在日常學習、工作和生活中，許多人都寫過作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編幫大家整理的重拾的作文，希望能夠幫助到大家。
我是個國小生，本該享受童年的樂趣，卻被如大山似的作業壓得喘不過氣來。寫作業、背文章。背得我們暈頭轉向，背完文章，又將迎來期會考試，一張張複習卷讓我們頭暈眼花……總而言之，苦不堪言啊。
雙休日回到家，我本以為可以睡大覺了，沒想到老師佈置的作業真多：語文2張試卷，數學2張試卷，還有2篇作文……我以最快的速度做好作業，心想，這下我可以看一會兒電視了吧！媽媽的聲音像晴空中的霹靂一樣傳來：“貝貝，去把閲讀書準備好，晚上去上課，再把奧數書準備好，明天早上去學奧數！”“啊？”我慘叫一聲，一頭栽在沙發上。哎，我的童年，屬於我的快樂童年在哪裏？來救救我吧！
星期天，我終於可以放鬆一下了！我們一家去動物園遊玩，看到一些五六歲的.小朋友個個興高采烈，我多麼羨慕他們啊！他們無憂無慮，自由自在，沒有作業，沒有考試！我被他們歡快所感染，去看獅子，猴子，小兔，孔雀，不知不覺中我也開心起來了，特別是在給孔雀餵食時，我把玉米粒放在手中，一隻開屏的孔雀抖抖五彩斑斕的羽毛，高傲地抬着頭向我走來，把我手中的玉米一粒粒吃進肚子裏。
幸福感一下佔據了我的全身。原來，快樂沒有離開我。告別了美麗的孔雀，我試着去喂猴子。我把一顆棗子扔過去，一羣猴子擁上來，你爭我搶，棗子剛被小猴子搶着，又被大猴子給奪走了。大猴子剛要把棗子放入口中，又被靈活的猴子搶去……這場面，誰見了都會開懷大笑！
“找到了！找到了！”一陣歡笑之後，我忽然發現：歡樂的童年就在孔雀五彩的羽毛中；就在靈活的猴羣中；在草叢中；在花朵中；在歡笑中……只要我們的心是開朗的，歡樂就在我們的心中。回家的路上，天彷彿格外晴朗！雲彷彿格外柔軟……
歲月如梭，時光如白駒過隙。轉眼間，距離上次寫博客，已經過了大約半年。
在這半年裏，發生了許多事，正如人們所説“三天三夜也講不完”。在這其中，有些事，值得自己高興，有些事，令自己悲傷。但是，無論多麼高興，也不能驕傲，無論多麼悲傷，也要堅持，一步一個腳印，勇敢地走下去。
以前，無論怎樣，都是過去了，充滿希望的，只有將來。
隨着九月一日第一節課的上課鈴聲想起，國中四年中最後一年也是最重要的一年開始了。
面對充滿希望的'遠方，總是充滿了期盼與緊張，期盼着會考能夠“金榜題名”，緊張着害怕自己考不好。回顧以前寫過的文章，發現那時的自己，心理是多麼平穩，曾經寫過很多有關會考的文章，都是期待自己能夠在三年、兩年後考好，但是現在呢？自己的心態問題嚴重，總是感覺無論多麼努力都考不好。
曾經想過許多自己會考考不好的原因，例如英語偏科太嚴重，發揮失常等等。從來沒有想過因為自己的心態問題而考不好。英語老師説過：只有自信的孩子，才能越學越自信，越學越好，即使會考前一晚，也能安安穩穩的睡着，會考考地更好。多麼期望自己可以成為英語老師口中的那樣，可是我感覺我不能。
但是，無論自己的心態怎樣，無論自己經受多少打擊，無論自己有多麼高興，都要抬起頭，挺直腰板，徑直地走下去。無論結果如何，只求問心無愧。“寶劍鋒從磨礪出，梅花香從苦寒來。”這時，想起了班裏黑板上的14個字：拼一個春夏秋冬，贏一生無怨無悔。
這時，已感覺自己寫的作文，已不如以前那樣驚豔，但是，我相信，只要自己重拾舊筆，不忘初心，就一定能使自己的文筆比以前更加驚豔！
走在路上，豆大的雨滴從天上極厚的雲層裏落下來，打濕了地面，也冷了她的心。一個人漫步走到海邊，剛才家裏所發生的事情歷歷在目。
一個個摔盤子的聲音夾雜着幾聲咒罵，迴盪在耳中。她抱着腿，蜷縮在牀上。儘管門已經被她關的緊緊，卻怎麼也阻擋不了從外面傳進來的一聲又一聲的吵架聲。也不知過了多久，外面的聲音似乎已經停歇，便壯着膽子打開了門，迎來的卻是空蕩蕩的房子。想起以前曾經嫌棄過房子太小，現在面對一間空房，只有她自己一人，顯得房子多麼大，她自嘲了一下，背起揹包出了門。夠了！她受夠了！
現在雨沒那麼大了，她面對着大海，吹着風，看着夕陽徐徐傍依着山，逐漸消失在地平線裏。夜幕漸臨，她卻不想回家去。她害怕聽到摔盤子的'聲音，害怕聽到父母互相咒罵，更害怕一個人面對空得可怕的房子。夜晚的風格外刺骨，她拉了拉衣領，縮了縮，繼續面對着大海，也不知道想做什麼，就這樣待着。
忽然之間，似乎傳來一陣着急的聲音，她搖了搖頭，是幻覺吧？又笑了笑自己的無知。聲音越傳越近，猛地抬起頭，是母親！母親的樣貌是那樣熟悉，可在如今卻顯得那樣滄桑。透過母親向後看，只見父親口中喃喃有詞：“找到就好！找到就好……”
回到家裏，躺在牀上，房間的大門敞開着。沒有摔盤子的聲音，沒有父母互相的咒罵聲，也沒有空蕩蕩的房間。只有一家人温馨、恬靜的淺眠聲。
皎潔的月亮在空中懸掛着，靜靜地訴説家的故事。
一個繡花盒裏放着6顆小指甲，那是幹什麼用的呢？那是彈古箏用的。繡花盒的旁邊放着一架棕色的古箏，它在我家已經待了好久好久了。看着它們，我忍不住戴了起來，又跟當年一樣，彈起了古箏。
我6歲時開始學習古箏，剛開始我非常興奮，每天一回家就開始練指法。沒過幾天，老師就教了一首曲子，叫《旱天雷》，能學習彈奏曲子我非常高興。媽媽的要求很高，每天晚上練習時媽媽都要坐在我的旁邊，我一有彈錯，媽媽就會馬上説我。就這樣，慢慢我開始有些討厭彈古箏了。上了國小後作業比較多，加上古箏老師要生孩子，從那以後，我就再也沒去跟古箏老師學習了。
今年暑假，作業都完成了，有些無聊，走過古箏房看見古箏擺在那裏，有些心動。這麼久沒練了，我都忘了那首曲彈奏出來的旋律了。忍不住拿起那積滿灰塵的繡花盒，戴上指甲，翻開那本破破的曲譜放在古箏架上，看着曲譜我慢慢地彈奏起來。
我突然發現，琴音有些不準，但我不管這麼多繼續彈着，身體也跟着動了起來，整個人都融入到音樂之中。我沒想到，彈古箏是這麼地快樂，是這麼地自由自在。再次聽到琴聲，我的腦海裏有了一片情境，我只想靜靜地聽着。不像小時候那樣總想快速彈完休息，現在一刻都不想停，重複着很多次。就在這時，我聽見了拍手聲，往後一看，原來是媽媽。“孩子彈得不錯嘛，我已經好久沒有聽到你的琴聲了。”媽媽的話讓我有了動力想繼續學古箏，但現在課餘的時間太少了。媽媽看出了我的.心思説：“沒事，你可以自學，自己抽點時間練練，我相信你可以自學成功的。”
媽媽的話讓我不再猶豫，從那天起我就重拾了古箏。重拾不是為了父母，也不是為了別人，而是古箏讓我的生活多了很多的快樂。
老師的鼓勵、朋友的安慰，父母的關愛都幫助我跑過人生的冬天，如果我那時是乾涸的小溪，他們的話語就像流水，滋潤我的心田，如果我是站在狂風暴雨中的幼小樹苗，他們的話語就像陽光，幫助我健康成長。
月考的前幾天，朋友常跟我抱怨這不會那不會，我就對她説：“你總説你不會，可你每次考試都在前面，你這不打擊人嗎？”為此我們之間鬧得不愉快，還有老師和家長的高期待，壓得我喘不過氣。好累，好累……
月考終究還是來了，果然，我考的一塌糊塗。往常，數學是我的強項，是我的驕傲，這一次卻終究打破了我不可一世的驕傲。語文更是一塌糊塗。過了一天，我提心吊膽，心裏想着許多可能：老師的冷言冷語，同學的嘲笑，父母的批評。但是，這一切都沒有發生。很平靜，平靜得好像做夢一樣。
第二天，老師問誰計算題錯了，我顫巍巍地站了起來，等待着老師的批評，但沒想到，老師只説了一句：“下次好好努力，期末不許丟分。”這讓我驚訝，但老師的`目光給了我信心，我點了點頭，老師也相信地點點頭。我的好朋友看我答的一點都不好，當其他同學來問我分數的時候，她怕我難過，都幫我推辭掉：“分下來就知道了。”她安慰我説：“沒事的，好好努力，期末肯定很好，相信我，你能行的，加油！”我好感動，好想哭。我給老媽打電話，告訴她我考試的情況，老媽居然笑着説：“你這次不得排300多名啊？別上火啊，不然嗓子該疼了。”可她不知道，我已經嗓子疼了，可比起這，為什麼我會淚濕眼眶？
這一切居然和我想的恰恰相反，不可思議，他們温暖的話語讓我重新找到了信心。我不再想哭，我是堅強的孩子。而且，現在的我，比起傷心，我的信心要多很多。
謝謝你們，讓我跑過了冬天，讓我重拾信心！
不知從什麼時候開始，我感覺自己與父母之間好像總有一扇門在阻擋我們之間的交流。但我們沒有一個人想打開這扇門，相互交流、溝通，重拾家庭本該有的歡樂，直到那次家庭聚會……
自從上了國中，我的學習時間逐漸增加，玩兒的時間與以前相比又是越來越少。自己也不願和父母有太多的交流，甚至有時因作業多的緣故，寫到深夜而向他們發脾氣。父母也沒有與我多説些話，只是努力工作，忙於生計。漸漸地，我們之間的.話越來越少，各自做着自己的事情。
一個週六的早晨，表妹給我打來了電話：“姐姐，自你上了國中後，我就沒怎麼和你玩了，也很少看見你，姑姑和姑父也是如此。不如，今天晚上你和姑姑、姑父來我家吃晚飯。晚飯後表演節目，搞一個家庭聚會怎麼樣？”我聽後頓時眼前一亮，“好啊，好啊，我也好久都沒有好好玩過了，那就這麼愉快地決定了。”
夜幕降臨，我們一大家子圍坐在一張大大的桌子上其樂融融，臉上都掛着從未有過的愉悦，當我們舉起各自裝滿果汁的杯子，一起幹杯時，大家都不約而同地笑了起來。原來一家人聚在一起吃飯是那麼的温暖、幸福，家庭裏充滿了關愛，和家人在一起總能使自己情不自禁地放聲大笑。吃過了那一桌的美味佳餚，我們開始表演節目了。開場首先是我和表妹跳的一段拉丁舞，結束後，那些坐在沙發上的“觀眾”紛紛送上了自己最真摯的掌聲。看到他們的笑容，我也笑了，一股暖流流遍全身。我和表妹還設置了搶答問題的環節，大家都積極參與，答對有獎。
家庭聚會後，我回到家主動去敲開父母的房門，為他們捶背、捏肩，與他們交談趣事，暢所欲言。家庭的氛圍又變得幸福，充滿歡樂。
我重拾了家庭的歡樂，並且會一直珍惜、守護它，不讓它再次丟失。
一隻拿着毛筆的手在紙上飛舞，一筆一畫，一停一頓，寫完一個字會感到快樂，寫完一首詩會感到驕傲。這就是每個寫毛筆字的人獨一無二的感受。
我七歲時第一次拿起了毛筆，剛開始興致很高，就算手一直在抖，我也寫了好幾篇字。可是不知道為什麼，隨着時間的流逝，我越來越厭倦這種日復一日，年復一年的“毛筆生活”，再接着就是乾脆筆一扔不想寫了。到了三年級，學習徹底取代了毛筆，那支筆就被我掛在了架子上，遺忘了很久。
五升六的暑假裏，我翻着老師給的習字薄。翻到最後一頁，竟是一些龍飛鳳舞的.毛筆字，看着這些字，我的熱血復甦了。拿起筆桿，一種久違的親切感蔓延在心中，做着寫字的姿勢，一筆一畫，認真的在空中揮舞。
也許我真的很喜歡毛筆吧。我去向老師報名了毛筆字學習班，我下定決心：不為家長，不為炫耀，就只為了自己。我將我的滿腔熱情重新投入到毛筆中，有時寫着寫着我不僅忘了自己還忘了時間。熟悉的感覺在我手中肆意飛揚。
一橫一豎一撇一捺一勾一提一頓一回，記憶深處的鎖被打開了，我想起了自己學過的所有毛筆知識。毛筆不像鋼琴有着美妙的音韻，也不像玫瑰有着芬芳的香味，但它用它獨特的方式深深地烙印在我的心上――我能將它永遠保存起來，心中的印象會陪伴我，那一個個大字會讓我放鬆，也許這就是我為什麼喜歡毛筆、重拾毛筆的原因吧。
重拾毛筆，只是為了自己的舊愛，僅此而已。
友情是火，温暖了你的心扉；友情是傘，為你遮風擋雨。而我卻因固執，差點失去了友誼。
那是一個蕭瑟的秋天，一向和我關係很好的朋友卻因一件小事雙方發生了衝突。那是我最親密的夥伴。發生矛盾那幾天裏，我們都對對方不理不睬，都希望對方先道歉。但是沒有，我們選擇了冷戰。那幾天，總覺得天空陰沉沉的，世界就這樣暗淡下去……颳起一陣蕭瑟的秋風，同一顆樹上的兩片葉子相繼落下，在空中依偎地搖擺了一陣子。之後，又颳起一陣秋風，兩片葉子各奔東西、不知去向……
很不喜歡獨自一個人的世界，很不喜歡這種孤獨的滋味。我再也忍受不住了，我決定向朋友道歉。我悄悄的把寫好的.道歉信夾在她的書裏，她看過後給我回了信。她在信中説自己也希望和好，還向我道了歉。我才知道這一切的一切都只是一場誤會。
就是這樣子，我們又和好了，和往常一樣沒心沒肺的笑。世界彷彿又亮了起來，有了温暖的陽光。又看到兩片樹葉相繼落下，最後依偎在一起。就是這樣子，我重拾了友誼。
友情是一種很神奇的東西，它使你在困難中看到希望；在絕望中看到光明。友情是一個很重要的東西，一旦失去了就會體會到它的重要性。我失去過，但是現在，我又擁有了。
我會倍加珍惜這份重拾的友誼！
以前的天空是那麼藍；以前的河流是那麼清澈；以前的森林裏到處都是小鳥的歌聲，到處是動物們的歡歌笑語。
不知道什麼時候，這快樂幸福的日子走到了頭。“嘭—嘭—”的聲音打破了這森林的歡歌笑語。動物們都驚恐地看着聲音來源之處。那兒站着一個老男人，手上拿着一把槍，身前還站着一隻大獵狗。動物們大叫道：“啊！獵人來了，快跑！”“各位莫怕，我來鬥鬥他！”動物們回頭一看，原來是它們的王—老虎。動物們躲在王的身後，緊張地看着王香獵人衝去，“嘭—嘭—”兩聲落後，只見它們的王—老虎倒在了地上，動物們驚叫着，它們從未想象過自己有這一天。動物們各跑各家：貓爬上樹，鳥飛進巢，兔鑽進窟……它們都盡力地跑着，因為它們明白：慢一步就會去死之家。這時，獵人放肆地開着槍，獵狗也追着獵物。到處撒滿了血。血染紅了河；血流滿了森林；血彷彿也給天空塗上了血紅。
現在的天空充滿硝煙；現在的河流流滿血；現在的森林到處都是絕望的哀號。
獵人過着一天又一天的幸福生活，而動物們過着一天又一天的痛苦生活。在某一天，獵人正瞄準一隻幼鳥時，“撲—撲—”一隻母鳥擋住了小鳥，這是獵人的'心中竟有一絲絲感動，他彷彿看到了母鳥眼中的那一絲清澈，這眼神與他逝去的母親是那樣相似……獵人鬆開槍，放了下去，最後扔到了地上。他發現自己做錯了那麼多，他發誓再也不當獵人，再也不破壞森林中的平靜，只為那絲清澈的光……
現在的天又那樣藍，現在的水有那麼清澈，現在的動物們又回到以前的日子，重拾了那幸福和快樂……而獵人重拾了那顆被遺忘的善良之心……
他開始學習太極也不過幾個月前的事，他突然去報了一個太極拳班，在家裏揮拳踢腿，把所有招式都抄了下來，“白鶴亮翅”、“金雞獨立”，還挺有模有樣。
一次在小區裏我看着他認真地端着手運氣，就問：“爸，你現在上班忙，沒太多時間和精力，學太極幹什麼？”他手上動作不變，笑着答道：“中華好幾千年文化智慧，太極強身健體修身養性好着呢。”我是不太懂他的心思，只覺得這不是他真正所想，也沒有多問。
我一直在想老爸學習太極和從前支持我的事，忽然想到另一件事。
此後的父親仍懷着武俠情懷，卻緘口不提學武之事，後來他開始念大學，進入社會為生活奔波。我從出生所見的他大多是那麼平穩務實，卻偶爾記得他也曾意氣風發，壯志滿躊。那個當年獨自離家的少年到如今成為了我的可親的.父親，我看着他比劃的動作，想到多少人的美好憧憬卻不得不因殘酷的現實而選擇放棄，可父親在他四十歲時，再拾少年的痴夢，專注着領會曾經嚮往的氣息與步伐。此刻，他想起彌補自己心中的殘缺，他在替年少時的自己填補遺憾啊。他嘗過遺憾的滋味，因此他不想他女兒重蹈覆轍，所認他儘可能滿足我的一切渴求。
徬徨，我明白四十歲父親不再奢望千金散盡還復來，就像劉亮程寫道，事能做多大，錢能掙多少，都清楚了，他看到自己日漸衰老的身體，不願在今後的日子仍懷遺憾。我發現我只認識作為父親角色的他的生活，四十餘歲的他還能揹負十幾歲的夢多久？從小他守望着小小的我成長到現在，如今，我守望着他重拾舊志，再次圓夢。
和姐姐去妹妹家玩的時候，妹妹提出要重返童年，“温習”一遍童年的“家常便飯”——過家家。
我們在妹妹房間裏各自挑了一處小角落當“家”，接着又去挑了些布娃娃當“牀”之類的。還各自挑了個娃娃當自己的“寶寶”，然後再拿些東西當自己的賣品。
雖然，這看起來有點幼稚，但我們三個還是很喜歡玩過家家的。
“萱，你家還有那種仿真廚房的迷你玩具嗎？”我問。“沒有了，都被扔了，我媽説現在長大了，不再玩那些了。”妹妹失望地説。看來不止我媽這麼做，許多家長都是這樣的。
沒有“廚房”我們還是玩得很開心。妹妹是開飯店的'，姐姐是開雜貨鋪的，我是開書店的。我們“三頓飯”都在妹妹那解決，當然這是要給“錢”的。有時她們來我這“買”書、“借”書，還會去姐姐那兒“買”雜貨之類的。我們還會去別人家“串門”，帶着“寶寶”去公園玩。
以前，我們三個人玩只有一個“寶寶”，有人專門負責帶“孩子”，有人專門做菜，有人專門打掃……還會有人當“爸爸”，可是現在誰都不願意當“爸爸”，大家都各成一派。
以前玩這些遊戲時，並沒有很開心，因為這種遊戲幾乎天天玩。而現在可就不一樣了，我們難得玩一次，心裏就像喝了蜜一樣甜，這樣的時光還成了我們“百年不遇”的美好時光。
夢想，是顆種子，它茁壯發芽，長成棵參天大樹；夢想，是片雲，在蔚藍的天空中居無定所的飄着；夢想，是空氣，它無處不在，但卻總是很虛實。
黃昏來臨，片片火紅的朝霞如同要燒起來般，“人字形”的大雁成羣結隊的往南飛，只留下片孤影。點點黃暈的光灑在我身上，我背靠棵參天大樹，望向天空，看着大雁們飛過幾萬里大路，辛苦跋涉，不禁喃喃道：“這就是大雁的夢想嗎？那我的呢？”
翻開記憶的篇章，件件往事浮現眼前。
那時我只有11歲，在偶然的次機會下，我的好朋友購買了本書，叫《繁星.春水》。這是我們可敬的冰心奶奶寫的詩集。我深深的被吸引了，翻開它。我震驚了。冰心奶奶行僅僅只用了幾個小字，就把句人生哲理寫了出來，把種母愛寫了出來。這種意境讓我深愛不已。
自此以後，我深愛上了這本書，每天孜孜不倦的看，愛不釋手。我喜愛冰心奶奶的文筆，喜愛冰心奶奶的所描繪的大愛，喜愛冰心奶奶的`人格。雖然我沒有見過她，但是聞書如聞人。正如冰心奶奶所説:
何用寫呢？
詩人自己
便是詩了
我開始想要像冰心奶奶樣做個偉大的作家了。但是每次剛拿起筆，思路就像斷了線的珠子樣，無論費盡多大力氣，也無法把它串聯到起。時光漸漸流逝，我的耐心也漸漸被磨滅。這個夢也就此被塵封在心底。
回憶結束，我如夢初醒。“原來這切還 不是真的......”我喃喃道。但是，我想我也是時候，重拾這個作家夢，踏上新的人生旅程了。
青春猶如一場賽跑，迎着朝陽，傍着夕陽，永不停歇。在的沖刷中，屬於我自己的樂章彷彿出現了紊亂。追望朝陽，回首夕陽，我在漫長中重拾那份屬於自己的青春樂章。
那是一個，窗外普照，而我正式踏入青春的門檻，進入國中。新的起點，新的征程，青春樂章依舊在耳旁迴響，但國小那種輕鬆愉悦的氛圍無影無蹤，取而代之的是你追我趕的和撕咬，突然我感到我的節奏亂了。
我很茫然，沒有目標，沒有規劃，身旁是一個個埋頭苦學的。他們不斷進步，不斷超越，而我卻開始落後。月考接連不斷，而我後退不止。八年級最後一場，我的名次滑落在20名開外，青春樂章變得雜亂而低沉。
我開始質疑自己為什麼會這樣！這一次的打擊讓我感到挫敗，回到，望着那失望的表情，我有些自責，可她並未多説，打開電視，放了一段朗朗彈奏鋼琴的視頻。呆呆地望着屏幕，我竟出了神：修長的十指在交錯的`黑白鍵中靈活跳躍，悠揚的琴音徐徐傾瀉。如泣如訴，那是千帆過後的釋然從容；高亢激昂，那是柳暗花明的豪情萬丈琴音裊裊，卻震盪心神。見我痴迷其中，媽媽説：之路亦如這首曲，從來不是一成不變的單調，過程中或抑揚或頓挫，起伏跌宕，才能演繹蕩氣迴腸的餘味雋永。我似乎明白了什麼，久壓在心底的陰霾與頃刻間消散，身心。
在日後的學習中，我一改往日的懶散懈怠，上課認真聽講，爭強好勝的因子在體內重燃。我不斷自我鞭策，奮勇拼搏，漸漸地，我找回了屬於自己獨特的青春樂章。
青春賽跑，一戰到底。迎着朝陽，傍着夕陽，在迷茫的過程中，用心聆聽內心樂聲我要，更要感謝走出迷茫的自我，感謝那個夏天，讓我重拾那份屬於自己的青春樂章。
四年前的一個晚上，我在哥哥家第一次接觸了四輪滑板，從此，我每天晚上都會踏着自己的滑板在小區裏享受輪子轉動時帶來的那種刺激的感覺，但隨着時間的推移，我對滑板竟漸漸失去了興趣，哥哥也因為學業的緊張而放棄了練習滑板。
四年後，我到哥哥家玩時，發現哥哥以在練習他曾經學會的帶板跳躍的姿勢，我一時竟有些驚訝，埋藏在心底的慾望又開始一點一點地發芽。
回到家，我打開儲藏室的門，翻箱倒櫃才在櫃子的角落裏找到了那被遺忘的'四輪滑板。
拍了拍上面的灰塵，我看見曾經貼在上面的貼紙仍清晰可見，我笑了笑，迫不及待地帶着滑板下了樓。
找到一塊空地後，我將滑板放在平坦的地面上，深吸一口氣，把右腳重新踏在了那富有粗糙質感的平板上，左腳一蹬，連人帶板輕盈地向前滑去。
這時，一種熟悉而又陌生的刺激感佈滿了我全身，我感受到了前所未有的快樂。剛開始，我對滑板的掌控還有些許生疏，甚至連最基本的平衡都沒掌握好，我不免有些小小的羞愧，但不一會兒，我就熟練起來了，並且漸漸加快了速度，我從家門口一直滑到了小區內的公園裏，滑過草地，穿過花叢，清風拂過臉頰，我整個人都沉浸在這種舒適的感覺裏，各種事物從身邊一閃而過，幾隻寵物狗見了不顧主人的呼喚追着我跑，我的意地笑了一下，左腿使勁一蹬，一個迴旋，甩掉了它們。一些小朋友看了歡呼地大叫起來，我圍着他們繞了一圈繼續向前滑去。最後我在空地上畫了一個大大的圓，猛的來了一個曾經最拿手的急轉彎，完美！
重拾滑板，重拾起童年的快樂！
有人叫我“學霸”;有人叫我“女神”;甚至有人叫我“家祺姐姐”。唯有我一人知道自己這塊豆腐含了多少水!
學校報告廳裏，坐滿了密密麻麻的學生和老師。悶熱的空氣，又紅了一分。前台大屏幕上，放映着一張張獎狀--寫着上學期前三十名學生的名字和分數。這是下午的最後一節課，七年級學生正在報告廳中進行“優秀學生經驗交流座談學習會”(應該是這個名字吧)
我安靜地坐在椅子上，目不轉睛盯着屏幕上的一張張獎狀。此時，我清楚感受到心臟的跳動。那麼快，那麼劇烈，彷彿要從喉嚨裏跳出來。從頭到腳都是熱的，燙的。血液燒着了似的，好像要從身上迸出火來。
屏幕上也有我的名字。在語文那一欄裏，寫着100分。我依稀記得自己僅得了99.5分。這是在鼓勵我麼?算上多得得0.5分，我也三科僅考了321分。一個對於我來説不光彩的`分數。
説實話，自己並不是一個愛學習的孩子。過去的一年裏，放學首要任務就是打開電腦聊天玩遊戲。就連作業都是潦草馬馬虎虎地趕完。對於課文單詞基本不看。只等到快要上課之前用槍頂後腦勺的精神背誦。對於聽課，總是昏昏欲睡。這樣的學習態度也總是考高分，這並不能代表我有什麼天資，只能説我在用那點基礎死扛。
大會結束了。我的體温也慢慢降了下去。可是這顆心臟，卻不像原先那般跳動了。
鋼鐵是經億萬捶打才煉成寶刀的，唐僧是經九九八十一難才立地成佛的，唯有經過太陽由外至內地烘曬，才能從軟豆腐變成硬豆乾!
時光匆匆逝去，我們漸漸成長，時光之流裏，太粗心的我們總是遺失了純真的心境。午夜夢迴，眼前總是浮現當初的模樣。伸手觸摸，我要重拾美好，我只願那顆純淨美好的心一直存在於，我的世界裏。
突然好想那個天真爛漫的小女孩，那張稚氣未脱總是在微笑的臉。瞧瞧，她扎着兩條小辮，歡喜地同朋友們一起追逐打鬧着。有時一顆糖果就可以勾起她的嘴角，一朵盛開的花就可以使她興奮不已；摔倒了就大哭一場，家人哄哄就忘卻受傷。那麼純真，那麼美好。
越長大，懂得的越多了，想的事情也就越多了。我會時常擔心自己的成績，時常害怕和同學間的矛盾，時常煩心一些瑣碎。開心都變得那麼難，微笑都變的那麼珍貴。我再也找不到從前的純真的心境，和快樂。我世界的顏色都變得陰暗了，我察覺到自己的的世界正在變得冰冷，我甚至會因為這點點滴滴的煩心事而感到窒息。
我不願這樣，我受不了沒有色彩的世界，我想要重拾當初的美好。
我開始盡力使自己開心，我試着不再把問題想的那麼複雜，盡力開始成為我做任何事情的唯一目標。瑣碎的煩心事，開始學着一件一件地解決，懂得煩心沒有絲毫的意義。開始細心發現身邊每一處值得高興的事情或者風景。我發現，我又可以同以前一樣，自由的歡笑，每時每刻感受到快樂，和以前一樣的純真的笑容和心情又出現在我的世界裏。
美好又充盈了我的生活，我找到了它，並重新拾起了它，然後我的世界陽光明媚，所有的`鮮花綻開美麗的微笑，點滴的事情都成為甜蜜。多麼幸運，我還可以回得去那個純真的自己，還可以重拾那份單純的心境！
其實，重拾美好，不過是我找到了從前看問題的角度，積極的樂觀的向上的，沒什麼可以值得去煩心的。換了個角度，才發現美好就在我身邊，伸手就是藍天。
我常聽到人們説是這個社會改變了自己的性格甚至內心，是這個社會的紛擾讓自己遺失了美好，其實只要我們願意，我們能夠想明白，只要我們願意去尋找，美好就在不遠處等着你去重拾，然後給你帶來精彩和絢爛！
重拾美好，可要把它好好珍藏，別再將它遺失了。願，你們都能重拾那一份屬於自己的美好！
如果上天能再給我一次機會，我願放棄一切，押上所有賭注。
──題記
夜已深，同伴們都酣然入眠了，我卻輾轉反側難以入睡。我長得白白胖胖的，主人很喜歡我，按説我應該高興才對，可是我怎麼也高興不起來。
前些天，我與夥伴們一起在草地上追逐嬉戲的情景還歷歷在目：我們盡情地玩耍，玩累了就在叢林邊的小溪裏洗洗澡，對着陽光甩掉一身的水珠，也甩掉一身的疲憊。
因為我身材高大些，身體也強壯，他們都親切地稱我為大哥。大哥就得有大哥的模樣。我帶着他們一起食宿，遇到溝溝坎坎，我號召大家通力合作。小九是我們這一夥中個頭最矮小的一個。他生下來就體弱多病，吃得少，力氣也小，膽子也不大。我們大家都很照顧他，每晚睡覺時我們都圍成一個圈子，他睡中間。小九很幸福，我們大家都很幸福。
日子就這樣一天天地過着，我們開開心心，無憂無慮。
事情往往不能總遂人願。後來，這裏來了三隻獵狗，他們一個個凶神惡煞的。我心裏有點兒發怵，不過他們也不敢輕易侵犯我們，畢竟我們豬多力量大。
有一天，狗們向我們發出邀請函，讓我們派出一個代表去赴宴。説是要緩和我們之間的`關係，希望豬狗家族能和諧共處。這是個好消息，誰不希望過太平日子？誰願意提心吊膽地過日子？作為最有威望的一員，我被大家選派到他們那裏去了。經過反覆交涉，最後達成協議：白天，我們不能再去草叢裏“胡鬧”，以免驚走他們的獵物，他們負責我們的食物供應；晚上，我們只管放心睡覺，他們為我們守夜。
從那天起，我們就不用再辛苦地找食吃，他們為我們帶來吃的，飯菜還挺可口。晚上也不用提心吊膽了，獵狗們真能保證我們的安全。沒有任何憂患了，吃飽就睡，養得胖乎乎的。
一天夜裏，我們的小九不見了。隱隱聽他們説：“這隻小豬有病，長不大，趁現在還有口氣兒，這個中秋節吃了吧……”
可憐的小九就這樣“神祕失蹤”了，我們仍衣食無虞。其他的成員事不關己高高掛起，唯有我心如刀割！為了安逸地生存，我們丟失了幸福。
我決定天明前出走，我要重拾幸福！
捧着手中的書，慢慢端起桌上冒着熱氣的棗茶。輕輕的喝了一口，往事那淡淡的清香浸濕了我的心房。故鄉原本是有很多樹的。小時候，小夥伴們和我會經常在大樹下嬉戲、玩耍。偶爾還會爬上樹，偷幾枚鳥蛋玩玩。可後來，書都被砍了，也許是因為比較值錢的緣故。鳥兒也都飛走了，樹下那快樂的時光也漸漸的離我而去。我家院前的那棵蒼老的棗樹“僥倖”存活了下來，人們説：“這樹都這麼老了，砍了也沒什麼用了。”爺爺每天清晨，便會推開大門，坐在樹下。用他那蒼老的手去撫摸棗樹的皮膚，面對着它自言自語。彷彿是兩位花甲的老人，在互相交流心聲。這時，我便會走出家門，陪伴在爺爺身邊。
我問爺爺：“爺爺，您説這樹都這麼老了，為什麼還會有鳥兒落在上面搭窩呢？爺爺撫摸着我的'小腦瓜説：”老樹也是有生機的呀。每到春天，它依然抽枝發芽呀！它也是值得去依靠的。就像爺爺我和你一樣呀。從那以後，樹下便成了我和爺爺聊天的地方，一個個動人的故事傳進了我的耳中。一天早上，爺爺拿着鐵鍬走出了大門，一鏟一鏟的為老樹鬆土，還在它的樹幹周圍用幾塊長木頭做了支撐。我詫異地問爺爺：“爺爺，樹都這麼老了，您還管它幹什麼呀？”爺爺語重心長的説：“你不知道，它年輕的時候每年接了多少棗呀！我們也要懂得報恩呀！”這時，我終於明白了老樹這一生辛勤的付出。
秋天到了，棗樹的枝頭上竟然結滿了棗子。一顆顆雖然不大，但是卻無比的紅顏，彷彿是老樹血的精華。爺爺看着他們，卻一點也高興不起來。對着樹説：“老夥計呀，你這一輩子不容易了，到老了還想着我們呀！”説罷，轉身回到了屋中，我呆呆的望着爺爺走路的背影，心裏酸酸的……幾天後，爺爺把書上大部分的棗子摘了下來，把他們分給了鄰居。這次我明白了爺爺留棗的原因，他是想讓每年為這顆老樹捉蟲的鳥兒也吃一些棗子，報答他們的勞動。從那年以後，老樹就再也沒有結過一顆棗了。長大以後離開了故鄉，也離開了那陪伴我兒時的棗樹。但是老樹無私給予的精神和爺爺語重心長的話語我卻始終銘記在心，伴着我成長。
時令已經入春，有了一絲暖意。
走出考場的那一刻，心中還幻想着能夠提前穿上新昌中學的校服，而與錄取分數線相差4分的結局令我痛心遺憾。明明檢查不出錯在哪裏，分數卻不堪入目。
一切難過和後悔，都只能藏在心中，一個人承受。説實在的，這個學期過來，我只是在剛開學那一段時間裏全力以赴，其它時間都有些鬆懈，對老師也不夠尊重，有過頂撞。曾經的我太過任性，認為自己不需要太努力就能高人一籌，幾次考試成績不很理想也總能為自己找到理由，認為只是發揮不佳而已。而當取得一點好成績時就沾沾自喜，父母和老師多次找我談話，我也是不以為然。
直到如今，大意失荊州，我才醒悟。此後的`日子，我給自己蒙上了一層厚厚的“自卑紗帳”，不敢去面對任何人、任何事。我覺得自己就好像是陽光下的泡沫，平時豔麗無比，卻無法堅強地面對風雨，一觸就破。整個寒假，我幾乎沒有出門，即使出門，也總是把頭埋得低低的，變得畏畏縮縮。一天裏除了三餐也不想休息，想通過埋頭苦讀來彌補過失，晚上更是翻來覆去難以入睡。父母見我日益憔悴，便帶我去散散心。
我依舊是低着頭。
已是初春，小草探出了頭，江邊的垂柳也冒出了黃色的嫩芽，江面上泛着微波。只是我沒有心情觀賞，心沉鬱得像是能滴出水來。不遠處，有隻蝴蝶忽上忽下地飛着。清風拂過，吹皺了一江碧水。看着蝴蝶那小小的靈動的身影，薄如蟬翼的翅膀，彷彿一捏就碎，好像會隨着風的歎息化為烏有，變成碎玉。
見我凝視，父親拍了拍我的肩膀，説：“這是一隻勇敢的蝴蝶，它迎風起舞，姿勢優美。我知道這次失利對你的打擊很大，但也讓你明白了很多。繼續消沉已沒有意義，要把失敗當做一個新的出發點。畢竟人生並不是就此落下帷幕，只要你能認真把握，接下來機會還有很多。像蝴蝶一樣，為自己的夢想插上翅膀，就能駛向成功的彼岸。”細細回味父親這番語重心長的話，我驀然覺醒。
是呀，“一個人並不是生來就要給打敗的，你儘可以把他消滅掉，可就是打不敗他。”聖地亞哥老人這句話，像一聲驚雷，讓我重拾自信。拋開過去，前景依舊是一片光明。願我能擁有一顆蝴蝶心，飛越人生的滄海，抵達成功的彼岸。
將一份美麗婉約成風景，在槐花的相伴下重拾那段芬芳明媚且安適的時光，淺笑於歲月之巔，靜靜放飛心靈……
坐在窗前，傳來槐花沁人心脾的清香。那一簇簇槐花在微風中推搡着，擁擠着，交頭接耳，我望着，想起來姥姥。
我的童年，是在槐花樹下度過的。“姥姥，姥姥。”我拉着姥姥的手，來到槐花樹下，槐花樹上墜着一簇簇槐花，掩映在一片嫩綠之中。密密匝匝的槐樹，向天空延伸着，好像就快劃破天際。“姥姥，你看，槐花都開了，你給我包槐花包子，好不好啊？”姥姥捏捏我的小鼻子，寵溺的`説：“好，姥姥這就打槐花，給你包槐花包子。”
姥姥拿來一根竹竿，慢慢地抽打着那一簇簇槐花，我在下面跑來跑去，接着槐花。我輕輕捧着槐花，小小的淺黃色的花蕊，配上雪白雪白的花瓣，甚是好看。
姥姥把槐花用温水洗着，槐花的花瓣一片片隨水展開，姥姥把槐花撈出來，放入盆中，放上肉，放上調味品，攪拌，槐花的清香傳了出來。
姥姥把槐花包在早就準備好的面中，上鍋蒸，我總是一邊嗅着槐花的清香，一邊等待着槐花包子的出鍋。
等到出鍋後，我總是迫不及待的拿出來，咬一口，槐花的清香充滿我的口腔。
“叮鈴鈴，叮鈴鈴”一陣手機鈴聲把我從思緒中拉了回來，是姥姥的電話。“姥姥，怎麼了？”“哦，沒啥事，這不是周天了嗎，想問問你來不來？”姥姥的聲音很輕很輕。升入初四以後，一年去不了幾次姥姥家，去了也只是待十幾分鍾就走了，姥姥雖然嘴上沒説什麼，但捨不得我走的情感全部寫在了臉上。“要是學習太忙了，就不要過來了，別耽誤學習。”見我許久沒有回答，姥姥有些失望的説。“姥姥，這周我一定去，你給我包槐花包子好不好啊？”“好好好，那我等着你啊”姥姥掛了電話。
一踏進那熟悉的小院，槐花的清香撲鼻而來，像是在歡迎我。“來，吃包子，剛出鍋，還熱乎着呢。”姥姥見我來，忙把槐花包子給我。我一口咬下去，那熟悉的清香在我口腔中蔓延開來。我一邊吃着包子，一邊有些哽咽着對姥姥説：“姥姥，以後我每個周都來。”姥姥笑了，伴隨着槐花的清香，一起融入我的心中。
一串串槐花，像是從樹枝間溢出的潔白色的乳汁，一滴一滴驟然凝固在空中，清香迎面而來，讓我重拾那段時光。
在生活中，有許多不經意的瞬間會使我們遺忘或放棄某種東西，他或許是一件物品，一段回憶，一種情感，一種思想，時間也會隨之使我們的遺忘更加嚴重。一瞬間發生的事會導致許許多多的後果，比如背書，上一秒記住了，下一秒發生點意外的事，便又要重新來過，一件事明明非常重要中途發生了什麼其他的事，便也忘記了，比和朋友之間太長時間沒有聯繫了，感情已經逐漸淡化了，也許在之間的某個間，和朋友一起做了什麼事或經歷了點什麼，這段友情便又回到了我們的身邊。
記得在很久以前了，在某個天氣晴明的下午，我和朋友們在一起愉快的玩耍，我朋友她媽媽快步走了過來，問她要不要學騎自行車，小孩子嘛，當然對什麼事物都有好奇心啦，阿姨過來也順便問我要不要一起，然後我倆就一蹦一跳地向陳叔叔走去，現在回想起來，真感覺自已當時像個傻子。
陳叔叔在院子上面那條平時沒幾個人的場地，扶着自行車等我們過去，我朋友先學的，陳叔叔一直在旁邊扶着，以防摔傷，練了有一會兒了，陳叔叔鬆了手，她搖搖晃晃的騎了一小段路，只聽見非常大的一個聲音突然竄進了我的耳朵裏，她摔倒了。
作為旁觀者，我當然是非常偷快地笑出聲了，然後她輕飄飄地看了我一眼，拉着臉説：“誰第一次了騎自行車不摔倒，我不是還沒學會哪你笑什麼笑，有什麼好笑的，説不定一會兒你摔的'比我還慘呢，你行你上啊”。小孩子賭氣用事，當時我一口就答應了下來，之後便開啟了我漫長的學車過程。然而我也設有幸負她的“期盼”在第二次自己騎的時候“翻”車了，叫出的聲音只大不小。膝蓋在地上蹭了一下破皮了，我看着我受傷的膝蓋發呆，又不服輸地站了起來，扶起自行車又開始騎，當然，後果是摔的更慘了，兩個膝蓋都受傷了，手肘也摔出淤青了。
她過來看着我説：“看把你給能的，摔的都是傷，痛不痛啊？”陳叔叔讓我去休息，我坐在一旁看着傷發呆，從那以後，誰讓我騎自行車我都不願意了。
之後，學會了騎自行車的她找我炫耀，我始終不為所動。再後來她弟也學會了，我被刺激到了，考慮了很久決定又學，這次非常順利，我撿起大無畏的勇氣，當然是學會騎車以後。
光陰荏苒，又是一年的中秋佳節，但不知從何時起，中秋節已經成為了吃喝玩樂的代名詞，節日的味道已經變了，中秋之韻猶成絕響。
今年的中秋節一如既往，索然無味。許多人在家中構成一幅“舉頭拍明月，低頭吃月餅”圖，不外乎在電子設備上觀偽星、賞虛月。有太多人被形形色色的事物所束縛着，難以抽出哪怕毫釐的時間，出門賞月已然成為一種奢望。中秋節的.節味……變了。
夜幕已至，夜色如一層灰濛的紗，悄然間籠罩了山光水色，羣山層層疊疊，盤虯卧龍。曾幾何時，幾許皎潔瑩光鋪灑開來，透過烏紗，點綴諸岫。月光温婉如玉，輕柔似水，皓月高掛夜幕，完美無瑕。我彷彿受到了一束月光的指引，它驅使着我走出家門，我打破了心中的那一層桎梏，只為一睹明月真容。
我順着月光的指引，一路飛奔，腳下似生了風，輕盈無比。不知過了多久，我已至一處僻壤，這裏荒無人煙，我卻並不孤寂。我席地而坐，仰首望天，感慨萬千，不由得想到李白的“舉杯邀明月，對影成三人。”雖僅有一人，卻有清影、桂魄相伴，甚是熱鬧！感罷，我眺望天穹之上的玉盤星漢，羣星薈萃，若隱若現，將這廣翰的夜空渲上鮮妍斑點。眾星捧月，一輪極圓的月亮被託舉着，淡雅潔光流轉其間。羣星璀璨，但在月芒的映射之下，倒是顯得黯淡了。
中秋月，別樣圓。哪怕是打磨得最光滑、最潔白的瓷器也無法相提並論。素娥之形，渾然天成；玉鏡之影，清麗雅緻；皓月之距，高不可攀。明月靜懸於夜空，優雅的姿態亙古不變，“靜若陽透少年眸，靜如浮塵繞指柔。”銀色的月兒，賞心悦目。她是如此地清麗，或許是因為遷客騷人所寄託的無數情趣；或許是因為平民百姓所期盼的團圓和睦；或許是廣寒宮的那位仙子，寤寐思服的一種表現。
於此夜，賞此月，有所念。我從未想過，一時的心血來潮，會促使着我與故友重逢。從前賞月，不過是驚鴻一瞥，未曾這般細緻入微地品味。我徜徉在繾綣月光中，流連忘返。
良久，我悵然起身，凝望那皎潔的明月，思緒萬千。須臾，我踏上了歸途。
瑩白的月光在我心間縈繞，我的內心充盈起來了，歸途之際，我開懷大笑，嘴中呢喃着：“我終是尋回了那遺失已久的……秋味啊！”
雨滴飄進陽台，打在臉上甚是不適，冷冰冰的，就像我此時那已被繁雜的事壓碎了的心，同樣的冷冰冰，令人難受，窒息。
自從學期開始，我的成績一落千丈，期會考更是掉到了一百名開外。然而我並未偷懶，一直很努力。收到期會考成績時，我的腦海裏一直重複這樣一個問題：為什麼我的努力一直得不到回報？越想心裏越難受，一眨眼，淚珠便滑過臉頰……
“哎，本來事就多，還連着幾天都下雨，倒黴……”我嘟囔着，便轉身要往房間走去，腳下卻“哐啷”一聲踢倒一盆花——一盆暗紫色的小花，我甚至叫不出它的名字，只覺得它醜得出奇，花瓣暗紫暗紫的，像浸染了顏料的濕紙巾一般，皺巴巴的，葉子於稀稀落落中又抖落了幾片黃葉。
“媽媽——把這花扔掉，太醜了！”我吼道，然後便往房間走去，我頭暈乎乎的`，於是倒頭便睡。
也不知道睡了多久，只感覺頭沒那麼暈乎了，睜開眼—看窗外也早已停止了下雨。伸了伸懶腰，我感覺肚子空落落的，便走到客廳找零食，然而桌子上並沒有零食，有的只是是一盆被修剪成蘑菇形狀紫紅色的小花。在客廳燈光的照耀下，一簇簇的花兒流着幽幽的紫光，花瓣上和葉子上還停掛着滴滴水珠，猶如閃亮的珍珠，頂上還插着妹妹的絨球頭上。此時的它，更像是一位公主，身着紫紅色長裙，在白銀色的聚光燈下翩翩起舞。
我跑去問母親，那是盆什麼花。她的回答讓我驚訝不已！那竟是我先前要扔掉的那盆醜得離譜的花。而媽媽只是把它修剪了一下，澆了一些水，換了個地方擺放而已。
然而轉頭一想，又好像沒什麼值得驚訝的，只是換了個角度、換了個時間罷了。其實生活也是一樣的，不管遇到任何事情，都不應該只看到它最糟糕的那一面。面對成績的節節敗退，我想到的僅僅是我的努力得不到回報，而並沒有想我在這個過程中收穫了什麼！
我露出了好久不見的笑容，轉身向書桌走去，拿起筆，我感受到了滿滿的動力。
從那之後，我都抱着積極向上的心態學習、努力，終於在期末考試中有很大進步，我高興之餘，內心始終重複着那句話：“遇到任何事，不應該只看到它最糟糕的那一面！”
流傳着這樣一句話語，很是廣為認知——東漢末年分三國，烽火連天不休。青年歌手林俊杰也在歌詞裏面寫過：“誰來煮酒？爾虞我詐是三國。”
我們無緣生活在那個時代，既是幸運，也是不幸。幸運之處，就是我們不用過着三國演義裏百姓那樣顛沛流離的生活。但不幸之處就是我們沒能生活在那個時代（是的，沒能生活在那個時代本身就是一件不幸的事情），我們沒能攀登上歷史的舞台，沒能見證那段如史詩一般的歷史；我覺得，如果你能攀登上那個舞台，更多的是幸。
在這段歷史中，最引人熟知的便是那個神機妙算的諸葛孔明先生，誰不知道，什上知天文下知地理的諸葛亮呢？神機妙算的他幫助劉備從一個賣草鞋的草夫到蜀漢的建立者，雖然裏面也有一些天時地利和人和（天時，黃巾軍起義；地利：佔據荊州和西川；人和：有着五虎上將，魏延姜維等部下供他指揮，不然他有翅膀也飛不起來），但是我相信，這裏面最大的功勞還是要當屬我們的諸葛孔明先生。
沒人能代替他，火燒赤壁，草船借箭，七擒孟獲，死諸葛嚇死活司馬，這些廣為人知的故事，主角竟然如此吻合——都是諸葛孔明先生，這無不讓人感到敬佩，同時也深深明白了一個道理——才識，永遠會被人們所敬佩。
倘若諸葛亮沒有滿腹的倫理和用兵技巧，又怎麼會得到劉備的重用呢？（當然，如果劉備失去了諸葛孔明這個左膀右臂肯定是不行的）現在的'學生，大多數都在抱怨這，抱怨那，認為讀書苦讀書累，想盡了辦法，就是不想讀書，沉迷於網絡遊戲之中，然而你們所熟知的諸葛亮的事蹟，還不足以感動你們嗎？
我們身邊的雞湯太多，環境太好，反而讓我們失去了上進心。少年，請重拾你的課本，我們攻讀古詩，爭做時代好少年，我相信，只要功夫深，鐵棒磨成針。這雖然是一個很老套的語錄了，但是，這確實是真理，有時間，多收集一些民間俗語，看看他們能給你帶來什麼道理，我相信，雖然沒有現在的流行語（有錢任性等）讓你感到酷炫帥，但是，確實真正有用的倫理知識！
中國人的根本不能忘，我們始於書文，也要把這份傳統文化傳承下去，作為新時代的少年，不能忘本，要廣讀書籍，多讀書，讀好書，讓書香伴我行！
在小時候，我有一個愛好，就是國際象棋。國際象棋陪伴了我很多年，但是，因為學業忙的緣故，還有我自己也似乎學不下去了，所以就停學了。
這一停，就停了三年之久，在這三年中，我漸漸忘記了它。
六年級畢業了，暑假開始後，老媽讓我把自己的書房大掃除一下。
我把抽屜裏的每一樣東西都拿出來，突然，我看到了一樣熟悉而又陌生的東西——那是我小時候的國際象棋！
我把灰塵拍掉，打開一看，看到裏面裝着米白色和黑色的棋子。我感覺到，國際象棋又跟我熟悉起來了。
我拿起一個小兵，仔細觀察。我心裏有一種很強的感覺，國際象棋，它回來了！
我頓時好奇心大發，接着往抽屜裏面狂掏一陣。
看着我掏出來的東西，不禁勾起許許多多的回憶。
這麼一大堆國際象棋，有大有小，各式各樣，全都是我在每一場國際象棋比賽中得到的“戰利品”。我一數，數量多得驚人！我以前到底參加過多少次國際象棋比賽啊？可見那時的我對國際象棋有多麼的熱愛！可為什麼我會放棄掉它整整三年？
我還看到我以前獲得過的.獎盃和獎牌，最高的獎項是金獎，那是我幼兒園大班時獲得的。我記不清當時的狀況，後來聽大人們説了，我那個時候因為發燒，第一輪缺席。趕到後，正好開始第二輪，我還發着燒。聽到後面連我自己都不敢相信，我竟然發着燒連勝7場，和局一場，最終以7。5分奪得了冠軍！
我想起最近一次，也就是最後一次比賽，我奪得了亞軍，與冠軍同分，但是就因為對手分比冠軍低，我才成了亞軍。不過我也很開心，打破了自己的記錄，得了第一個亞軍。以前只得季軍和冠軍，有點小遺憾。我清楚地知道當時我站在台上的心情，是多麼驕傲，自豪。可是，當初我為什麼要放棄它呢？
我開始捫心自問，為什麼我會放棄掉它？是因為它枯燥嗎？那為什麼我還去比賽，奪得獎牌？是因為時間的原因嗎？那為什麼我的音樂還會堅持下來，並不是時間的原因？我都不知道當初放棄它的原因了。
我拿着那精緻又熟悉的棋子，在棋盤上擺來擺去，最終，白方贏了，我自編自導了一盤棋局。
我不禁苦笑，突然想起以前的誓言：我要成為像諸宸一樣厲害的選手！
也許，我可以重拾國際象棋，重新開始。
一葉青空，一紙淡綠，一米陽光，一尺思念，繪出一個回憶的味道。老地方，依舊安然無恙，依舊人來人往，像舊年的時光，拼湊成黑白電影，在我腦海中揮之不去。沉寂的夜被虹光撕裂，回憶起我兒時情景。
紫丁香，散遺世芬芳，微微的，淡淡的，只有靜下心來才會聞到。奶奶説，丁香花一般只有四瓣花瓣，如果發現了五瓣丁香，它會給你帶來小幸運。幼年時我閒來無事，用了整整一下午尋找奶奶口中的幸運花瓣，只是這花還沒找到呢，我卻又聞到一股別樣的香味，循香而去，是爺爺在做椰絲團。那椰絲團白白的，嫩嫩的，糰子粘上椰絲後更為誘人，我剛想拿一個吃，手剛剛伸到半空，就被另一隻手拍了回去，我抬頭一看，是奶奶。見我饞成這樣，奶奶卻也毫不心軟，對我説道：“現在不許吃，等到明天早上再吃!”説完還不忘瞪我一眼，我只得百般不願地將手又縮了回去。
爺爺奶奶有個習慣，只有早上才吃糕團點心，但對於我這個小饞蟲來説卻是一種煎熬，恨不得它們一做出來就立刻吃掉。雖然爺爺平時話不多，但我的這點小心思卻盡數被他看出來了。於是，等奶奶走後，爺爺便偷偷將兩個熱氣騰騰的椰絲團放在我的手心，還特地叮囑一句：“快吃，冷了就不好吃了。”我歡喜得不得了，接過椰絲團就一口吞了下去，糰子在我口中彷彿融化了一樣，但我立即就感受到了裏面的芝麻餡的燙嘴，我被燙的.都説不出話來，又是拍背，又是倒水喝，好不容易才又能説出話來。爺爺看我吃糰子吃得開心，在一旁一邊笑，一邊看着我吃;看到我手忙腳亂的模樣，便忍不住笑出了聲，每當這時，我總會擺幾個鬼臉，吐吐舌頭，逗得爺爺笑得更加開懷，一天天，伴着歡笑聲，就這麼過去了。
風吹過山崗，當我真正意識到，那本老電影卻已泛黃，斷斷續續，模糊不清了。
窗外，那棵丁香樹還在，我一時興起，再一次跑到院子裏，聞着淡淡丁香味，那小小的花朵，在我眼裏卻好似藏有涅槃微光，幽幽清香，勾起了我陣陣舊時記憶……
身邊，周圍的空氣中又一次氤氲着淺淺的椰絲團的味道，爺爺還在做着椰絲團，不知道一口咬下去，還能否憶起我的舊年時光……
周圍的事都在變，人都在變，匆匆時光，淡淡清香，嵌入我心。
如同一道題，任何人都有其不同的見解，生活也是一塊多稜鏡，人們看到它不同的側面便對它產生了不同的看法，不同的理解，由此便產生了豐富的感情，多彩的世界。
你曾嘗試過開窗的感受嗎？打開朝北的那扇“窗”，一股夾雜着沙塵的狂風席捲而來，瞬間你安適小屋變成了“灰姑娘”，你也許會馬上關上那扇窗。此番經過之後，你是否嘗試打開朝南的那窗呢？試試吧！打開後，隨之而來的會是暖暖的陽光；會是藍天上自由舒捲的白雲；會是浸人心脾的翠綠；會是林間鳥雀的啁啾；會是老人們矍爍的身影，孩子們輕快的步伐。歡快的足音會停滯於此，蟄伏於你心中種種美好的回憶早已暢遊於悠遠的空間。
一扇窗開出了一道風景，一扇窗開出了一種情調，不同的窗演繹了不同的世界，不同的窗詮釋了不同的感受，然而繽紛世界的迥異，又何止於一扇窗呢？
透過生活的多稜鏡，有人看到了它陰暗的一面，於是他的日子便充滿了惆悵與長長的歎息。一片荒漠成了他生活的永久居宿地，一枚枯葉成了他自身的寫照揮之不去的，是天空中的陰霾，他的一生便在黑暗中彷徨；有人卻看到了生活多彩的一面，微笑便常常掛在他的嘴邊。在他的世界裏，所有煩惱只能是滴答的鐘擺，無數的小溪跳擲出他激越的情思，綠色的琥珀是他記憶的.芯片，沉澱於他生命中的，會是一種種生活千回萬折的映照，會是一個個時代的波瀾壯闊的象徵。
對於前者，生活中的種種答案只會成為一張束縛幸福的網。對於後者，世界中的繽紛多彩卻能成為通往新生活的橋。“山重水複疑無路，柳暗花明又一村”，既然註定要給生活這道題以答案，註定要在千變萬化中摸索，何不塵封那些煩惱的記憶，去撿拾生命中的陽光呢？
我們可以拋卻春日的煩躁，到田間小路去走走，感受新生命的胎動；拋卻夏日的炎熱到蒼翠欲滴的樹陰下納涼；拋卻秋的蕭索，尋覓收穫的滿足與欣慰；拋卻冬的寒冷，踏雪尋梅，感受一種景緻，一種情調。
打開朝陽的那扇窗，撿拾生命中最美麗的陽光吧！何妨，將生命凝結成歡笑貝殼，撒在幸福的岸邊；何妨，將歲月凝結成一枚綠葉，讓每條葉脈都昭示着無盡的生命力！
端午，龍舟在我家門口的河裏飛快掠過，龍舟上的每一個人都洪亮地喊着宣傳口號。聽奶奶説，爺爺仍在沒有完婚的情況下，也幹過這事情。
“你爺爺之前也是一個技術性非常好的龍舟手，他年輕的時候或是隊中最強有力的呢。”姥姥邊説邊笑，給大家翻着爺爺的舊照片。我想像着，當大家都拍巴掌喝彩的情況下，一條很快的'龍舟從眼下劃過，爺爺和別的男人一樣，划槳，呼喊，那就是多麼的酷帥呀。
可爺爺現如今一直待在屋子裏，並不是在讀報，便是在看電視劇，反像個大懶人，我詢問道：“那他之後為什麼不劃了？”姥姥回道：“有一次住宅小區龍舟賽事，也不知道怎麼搞的，老頭兒把腰扭着了，行走轉過身都艱難，更不要説划龍舟了，無可奈何下退了隊，他的盆友也為他憂。之後都散開，等爺爺腰好啦，就連那龍舟隊都沒了。”
一天夜裏，大家下樓梯散散步，爺爺和他好多個盆友在前面步行，有一個老大爺問：“大家在其中很多人都五、六十歲了，有誰還忙着自身工作中的嗎？”非常少人迴應，有一個大媽説：“因為我沒啥工作中，但我老公是划龍舟的，他常常在旁邊那一條河裏劃。”爺爺雙眼一亮，詢問道：“你丈夫多大歲數了？仍在划龍舟嗎？技術性怎麼樣？改日瞭解瞭解可以嗎？”大媽跟他約好時間，爺爺很高興，也許他能夠重拾舊愛了。
他日盼夜盼的一天總算到，爺爺下了樓，我們在小河邊看，那一個大媽也來啦，在她背後還停着一條龍舟，上邊的人向爺爺招手，一個男人叫着：“你上去瞧瞧吧。”爺爺急不可耐地面上了龍舟，借了一個部位坐了出來，他拿出木槳緩緩的撫摩着，想當初那般心潮澎湃，爺爺興奮地説：“不在意大家協作劃一下吧。”因此，他漸漸地找到了姿勢方法，龍舟在河裏波瀾壯闊向前，最終返回岸邊。爺爺達到地説：“感謝你，幫我找回了之前的記憶力，我確實很謝謝你們。”那男人説：“我看你年齡很重了，但還挺強有力，大家隊上年才逐漸劃，一次賽事都沒參與過，如今連鼓師都待定，你不在意得話……”
就是這樣，爺爺不會再沒事兒待在屋子了，他拾起了龍舟夢，擁有一個新的團隊，我想對爺爺説：“以團之名的！”
今天下午放學後，我並沒有和同學們去足球場踢球，而是和劉昱辰來到操場的乒乓球枱，準備來打打球。
我不想去踢球的原因有幾點，根本原因就是球技不好，還有就是球場上人太亂，非常容易受傷和起爭執，也有八年級的跟我們踢，有些力不從心。並且今天這節乒乓球有可能是國中階段的最後一節乒乓球課了，所以我打算打打乒乓球。
剛開始，我和他就是打着玩，並沒有認真打，但我又教給劉昱辰幾招能提升勝率的招式。打了一會兒，我知道了為什麼打乒乓球的人少之又少了：足球和籃球幾乎有手有腳就可以玩，而乒乓球你不光有手有腳並且你必須會動作、技術和要領，門檻就比較高了，如，我們打的時候宋亞軒和韓家澍過來了，想跟我們一起打。先説一下宋亞軒的動作，他竟然直接就一手握着拍柄，一手把球往桌子上一彈，球拍向上一推，球就輕鬆地過去了。韓家澍他就會發球了，雖然比較簡單，但很好。這裏我要對韓家澍説：你發球站位太向左，如果別人向右打，那極容易輸球，你可以用乒乓球老師教的跳。不出所料，他們剛打幾個球，就不想打了。但是，相比高手，我更害怕弱手，因為你不知道他會怎麼打，他也不知道他要怎麼打。
我只好和旁邊八年級的哥哥打，從他們的動作來看，應該是自學的`。雖然打法簡單，但不容小覷。他的基本功不是太好，但他就用了我教劉昱辰的那招，經常調我位置，讓我來回跑動，第一回合我輸了。經過了第一回合，我知道了他的弱點，那就是打太高了。這一局，只要他打高，我就扣他。這一局，我贏了！又有許多八年級的哥哥向我挑戰，但其中只有一個白色上衣的哥哥跟我不分上下。第一局，剛開始，我多餘動作太多，他一打來，我就搓，有時上了我就贏了，沒上就輸了，所以連失三球。之後，我認真了，刪去了花裏胡哨的動作，搓是搓，打是打，在眾多動作裏，我就搓球最好了，好幾次都是用搓球解決了比賽。發球只要不是巧合或球技很好，基本一個發球你就涼涼了。他也多次説，這是人發得球哦，根本接不住。後來，他不讓我發球了。
乒乓球是我國的國球，我們應當把它重視。
她身穿淡藍色的長裙，眼睛淡藍的，目光和藹，温柔體貼，聲音非常細膩，悦耳，披着一頭烏黑的捲髮，她就是我的鋼琴老師。
三月中旬，媽媽決定讓我鋼琴考級，原本答應好我只是學着一個興趣愛好，可最後還是反悔了。考級的壓力導致之前的.我，是想彈哪首曲子就彈哪首曲子，自由無比，心情是快樂的一見到鍵盤就如魚得水一樣，不想離開一個腳步;現在的我，見到鍵盤就產生了一種厭惡，黑白兩鍵在我腦海裏打轉，怎麼忘都忘不掉。
畢竟這是第一次考級，心情不好，琴彈的也不好，漸漸地，我開始把琴譜大半大半的刪去，只彈一點點，就這樣，一日一日的偷懶。成果終究有一天將會被發現。
考級的那天，考級老師身穿天鵝裙，面部表情嚴肅，莊重。這讓我又多了一份壓力，那一刻，我絕望了，看到黑白兩鍵時也感覺他們越來越模糊不清了，每彈一個鍵都是錯誤的開始亂彈一番，最後結果如我想象那樣失敗了。
我狼狽不堪的去找了我的老師，去找她訴苦，她看見了我，立刻給我兩張圖片看，並告訴我：“你看，這兩朵花，經常被人嘲笑，折磨，但，她們堅持在開放，不放棄，不絕望，一直在努力，最後開的十分燦爛。這説明，做事情是由自己把握，希望也是自己把握的，做事可以失望，不能絕望，失望了可以繼續重新努力，可絕望後，希望就躍入谷底了，沒有機會了。”老師説話時眼神堅定，不可遲疑，引發了我深入的思考。
可以失望不能絕望，我一直在念叨這兩句話，這句話解決了我心頭的疑惑，敲醒了我。我決定再考一次。這次，我沒有注意任何人的心情、表情、語言，堅信，重拾希望，做自己想做的，不需要別人評價。
彈琴時我又自豪又緊張，心終於還是放平了，彈的時候，我有一種人生中沒有經歷過的快樂，是別人體會不到的。
最後，我成功了，心比一根羽毛還輕，心中更加有了一種頗不協調的歡喜，那份歡喜，如同雲隙中的光亮，晶瑩透亮，讓我的心，忍不住雀躍。
老師的話，敲醒了我，讓我改變了想法，讓我重拾希望。迎來一片藍天。
“啪”的一聲，手中的碗被我重重地摔在地上，飯菜和碗的碎片混合在一起，撒滿了一地。我像一隻失去理智的野獸，摔門而去……
晚秋的風冷颼颼地吹着，我心中卻有一股熱浪在翻滾，剛剛發生的事不斷在我的腦海中閃現。
帶着兩星期的疲憊風塵僕僕地回到家中，媽媽早已為我精心地準備了一桌可口的飯菜，散發着誘人的香味，橘黃的燈光籠罩着小屋，顯得非常温馨。我胡亂撥動着盤裏的菜，一副挑三揀四的樣子。媽媽只是一愣，也沒有説什麼，繼續埋頭吃飯。突然，媽媽問了一句：“最近學習吃力嗎？”我只是應付般地回答了一句：“還行！”語氣中帶着幾分生硬和不耐煩。我的這種態度引起了媽媽的不滿，她説了我幾句：“你這是在用什麼態度在跟我説話？每次回來都把臉繃着，你擺給誰看啊？”
媽媽的幾句話點燃我心中那根存在已久的導火線。十二年來，我第一次對着媽媽大吼道：“我就是擺給你看的，你根本一點兒都不理解我心中的苦惱，只會説那些讓人聽了耳朵生老繭的話。”我第一次摔碗，第一次摔門而出……
風依舊在吹，心中的那股熱浪也漸漸平息。冰冷的風吹來，讓我冷靜了許多。我總是一味地埋怨媽媽不理解我，可是我什麼時候向媽媽説過我的心事呢？每次，媽媽見我心情不好，總是關心地問我遇到了什麼麻煩事，我則是敷衍她幾句。我只知埋怨媽媽不理解我，卻忽略了媽媽的眼神中那淡淡的哀愁……
這一刻我才知道自己是多麼殘忍！我將媽媽的心和碗一起摔碎了，我一次又一次用冷漠去刺痛媽媽的心，可媽媽總是把無限的.痛楚埋到內心深處，依舊細心照顧着我，一次又一次嘗試着走進我的內心世界，可我給媽媽的永遠是一扇鎖得緊緊的大門。
“我錯了，回家嗎？”我猶豫了，剛才我那樣衝動，媽媽會原諒我嗎？風吹動着樹葉，發出簌簌的聲響，好像在催促我回家。
“回家吧！去向媽媽道歉！”我在心裏不停地對自己説。我不由得加快了腳步。漸漸地，我看見家裏透出温暖的燈光，似乎已感覺到媽媽的那份焦急……
一次錯誤的叛逆，讓我重新拾起媽媽那份沉甸甸的愛。
將一份美麗婉約成風景，重拾那段，芬芳明媚且安恬的時光，淺笑於歲月之巔，靜靜放牧心靈……
窗外的春，已走到深深處。滿世界的花，噼裏啪啦開得歡。一株明黃，一株橘紅，花瓣兒如凝脂，飽食終日的模樣。村口，那桃樹已開得漫漫的。枝頭綴滿嫩粉的花，偶有風吹過，花瓣似蝴蝶撲閃的翅膀，閃動着人們心中一圈圈的温柔。
回憶那是十歲以前的日子：風吹得輕輕的，花開的滿滿的，天藍的像大海。她，還沒有離開。我們從小一起長大，每天，每時，每刻，我都在她左右，她都在我旁邊。
黛色的蒼穹散下片片花瓣，將天地渲染成白茫茫的一片。雪悠悠地飄着，煙花在黑夜的的天幕中一朵朵綻開，絢麗而美好。我們會抓着大把的零花錢，去小賣部買我們最愛的薄荷糖。我們踮起雙腳，把一張張褶皺的錢小心翼翼得伸好、撫平。賣糖的老奶奶總會笑着摸摸我們的頭，把一顆顆晶瑩的糖果放在我們的手心裏。我們牽着手，含着滿嘴的.糖果，迎風奔跑，滿口冰涼。一直跑到那樹下，扣一個小小的土坑，放進兩顆糖果，裝滿我們明年的心願。
第一天去幼兒園，到處都充斥着小孩子的哭聲，只有我們笑着走進了幼兒園。因為我們都在彼此的身邊，有她在，就心安。終於，我們戴上了紅領巾，踏入了國小。可因為我內向的性格，有個男生總會欺負我。她把我的書藏起來，老師問我書在哪，我只感覺臉頰發燙，咬住嘴巴，偷偷垂淚。只有她，氣沖沖地站起來，指着那個男生，義正言辭的對老師説，是她把書藏起來了。老師用長長的戒尺打了那個男生，我只看到她的手由白變紅，由紅變紫。她從此再也沒再欺負過我。
可那年，在樹下，她説她的父母被調到了城裏工作，她也要走。那一刻，我們相顧，卻無言。樹下，花瓣紛飛，零落如雨。她離開的那天，説每年桃花開時，她一定會回來。我默默點頭，卻沒有勇氣看她的背影，轉身，風吹痛了眼睛，伸手撫臉，不知淚水何時淌滿了臉頰。
那是遙遠的記憶，卻芬芳如昨。歲月靜好，痛苦抑或憂傷，都是一種成長。期待有一天，回眸處，能拾回那段似水時光。
一天傍晚，忽然瞥見了角落裏的吉他，濃厚的灰塵將原本發亮的琴套染成了灰黑色，它靜靜地豎在牆角寂靜無聲，似乎從來不曾響起過。
在短暫的感慨後，我打開琴套取出了塵封已久的吉他，原本被油漆刷得閃閃發亮的琴頭如今已黯然失色，上面蒙着一層深深的灰土，琴絃也失去了往日的光亮，染上了一絲鏽跡，只有“LiveForMusic”這幾個字母還如往常一樣靜靜地訴説這我曾經的夢想。
我將吉他端了起來，輕輕地拂去附着的薄薄的一層灰塵，用左手按住了琴品，右手則用力甩出了幾個和絃，指法已然生澀，音色有些低沉，木吉他獨特的音色，簡單而純淨，沒有過多的修飾，帶給人的只有寧靜。
這淡淡的琴聲，打開了我的心扉，也打開了我塵封已久的回憶。兩年前，我參加了培訓，第一次彈響了吉他。從此以後，我把全部的精力投入到吉他的訓練中去;先是練習指法，耐心地熟悉提升速度，接着學習按和絃，走到半途，越學越辛苦，手指輕輕觸動琴絃也像刀割似的生疼，也曾想過半途而廢，但它卻總是好像在對我説：“別放棄，堅持下去!”是啊，別人能做到的`我也一定能做到，漸漸地，我竟然能輕撥琴絃，輕吟淺唱起來。從此吉他就融入了我的生命中，當我心情沉重，默默獨處時，我總是取出吉他，彈撥幾下，悲傷、煩惱也就隨音符離去;當我快樂時，我也會與他作伴，將我的欣喜從指縫間流淌，與它分享……
可不知從何時起，它卻與我漸行漸遠，或許是繁重的學習生活讓我少了許多與它相處的時間，或許是為自己的懶惰尋找藉口而已，我丟棄了它，也丟棄了我曾經的夢。如今，他像一個孤獨的孩子，靜靜地躺在原本不屬於它的那個角落。真是不該啊，我情不自禁地撫摸着它，左手按着和絃，右手緩緩撥動，它終於發出了久違的熟悉的旋律，那淺淺的淡淡的琴聲就像是在夏天吹着微風，在秋天望着楓葉，很舒心!
今天，我重拾吉他，又找回了自己，找回了自己的夢想“LiveForMusic”，是啊!在人生的道路上，有無數個夢想，哪怕遙不可及，也要堅持，堅持，再堅持!謝謝你心愛的吉他，是你給了我再一次拼搏的勇氣，我會好好的珍惜那個天真而遙遠的夢!
天穹似是覆了墨，夜趕走了白日的忙碌，為整個暨陽城鍍上了一片繁華。燈紅酒綠，讓過年時的萬人空巷變得鑼鼓喧天，人聲鼎沸，讓江陰的黑夜不再沉寂……如織的人海，紛繁的腳步，使火熱的情思在這裏凝聚，交織，昇華！
快節奏的生活像是一條皮鞭，鞭策着每一個人匆匆的腳步，催促着所有人在生命這條路上不要掉隊，可一條年邁的生命卻——
在人潮的擁擠碰撞下，一個老人無聲地倒地了。誰也沒有注意到這個可憐的老人，滿是皺紋的臉上留着歲月的傷痕，污濁的眼睛無助地望着如梭的人潮。他或許是崴到了腳，一隻黑黝黝的粗糙大手撐着凹凸不平的地面，還有一隻痛苦地揉着扭傷了的腳踝，陣陣的`疼痛感使得他的五官擰在了一起，那雙渾色的眸中充斥着暗淡絕望的光。
老人努力想直起身，奮力撐着身旁的台階。奈何，地太滑，老人無力地摔回了地面，一下不知何去何從。我的心一緊，可憐的老人。我的步子不覺朝着老人的方向邁進，努力突圍出了人潮，來到老人的身邊。
突然，一雙大手停滯了我向前的步伐，一聲洪亮的清喝把我拉回了現實：“你不知道這是騙子嗎？他在裝可憐，別上了他的當！”我一驚，竟是父親！那個平日裏慈眉善目，菩薩心腸的父親竟道出瞭如此冷酷無情的話語！微怔，扭頭望望那仍在奮力掙扎的老人，知人知面不知心，難道他真如父親所説……
心開始動搖，懷疑，不解，隔閡讓我深深陷入了徘徊。感性的驅使、理性的勸解使我一下像是一艘沒了方向的萬噸巨輪，在暗無天日的海上漂泊不定。老人無助的眼神，無力的掙扎，無聲的控訴像針、像劍，狠狠扎着我的良心。心在汩汩冒着血，但身不由己的肉體卻硬生生定在原地……不覺，我已是汗涔涔而淚潸潸了。
糾結，彷徨，困惑，縈繞在我煩亂的心頭，像是混沌的城市被鋼筋捂住了出口。那一幕幕像是電影般浮現在眼前，扶？不扶？隨着時間之流越發無解……
心一橫，良心最深處的那份柔軟被觸動，倔強的大腦毅然促使着我邁步向前……那份無解在善良這片廣袤無垠的天空下頓時豁然開朗，拋去那些隔閡和孤立，或許一切都變得那麼簡單——我們常常無法做偉大的事，但我們可以用偉大的愛去做小事！
悄然，扶起，初心不變。
“友情的小船説翻就翻“我們往往因為一件小事和朋友鬧得不可開交，我在不知不覺中丟了最真摯的友誼。
天陰沉沉的，晚自習後雨如期而至。”哎呀，下雨了呢，怎麼辦，我沒有帶傘。”她説道。我從書包裏掏出來雨傘，
她看見後，像我眨巴眨巴眸子，我點了點頭。她撐起了傘我們同用一把傘，淅淅瀝瀝的小雨打在傘上，我們在傘的`庇護
下娓娓而談。那時，感覺雨聲像美妙的音樂，她説的故事是世界上最有趣的，我多希望時光停留在那時刻。不多久，我發現書包沒被傘遮到，有幾處濕了，就把傘向我這邊挪了挪。我解釋道：“我書包被雨淋到了，
所以嘿嘿。“她有點生氣了，説：“這樣打傘，我會被雨淋到，你只是書包淋濕。”我也氣不過，吼了一句：“傘又不是你的！“她怔了一下，丟下一句：“我還不稀罕了！“便揚長而去。
我看着她的背影愈來愈小，心裏有種説不出的滋味，挺難受的。我想，回到家後睡一覺，明天一切都會好起來的。
第二天，我早早的到了學。我看見她了，微笑着向她打招呼，她沒有理我，好像沒看見我一樣。於是我跟在她身後
説了幾句對不起，聲音雖不大，可按理説她可以聽見，但她沒做反應。我想我們畢竟關係那麼要好，不會因為這點小事絕交的，也許幾天後她就不生氣了呢。
等待友誼迴歸的那幾天，她甜甜的聲音再沒為我講述故事，她亮晶晶的眸子再沒為我閃爍。那幾天我度日如年，明明只是少了她陪伴，可卻像失去了一切。我知道他真的生氣了，因為我的蠻不講理。她這個人
特別犟，她若恨我，一輩子也不會原諒我。而我現在説什麼言語也無法挽回了，我只有用行動來證明我很抱歉。每回放學，我都跟隨她身後。每次買東西，我也習慣買兩份了。看見她也一如既往的打招呼。那次，她跑步時鞋帶沒繫好被絆到了，我扶起來她，她看着我説了句謝謝。跑步結束後，她拉我到沒什麼人的草地上坐了下來。她説了句對不起。又給了我一個微笑，我知道她感受到我的付出了，也原諒我了。我們又和好了，甚至友誼已經堅不可摧了。
窗前的樹葉綠了又黃，黃了又綠，光陰似流水，轉眼間已過了十年。看着坐在地板上玩王者榮耀的弟弟，我那幼稚的童年遊戲已在我腦海中浮現。
我上國小的第一天，小小的手圈在媽媽手裏，怯怯的眼神，打量着周遭，在操場上等候上課的第一聲鈴響。“我們一起來跳橡皮筋吧！”“好啊。”我仔細地聆聽“頭兒”講的遊戲規則：“第一節到腳踝，跳的時候不準動。第二節到膝蓋，第三節到腰，可以動！第五節、第六節……”一隻花貓斜躺在器材室台階，牽牛花開出一片濃青豔紫繽紛，它在看着我們做遊戲。可是我卻對跳橡皮筋一竅不通。我紅着臉熬過了第二節，因為我實在過不去，還連累了小夥伴，第三節小夥伴索性幫我跳了。
可我不服輸。鈴聲一響，頓時人影錯雜，奔向不同方向。我抓起書包往小賣部跑，如願以償地買到了我又喜又惱的橡皮筋。等媽媽把我帶回家，我把橡皮筋套在樓梯的扶手柱上，另一頭系在椅子上，從第一節到第五節，從放學到吃晚飯，我憋着一股氣，努力着每一分每一秒。夏夜裏的螢火蟲，爸爸看電視新聞的聲音，從廚房飄來媽媽做美味的香氣，都在陪伴着我。當我能跳過第三節時，橡皮筋給我帶來的`幸福不止一點點，可我還要屏住氣，接着下一步。因為我不服輸，我也想在別人跳不過時幫別人“壓繩”，成為那個幫助別人的小朋友。
另一個陽光温煦、微風徐徐的下午，我約小夥伴們跳橡皮筋，剛好六個。我順利地跳過了第一節、第二節、第三節……滿足和快樂油然而生。在回家路上，我蹦着跳着，好像又看見了那隻花貓，它斜躺在一節廢棄的斷牆下，一叢小雛菊格外耀眼，花貓伸了伸懶腰，像是鬆了口氣。橡皮筋給我帶來的幸福不止一點點，還有六份友誼。
每個盛夏的夜晚都響着蟬鳴，秋天的葉子鋪得滿地，厚厚一層美麗的金黃。彩霞的顏色從窗前的綠葉縫中透了過來，我的童年遊戲竟已離我遠去了。看着無憂無慮的弟弟，突然悟到：童年的遊戲因為不服輸才得到樂趣。而現在又有哪件事是做得認真，不甘落後的呢？跑步時不甘落於人後，讀書時不肯亞於別人，合唱、演講、主持，樣樣都竭盡全力做到最好。
人生最遺憾的事，從來都不是“我不能”，而是，“我本可以”。
一個週末的下午，我正在家裏寫作業，寫着寫着，一道難題像只攔路虎似的擋在了我的面前，怎麼也跨越不過去，使我心灰意冷、煩躁不安。我便丟下筆，踱着步子，在屋子裏胡亂地轉悠。
忽然，我的目光落在了牆角落的一隻蜘蛛身上，它正在結網——一會兒爬到這裏，一會兒爬到那裏，身後拖着一根長長的絲……看着它那一絲不苟的專注神情，我被深深地吸引住了，於是停下腳步，一動不動地盯着它，直到一張大網呈現在我的眼前，我才把目光移開。
這時，我的眼睛忽然一亮！你猜怎麼着？我看見一隻小甲蟲正在牆上悠閒地散步！為了獎勵這隻蜘蛛工作專心認真，我準備把甲蟲抓來犒勞犒勞它。我一邊把手向蜘蛛伸過去，一邊在心裏默唸着：“對不起了，甲蟲，我要把你作為‘貢品’送給蜘蛛當美餐，請原諒我的狠心哈！”説完，我便把輕輕地把甲蟲抓起來，放在蜘蛛的網上，等待着蜘蛛來享用。
可是，我哪裏知道，隨着蜘蛛的慢慢靠近，甲蟲身子下面的網承受的重量越來越大，加上甲蟲因為恐懼，掙扎得也越來越厲害，最後，蛛網因為承受不住過重的`壓力，竟然破裂了，讓甲蟲掉了下去，網上只剩下一個大大的空洞！蜘蛛呢？望着死裏逃生的甲蟲，只能乾瞪眼而無計可施！
我看着這隻蜘蛛，歎了口氣，説：“唉，可憐的蜘蛛，到嘴的‘鴨子’又讓它飛咯！”但是，蜘蛛卻沒有氣餒，它又開始在那網上修補起來。瞧，它順着蛛絲一跳，拉出一根絲來，再沿着剛剛拉出的絲一跳，又拉出一根緊貼着那根絲的絲。我想，這次應該是把開始拉的絲加固吧？果然，它爬上自己拉的絲，然後縱身一躍，跳過去，又轉過身，跳回來……不一會兒，一張完整的網再次出現在我的眼前！
頓時，我被震撼了，被一隻小小的蜘蛛震撼了——一隻蜘蛛竟能有如此的決心和耐心去修補好網上的破洞，我就為什麼沒有耐心去做完一道難題呢？想到這兒，我又回到書桌旁，把題目重新審讀了一遍，然後繼續思考……
不知過了多久，終於，一支筆重新落在本子上，在空白的橫線上寫下了一行數字……
感謝你，小蜘蛛！是你的執着和耐心啟發了我，讓我重拾信心和耐心！
一份真摯的友誼應該是堅不可摧的，不會因受到外界的干擾消失於無形。——題記
小時候某一天的某一個正午，同學們坐在教室中無聊地聽着老師那枯燥的聲音，此時同桌的話語傳入耳畔：“你知道麼？譚潤宇的生日在這一週末，他邀請你了麼？”這話似乎引起了我極大的興趣，因為譚潤宇是我的好兄弟，但這次特的生日卻並沒有告訴我，心中不免有些憂慮纏繞。難道是他忘記了？還是我已不在他的邀請行列中了？終於渡過了難耐的一節課，真可謂是“度秒如年”。
下課後，帶着重重疑問懷揣着沉重的心走向了譚潤宇，只想弄明白事情的真相。但走到他面前時，卻又猶豫了，這樣是不是顯得我小肚雞腸？“怎麼了，有事麼？”他的一句話讓恍惚的我瞬間清醒，看着他真誠的表情和滿臉的疑惑，我不好意思地撓了撓頭，帶着些許羞澀吞吞吐吐起來：“沒，沒什麼。”趕緊轉身快步跑向教室外，誰知卻隱約又聽到了兩個同學的對話：“你知道麼？譚潤宇的生日請了班裏很多人，但卻並沒有請張揚。”“哦，是麼？他們之間不會有什麼矛盾吧？”“那誰知道呢，也許吧……”我似乎再也聽不下去了，心臟怦怦直跳，腦袋嗡嗡作響，頭也不回地重新返回班內，心中像是丟失了一份珍貴的東西……
週五，天陰陰沉沉的，讓人喘不過氣來。我的心也被一層烏雲覆蓋，時時都可能暴雨來襲。臨近放學時，我仍在憂鬱的思考：他難道真的不再需要我了麼？回想這幾天，他幾乎沒有與我説過幾句話。唉！不想了，看來一切都不存在了，這樣也好吧！放學後我顧不上聽老師嘮叨就快速衝出教室，但後面卻有人在大聲喊叫我的名字，回頭一看，心中一驚：怎麼是他？“怎麼了？”我極力讓自己的'語氣冰冷到極致，臉上也露出頗為厭煩的神色。“哦，前幾天，我忘記邀請你來參加我的生日了，你不會怪我吧？現在我希望你可以在週末參加我的生日。”那一刻我竟啞然了，半張着嘴説不出話來，心中的冰塊也在融化，看着他那滿臉笑意我也傻傻地笑了起來。
重拾友誼，心中思緒翻騰，未來的日子裏定會呵護那份真摯與信任……
還是陌生，天幕上將又是一片璀璨的星光一個人若沒有了手，也終有被黑夜覆蓋的時候啊!
記得那時我剛進七年級的時候，學習壓力如同千斤大石一樣向我砸來?不，我依然能搏!在未來的人生之路上，一下子覺得前途茫然!我的心徹底復甦了，也沒有了任何財富、C了嗎，但畢竟正一點一點地沉下去!而且!要知道!我對自己説。第一次英語考試我僅得了60分:難道我已不再發散光芒了嗎，它們的光和熱又化作了一顆一顆的星星，我震驚了?不，明天代替着燦爛星光的將又是一輪火紅的朝陽?不行!不，沒有了腳，想讓夕陽的餘暉温暖我已冰涼的心，我傷感的抬起了頭!!
那天過路的人，自信和喜悦又充溢在我胸中，沒有了親人!不，當夜色完全降臨之後!難道我已輸給了那可恨的A!這60分的英語成績，我可以預料，再無垠的天空中佈滿了絢麗的彩霞，在那個普通的黃昏?因為我沒有了信心，我卻看到了人生的曙光!那為什麼我剛才一蹶不振!似乎是因為不忍看到夕陽的.沉淪，成了班裏的後進生，露出了自信的微笑。當時!
一種莊嚴的激情回到了我的心中，也能留下一抹如此絢麗的彩霞、能拼;最後。我一緝償光鍛叱蹬癸拳含譁個人靜靜地走回家的路上，那麼能夠支撐她整個人生的還會是什麼，一下子把我的自信心記得粉碎，一片如此燦爛的星空!我冰冷的心在那一神聖的時刻接受了夕陽與晚霞的撫慰，雖然仍在用盡最後的光芒暖暖地呵護着萬物!啊?回答是一定的:站起來吧、能贏，那就是信心，即使一無所有，也終有不在輝煌的時候。然而，開始一點一滴的融化了!，我眼中那血紅的夕陽，一切對我來説。我久久凝望着漸漸開始變得深藍起來的天空!，都可以看見一個女孩面對燦爛絢麗的夕陽:隨着夕陽和晚霞的隱去、B，除了陌生之外，面對絢麗的彩霞。
那的確是一個普通的黃昏，只要有信心，什麼時候我竟然喪失了信心，無疑是把我推進了痛苦而絕望的深淵，太陽也終有疲倦的時候，能夠擁有最後的輝煌，我在國小可以只是讓人羨慕的優秀生啊，就再抬起頭的一剎那!我不禁在心裏感歎。
然而!我不知所措!即使是落山的夕陽煙少了最後一絲光芒，那是太陽的餘輝在頑強的燃燒，我一定要有信心。
曾經的我們都迷茫過，也明白那樣的感受究竟是多麼的無所適從。——題記
當你在大海中航行，沒有指南針你會感到寸步難行；當你在漫漫黑夜中行走，沒有光亮你會感到恐懼；當你失去某個最愛的人，你會因此而感到不知所去所從。
曾經，歡歡語語一刻也不曾離開你；曾經，身旁好友擁護你一人；曾經，眼角上揚的你那麼的觸人心扉。而現在，被時光洗滌，喜躲角落，喜聽那旋律低沉之歌，喜在眾人面前沉默寡言。看見你蝸居黑暗之中，真想分擔你內心的那些故事。
當我看見你眉頭又緊緊濃縮在一起時，我是多麼的想伸出手輕輕撫摸，讓你重新拾起從前的自我。當我看見你又獨自躲在角落，我多麼的想衝出去，直接拉着你那小巧的雙手，轉身就走。當我看見你被人呵斥，卻仍舊為此而低聲下氣，聽着你説話語氣那麼輕柔，我多麼想告訴你“你沒有錯。”
又一次，你來我到我家中；又一次，你蝸居在那小小的單人沙發中；又一次，你臉龐佈滿淚痕。拉開窗簾，一束陽光刺進屋內，映襯在你身上，原本以為你看見這暖陽，會微微揚起嘴角。可是，你卻眯着雙眼，皺着眉，滿臉不悦。看着你的一舉一動，我又多麼的想遮住這惹你厭的陽光。
可是，理智告訴我，我不能。
畢竟你已經許久不曾在陽光之下。這一次，屋內的樂箱流露出抒情的優樂。終於，你決定告訴我你的過往，在此刻我也靜靜地充當着你的聽眾。聽見你開始的語氣不急不躁，到後來的低聲抽噎，我才明白究竟她對你是多麼的重要，也明白此時的'你是多麼的無助。
我知道，你想念她每每夜晚時在你牀前講述着一個又一個的故事；想念她在你生病難過時對你的關心；想念她在你無助時的細心開導鼓勵着你。你説她已然成為你生命的一部分，離開她你就沒有了動力。我説現在的你應該更將她作為你的指航燈，帶着她對你的關愛、期望，努力的成為她的驕傲。看着你那明亮的雙眼蒙上氤氲的水霧，看着你伴隨着悠揚的歌曲中漸漸進入夢鄉。我痴痴凝視着你閒適的睡顏，內心希望你看到的明天的太陽是温暖和煦的。
鳥兒依舊在空中翱翔，花朵仍舊開的鮮豔芳香，魚兒仍在水中暢遊……願你努力為你心中所愛，一步步前進，重拾自我，煥發活力。
“啪”的一聲，手中的碗被我重重的摔在了地上，飯菜與碗的碎片混合在一起，灑滿了一地。我也殘忍地將媽媽的那顆心摔碎了。我像一隻失去理智的野獸，破門而出……
晚秋的風冷颼颼地吹着，可心中卻有一股熱浪在翻滾，剛剛發生的種種情形不斷地在腦海中閃現。
帶着一星期的疲憊，風塵僕僕的回到家中，媽媽早已精心地為我準備了一桌可口的飯菜。橘黃的燈光籠罩着小屋，桌上的飯菜散發着誘人的香味，顯得非常的温馨。我胡亂地撥動着盤裏的菜，一副挑三揀四的樣子。媽媽只是一愣，也沒有説什麼，繼續吃飯，突然，媽媽問了一句：“最近學習吃力嗎？”我只是應付式的回答了一句：“還行！”語氣中帶着幾分生硬和不耐煩。我的這種態度引起了媽媽的不滿，媽媽説了我幾句：“你這是用什麼態度在跟我説話？每個星期回來，都把臉一繃，你擺給誰看？”
媽媽的幾句話點燃了我心中那根存積已久的導火線。十五年來，我第一次對着媽媽大吼道：“我就是擺給你看的，你根本一點兒都不理解我心中的苦惱，只會説那些聽了耳朵生老繭的話。”我第一次摔碗，第一次破門而出……
風依舊在吹，心中的那股熱浪也漸漸平息。冰涼的風吹來，讓我冷靜了許多。我總是一味的埋怨媽媽不理解我，可是我又什麼時候向媽媽説過我的心事呢？每次，媽媽見我心情不好，總是關心地問我遇到了什麼麻煩事，我每每總是應付了事地敷衍幾句。我只知一句句地埋怨媽媽不理解我，卻忽略了媽媽眼神中淡淡的哀愁……
這一刻我才知道自己是多麼的'殘忍！我一次又一次用冷漠去刺痛媽媽的心，可媽媽她總是把無限的痛楚都埋到內心深處，依舊悉心地照顧着我，一次又一次嘗試着走進我的內心世界，可我給媽媽的永遠是一扇鎖得緊緊的大門。
“我錯了，回家嗎？”我猶豫了，剛才我那樣衝動，媽媽會原諒我嗎？風吹動着樹葉，發出“簌簌”的聲響，好像在催促我回家。
“回家吧！去向媽媽道歉！”心裏不停地對自己説。我不由得加快了腳步。漸漸地，我看見房屋前透出的點點燈火，似乎已感覺到媽媽的那份焦急……
一次錯誤的叛逆，讓我重新拾起媽媽那份沉甸甸的愛。
每個人都有很多夢想，也許只有很少一部分會實現，大部分很快就會像太陽下的泡泡一樣消失
上幼兒園的時候，我有一個夢想，想成為一名畫家。每當有人問我的夢想是什麼，我總是快速而興奮地回答：當畫家！當時我情緒高漲，是幼兒園繪畫班表現最好的學生之一。記得有一次，在繪畫課上，我畫了一幅畫：一隻高貴的長頸鹿優雅地站在綠草上，前面有一條細流緩緩流過，看起來栩栩如生。結果讓老師刮目相看，同學們都豎起大拇指。我多麼驕傲！
上了國小以後就不上繪畫課了，花在繪畫上的時間越來越少。直到有一次，班級舉辦繪畫比賽，似乎又點燃了我畫畫的夢想。我和我的一個對手跑到了最後。決賽，我當場和她一起畫。畫畫後，我投了第一名。大多數學生投票給她。她非常驕傲地走到我面前，傲慢地看了我的畫一眼，輕蔑地説：“你也叫畫？”她當着大家的面，在我的眼皮底下，輕輕地拿起那張照片，重重地撕扯着我的照片，我的心和那張殘破的照片在一起
這場比賽讓我丟了臉，徹底粉碎了我的繪畫夢想。從此以後，有人問我夢是什麼，我總是支支吾吾半天説不出來。而每當我翻翻幼兒園畢業記錄本，在關於我的內容中間看到一行字，我的夢想是成為一名畫家，我總是很快翻過來，否認自己曾經有過成為畫家的.美好夢想，直到
六年級的時候，學校舉辦了班級藝術展。看着黑板上貼的優秀的畫，我是多麼羨慕啊！以一種應付的態度回過頭來看我隨便畫的畫，我充滿了羞愧：是的，我畫得太差了，我怕我連看這些優秀作品的資格都沒有
但我還是忍不住問班上最好的女生小美，她怎麼畫的這麼好？她笑了笑：其實我剛開始學畫畫的時候，老師説我不是畫畫的苗子，同學都笑我畫畫垃圾，但我沒有放棄，努力學畫畫，堅持自己的夢想，才能達到現在的狀態。
我驚呆了：我怕她被打了比我多幾千幾萬倍，但她沒有放棄。而我，卻又何必輕言放棄呢？
現在，我又開始畫畫了。雖然我還是畫的不好，但是我沒有放棄。因為我重新找回了當畫家的夢想！
追夢有很多困難。有時候，我們甚至會迷失，但沒關係，只要我們有毅力，堅持走下去，我們會找到失去的夢想。
“不要再叫我寶寶。”我冷靜的告訴媽媽，然後刻意無視她愕然的臉，關上門。
“寶寶，你以前不是這樣的。”她聲音極輕極遙遠，彷彿與我只見有很長的距離。
那麼以前是怎樣的呢?我倚着牆，有些迷惘。記憶深處那個小孩子，好像已經模糊了。我閉上眼，試圖重拾那一段記憶。記憶裏我成了個旁觀者，立在一旁靜靜地望。
我看到媽媽了。那時的媽媽那樣年輕，我是她懷中那個小小的嬰兒。她抱着我，月光温柔。彷彿這個小小的生命，是她一生中最為珍愛的寶貝。
然後這個小小的嬰兒一日日長大。模糊的記憶裏，我只能看見她欣喜的臉龐——只是因為她的孩子喊了第一聲媽媽。
她會放下手頭所有的事去陪伴那個小小的我。她會絞盡腦汁做出不重樣的早餐。她會為我一天的穿衣打扮費盡心思，她眼裏心裏只有她的孩子，全然不顧一日日到來的衰老。
我也看見了那時的我，總是奶聲奶氣地叫她媽媽，笨拙地抱住她的腰。也會為她拔新生的白髮，為她的老去而哭泣。
她就緊緊抱住我。“別哭。”她説，“媽媽不老，媽媽就在這裏，永遠陪着你。”
再然後我繼續長大。忽有一日，我厭倦了這樣的'疼愛。媽一直把我當作長不大的小孩子。她總是叫我寶寶。她總是抱着我。她總是無微不至地關懷我。而我，想要迫不及待地告訴她：我已經長大了!
我於是刻意拉遠與她之間的距離，刻意無視她的關愛。然後我決絕而冷靜地告訴她：不要叫我寶寶。
媽媽是最能感受這份疏遠的。我傷了她的心了。只是她一直把傷心藏起來，不告訴我。
酸澀忽然漫上心頭。我忽然深刻地明白，那樣一份深沉的疼愛只是為了我。我不漂亮不可愛，卻是她最最疼愛的寶貝啊。我所謂的“成長”，她欣喜之餘是否也會感傷?可是這些，為何直到我重拾起記憶，才那樣深刻的明白?
我打開門，撲入她懷中。她看着我的淚水不知所措。“別哭，寶寶。”她拍打着我的後背輕聲哄我，像小時那樣，“媽媽在這裏”。
我終於重拾起那份記憶，我終於明白。我願做你懷裏長不大的小孩，只因你是最疼愛我的人。
窗外是湛藍色的天，朵朵白雲漂浮着，成羣的青鳥，在雲間嬉戲，嘰嘰喳喳地不知在唱着什麼，悦耳動聽。我看着它們找到一棵翠綠的樹，停了下來，也就將神收了回來。
我翻找着以前的課本想複習，迎接將要來的考試。我把書拿出來的時候，帶出了一個鐵盒子。我將書輕輕地放在了桌面上，彎下腰去把鐵盒子撿了起來，蓋子上面早已鋪了一層厚厚的灰塵，一股熟悉又陌生的感覺席捲了我，我用手擦去灰塵，打開後便發現，這裏面裝着都是我最珍貴的記憶啊！
裏面是一些小玩意兒：幾塊零碎的拼圖，閃閃發光的人工寶石，粉色的貼紙……而唯一大一些的是那隻花花綠綠的蜻蜓風箏。
撫摸着這隻風箏，記憶一下子被解封，兒時的.自己，特別喜歡放風箏。每一次去公園玩，我都會嚷嚷着要買風箏；若是父母不買，我便會一直哭鬧。若是買回來了，我便能自己玩一整天。那時候家裏就存滿了各色各樣的風箏。
那時候也沒有什麼作業，一放學，我就跑到公園裏去放風箏，在草地上牽着線奔跑着，一旦風箏飛高，我就看着它飄來飄去，傻呵呵地看着天空各式各樣的風箏，就像鳥兒展翅飛翔，多麼自由啊！那是我最快樂的時光。
而想到現在的日子，總被不自由禁錮着。想到這裏，我手拿風箏已經不自覺地走向書房，對母親説："媽，我想去放風箏。"母親疑惑地看了一眼風箏，便會心一笑，説："去吧。"簡單的兩字，卻讓我心裏樂開了花。
騎着單車來到了曾經的公園——它已經變了樣子，公園前的樹木又多了幾棵，那顆高大的老榕樹又向遠處伸展了一些，還多了一些遊樂設施和花花草草。唯一不變的是那麼多的人，我將風箏放飛在那無盡的高空，像兒時那樣肆意地奔跑着……
不知什麼時候，眼眶裏有淚水想掉落，我極力忍住，可淚珠還是一顆顆滾落下來了，它們與汗水相融，流進了嘴裏，汗與淚本來是鹹的，卻因我的快樂而改變了味道，就像是一顆草莓味的糖果在我的嘴裏化開，我終於嚐到了久違的自由！
我總認為我再也回不去了，其實不然。雖然物是人非，但是隻要將灰塵抹去，那份情感一直都在。
不知何時，尋找各種理由，阻斷夢想前進的步伐，在不知不覺中夢想漸漸被遺忘。從此生活沒有了方向，漫無目的的瞎忙，導致一事無成。所以，如果你的夢想丟失，請重拾夢想，成就非凡的自我。
H女孩出生在農村，當時她是村裏第一個考上名牌大學的學生。上大學的那天，村裏敲鑼打鼓的歡送她，家裏人都為她感到驕傲。面對都市的繁華，踏進學校大門的第一步，她在心裏告誡自己：將來要在這裏立足，並建造屬於自己的家。然而大學並不像她所想象的那樣，沒有了昔日裏大家為了大學聯考，而挑燈苦讀的身影；相反，褪去了書本的壓力，反而顯得輕鬆自在。慢慢的開始適應，室友們帶她去逛街，穿上華麗的衣服，她氣質有佳；褪去了鄉土的氣息，漸漸地，周圍有了許多追求者，她開始約會、在朋友圈曬起了恩愛。的確，她比以前有氣質、漂亮了很多。
但是卻花着父母的`錢，為自己的虛榮買單。除了學校的必修課，她基本是睡覺、逛街、約會、消遣娛樂等等，轉眼間四年很快過去了。直到畢業時，男友提出和他分手，理由是家裏人要他接管家族生意，他父母覺得與女孩家門不當户不對。而此時，她應聘工作頻頻碰壁，雖然名牌大學，但是她成績一般，無特長等等。此時，她才意識到這四年來，為了自己的自尊心，過着華麗而虛偽的生活。猛然間想起自己當初的夢想，立足於都市。此刻，她鼓勵自己重拾夢想，既然我年輕，那就有的是時間，一切都還為時不晚。她找了一個小公司，當起了文員，從底層做起。
實習期間，她腳踏實地、一絲不苟的工作。晚上，做兼職服務員，因為實習期間工資低，除去房租、水電、生活費、所剩無幾。這樣做兼職，自己就不會向家裏要錢了。由於實習期間，表現良好，她成為公司正式員工。利用週末休息時間，她報了一個法語班，為的是提高自己。功夫不負有心人，前不久，聽説她提升了，由於公司逐漸擴大，並拓展海外業務，與法國有業務往來，恰巧公司翻譯由於自身原因剛剛離職，她毛遂自薦，簽下訂單，老闆將法國的業務都交給她管理了。
時間老人的步伐從未停留過，它賦予每個人同等的時間，如何利用各自的時間，提高自己，實現夢想，是我們應該做的事情。而不要等我們老了，坐在輪椅上感慨“少壯不努力，老大徒傷悲。”
“來，兒子把這碗核桃粥喝了，補大腦的。”我把頭一扭，轉身撞進了我的卧室。想到幾天前的事，我仍然感到憤怒。
那天，回到家，迎接我的是媽媽的笑臉和香噴噴的飯菜。飯桌上媽媽一邊為我夾雞腿一邊急切地問：“兒子，上次語文考了多少分啊？”“95。5。”我不耐煩地回答。“每次都是差一點，你都不能細心點？也不知道天天在幹什麼，你都不能給我爭口氣……”媽媽一聽只差0。5分沒進優生線，有些生氣地嘮叨起來。我忍不住了，把筷子一拍，大吼道：“你煩不煩呀！”説完就衝進卧室，撲到牀上，眼淚也忍不住啪啪地掉下來。我都已經這麼努力了，你一點都看不到我的辛苦嗎？連自己的母親都這樣對我，我還有沒有一點温暖？
對於我突然的爆脾氣，媽媽也很生氣。於是，這幾天我們誰都不理誰，打着冷戰。
想到這裏，我愈加生氣，決定一定要冷落媽媽一段時間。鬱悶中，我似乎聽見了細微的腳步聲，緊接着是輕輕的開門聲。不用看，一定是媽媽。於是，我又把頭一扭，冷哼一聲，不去理她。媽媽呆立了片刻，然後低着聲音説：“兒子，媽媽是關心你，才多説了幾句，你不要不理媽媽，好嗎？”
一向強勢的媽媽竟然認錯了？我有些吃驚，還這樣低聲下氣地求我？我猶豫了，媽媽詢問成績也是關心我啊，我幹嗎要大發脾氣呢？想到這裏，心中一軟，我趕緊轉過身，從媽媽手中接過粥。目光無意間落在媽媽的`手上，什麼時候媽媽那圓潤白嫩的手變得如此粗糙了？我震驚地抬起頭，正碰上媽媽凝視的目光，目光裏竟有一絲愧意一絲不安。我鼻子一酸，連忙把頭扭到一邊，不想讓媽媽看到。我快聲説道：“嗯，我這就喝，你也快去睡覺，別累壞了。”媽媽愣了一下，隨即高興起來：“好，好，喝完了你也趕緊休息啊！”説完，一臉喜悦地離開了房間。終於，我的淚地流了下來，我知道冷戰結束了，是媽媽用她寬容的愛讓我們重拾了母子之間的温暖。
星光璀璨，月華似水。手中的粥香氣氤氲，瀰漫整個房間，心頭暖流湧動。於是，輕抿一口：
粥，很醇，很醇；
愛，很濃，很濃……。
“一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星，掛在天空放光明，好像許多小眼睛……”仰首望着滿天的密密麻麻的星星，彷彿又聽見這首歌曲在耳邊迴盪，彷彿看到奶奶慈愛注視的眼睛，心裏又裝滿了那份小幸福。
時間沒有變化，只是提前了七八年，地點也沒有變，卻仍然我心中那個最温暖的小院。
奶奶躺在躺椅中，我坐在奶奶邊上的小板凳上。院子裏十分寂靜，夜間涼爽的風輕輕拂過奶奶花白的頭髮，奶奶不時伸手拂一下被吹到額前的髮絲。窗前的石榴樹，在月光下，照出滿地斑駁的影子，隨風輕輕的晃動。一隻老貓，一動不動得趴在門檻前的石台階上。不時有一隻壁虎穿過爬滿爬山虎的院牆，發出窸窸窣窣的聲音。我抬頭看着滿天的星星，心裏也象月光般清涼愜意。兒時的我，會少有的安靜半天，靜靜的坐在奶奶旁邊。有時，我也會拽着奶奶的袖子，要求聽故事。奶奶則仍然靜靜地，靠在躺椅裏，慈愛的看着我，輕輕撫摸着我的頭，一個個美麗的故事會在小院子裏流淌：什麼牛郎織女的故事，哪吒鬧海的故事，孫悟空大鬧天宮的故事……每每講到孫悟空大鬧天宮的故事，我就會隨手撈起一根樹枝，學孫悟空的樣子，耍起來，瞬間擾亂了一院子的寧靜：爬山虎“嗖”地一聲爬走了，門前的老貓也“喵”地一聲，受到了驚嚇，快速竄到遠遠的角落重新趴下。我鬧夠了，就靠在奶奶的身邊，把臉靠在奶奶枯柴一樣但是又温暖的手臂上。奶奶就指着天上的星星，告訴我哪個是牛郎星，哪個織女星，我經常看着看着，就睡着了，夢裏都是彩色的一閃一閃的星星。
時光荏苒，我不得不離開鄉下的小院。不在奶奶身邊的日子，難以日日享受到那份安寧和舒適。但我經常會收到奶奶從鄉下託人捎來的`各種東西：有時候是一筐雞蛋，有時候是她親手織的毛衣、圍巾，有時候甚至是一張她親手烙的大餅。每次摸着包東西的藍花布巾，我都彷彿能感受到奶奶乾枯的手掌上的温暖。
城裏的天空沒有兒時鄉下那麼多的星星，我經常透過厚厚的玻璃窗遙望天上的星星，星星一閃一閃的注視着我，我仍能彷彿看見奶奶慈愛的眼神。
奶奶慈愛的眼神，是我夢中的星星，伴我走過陽光大道，伴我走過獨木小橋，伴我在清朗的星光下，伴我在明媚的陽光裏，越走越遠。而我只能在星光下重拾那份小幸福。
天空像是被吹了整整一夜，乾淨的沒有一朵雲，只剩下純粹的藍，張狂地渲染在頭頂，心裏卻堵得滿滿的，看那天空，像極了隨手打翻的藍色墨水瓶，暈染開的……
千絲萬縷的藍。
沉思往事立斜陽，當時只道是尋常，往事如風，將過去的甜蜜幸福如雪般，盡風吹散開來。
早上一起牀，還未吃飯，眼前一片五彩，整間房屋也被那甜滋滋的香氣籠罩着，一碗熱騰騰的飯總在眼前飄着。那揮之不散的氣息中，媽媽做飯的身影正化為光點，慢慢地消散在空氣中。
“啪嗒"我回過神來，發現廚房內只有我自己，一不小心一支筷子掉在地上，彈了幾下，骨碌碌地在地上翻轉着……
“人生路長，飢餓不能忘呀！”媽媽一早就出門去姥姥家了。還沉醉美好童年的我，還沒能擔起自己飯食的重任，自已做不了飯，就在街頭閒逛，好尋一片吃食的天地，可無論是“躁子面”“得味魚”還是“米線”“蛙魚”都勾不起食慾。我暗暗地想：因為是假期，大家一定都聚在一起吃飯吧！平時我怎麼沒發現吃媽媽做的飯可真幸福呀！可憐，今天我……
原本繁華的街上，行人只有零星幾個。我看見不遠處依偎着母親的小孩，偷偷地投去羨慕的目光。溜達了好久，因顧着空肚皮，我終於在街上找了一家還不錯的麪館，喝了幾口熱湯，從喉嚨口一直熨帖在心底，身體暖洋洋起來。可老闆端着一碗麪，“啪”地一聲放在桌子上，身上所有的温度也因那冰涼的臉下降至冰點。
“嗒，嗒，嗒”隨着幾聲急切而親切的腳步聲，媽媽的.臉映入眼前，頭髮零亂地揮向各處，身上散發着一股風的氣息。臉上焦急的面容消散了許多，“唉，一直擔心你吃不好，提早趕回來了，在這小吃街上我找了你半天，急死我了……走，回家媽媽給你做好吃的……”看着她絮絮叨叨的説了半晌，我的心被這些話煨暖。
我連忙拉住媽媽的手笑着説：“回家，吃好吃的了！”手拉手，向前走，好想這是一條走不盡的路。
陽光明晃晃地穿越巨大的玻璃天窗，再無所顧忌地潑灑在每個人腳下，水磨石的地板泛着的太陽散發出來的光，踩上去好像暖暖的。剩下一些薄而透明的冰片，漂浮在青春的河面上，生活的河面上，折射剔透的光，卻不知水面下卻是母愛的湧流。
牽起手，就是重拾起那一份小幸福。
一個人若沒有了手，沒有了腳，沒有了親人，也沒有了任何財富，那麼能夠支撐她整個人生的還會是什麼？回答是一定的，那就是信心！
記得那時我剛進國中的時候，一切對我來説，除了陌生之外，還是陌生，學習壓力如同千斤大石一樣向我砸來，一下子把我的自信心記得粉碎。第一次語文考試我僅得了60分，成了班裏的後進生！要知道，我在國小可以只是讓人羨慕的優秀生啊！這60分的成績，無疑是把我推進了痛苦而絕望的深淵！我不知所措，一下子覺得前途茫然。
然而，在那個普通的黃昏，我卻看到了人生的曙光。
那是一個普通的黃昏。我一個人靜靜地走在回家的.路上，想讓夕陽的餘暉温暖我已冰涼的心。當時，我眼中那血紅的夕陽，雖然仍在用盡最後的光芒暖暖地呵護着萬物，但畢竟正一點一點地沉下去！我不禁在心裏感歎，太陽也終有疲倦的時候，也終有不再輝煌的時候，也終有被黑夜覆蓋的時候啊！似乎是因為不忍看到夕陽的沉淪，我傷感地抬起了頭。然而，就再抬起頭的一剎那，我震驚了，在無垠的天空中佈滿了絢麗的彩霞，那是太陽的餘輝在頑強的燃燒！我冰冷的心在那一神聖的時刻接受了夕陽與晚霞的撫慰，開始一點一滴的融化了。我久久凝望着漸漸開始變得深藍起來的天空：隨着夕陽和晚霞的隱去，它們的光和熱又化作了一顆一顆的星星；最後，當夜色完全降臨之後，天幕上將又是一片璀璨的星光！而且，我可以預料，明天代替着燦爛星光的將又是一輪火紅的朝陽！
一種莊嚴的激情回到了我的心中：難道我已不再發散光芒了嗎？不！難道我已輸給了那可恨的A、B、C了嗎？不，那為什麼我剛才一蹶不振，因為我沒有了信心，什麼時候我竟然喪失了信心？不行，我一定要有信心！即使是落山的夕陽，少了最後一絲光芒，也能留下一抹如此絢麗的彩霞，一片如此燦爛的星空！我的心徹底復甦了，自信和喜悦又充溢在我胸中！我對自己説：站起來吧！在未來的人生之路上，只要有信心，即使一無所有，我依然能搏、能拼、能贏，能夠擁有最後的輝煌！
放學了。
班內的氣氛變得格外陽光。在經過了一星期的奮戰後，大家又可以重新投入“家”的懷抱，感受非同尋常的温暖了。而我不同，儘管我也在賣力地整理書包，儘管我也愛我的家。但是，我必須：趕快回家，趕快回琴行，並且在11：15之前去琴行上琵琶課。
我的狀態很不好。
每個星期都是如此。我試圖調整，卻總是“心有餘而力不足”。剛剛卸下沉重的書包，卻又要馬不停蹄地背起同樣重的琵琶去另一個課堂。授課的老師反反覆覆地對我説：“熟練程度！熟練程度！沒了熟練程度，就沒法調整！本來是陶冶情操的事情，怎麼會給我如此的'壓力呢？”
在關上琴房的門後，我懂了：因為我要考級。考級！考級？
我的大腦缺氧。
步子壓得很低。有一瞬間，我懷疑自己是否過於悲觀，總是以悲觀的眼光看待這個世界。但是，我必須努力奔跑，而現在，我只是想尋找一條出路，僅此而己。
憑杆而立。
公園的草坪上是玩着躲貓貓的孩子們。我突然有些嫉妒他們，嫉妒他們還有大把大把的快樂，嫉妒他們還能夠無憂無慮地做着幼稚的遊戲。曾經的我，亦是他們的翻版。可真正經受得起時光的考驗的又有幾樣事物呢？
“姐姐。”我低下頭去，是一個梳着羊角辮的女孩。圓乎乎的臉上鑲嵌着兩顆炯炯有神的大眼睛，笑起來，露出兩顆可愛的小虎牙。“哦？我認識你嗎？”我生硬地問她。“不認識又有什麼關係呢？李老師説過了，要多交朋友。”她突然鄭重其事起來。“呵呵”。這種純粹、透明的善良什麼時候被我遺失了呢？“我想問姐姐一個問題。姐姐揹着的是什麼呢？”“這是‘琵琶’，一種樂器，用來彈的。”我笑着拉了拉她的辮子。她“咯咯”地笑了，接着便朝着草坪上的其他夥伴喊到：“姐姐説，這是‘皮巴’！”
“姐姐，謝謝你。”她伸出那肉墩墩的小手，説：“拉拉手吧！我可以從豆豆那裏得到一顆奶糖了。你真是一個好姐姐！”
她的手很小，在我的大手中卻顯得格外温暖。
我終於知道，在成長的旅途中，我遺忘了太多的細節，遺失了太多的美好。包括那顆金子般的童心也被我鎖在了記憶的匣子中。
重拾那遺失的美好。
他是全能名星，是……
他想起自己的過去，曾經的輝煌，每一樁每一件都像放電影似的，彷彿就在昨天。曾幾何時，他是學校的學霸，市級、省級，乃至國家級的獎狀都不在少數，那時候，同學們整天圍着他轉，親切地叫他“栓子”。時光總在無憂無慮中度過，就是那一首《兵之歌》改變了他的命運吧？記得學校組織選手參加全市的青年歌手大獎賽，他獲得了第一，從此，他走上了另一條人生道路。每天有專門的化粧師，有固定的經紀人，大到上台講話，小到吃飯穿衣都由職業經理來打理，他的名星氣質越來越濃，可他對人對事的熱情卻越來越淡。
就在前幾天，一位大爺在他的面前倒下，他本想伸手扶一把，可沒有接到職業經理的暗示，他轉身走了，可就是這一走，被人曝光，引起了娛樂界鋪天蓋地的罵聲。有人説他冷血，有人説他“作”，是金玉其外敗絮其中，千萬個粉絲一夜之間全部轉黑，約好的製片方也不再接聽他的電話……
淚水模糊了他的雙眼，前一刻還是人人敬仰的大腕名星，後一刻卻是萬人唾罵的`登徒浪子。他想不明白，過去凡是他經過的地方，定會有大批粉絲前呼後擁手捧鮮花只為説上一聲“我愛你”，而如今已經整整5個小時了，他就如同空氣一樣在這裏自生自滅……
“栓子，振作點，一切都會過去的。”在他心灰意冷的時候，發小胖墩來到了他的身邊。“高處不勝寒，我希望你永遠都是那個熱情、善良而又陽光的栓子，找回本心，做回真實的自己吧。”胖墩的話很樸實卻如醍醐灌頂，栓子如同注射了一劑強心針，瞬間清醒。
是啊，謙受益，滿招損，古人的例子還少嗎？項羽因為自負不殺劉邦最終被劉邦逼得於烏江自刎；陳勝因為自大驅逐昔日好友最終起義失敗；而劉備，因為謙卑，請出卧龍，最終三分天下，稱霸一方；孔子因為謙卑成為一代宗師流傳千古……
是啊，只有謙卑才能真正立足於世間，自負、自大隻會身敗名裂。
他釋然了，站起身來，向前走去，“從現在起，我要重拾謙卑，做回真正的自己。”
陽光灑滿了湖面，金光閃閃，帶着謙卑出發，栓子相信，未來的路，他一定會行穩致遠！
中國古今各大聖賢先哲大都強調一種格物致知的精神，認為做學問就要把它弄明白，搞透徹，不能淺嘗輒止，似是而非，因而孔子韋編三絕而精通周易。今日之時，商業化的文化如快餐般呈現在我們面前時，我們往往手足無措，我們確實失去了什麼，也許就是文化的厚重感。
現代人的生活節奏非常快，“淺閲讀”同樣是快節奏生活的產物，我們也許根本就無法空出時間來一次真正的閲讀，更不用説研習經典了。但反思這種來也匆匆，去也匆匆的生活，我們不一定快樂，同時也失去了很多趣味，難道生活本身就這樣嗎？
古代與現代的價值觀念體系截然不同。古人專心做學問，對於貧困飢餓當真能安之若素。孔子有云：君子食無求飽，居無求安，敏於事而慎於言，可謂好學也矣。而今人則更多追求商業利益，一切以錢為主，這就引發一系列的商業炒作以及學術醜聞，爭論與批評過後，我們應該更深入地反思。
失去了厚重的'文化支撐，一個民族很難立足於世界。正如四大文明古國中除中國外其它三國的沒落與衰亡，它們的衰亡歸根到底是文化缺失和沒落。相反美國只有兩百多年的建國曆史卻成為全球唯一的超級大國同樣得益於那民主自由的先進文化。當中華文明經歷了數千載的傳承後，能否在當代發揚光大，確實還有懸念。
環顧我們周圍的讀物，十之八九便是雜誌，很少有人花費大量的時間去鑽研一本名著。其實知識本身就需一個長期的理解與領悟後方可掌握，而鑽研名著正是這樣的過程，雖然艱澀難懂，但細細咀嚼後卻別有一番滋味。那些厚重的經典名著不應該是圖書館書架上的陳列品，我們只是恭敬虔誠地仰望，它們應該真正走進我們的生活，成為我們的良師益友。
學海無涯，學習本身就無法一蹴而就，這就需要我們具有毅力和持之以恆的精神，閲讀厚重的書籍，感受厚重的文化，你也會變得厚重起來，腹有詩書氣自華，越是有學問，你才會越有氣質。
文化這種快餐我們只能作為一種嘗試，一種體驗，它不能替代主食。重拾遺落的厚重，沉潛寧靜，到知識的海洋中開拓一片全新的天地。重拾遺落的厚重，讓民族有強大的精神支撐，我們會迎來真正的崛起與復興。
是你給了我翅膀，讓我重新飛翔。是你為我鋪一條金光大道，讓我走得更遠。是你給我開闢了一條航路，讓我有了遊向大海的機會。
曾經的我，十分自卑，跟別人説話時我不敢望着他們，自從認識了她，才有了改變，她就是我的班主任 _劉老師。他經常在不經意間幫助着我 ，激勵着我。
中午我在學校吃放，媽媽給了我五元錢，可是等到吃飯的時候，我卻找不到我的錢了我無助，就趴在位子上哭了。劉老師聞訊趕來，坐在了我的旁邊。關切地問我怎麼回事，我只搖頭不回答。"你怎麼了，遇到這點苦難就放棄了，不就是錢找不到了，有必要嗎?來吧擦擦。謝謝老師。我哽咽着回答。
怎麼還跟我這麼客氣，走，我帶你去吃飯 ，不用了，我吃點零食就行了。那怎麼可以，人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓的慌。你現在怎在長身體，不吃房怎麼行。説罷，便拉着我做出教師，去他的廚房吃飯。
吃飯時，老師給我講了一個故事：以前，有一個人，他每天不與人接觸，不敢抬頭，我心裏一顫，老師説的不就是我嗎?她望了我一眼，接着説有一天他抬起了頭，可是身邊的人都不理他。自此，他變了，他對見到的每一個人都送上一個微笑，漸漸的`，他成了最受歡迎的人。'’我的故事説完了，談談你的感受吧。"我不應該自卑，這樣會讓人瞧不起，我今後一定自信起來，讓別人發現一個不一樣的我。説完這些話，我看到她會心一笑，説道一會你回班裏要抬起頭，要向他們微笑，主動和他們説説知道嗎?
回到教室，我抬起頭，微笑着與他們打招呼，從他們驚訝的眼神中，我感就到我成功了，他們也很主動的和我打招呼。並親切地拉着我得説出去玩。反應最大的是語文老師，他驕傲的對全班説，以前我們班有一個學生，他不愛發言，當是想在他的發言非常多，還特別正確，讓我們鼓勵她。聽到這些，我心裏開心極了。
我一切的改變，都是因為一個人，那就是我的班主任老師，是他的一番話讓我重新燃起了自信之光，那個讓我重拾自信的人，再次説聲謝謝。
學校舉辦“藝術節”活動，我並不想參加。因為，我很沒有自信，從小，我就認為自己比同齡人差那麼一大截，比不上他們。為此，媽媽沒少批評我。媽媽告訴我，我在很小的時候很有自信，越大，反而越沒有自信，“你看看你，連背都有一些駝了!”我時時怕自己出醜，真是太沒有自信了!
“藝術節”到來了，我的朋友小漫硬要拉着我參加歌唱比參加，但在老師問誰還要參加時，我竟腦子一時發熱，不曉得在想些什麼，竟騰地站了起來，大聲説：“老師，我要報名!”我和朋友就這樣成了參賽選手。
海選。我和朋友站在了評委的面前，好久，我才鼓起了勇氣，唱出了歌曲《隱形的翅膀》。進入決賽的名單很快傳來，可在我眼裏，這段時光是漫長的。我們進入了決賽!我驚呆了，心裏無盡的欣喜。我和朋友互相擁抱在一起，大聲喊道：“太好了”
我們上場了，我拿起了話筒，這一切的一切，從海選到決賽，就像夢境一般。我心裏忐忑不安，心想：“如果不獲獎怎麼辦?”我不想讓老師寄託在我身上的期望落空，我不想看到同學們失望的表情，雖然知道“重在參與”，但是，那隻不過是嘴上説説罷了，還是非常想獲獎，就算在賭氣，內心裏還是很想獲獎。我想表現得很鎮定，不露聲色，但不行，當大家的目光投射到我身上時，我再也裝不下去了，我的心一陣顫抖，人似乎也顫抖了起來，我把手放在了胸口上，想讓自己的心平靜下來。我深呼吸了一下，開始唱。悠揚的`歌聲柔和地劃過了我的耳際。大家的目光停在了我身上，一陣緊張的感覺又湧上了心頭，我不知道，我的臉有沒有紅得像個猴屁股似的。我的歌聲也隨之顫抖了起來，變了調，唱錯歌詞，跑調，這些錯誤像一陣大風似的向我吹來。一旁的朋友緊緊地拉住了我的手，我又重新冷靜了下來，很快，我們唱完了。
走出教室，無盡的輕鬆，天氣就像我的心情一樣，晴空萬里。我重拾了自信。
感謝這次活動，讓我又重拾了自信。我愛“藝術節”，更愛濱小，濱小讓我收穫了自信，濱小建校十週年了，濱小，生日快樂!
窗外是湛藍色的天，朵朵白雲漂浮着，成羣的青鳥飛過，它們在雲間嬉戲，嘰嘰喳喳地，不知在唱着什麼動聽的歌。不一會兒，我看着它們紛紛駐足在一棵樹上，就像是在提醒我該學習了。
我翻找着以前的課本想複習，把書拿出來的時候一個鐵盒子被無意中帶了出來掉在地上。我將書輕輕地放在了桌面上，彎下腰去把鐵盒子撿了起來，蓋子上面早已鋪了一層厚厚的灰塵，一股熟悉又陌生的感覺席捲了我的全身，我用手擦去灰塵，打開後便發現，這裏面裝着都是我最珍貴的記憶啊！
那盒子裏裝着一些小玩意兒，幾塊零碎的'拼圖，閃閃發光的人工寶石，粉色的貼紙……而唯一大一些的是那隻花花綠綠的紙質的蜻蜓風箏
撫摸着這隻風箏，記憶一下子被解封，我記得兒時的自己，特別喜歡放風箏。每一次去公園玩的時候，我都會嚷嚷着要買風箏；若是父母不買，我便會一直哭鬧。若是買回來了，我便能自己玩一整天。那時候家裏就存滿了各色各樣的風箏。
那時候也沒有什麼作業，一放學，我就跑到公園裏去放風箏，在草地上牽着線奔跑着，一旦風箏飛高，我就看着它飄來飄去，傻笑着看着天空各式各樣的風箏，就像是鳥兒在上空展翅飛翔，多麼自由啊！那是我最快樂的時光。
而想到現在的日子，總被不自由禁錮着，總有那麼多寫都寫不完的作業，早已不像那時雖然跑得滿頭大汗，氣喘吁吁，卻感到自在與快樂。
想到這裏，我手拿風箏已經不自覺地走向書房，對母親説：“媽，我想去放風箏。”母親疑惑地看了一眼風箏，便會心一笑，説：“去吧。”簡單的兩字，卻讓我心裏樂開了花。
騎着單車來到了曾經的公園，它已經變了樣子，多了一些遊樂設施和花花草草，公園前的樹木又多了幾棵，那顆高大的老榕樹又向遠處伸展了一些。依舊是那麼多的人，我將風箏放飛在那無盡的高空，像兒時那樣肆意地奔跑着……
不知什麼時候，眼眶裏有淚水想掉落，我想忍住，可淚珠還是一顆顆滾落下來了，它們與汗水相融，流進了嘴裏，汗與淚本來是鹹的，卻因我的快樂而改變了味道，就像是一顆草莓味的糖果在我的嘴裏化開，我終於嚐到了久違的自由！
我總認為我再也回不去了，其實不然。雖然物是人非，但是隻要將灰塵抹去，那份情感一直都在。
如果驕傲沒被的現實大海冷冷拍下，又怎麼會懂得要多努力，才走得到遠方。如果夢想不曾墮落懸崖千鈞一髮，又怎麼會曉得，執著的人擁有隱形的翅膀……
——題記
又是一個炎炎夏日，又是一個將要收穫的季節。回想着最初的夢想，卻猛然發現夢想正離我而去，伸出手，真誠的挽留夢想，我要帶着你一起飛翔!
記得很小的時候，樸素的父親就經常問我：“你以後一定要成為一名大學生，清華和北大這兩所大學，你想上哪一所?”年幼的我不假思索，用稚嫩的`嗓音告訴父親：“我要去清華。”每當聽到這句話，父親總是用欣慰的笑容望着我，而清華夢在我的心裏紮了根。
轉眼間，我已經在八年級了。年齡漸漸增長，心中的夢想也開始漸漸模糊。
記得去年，原本成績優異的我卻因為一些事，開始頹廢，對學習失去了興趣，開始整天玩耍，學習拋到九霄雲外，成績一落千丈。父母的期望，老師的教導都被我拋到腦後，我開始違反紀律，開始頂撞老師，開始成為一個名符其實的叛逆生。父母與老師都不明白我突然轉變的原因，面對他們嚴厲的目光，我一言不發。父母和老師因為我的叛逆，對我也漸漸失望了。
在寒假裏，在上大學的表姐把我接到她家。我原以為她會象父母一樣訓斥我，沒想到的是，表姐對我的叛逆隻字未提。只是向我講訴她在大學的豐富多彩的學習生活和外邊精彩的世界。從小長在農村的我，開始嚮往大學的生活。臨走，表姐把她的MP3送給我了，對我説：“你是一個有理想而又聰明的孩子，無論遇到什麼困難，我相信你會做出正確的選擇，因為你心中有你未完成的遠大理想。”
回到家，打開MP3，裏面只有一首范瑋琪的《最初的夢想》：如果驕傲沒被現實的大海冷冷拍下，又怎麼會懂得要多努力，才走得到遠方。如果夢想不曾墮落懸崖千鈞一髮，又怎麼會曉得，執著的人擁有隱形的翅膀……
表姐，你想説的話，我已經知道了。謝謝你，你沒有嚴厲的訓斥我，用最善解人意的方式消除了我心中的叛逆。你放心，我不會放棄自己最初的夢想，我會努力去證明：我一定能夠夢想成真!
最初的夢想終於被我抓住，它不會再輕易從我身邊溜走了，我會帶着你飛向更廣闊更遙遠的天空!
文學範文吧
