自己一個人孤零零地躲在家，守着過往，守着回憶。淚在牢籠裏打轉。
晴空萬里，但卻有絲寒意。不由縮成一團，想着不該重複回憶的過往……
“出來吧！我在你家門外。”
思緒停頓了一秒，這一秒內有許許多多的猜測，許是逗我，許是……
空氣裏蕩着迴音。聽得一清二楚，是辰！這才回過神竄了出去。雖然平時感覺特別冷漠的一個人，但是關鍵時刻能給我不同的驚喜。
瑟瑟的風，吹亂了她的劉海，紅撲撲的小臉迎合着來了一個微笑。淚又一次從牢籠了湧了出來，視線模糊的看不清整個世界。
我們有一種特別的散心方式——那條軌道從記事開始，就沒走過火車，便可以放心的'在那裏停留。
那裏挺高的，需要爬一個坡。不過上去之後完全成了另一個世界，靜靜的沒有嘈雜，成排的楊樹把它跟村子分開，落日的餘暉打在葉的縫隙之間，一直落到這兩條永遠不可能相交的平行線上。
沒有太多的話，回憶越多傷心會更多。所以只是默默地陪着。
這麼多年下來，漸漸有了依賴。
因為有你，夜不會太冷，心不會太涼，人不會太孤獨。
都説性格互補的人才可以長久。她成熟穩重，而自己卻不顧後果的做一切。到越發不可收拾的時候才懂得自己錯了，而一切都晚了。
自己做的決定，像斷了線的風箏，想自由自在的放縱一把，但卻被一根針刺破了小小的孔，落回大地。
時光漸漸地走着，我們就這樣踮起腳尖輕踩着鏽跡斑斑的鋼軌，耳朵裏聽着歌，像在另一個世界，沒有煩惱，沒有顧慮。
不能沒有你，以後的以後還要你給我掌握一個尺度。
不能沒有你，以後的以後還要牽着手一起流浪，讓我轉身還能發現有你。
媽媽在家時，我覺得媽媽很嘮叨。她總是在我學習時喊一句——“頭抬高！”而且她有些多管閒事，我的零食、穿衣風格、生活小習慣等等什麼都管，我恨不得她不在家。
可是，上一次媽媽出差，讓我徹徹底底體會到了沒有媽媽的不便和孤獨。
早晨起牀，穿好衣服，我直奔餐廳。以為和平時一樣，媽媽會把香噴噴、熱氣騰騰的早餐擺在桌上，誰知，桌上只有一袋未開封的麪包和一盒冰冷的牛奶。熱早餐，這樣的小事誰不會啊？很快我就用微波爐熱好了早餐，打算低頭吃，不料，一根根長頭髮垂在眼前，根本看不清，怎麼吃飯呀？“媽媽，扎辮子！”我習慣性地大叫，但是這屋裏，什麼迴應都沒有，只有鬧鐘嘀嗒嘀嗒，唉，媽媽出差了！我只好叫爸爸幫我扎頭髮。平日裏，媽媽動作利索，不到一分鐘一個利落的馬尾辮就能紮好，但是到爸爸手裏，折騰了5分鐘，拉斷了我好多頭髮，也沒紮好。媽媽，我不能沒有你！
下午回家寫作業，我攤開數學作業本，提起筆，埋下頭去寫，題目好難呀。我勉強做了一會兒，被卡住了，“媽媽！這題好難啊！什麼鬼題目嘛，來教教我。”客廳裏沒有動靜，天哪，我又忘了媽媽出差了。第二天，我的作業本上紅叉叉一片，讓我難過極了，媽媽，我不能沒有你！
平時下午，媽媽都會用破壁料理機給我榨果汁，今天媽媽不在，沒有果汁喝，真不習慣吶。不過我可以自己動手試試。平時媽媽都喜歡放橙子、梨子、蘋果，太複雜了，我手拙，可不會做，就純蘋果汁吧。我從果籃裏挑了一個最大的紅蘋果，拿着刀模仿媽媽的樣子去削，五分鐘過去了，我一個也沒有削完，蘋果上卻已傷痕累累，蘋果裏面的果肉都開始發黃了，怎麼削也削不乾淨，於是我扔下刀子，拿來了小刨刀，我刨刨刨，終於刨好了，不過原來的大蘋果一下子瘦了好多圈，算了，不榨汁了，啃吧，哎呀！真酸！沒有媽媽削的的蘋果甜，媽媽，我不能沒有你！
這幾天，我過得並不開心，沒有人聽我喋喋不休，我的喜怒哀樂也沒有人與我一起分享。雖然家裏少了媽媽的嘮叨似乎很自由，但是沒有媽媽的日子我處處有麻煩，沒有媽媽的呵護，絲毫温暖的感覺都找不到。
幾天後，媽媽終於回來了，我猛地撲上去，倒在了媽媽懷裏，深深地呼吸着媽媽的`味道，那是一種甜甜的、暖暖的味道！媽媽在的日子，有甜美的果汁、有耐心的題目分析、有深情的擁抱、也有充滿愛的嘮叨——我不能沒有你呀，媽媽！
一路走來，是你如春風般把我醉得不能自已；一路走來，是你如畫筆般把我描繪的多姿多彩；一路走來，是你如煙花般把我綻放得遐想連篇。
啊！電子琴，你可知道？我的生活中早已不能沒有你。每每撫琴奏樂，那靜謐的温馨似乎總能徘徊在我的身邊，久久不能散去。
六歲那年，小小的我在樂器店裏，第一次見到你。黑白間整齊而又大方地排列着，令我神往。從那以後，我便深深的被你吸引住了，不能自拔。於是，你便搬進了我們家，成為了我房間中的一員。每當空閒時，我都會反覆的練習音階，一遍又一遍，一首又一首。雖然是那般的枯燥而乏味，但對我來説，正是那一個又一個音符，在我幼小的心中，散下了一顆顆奇妙的種子，它們牽引着我，走進了音樂的殿堂，讓我愛上了彈琴，並陶醉其中。
不會忘記，那一個又一個洋溢着詩意的繽紛午後，是你陪伴我度過的。我的雙手輕輕地在你身上飛快的跳動着，跳動着，跳到了那個百鳥爭鳴、百花爭豔的春天，一首《春舞》深醉我心；跳動着，跳動着，跳到了那個充滿着神祕色彩的國度，那淡淡的異國風情襲上我的心頭，一首《哥斯達黎加》令我陶醉；跳動着，跳動着，跳到了那個張燈結綵，鑼鼓喧天的節日氛圍中，一首《鬧元宵》讓我心潮澎湃，熱血沸騰，跳動着，跳動着……
電子琴，你在不知不覺中，已漸漸融入了我的生活。
閒暇之際，我總喜歡坐在琴邊， 呷一口茶，撫琴奏樂，與美妙的音符作伴，遨遊在音樂的海洋中，一切煩惱，似乎都在開始彈奏的那一瞬間，被拋到九霄雲外去了，留在我世界裏的，似乎只有那一首首充滿幻想與憧憬的樂曲。
啊，電子琴！你帶給了我太多太多的歡樂與期望。你就像我的一位知心朋友，時刻陪伴着我，不離不棄，聽我訴説着內心的`喜悦，為我帶來了無限的美好。
很享受有你陪伴在身邊的日子，不用再為做某事而煩惱。每個清晨，斜坐窗邊，陽光輕泄，撫琴奏樂。看，密密的陽光照在琴上，熠熠生輝；聽，風兒吹動髮梢，吹走我肌膚上的每一寸灰塵。當那熟悉的伴奏聲迎着陽光輕輕飛舞時，我會不自覺的打着拍子，身體隨着節奏，輕輕律動着；腦袋隨着節奏，輕輕搖晃着；雙手隨着節奏，在黑白鍵上，不斷狂舞着，交替着；嘴角迎着暖人的陽光，情不自禁的上揚，笑了。一首首動人的樂曲，迎着春風飄出窗外，如一絲絲清泉，澆灌着我的內心，熄滅我心中那燃燒着的火焰，讓我心平氣和的笑對生活。
美妙的音符，！動聽的音樂，親愛的電子琴啊！
有你，真好！
夜深了，一個人躺在牀上，輕輕的閉上眼睛，滿腦子卻開始浮現你的背影，你的微笑，內心中一直有個微笑牽動着我，好像那個微笑能化解一切仇恨，讓人的心情變得愉快……
那個微笑是屬於你的。還記得那年冬天，你才剛剛搬進隔壁空蕩蕩的房子裏。還是記憶猶新。那時候的我還在寫作業，而你卻在對面幫忙搬傢俱，外邊那吵鬧的聲音是我不經意望過去，無意間卻看到了你的笑容，你的嘴脣彎成180度弧，眼睛眯成了一線天，金黃的頭髮在耀眼的.陽光下閃閃發光。風陣陣吹來，吹亂了你金黃的髮絲，而那個微笑卻一直沒有對去光彩。我一直望着你，直至你走進那個房子裏，視線不在我之下，才猛地回過神來，卻不經意發現我的嘴角竟微微上翹，腦海中才又想起了你，原本沒有的勁頭突然又上來了，那一天原來要很久完成的作業，我竟然一下就完成。那一刻，內心突然在想，為什麼麼你會那麼有感染力？是哪個微笑在作怪嗎？也許是吧！
趁着初冬的早晨，一個人極有閒情逸致的走在小路上，看着落葉被寒風捲起晚秋殘留在樹葉間的葉子再也耐不住寒風的吹打，終被寒風的徐來而緩緩顫動着，落葉翩然，林間旋舞。但是畢竟清晨的薄霧還未消散，一切都好想若隱若現，若有若無，好似一幅朦朧的山水畫。行走之際，不覺已穿梭在白楊樹間，遠處傳來一陣微笑，那個笑聲好熟悉，好熟悉，難道是你？我順着聲音的方向走過去，看見了一個熟悉而又陌生的背影，那身影越來越清晰，真的是你，然而，你卻摔了一跤，那笑聲突然消失了，該很痛吧，我以為你會哭，那也許是我也太多慮了。你並沒有哭，勇敢的爬起來，那個笑聲又漸漸出現了，好像你沒有摔跤過，而那個絆腳石並不足以影響你的情緒，你依然那麼快樂，在這白楊樹中穿梭，那個微笑在周邊一直擴散，擴散，越傳，越遠……我經過你的身邊，你卻欣然的和我打招呼，我們就這樣認識了。
一起坐在草地上，越聊越有勁，而我的視線一直定格在你的微笑上。那天的太陽好像比平時晚出來，而我的內心卻早已被曬暖洋洋的……
從那以後，每當我傷心無力的時候，總會想起你，在悲傷是看看你的微笑，那時候，煩惱便一消而散，我開始確定了，你是真的很有渲染力，真的真的，然而，不久之後你因為你父親工作上的需要，走了……
我開始發現，沒有你的日子，時間是那麼的難以消耗，是錯覺嗎？我一再這樣問自己，但內心的回答卻是否定的，原來，自己不能沒有你！因為你是我忠實的聽伴……
到夢裏去吧，夢見在那個山谷裏，在翠綠的叢林中看到了你的背影，而你在山谷中旋舞，笑聲漫遍了整個山谷，越傳越遠，而回聲好美好美，我順着你的身影追了過去……
沒有你的日子，到夢裏去找吧，夢裏你還在……
驀然回首，不需花錦雲霰，萬樹芳華。只要一顆孤獨的樹，靜候在時光的長河裏，開滿落寞的花。
——————題記
你應該是很老了，那麼高大的木棉樹，矗立故鄉的小院裏，幾乎佔據了全部的空間。鐵打般深褐色粗壯的幹；盤根錯節，交纏而上的虯鬚，像搏動的脈，突起，延伸，分明得令人訝異。傘狀展開的龐大樹冠，將小院籠在一個深深的懷抱裏。
孩提時代，祖父曾在你與院牆的一處之間釘過一架鞦韆。高高蕩起，風絲劃過漲得通紅的面頰，掠起鬢邊些許碎髮。又落下，手指偶爾會輕觸到粗糙的樹皮，知道是你在支撐，便會有種莫名奇妙的安心，喜悦的尖叫聲隨着傍晚有夕陽氣息的風飄出院牆，直飛到極遠的地方。我連同祖父看着我的笑臉一起，深深地，記在童年最可愛的回憶裏。
不能沒有你，我想。為了我的鞦韆和快樂。
開花的你，有着極致的美麗。鋼硬肅穆之上，是四散流卷的，漫爛錦霞，是一蓬旖旎的，搖曳的，柔媚的紅；是溢開的，温軟飄渺，水般的豔麗，木棉花齊齊地開了，炙熱滾燙的紅色，如燎原之火，瞬間便點燃了小院，連空氣都似乎在灼燒。紅色浸潤了咫尺方圓，織出如綢如緞璨然的光。
而那時我最大的歡喜，便是躺在你樹冠下的竹椅上，睡一個長長的午覺。由下向上望，無際的深緋的天，在頭頂向遠方蔓延，再蔓延。和暖的陽光烘出恬靜的夢。風過，夢中也有波濤洶湧的紅，和蒸騰温熱的花香。
不能沒有你，我想。為了我詩意的午睡和甜夢。
祖父逝去，也是在你開花的時候。下葬的`那天，我一個人回到小院，你的花，正開得端莊。變天了，冷風劃過，和那一樹熾熱的紅，剝離，相斥，又交纏融合。滿目撲落撲落的殷紅，是燒殘的小太陽，有着無盡的蒼涼和憂傷。有花落了，碗口大的一朵一朵，拾在手中沉甸甸的。落花的瓣緊貼在我的手心裏，有着滾燙的顏色，但觸感卻是冰涼的。怎麼，你也在悲哀麼？
不能沒有你，我想。為了你見證了我至親的逝，和我刻骨銘心的創痛與哀傷。涼薄，也是回憶。
當故鄉要重建，小院將被拆遷的時候。我為了好好看看你，特地從學校趕回來，儘管無法改變最終的結局。你將被伐倒、肢解，也許是屍骨無存。但你卻一如往昔，開着花，那紅色比之前的哪一次燃燒得都熱烈。恍惚間彷彿是歲月靜好，你就在那裏，滿樹嫣紅，風塵又潔淨，濃郁又清澈，一如曾經流逝的歲歲又年年。
不能沒有你，我想。為了你傾盡一生的陪伴，為了你編織的童年與快樂，為了圍繞你積澱的柔軟回憶，為了你象徵着我的至親，死去一次，然後永遠活在我的血液裏，精神裏，靈魂裏。
於是，一片靜默中，我注視着你，你也注視着我，在這最後的最後。
一眼，就凝成了永恆。
在別人眼中，也許最不能缺少的是父母，是老師，是朋友，是同學……但唯獨我不是，也許多年之後在這樣問，我也會毫不猶豫地説出你的名字，告訴別人，我不能沒有你。
因為你跑得快，所以你先出生了，先獨佔了爸爸媽媽的愛十年。而十年後，我來了，你即將和我分享爸爸媽媽的寵愛，心裏是不是很不甘?
小時候的我，總是嫌棄你，嫌棄你剛打完球回家時髒兮兮的臉，嫌棄你剛放學回來時黑乎乎的手，嫌棄你總是用來親我的滑溜溜的脣。可你呢，總是用你大大的手緊緊握着我的小手，在同學面前先要説我有妹妹，總是抱起我在街上給我買各種各樣的好吃的。那時的我，只不過幼稚的'以為你是在爸爸媽媽面前做做樣子而已。
你要大學聯考了，而我才上幼兒園，爸爸媽媽為了讓你有一個安靜的學習環境，甚至把我安置在別人家。你知道嗎，那時的我很透你了，為什麼我有家都不能回，你卻安然自若的獨自享受這原本屬於我的一切。所以，每當你想來看望我時，我都會以各種藉口搪塞你，卻不知，那時的你有多麼的傷心難過。
再接着，你考上了大學，還要到國外去，我不知道你要離開我好久好久，只知道你要走了，我要回來了。在機場，你最後一次抱着我，不知道為什麼，你身上那獨有的清香讓我竟有些捨不得，看着你緩緩走向安檢口，我的心好像有一處空了一樣，好難受。
我終於知道什麼是思念，噬骨般的思念如千萬個小蟲子啃食着我的心。在家裏的每一個角落都曾有你的身影。不會有人在抱着我瞞着爸媽給我買零食，不會有人再帶我玩幼稚的遊戲，不會有人再半夜來幫我重新蓋上掉落的被子……遠在異國的你知道嗎，我終於明白什麼是失去之後才懂得珍惜。
現在的你，已年輕帥氣，不再年少輕狂，但你依然對我關愛有加，而我，也在這融融暖意中靠近你。當爸媽吵架那天，你從外地趕回來時，第一件事就是抱着我，為我拭去殘留在眼角的淚痕，讓我不要哭泣。你的話就像定心丸一樣，讓我平靜下來。好像天塌下來，也有你幫我頂着。頃刻間，我讀懂了什麼是哥哥，什麼是信任。
原諒我那時的無知幼稚，原諒我那是對你的冷言冷語，原諒我遲到的感謝。哥哥，就算失去我所擁有的一切，我也不能沒有你，因為有你，讓我安心，因為有你，讓我珍惜，因為有你，我才可以無憂無慮，哥哥，我愛你!
你，活潑好動；你，動不動就和我鬥嘴；你，讓我痛苦後悔。你——我的弟弟。
在你沒有離開我去鄭州時，我們經常因為一些小事情吵架鬥嘴。那個時候我多麼希望你可以離我遠一些，最好是永遠也看不到你 但是發生了一件事，我知道我錯了。
那天，天陰沉沉的黑洞洞的，像是上天發怒要懲罰我一樣，正趕上爸爸媽媽不在家，放學回家， 抬頭看着灰黑色的天空又增添了幾朵烏雲。不一會，豆大點的雨滴落了下來，看那天色，像是狂風暴雨 我急忙的回到了家裏，回到家看到你一個人坐在沙發上看電視， 我依稀記得，當時我徑直的走進了自己的房間連招呼都沒有打。不一會，外面電閃雷鳴，雨下的異常的`大 這時，我害怕了 因為從下就害怕打雷，所以現在只要聽到雷聲就異常的難受異常的不舒服。當時我打開房門看到了一幕，我真的很想大聲的告訴你：“姐姐錯了”。我看到你伸手管開着的窗户，我站在門口看着你 因為自己神經式的脾氣我在門口看着你竟沒有跑過去把你抱下來 忽然，你碰到了窗户邊上的那盆盆栽，盆栽順着你身體的輪廓載着你躺了過來一下摔到了板凳旁邊，因為盆栽瓶是瓷的，散了一地的碎片割傷了你的小腿 看到着一幕，我的心顫動了，微微作痛，那可是我的親弟弟啊 我跑過去把你扶起來聽到你説：姐姐，我沒事，我只是想把窗户關一下，不讓雷聲會嚇到姐姐的，聽到這裏，我不知所措。 那麼多事情發生在這一瞬間，看到躺在地上的弟弟我的臉頰流滿了淚水。這時候，我的的確確意識到自己從未真正的關心過你，身為姐姐還總是讓自己的弟弟為自己擔心。回想着14個年頭，你陪伴我走過了8年時光，無數個日日夜夜， 可是在這期間我唯一做的也就是欺負你了吧。當時看着你清澈的眼睛裏透露出來的害怕和痛楚我意識到自己錯了。我感覺到我的生命中不能沒有你，我想要加倍補償你。以後的日子裏，我會加倍珍惜你。
可是天公不作美，沒過一段時間，你去了鄭州學習繪畫，你的離開讓我徹徹底底的心痛了，早起，不再看到那個睡意朦朧被媽媽拽起而我在旁邊偷笑的那一幕，也不再看到那個錯把洗面奶當做牙膏用的弟弟，進餐時，也不再看見那個跟我在飯桌上持筷爭鬥的弟弟，不再看到那個愛我的弟弟，我想你，真的很想，我的弟弟。我知道我的生命中不能沒有你。
多少個日日夜夜，你徘徊在我夢裏，我只想説：“我想回到那個有你在的日子，我的生命中不能沒有你”！
“我的小祖宗，你到底去哪啦？我可不能沒有你啊。”一個渾身泥漿的中年男人嘟囔着，邊説還邊翻着“牀”上的幾層“毯子”。説這是牀實在是太誇張了，四摞板磚，上面再墊一塊木板。而那毯子，事實上也就是幾張破雨披和粗布縫出的。
這個中年人似乎沒找到，又趴在地上，向牀下搜去。他的臉緊貼在滿是塵土的地上，手臂伸到牀底，一寸一寸地摸索着，激起一陣陣白煙。不過在這個面積不足十平米的工棚，而且還擺着五六張“牀”的惡劣環境下，竟還能如此忘我的.尋找東西，此人當真可敬。而這件東西想來也十分重要。
“老大，您快出不吧，沒有您咱可怎麼活啊！”這個中年人爬起來時，早已滿臉泥塵，連眉毛間也穿插了無數細砂。但他似乎一點也不在意，反正三個多月沒洗澡了，地面比身上還乾淨，怎麼可能嫌髒呢？這個男人最終一狠心，髒眉一顰，拆牀！剎那間，本就灰濛濛的工棚裏又變得“狼煙四起”，豈一個“亂”字了得？
突然，一聲霹靂，似乎工棚還晃了幾下：“啊，終於找到了，俺的寶貝！”只見這個男人高高地舉起一枚1997年生產的、中國人民銀行獨家發行的一元硬幣。他狠狠地吻上一口：“俄的個親乖乖，要沒有你俺的晚飯可咋辦吶！”是啊，那個黑心的龍老闆已經三個多月沒發工資了，現在錢就差比孃親了。昨天，他在人民廣場苦轉了一天，好不容易撿到一塊錢，昧着良心揣到自己的口袋裏，就為了今天的晚飯啊！
很快，這個男人到了附近的饅頭攤，輕鬆地把一塊錢彈進老闆娘的錢盒裏，瀟灑地揮手：“不用找了。”便拎着一個饅頭走了，嘴裏還叼一個，興奮得甚至沒注意到，一輛急馳的紅色勞斯菜斯揚起的塵土。
這輛嶄新的勞斯菜斯上，坐着一個愁眉滿面的少年——龍少。龍少的父親為了慶祝他十八歲成年，特地買了這輛車作為禮物。可龍少需要的是一輛黑色的啊！他決定離家出走，直至父親再買一輛黑色的給他。但這輛紅色的怎麼辦？龍少沒考慮過。因為他不知道，這輛車是他父親花費了多少心血，從多少農民工的工資中“艱難地”苛扣下來的。他只知道，他的父親不能沒有他，他還知道不能沒有一輛黑色的勞斯菜斯，這就足夠了。
最後，我們再回到開頭：一個白髮斑百的中年男子，在焦急地尋找着，邊找邊嘟囔：“我的小祖宗，你到底去哪啦？我可不能沒有你啊！”
至今，我已離故鄉半年多了，每日在學校與一所租房之間來回穿梭，一股濃濃的思鄉之情油然而生。我的家在那大山腳下，那兒沒有城市的喧囂，有的只是一片寧靜。我從小出生在那兒，長在那兒，對那片土地充滿了一種難以割捨的情感。
還記得兒時的我，一有空便與幾個鄰居家的小夥伴在家的附近玩耍。打彈子，扔沙包，捉迷藏??能玩啥便玩啥。有時，我們也會到較遠的地方去，像猴山、水庫、小河等等，到處都有我們的蹤跡。最有意思的還是抓小魚。夏天一到，我和幾個小夥伴便挽起褲腿，下河抓小魚，當然不是用手抓。我們事先用廢紗窗縫成一個個網，然後在河的一頭用石頭將河礙住，只留一點兒空隙，放上我們精緻的魚網。接下來的便是趕魚。我們從河的另一頭出發，將腳浸在河水裏，然後聲勢浩大地從這頭趕到那頭。小魚們一受驚，便成羣結隊地亂竄，那樣子甚是可愛。不過，它們早已進入了我們佈置的陷阱，無路可逃了。
故鄉的生活啊，你的淳樸和無憂無慮，已經滲入了我的血液，每當我被這城市的喧囂折磨得疲憊不已的時候，我的內心是多麼地渴望回到你的.身邊，重新開始我的童年。
那時候，一個人在家中，悶得無聊便在家四周走走。我家周圍全是樹，而且大部分都是果樹，一年四季都可吃到自家種的果子。那果子雖沒有買來的那麼大，那麼精緻，可吃起來卻格外美味。每天清晨，尤其是雨後的清晨，我常常會在哪片樹中，呼吸新鮮空氣，感受自然賞賜給我的珍貴禮物。有時，我也會騎車，到附近走走，家鄉總有那麼多美麗的景色等我欣賞，駐足其中，怡然自得。
故鄉的美景，你是那麼純淨和自然和諧，無論我離開你又多遠多久，只要我一閉上眼睛，我彷彿都能聞得到那清新的氣息。如今每當我匆匆放學回家，看到西天的晚霞和落日，我的心就會疼痛，我知道隨着我的長大，故鄉的落日將會離我越來越遠。
可我知道，我不能沒有你，我的故鄉，那春風吹拂的田野，有我踩過的小腳丫，那排青翠的楊柳，有我婉轉的輕唱，是你給了我赤子的心靈，是你給了我甜蜜而痛苦的鄉愁，是你讓我永遠有了和自然共鳴的心跳。
雖然我枕邊的書籍裏沒有任何關於你的語句，雖然我遙望的那輪明月照着的不再是我夢中的故鄉，但我親愛的故鄉啊，你早已是我生命裏不可分割的部分。
正如天空裏不能沒有云朵，草原上不能沒有飛燕，生活中不能沒有水一樣，我亦同樣不能沒有你，我親愛的故鄉。
在漫漫的人生旅途中，我，不能沒有你。
我愛你，愛你硬硬的土黃色的皮毛，三角形尖尖的豎耳，愛你，憨憨短矮的腿。還愛，還愛你的靈魂。
你是我兒時的保護神，你我如影隨形。你本來想浪跡天涯的心給了我，你收起傲慢的本性開始照顧我……我小時候頑皮，把你當做是我兒時的坐騎。我常常做個巾幗不讓鬚眉的一員女將，你甘願做了我馳騁沙場的愛馬，你我衝出狹隘的小院子，去打下半壁江山。你是我的朋友，一直都是，並不是愛犬，而是夥伴。你我一起淌水，等到村莊裏發大水的時候，你我歡笑着奔跑着，一起把腳伸進橙黃的洪水裏嬉戲着……
我漸漸忽略了你發黃混沌的老眼，忽略了你逐漸凌亂的毛髮，你已經不在健步如飛，你開始跟不上我的腳步。早已臃腫的身子，你矮矮胖胖的腿好像已承受不住，承受不住我的重量了。你總是卧在牆角，不再那樣活潑敏捷了，嗅覺也不再靈敏。甚至於早已辨認不出自己精心哺育的兒女了，我看着你迷茫的眼神，心裏不是滋味兒。我終於認識到，你已經老了，你開始年邁卻仍是記着我，這個兒時的玩伴，只有見到我你才會顫抖，顫抖着搖一搖那早已脱了毛的禿尾巴，抬起渾濁的'眼睛看看我，微微張開嘴，想要叫卻沒有力氣叫出聲了。
毛豆啊毛豆，你終於，終於睡了。
你是睡了嗎，怎麼睡得那樣沉啊。我怎麼推你怎麼都不起來了呢？你怎麼不陪我玩兒了呀，沒有你我怎麼能行啊，我不可以沒有你，只因你是我兒時最美好的記憶，是我的朋友，我的玩伴，你不能走。沒有問你，我該怎樣，我該如何去馳騁沙場，沒有了你，我該怎樣，我該與誰同行，與誰嬉戲。與誰躺在温暖的陽光下，度過一個漫長的下午。
不要走，我可不能沒有你，毛豆毛豆，我在吃姥姥煮的好吃的呢，你怎麼不來啊，怎麼不來蹭一蹭我呀，怎麼不將你兩個爪子温柔的搭在我的腿上，扒一扒我的手呢？這次我都給你，不和你搶，讓你吃個夠，敞開肚皮的吃，好不好？
可我還是親手埋葬了你，埋在我們兩個曾經指認過屬於我們的櫻桃樹下。這樣來年結了櫻桃，你就可以吃了。
可我還是傷心，你為什麼不留下陪陪我，我真的不能沒有你，你走了，誰來保護我呀，誰來和我玩水啊，誰來在我熟睡的時候和我搶地盤兒啊，我要你，我只要你和我在一起，和我一起度過我的每一天。
毛豆啊，我真的不能沒有你！我想和你擁抱！想你！
憑欄眺望，夜雨飄搖。你，文學，如午夜夢迴時一份悠久的牽掛，如仰望星空時一份遙遠的寄託。
驚蟄穀雨，海棠三生漫紅塵。
春季，幼時的我手捧書卷，那是初識你的日子，你邁着輕盈的步伐，款款向我走來，為我講述着各種各樣的故事。《小王子》中，那個擁有一顆不受成人世界的愚昧而污染的心的來自B612小行星的小孩子，還有他那份對他的玫瑰花忠貞不渝的友情，令我有些感動和神往。而《湯姆·索亞歷險記》中湯姆的勇敢與真誠也深深地打動了我，我沉浸在你給我講的故事中，在爛漫的春日下，我陶醉其中。
夏至仲夢，荷香十里搖船槳。
夏季，本該是令人煩躁的季節，你卻端一杯清茶，靜坐於樹下。在《簡·愛》中，我看到了那個女孩的堅強、勇敢與不屈，在那個排斥女性權益的年代，她敢於站出來維護。而《呼嘯山莊》裏希斯克利夫和凱瑟琳兩人不為世俗所壓的愛是他們對所處的那個舊時代的一種頑強的反抗。你的教誨如同一絲清風，裹挾着書卷的清香，撫平我內心的波瀾。在這個蟬聲鳴噪的季節，給我帶去難得的舒心。
秋分霜降，清秋木樨個欄柵。
秋至，你將我帶到了一個不一樣的世界——詩詞。陶潛筆下的“採菊東籬下，悠然見南山”的`淡然心境恰如荒野中盛開的一朵清菊，淺淺淡淡，漾着芳香。李白詩云“乘風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”，恰如滄海般廣闊的心有如狂風浪湧的激烈。李清照的“寒日蕭蕭上瑣窗，梧桐應恨夜來霜”的孤獨惆悵。又似王維一句“明月鬆間照，清泉石上流”，心境也如石上清泉，叮咚有聲；如鬆間明月，安然有韻。這個秋季，你不僅讓我看見了“停車坐愛楓林晚，霜葉紅於二月花”的美景，也讓我感受到了中國文化的風情萬種。
大雪未至，茶梅細雪掠熙攘。
冬來，大雪紛飛，你靜靜的坐着。那個冬天，你帶我感受到了《木蘭詩》的艱辛傳奇，字字入目；《岳飛傳》的悲壯淒涼，回回驚心。正看見女兒家戎裝煥發，立代父從軍之心；風波亭上，英雄長歎，發壯志難酬之感慨。無數的歷史章節，歷歷在目，如濃酒洌香難以忘懷。冰天雪地中，你帶我見證了歷史長河的跌宕起伏。
你陪我走過了一個又一個春秋，領略了一道又一道風景。我背後的路，也悄然印上了你的足跡。
“願此間山有木兮，昨夜星辰恰似你。”文學，我的成長路上，不能沒有你。
世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶。對啊！媽媽是給予我們生命的人，媽媽是最疼愛我們的，媽媽會把我們當一塊寶來疼愛。如果沒有媽媽，我們會是一個無依無靠的孩子。當我們跌倒在成長的路上，是媽媽把我們拉起來，當我們跌倒在挫折中，是媽媽對我們説：“沒關係，從哪裏跌倒就從哪裏爬起來。”
她短短的幾個字卻能給我很大的温暖和鼓舞。那是一個明媚的早晨，太陽剛從東方緩緩升起，我和媽媽早已經準備好了我們要計劃做的事---滑冰。説起滑冰，媽媽當年還得過獎呢！換句話説她就是一名老將，而我是一個新手，從來沒有碰過溜冰鞋。昨天聽媽媽説要帶我溜冰，我頓時欣喜若狂。到了溜冰場，媽媽很麻利的穿上了溜冰鞋。而我卻手忙腳亂，費了好大勁才穿上。開始滑冰了，媽媽溜得那樣美，如同嫦娥下凡，她的每一步都那樣輕盈。我羨慕萬分，心裏暗暗的想溜冰可能不會太難吧。於是我扶上圍欄，慢慢地進入溜冰場，此時此刻的我興奮極了，就鬆開了手，可一不小心我的腳一滑，然後來了個四腳朝天，這時媽媽看見了馬上滑了過來並扶我起來，起來的時候我眼睛還直冒着金星。我説：“媽媽，是我太自信了，以為很簡單，剛才試了試還是覺得很難的，還是你來教我滑吧！”媽媽毫不猶豫的答應了，媽媽細心的教我怎樣滑，耐心的説着初滑的要領。而她説的每一個細節我並沒有去仔細領悟，只是囫圇吞棗的聽了一遍，我很不耐煩的説了一句“我知道了。”於是很快手一鬆，向前滑去。由於真正的.要領並沒有掌握，又是一個倒空翻，這次摔得比先前還要慘，但又不甘心，又爬起來，最終還是摔倒在地。這下我急得冒火了，“這溜冰怎麼這樣難學，我不學了。”只聽媽媽語重心長的對我説“兒了，失敗是成功之母，做什麼事不可能都是順心的，只有從失敗中總結經驗，找出失敗的原因才能取得最後的成功，來，我教你。”
聽完這翻話，我放下自己的焦躁，跟着媽媽一步一步的學，媽媽拉着我慢慢的向前滑，摔倒了就起來再滑，一遍又一遍。在無數次的摔倒又爬起的訓練後，我終於掌握了要領，能不用媽媽帶着自己滑了。過那次的事後，媽媽説的所有話我都記在心上，她讓我明白做任何事只要認真對待，總會有收穫的，如果沒有媽媽的這番話來時刻鞭策自己，可能我的急性子壞脾氣永遠都改不掉。媽媽像一座燈塔，給我指明前面的路。媽媽，如果沒有你我將會是汪洋中的一條船，找不到方向。所以，我想對你説：媽媽，不能沒有你！
當我想起你，眼前浮現的你的雙手依然在微微顫抖。我曾以為你在我生命中扮演的角色並不會有太多分量，然而我現在終於明白，你是那麼那麼重要。
比起外公，爺爺這個詞彙對於我而言，藴含的感情少了很多。畢竟沉默寡言的你，並不似小時候日夜碰面的外公容易相處，生命中的大事小事你似乎都不在場，好像我的存在，只是每每來到你家，對你禮儀性的那聲問好。
直到你患病，我對你的印象依舊模糊，但那病的名字卻讓我莫名害怕——癌症。那個尋常的像例行公事一般去你家吃飯的中午，陽光明媚得像是預示着什麼事的發生。午飯時光一如往常輕鬆愉快，姑父外出的趣事讓一桌人都笑開了。也許是身體好了一些吧，數日不見的你被奶奶扶着走了出來。抬頭看到我的那一瞬間，我不確定那閃過的一絲眼神是不是欣喜。
全家坐定，你掩飾不住的身體不適，時不時的一聲乾嘔，讓所有人霎時間沉寂了，只剩下碗筷撞擊的叮噹聲，清脆的聲音如同飯桌上的壓抑，漫延開來。
你卻出乎意料地開了口：“這個菜味道不錯，還有營養，多吃點。”説罷便拿起了筷子。悶頭吃飯的我好不容易明白這話語的接收人是我，你已將筷子伸進盤子裏為我夾菜。我望着你的動作，卻在下一秒怔住了：你握住筷子的右手正止不住地顫抖，帶動筷子的抖動，費了好大力氣才把菜勉強夾住不掉落，而後向我移過來。
那一瞬間一切似乎都慢下來了，而我看見你顫抖的手在我眼前拉近，瘦骨嶙峋的手上似乎只剩下一層包裹住骨頭的.皮膚，骨節分明，青筋突起，膚色黑黃，一條條刻意揉皺一般的溝壑怵目驚心，我不知道該有多大的病痛才能在這隻手上的褶皺中刻下那麼多滄桑。你竟是已那麼瘦。
筷子上那抹與你手上的滄桑格格不入的青翠掉落在我碗裏。
我不知道能説些什麼，只是悶頭吃下那一口菜，忍住不去看你離開的手。窗外陽光進來，刺得我睜不開眼，而鼻子裏卻真真切切地，湧上了一陣酸楚。
我突然明白了我的害怕，其實只是怕你會離開，關於你的一幕幕在模糊的記憶裏漸漸清晰，我只是怕再沒有了幼時與你玩弄一隻帽子的短暫的親暱；怕再沒有了任何人都做不出的你獨家的牛肉味道；怕再沒有了那一個聽見我好成績時短暫但分分明明的欣慰眼神。記憶裏的你不多但一直都在，就好像即使你沉默寡言不苟言笑，但我的生命中還是一樣的，不能沒有你。
你的病情仍在惡化，終日卧牀的你的痛苦更甚。看着你的現狀，那天的震撼依舊曆歷在目。無論怎樣，我只是想説，爺爺，快好起來，不要離開，因為生命中，真的不能沒有你。
你，活潑好動;你，動不動就和我鬥嘴;你，讓我痛苦後悔。你-——我的弟弟
在你沒有離開我去鄭州時，我們經常因為一些小事情吵架鬥嘴。那個時候我多麼希望你可以離我遠一些，最好是永遠也看不到你。但是發生了一件事，我知道我錯了。
那天，天陰沉沉的黑洞洞的，像是上天發怒要懲罰我一樣，正趕上爸爸媽媽不在家，放學回家抬頭看着灰黑色的天空又增添了幾朵烏雲。不一會，豆大點的雨滴落了下來，看那天色，像是狂風暴雨。我急忙的回到了家裏，回到家看到你一個人坐在沙發上看電視，我依稀記得，當時我徑直的走進了自己的房間連招呼都沒有打。不一會，外面電閃雷鳴，雨下的異常的大。這時，我害怕了。因為從小就害怕打雷，所以現在只要聽到雷聲就異常的'難受異常的不舒服。當時我打開房門看到了一幕，我真的很想大聲的告訴你：“姐姐錯了”。
我看到你伸手管開着的窗户，我站在門口看着你因為自己神經式的脾氣我在門口看着你竟沒有跑過去把你抱下來忽然，你碰到了窗户邊上的那盆盆栽，盆栽順着你身體的輪廓載着你躺了過來一下摔到了板凳旁邊，因為盆栽瓶是瓷的，散了一地的碎片割傷了你的小腿看到着一幕，我的心顫動了，微微作痛，那可是我的親弟弟啊!
我跑過去把你扶起來聽到你説：：姐姐，我沒事，我只是想把窗户關一下，不讓雷聲會嚇到姐姐的。”聽到這裏，我不知所措。那麼多事情發生在這一瞬間，看到躺在地上的弟弟我的臉頰流滿了淚水。這時候，我的的確確意識到自己從未真正的關心過你，身為姐姐還總是讓自己的弟弟為自己擔心。回想着14個年頭，你陪伴我走過了8年時光，無數個日日夜夜，可是在這期間我唯一做的也就是欺負你了吧。當時看着你清澈的眼睛裏透露出來的害怕和痛楚我意識到自己錯了。
這時候，雷聲像是突然消失了一樣，是它們也被感動了嗎?當時我想要彌補那個我從未真正關心過的弟弟，我抱起他，給他包紮了一下傷口，頓時我感覺到自己的生命中有這樣一個弟弟是如此的幸運。我感覺到我的生命中不能沒有你，我想要加倍補償你。以後的日子裏，我會加倍珍惜你。
可是天公不作美，沒過一段時間，你去了鄭州學習繪畫，你的離開讓我徹徹底底的心痛了。早起，再也看不到那個睡意朦朧被媽媽拽起而我在旁邊偷笑的那一幕，再也看不到那個錯把洗面奶當做牙膏用的弟弟，進餐時，再也看不到那個跟我在飯桌上持筷爭鬥的弟弟，再也看不到那個愛我的弟弟，我想你，真的很想，我的弟弟。我知道我的生命中不能沒有你。
多少個日日夜夜，你徘徊在我夢裏，我只想説：“我想回到那個有你在的日子，我的生命中不能沒有你”!
那年夏天（每年都説“那年夏天”），我沿着你的步跡，急切的，焦慮的，悲傷的，像要在夏天完結一生的蟬，聒噪而碧綠。 ——題記
又一次把一個飲料瓶以優美的弧線拋出。這是我的一個偏好，很怪異，喜歡一口氣把整桶飲料喝完，然後將飲料桶扔出去，聽它墜地的聲音，踏實而決裂。但大多數情況我會把它交到某個收垃圾的老人手裏。一個人坐公交車，從起點坐到終點，再從終點坐回到起點。我常常在想那個男人，那個從我有記憶起便與我糾纏不清的男人。從小到大，他總喜歡向別人炫耀我。即使走在再人多的地方，他也不會牽我的手，因為他對別人説，看，這就是我的女兒，很自立的。有一次，有客人來家裏，表弟吵着要去買書。於是，他用命令似的口氣讓我陪表弟去。我直直地看着他的眼睛説“不”。表弟以為我在排斥他，於是開始大聲哭泣。當着客人的面，他惱怒地將我關到陽台上，我爬上高高的平台，風鼓滿了我白色的襯衣。我説，我是不會跳下去的，因為我恨他！我將他養的植物的葉片揉碎在掌心裏，腥甜的`葉汁像血一樣瀰漫在空氣中，我將恨他狠狠地刻在平台上。那個夜晚，我沒有流一滴眼淚……我以為我會一直這樣恨他……國小四年級時，學校有了寄宿部，我義無反顧地提着大包小包去報了名。我想，我要與他分開!他從未來學校看過我，只是每星期回家他不再是愛理不理的表情。國中時，他常常來看我，沒有多餘的語言，放下東西便走人。
九年級衝刺時，他跑遍整座縣城的藥店給我配安神補腦的藥，然後送到學校來。即使聽媽媽講了這些以後覺得很感動，但是我和他在一起時還是一樣的沒表情。十幾年養成的習慣怎麼會輕易改變？實驗打來電話的時候，媽媽很開心，我只是問了一句多少？而他也只是稍微抬一下頭聽了數字便繼續低頭看他的報紙。是的，會考後我和他誰都沒有去查分數。我以為，他不在乎，那我也不會很在乎。到實驗報到時，他來送我，看着他來來回回地跑，而那些白髮那麼刺眼地在我眼前晃動。我的眼睛忽然脹痛脹痛，潮水一觸即破。想到媽媽説，他聽到你考的還不錯，高興得一個晚上沒睡覺，跟他的朋友聊你呢！我忽然笑了，眼前這個男人還是那麼喜歡向別人炫耀我。晚上的夢夢到他，我倔強地對着他説“不”，而他什麼都不説，只是一味地笑着，容顏快速地衰老，歲月的小刀在他的臉上刻下斑駁的痕跡。他在時光機裏快速地退着，我開始害怕，害怕我的世界裏失去這個人……醒來後，淚流滿面。我才發現我一直不曾離開過，因為他教過我的把飲料瓶遞給需要它的人的習慣我至今未改。請允許我對他説：“爸爸，我愛您！”
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