無論在學習、工作或是生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編整理的堅強的作文7篇，歡迎閲讀與收藏。
曾經，我在父母和家人的呵護下成長。如今，我在國中的學堂展開了新的篇章，像只小鳥在努力飛翔，任何人能夠與都不能阻擋我前進的方向。長大了更要學會堅強。
我心裏事依賴父母的，這一點我比任何人都清楚。我知道，我之所以那麼努力的學習，是期待他們的讚許，他們的肯定。
列車緩緩地停下了，在擁擠的人潮中，我看見爸爸的身影，他正在四處張望着。我來這重重的行李箱，從車廂裏下來了。
我在車上想象過無數次這個瞬間。我想過要給他一個大大的擁抱。想過要給他整理整理被擠亂的頭髮。或者是其他什麼能表達我對他的思念的動作。
但是，我什麼都沒有做。接下我的行李箱後，留下的就只有沉默。我知道，我和爸爸都是不會表達的'人。
時間也太快了，轉眼開學的時間又來了。我真的很不捨，可是我又能向誰傾訴。我只能選擇沉默。，
在去車站的途中，下起了小雨。滴在臉上，不禁打了個寒戰。我多麼希望這條路永遠走不完，哪怕只有沉默。
已經11點了，還有半個小時車就要來了，爸爸不時問我需不需要買點東西路上吃，或者帶點什麼回家。我説不用了。我感覺胸口很壓抑，這該死的鬼天氣。
“錦，回家了要用心讀書啊！”爸爸拍着我的肩膀説。
“嗯！”我心不在焉的回答着。
“這是100塊錢，路上總會餓的，買點東西吃吧！”説着便往我的口袋了塞。
“我有吃的，媽媽給我買了很多了。”我把線塞進書包輕輕地説。
“該花的就花，不用省錢，現在是長身體的時候，我和你媽媽那麼努力還不是為了你。”爸爸似乎很輕鬆地説着。
我看了看爸爸，覺得他像山一樣高，可以給我安全感。鼻子有些酸酸的，但我忍住了。無論如何我都不可以在爸爸面前哭，我閉上眼睛，靠在爸爸的手臂上。我真的很怕下一秒眼淚會決堤。
車還是來了，上車前，爸爸還是在叮囑我要好好學習。看着車窗外的人影逐漸遠去，最後消失在盡頭。我收回了目光，我發現我並沒有哭，長大了要堅強，不是嗎？
越長大，越堅強，因為我們在成長！
終於，那積蓄已久的落寞降臨。恍如三十年的晴空迎來了第一個悽美的黑夜。我開始想念，想念那些山河為之冷落的歲月……
是夜，我喝了很多的酒，但卻還沒有醉倒，帶着幾分醉意到了網吧。現在回想起來自己的真的不可思議，或是那些時候自己真的太傷了。整夜聽着同一首歌，周杰倫的《擱淺》。“久未放晴的天空，依舊殘留你的笑容，哭過，卻無法掩埋歉疚……”同一首歌，卻有着不同的悲傷，總以為自己只要學會遺忘，就會不在這麼痛苦，可時至今日，我還沒有找到使自己解脱的方法，疼的太久，就會失去感覺，可我呢，越來越痛徹心扉。
天亮時，走出網吧，寒風襲來，我漸漸的清醒，我覺得有必要給她打個電話，我勉強裝着笑對她説今天可以送你回家，沉默了許久，終於得到了她的回答可以。我們終於可以做着同輛車，靠得如此近。儘管我不知道方向，但那沉睡的心竟然有所感懷，現在回想起來，我真的描述不出那種怎樣的心緒。深秋的霧氣很沉重，初升起太陽刺不破那厚重的.霧層。車在彎彎曲曲的道路上行駛着，載着兩顆同樣倔強而又落寞的心。
我看着窗外世界的寒冷，突然內心再也不那麼熱烈了，我忽然覺得其實我真的可以簡單點現實點，那麼多的夢想，實在太累了，累的把我們兩個人分離在兩個世界，彼此平行卻永不相交，永遠的遠遠觀望，無法到達對方的世界中，儘管明白現實有多麼現實，但是內心的最後倔強還不肯認輸，而後堅持的卻換的是彼此互相的折磨，無盡無休的悲劇重演。我回頭看看了她，笑着説我回來時走着回來，我就不信我不能走完這25公里，她莞爾一笑，卻抓緊了我的手。、
回來時我真的走着回來的，儘管是25公里，我花費了近10個小時，不能確定自己的目標，正如現在我無法確定自己的目標，但我還是在奔跑，奔跑在漫漫無前途的道路上，我知道這份勇氣來於何處，真的想念一個人時的那份寂寞全在這一霎那化為無盡的動力，支持我向前的奔跑的力量，迎着風，揹着陽光，我無法深深的呼吸，怕好多年不曾流淚的我再次流淚，即使現在想來，那次確實是我的勇敢地決絕的抉擇。
現在不再害怕什麼，孤獨，苦悶，別離一次次在我心上肆虐，我漸漸的習慣。習慣付出，付出自己的真感情，因為只有這樣我才會覺得，即使是受傷也有所值。
“啊，多麼堅強的生命！”
站在窗前，看着跟前翠綠欲滴的玉樹，我不禁驚叫起來。
自從兩年前它正式住進我們家後，我便天天照顧它，每五天澆一次水，隨時擦去積在它葉面上的灰塵，從不爽約。我甚至還從老家那條魚蝦頗多的小河裏挖了一大包極富營養又細膩柔軟的'河泥來種它。在我的眼裏，它不是一個玩物，更多的是一個生命，一個真真切切有尊嚴的生命。
玉樹不高，但樹杆蒼勁有力，葉面呈翠綠色，又肥又大。每兩三個月樹枝上就會冒出幾片新葉，不出三年，奶奶的辣椒醬就只能抬到房頂上去曬了。
二零零八年五月十二日，這個讓人不願提起的日子，那一刻，四川盆地廢墟處處，滿目瘡痍，那一刻，沒有歡聲笑語，有的只是悲呼哀泣！
從那天起，我便沒有進過家門，睡帳篷、住板房……我曾悲觀地想：我的玉樹一定死了。
直到8月的一天，我回家裏拿東西，無意中發現窗台上翠綠欲滴的玉樹，我驚呆了，站在那裏久久不敢相信這是真的。我輕手輕腳地走過去，生怕驚醒了它的好夢。雖然腳下的土已乾裂，但玉樹的枝幹依然挺立，樹葉依然翠綠，沒有一片葉子因為缺水而枯黃，整棵玉樹絲毫不失一種端莊的王者風範。
每一次，我去上體育課的時候，看到周圍兩邊的竹子，心中就想起鄭板橋的《竹石》：咬定青松不放鬆，立根原在破巖中。千磨萬擊還堅勁，任爾東西南北風。我對竹表現出一種油然而生的敬佩之情。這還要從二年級下學期説起。
二年級下學期，學校進行了《奇妙的竹》畫竹活動，還在整個學校種滿了各種各樣的竹子。上體育課的必經之路就是經過一條兩旁是竹林的小路。有次體育課結束，回去的路上有個同學不小心把一棵竹子折彎了。我心想：完了，這棵竹子真可憐，見不到明天的太陽了。可是，過了兩天，我們又去上體育課時，我看到那棵被折斷的竹子竟然活過來了，而不是發黃枯死。竹子還真的是如書上所説：千磨萬擊還堅勁，任爾東西南北風啊！
竹子的生命力如此頑強，它的`作用也不小。它能給大熊貓提供食物，也能給我們提供食物——鮮嫩的竹筍，我最喜歡吃了！它也可以像大樹一樣製造氧氣，讓我們呼吸，是地球上不可或缺的一名成員。
啊！竹子這種堅強的意志和不可或缺的地位讓我越發喜愛了！
星期天，媽媽給我買了個滑板，我很高興！這是我盼望已久的禮物。我催促媽媽帶我到廣場上學滑板。
來到廣場，滑滑板的人真多呀！有年齡大的哥哥姐姐，液壓偶比我小很多的弟弟妹妹們。他們在廣場上自由滑着。有的.單腳旋轉，像在跳《四小天鵝》；有的張開雙臂快速地滑着，像大鵬展翅。他們各有各的絕招，我真羨慕他們呀！
於是我讓媽媽教我，媽媽給我示範，我按照媽媽的要求去做，我滑了兩步，就摔了個四腳朝天，想海邊的烏龜，我覺得滑板太難學了，就想放棄了。這時媽媽鼓勵我説：”不要灰心，要學會堅強。“我聽了，鼓起勇氣，朝前滑去。我終於學會了，正在我得意忘形的時刻，前面有個石頭，我大驚失色，覺得下來已經來不及了，於是我轉了一圈就好可。我驕傲地看着媽媽，媽媽高興地笑了。
通過學滑板這件事，讓我學會了堅強，只有堅強才有克服困難的勇氣，才能成功。
那個護士真的很温柔。就好像電視劇《生命危機》裏面的小楚。看起來和我姐姐差不多大，很小聲地説話。照顧得無微不至。我也開始漸漸的.好了起來。
20xx年12月1日凌晨1點30......
我打完針，該回家了。可是，我卻又遲遲不願離開。
也可能是我想念那兩位護士，或者我姐姐一個人在家，不想把她吵醒〉。
今天，我沒去上學。因為我還是頭疼，況且還要去打針。我在這裏，堅強的把這一篇文寫完了。
昨晚大約十二點多才睡，我不知道在胡思亂想中真正睡去的時間，做了個亂七八糟的夢，夢中我在不停地洗手。在凌晨四點多醒來，而且是全無睏意的醒來，是我最近睡得太多了嗎？還是睡覺功能已經紊亂？還是因為等不到你的消息而倔強着對抗着睡眠，如果是這樣的話，那就太傻了，我曾經告訴過自己不要再等了，他和你沒什麼關係，為什麼非要等他呢？不就是為了聽那幾句甜言蜜語嗎？也許它們另有企圖呢？覺得自己的頑固是因為不甘心，不甘心男人的殷勤從此沒有，不甘心被哄着、被寵着，像女神一樣的感覺無法找回，我等待的是這些，而不是別的，甚至不是你這個人，我清醒的知道，我需要的，肯定的，是自己而不是你。我希望從你的身上找到我的人格魅力，和自信。然而，我不知道你要從我身上找回什麼，所以，我在猜測，在等待，在期望，你每天發短信給我，讓我知道你還在恭維我，可是現在，你卻沒有，你的忽然中斷，讓我覺得你從來都沒有靠近我，而那些記憶中殘留的語言片段好像是我自己編造出來的意淫一樣，我想知道你在幹什麼，但我絕對不會再主動發短信給你，雖然有些煎熬，我也會忍着，不為別的，只為保持灑脱的微笑。看不開，就要轉移注意力，相濡以沫，不如相忘於江湖，不會再等了。
我於你，是怎樣的存在？
昨天與小玄暢談至凌晨四點，方才盡興，魚小玄確實是性情中人。
我居然會與她有過類似的愛情經歷，同樣的不敢公開，同樣的委屈心酸，同樣的義無反顧，也同樣的曲終人散，同樣的如同曇花一現的短暫，卻是此生摯愛！就如小玄所説，即便是現在，我也敢對所有人説，他始終是我此生最愛的人！小玄，他比我幸福，至少，你們彼此知道，即使分開了，你們仍然是彼此的摯愛，而我，於她，有是什麼呢？
我跟小玄説，可能人生必須有這樣的遺憾才能完整，有過這些曾經才能夠有足夠去回憶的過往。對於那短短的三個月，對於那個我曾經可以為她放棄一切的人，對於那個被埋葬在無力感下的自己，我剩下的還有什麼呢？除了一聲沉重的歎息！
小玄安慰我，説，相信她也是這樣的`，我不置可否！那一刻，我真的很想很想問她，是不是這樣？我於你，到底是什麼樣的存在？你是不是也像小玄對笑天一樣，即使要離開我，但始終深愛的是我？還是，我只是一個笑話！時隔一年多了，我居然還會心酸，我想我此生都放不下你。是的，我跟你已經不可能了，從你要離開我的那一刻起，對你的愛已經在我心裏被判了死刑，我想什麼都無法挽回了！這是我所剩無幾的驕傲……但我還是能夠承認，哪怕面對的是你，我依然可以淡然的説出，我此生最愛的人是你！只是我們已經不可能。
此刻，我只想悄然的在她面前出現，低低的問一句：我於你是什麼？在這一刻，我想放下我的驕傲，真的想放下，我是個內心太驕傲的人，此刻卻是感到深深的疲憊，我很想軟弱一下，也僅僅是軟弱一下，揮手間，我便已經迴歸自我。這個問題，我會記在心裏的，有機會，我會問你！我僅僅是好奇而已……
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