遇見另一個自己作文900字範文

媽媽常説我愛撒嬌，從小就這樣，到現在也改不了。

小時候的記憶早已模糊了，只是媽媽常常帶笑地數落我，“你呀，總愛縮在媽媽的懷抱裏，胖乎乎的小手抓着我不放，所以連走路都比別的孩子晚!”話是這樣説，可看着媽媽的表情，我就知道，她定是喜歡我撒嬌的，想必這是小孩子慣用的招數，也是大人寵溺的享受吧，我就這樣依戀着媽媽的懷抱。

很快地，小小的我長大了，要上學了。

嶄新的大門上還留有些許油漆的味道，我揹着書包好奇地望着那一幢幢看起來深不可測的大樓，遲疑地把腳步前前後後地挪移着，轉頭尋找媽媽。媽媽就在我身後不遠處，不斷地朝我揮手，示意我隨着其他孩子一起進去。我想像平時一般向她撒撒嬌，希望她可以笑着走過來拉起我的手，陪着我一起進入校園，可是她沒有。空氣中縹緲的油漆味依然盪漾着，我踟躇着不肯往前走，等待着媽媽的妥協。時間在一分一秒地過去，身旁不斷有和我同齡的學生高高興興地進入校門，只是始終沒有媽媽的腳步聲靠近我。我知道，這一次的撒嬌不會再換來媽媽寵溺的愛撫了。

第一次，我和媽媽失去了對撒嬌的共識。

校園生活是一種截然不同的體驗，這裏充滿了競爭。爭強好勝的性格讓我急不可耐地想成為別人眼中羨慕的“學霸”。寫字枱上筆筒裏插滿了五彩斑斕的筆，抽屜裏的練習本多得都塞不進去了，整理箱早已蓋不住各類學習用品，我沉浸在自己的學習生活中，努力成為老師口中的好學生、同學眼中的好夥伴，不斷地收藏着各色各樣的“好”、“優”、“棒”等等評價，將它們粘貼在我的珍藏本上，然後向媽媽炫耀一番。媽媽總是像以前一樣，親暱地摟着我，我又回到了兒時撒嬌的模樣。

日子快速地流過，我就讀的班級教室已坐落在了國小校園的河對岸，門口已然掛上了六年級的門牌，我開始了嶄新的國中生活。

剛入國小那天的情形依然歷歷在目，面對陌生的中學校園，我又一次想向媽媽撒嬌，尋找那熟悉的懷抱的庇護。然而，我清楚地知道，這一次媽媽依然不會出現在我的身旁。突然，一張報名表發到了我的手中，是競選大隊委員的報名表，一股難言的興奮猛地湧上心頭，心中又有了久違的悸動。看着周圍的同學，雖然我們來自不同的校園和家庭，但是我們都有着一樣的躍躍欲試。是啊，因為我們本就有着相同的青春年華!我毅然在報名表上洋洋灑灑地簽下自己的大名，帶着一絲激動交給了老師。

媽媽知道了我要競選大隊委員，高興地摟着我的肩膀，告訴我，參與競選，自己就要付出更多的努力，所有參與競選的同學一定都是非常優秀的，也正因如此，才更值得去拼搏一把。

很快就到了競選那天。窗外的小雨淅淅瀝瀝地下着，我拿着有些皺褶的稿子，坐在大廳的最前排。一顆顆細密的汗珠緩緩流下，我邊擦拭着汗水，邊反覆默揹着稿子，心跳愈加明顯。隨着一個個精彩的節目結束，我愈發感受到同學們的優秀，越來越覺得自己是那麼微不足道，那麼渺小，那麼沒有自信。我再一次想到媽媽的懷抱，想象着向媽媽撒嬌的温暖。但是，這樣的撒嬌已是很久以前的事了，媽媽的懷抱早已不是供我撒嬌的温牀，相反的，她鼓勵着我勇敢前行，用自己的努力追求成功，認識到比成功更為重要的是自信和拼搏!

在媽媽的懷抱中，我早已遇見了另一個自己。

主持人清脆的嗓音報到了我的名字，我一步步走上台階，走上舞台。是的，選擇了就沒有退路，就只有勇敢地走下去。“你可以的!”一個聲音在心中吶喊，這是我的聲音，也是媽媽的話語。滾瓜爛熟的台詞鑄就了上台的流利發揮，高亢激昂的小提琴聲竟是從未有過的好聽……

每一個人都有另一個自己，當我們遇見他時，請緊緊地擁抱住他。

我一直覺着自己是一個人很勇敢的人，這一年經歷了很多事，也正是因為這些事給了我認清自己的機會。原來真正的勇敢是在受過傷，走過挫折之後仍能夠積極的面對明天，不怕失去，勇於嘗試，勇敢面對......這些也都是一個人在跑步時明白的。

打小就喜歡跑，小的時候為了躲避老媽不分青紅皂白的打，跑着跑着就跑遍了老家的小山小河;長大了喜歡跑，一個人跑過高中，跑完大學，跑到了陌生的城市，一呆就是八年多。高中時為了緩解壓力，大學時為了不迷失方向，工作後為了有個好身體好身材好狀態。

因為跑步勇敢的敞開心扉去接納一個人，28歲邂逅自己的初戀，也是因為跑步讓我在失去之後學着放下和原諒。在感情上以前很會講各種大道理，可是在自己經歷了之後才知道，一切都不容易。

工作四年多了，遇到了瓶頸不知何去何從，一瞬間感覺自己一無是處，一事無成，失戀的同時也可能要面對失業的危險。再加上家裏各種瑣事不斷，每天還要故作淡定的給家人安慰和開導。那一陣子的掙扎真的只有自己最清楚。我不知道怎樣才能讓自己再站起來，也好像一下子就變得懦弱了、膽小了、害怕了......這麼多年的堅強也一瞬間土崩瓦解。

不知道該相信什麼不該相信什麼，也不知道自己做錯了什麼，又能做些什麼，每一天都極度消沉。直到有一天虛弱的自己氣喘吁吁地看着扶着樓梯道牆壁在不停顫抖的手時，眼淚奪眶而出，那一刻我才意識到：就算一無所有，但是還有一個健康的身體，健康還沒有拋棄我，也是那一刻格外感激自己一直以來堅持跑步的好習慣，若非如此，怎麼經受得了這幾個月的自我折磨。於是告訴自己一定要對自己好，好好吃飯，好好睡覺，好好堅持跑步，別的都順其自然。於是就又穿上了跑鞋，堅持夜跑。

人生第一個十公里在公司的操場上，於是成了同事嘴裏的“跑圈王”;第一個十五公里在大學的操場，一定成了很多人眼裏的“神經病”;第一個半程馬拉松在12月6日結束比賽的鎮江，雖然感冒了加上狀況百出，但還是順利的跑完了，也許起初就和自己講和了，堅持下來就好，哪怕是走完也算自己贏了。算是給今年這些經歷的一個交代，也是給過去28年的一個交代，我努力過，堅持過，就夠了，從此以後一往無前。

現在特別慶幸自己一直熱愛跑步，讓我給那麼多痛苦，迷茫，不甘，挫敗，害怕……有了發泄的出口。一直跑，跑的大汗淋漓，跑的分不清淚水與汗水，累到麻木也就不去想，也就睡的着了。以後的路還有好長，就像好朋友告訴我的那樣，現在經歷的一切，以後再回頭看時，也不過都是小事，熬過去就好了。人生一世，起起落落也是常態，這個階段會遇到這個低潮，過個幾年十幾年又會遇到下一個低潮，心裏慢慢明白，遇到之時也就坦然了。

一個人跑了那麼遠那麼久，我不知道怎麼來表達跑步對於我的意義。“無比孤獨，無比自由”也許現階段這八個字最為貼切。跑步現在於我就是一種習慣，沒想過要怎樣刷新自己的pb，沒想過要跑多少個馬拉松，跑多少座城市，就是這樣一直堅持跑下去就好了。喜歡跑步，喜歡畫畫，想努力嘗試做最真實的自己，不強迫自己堅強，不放縱自己軟弱，不念過去，不畏將來，看不清遠方的時候，走好腳下的路就是最好的了!

每個人心中都有另一個自己，想嘗試着把那個自己展露出來，而不是隱藏，簡簡單單的告訴別人那是我。

其實我也不知道我是怎麼樣，在別人眼睛中，在網絡中，在心中，在現實中，總有許許多多的自己，因為有許許多多的.人看見我。我曾經多麼害怕做錯什麼惹得別人的厭惡，即便是淡如流水的，我與他人之間的交流不要有所怨恨。但那樣的自己讓我覺得有些空洞，我該是怎麼樣的?我只是現在簡簡單單的想多點自己，多愛自己一些。

當然註定的本質是不容易改變的，只是希望多點開心的笑容，少點牽伴，愛了自己再愛所有的人。

“每個人心中都有另一個自己。”剛看見這句話，我就被感動了，因為我往往遺忘了自己，遺忘了自己內心最直接純粹的情感。人生有它的規矩，我們在網中生活，但網不是我們自己，只是習慣了的自己。總有些自己，自己都分辨不出是夢還是真實的自己，在這裏，黑白都分辨不出，只有一些些的感動，不知是真實還是誤導我們，情感顯得那麼真切。很多時候我都是不確定的，不確定的時候就選擇了一些不會錯的規矩。其實這也應該沒有什麼錯，只是我想找尋自己了，想在以後的點點時光中活得更有意義一些。這些都是我所在思想的，同時，對於現實的思考我也有所改變。以前覺得發生的就是現實，現實是不可改變的。我感覺現實存在的必然性，我覺得現實才是真實，但如今我又覺得並非，現實就是現實，卻不一定是真實。真實不全是現實，還有許許多多的東西。我一直在思想什麼是真實，什麼是真理，我是想不明確的，但隱隱約約的覺得許多的情感上的共鳴，比如感動，比如愛情等等，能得人很真實的感覺，現實也很真實，那種真實是在悲傷無奈等情緒中給我的;許多的情感也很真實，比起現實的真實卻顯得讓我更愉悦。所以，我何必告戒自己所有的情感都終究會改變?高興的那刻其實我就看見了天堂，情緒的起落，這本身讓我覺得充實。

呵呵，人很奇怪?還是這只是我;我很奇怪?