在平凡的學習、工作、生活中，大家都接觸過作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編為大家收集的我的另一面作文，歡迎閲讀與收藏。
生活並不是一帆風順的，有歡樂，有痛苦。自然，也少不了艱難。
剛上國小時，我學習成績很差，經常受到老師的批評。有一次，竟然考了七十多分，我和家長十分發愁。我上課也不是不聽講啊，是一個挺聽話的孩子。這時，奶奶想到：會不會是學習的方法不對？於是她和我開始漫長的尋找學習方法的道路。
我先讓奶奶輔導，但奶奶是教國中的老師，做題用的方法和國小不一樣。比如説，有些要用算術方法做的，她用方程算。我聽她講，常常聽的是雲裏霧裏。一學期下來，成績沒有大進展。這個方法不行。
我們改用另一種方法：補課。這是現在的家長想到的最直接的方法。於是，我去了一個老師家裏補習。她講的是奧數，我對這門課一點兒都不懂，常常聽得腦袋裏和稀飯一樣，什麼都沒弄懂。這樣一個學期下來，結果可想而知了。
最後，我們買了教材輔導書，奶奶為了我的學習，自己在家研究，弄明白再講給我聽。而且我在每堂課聽完後還有練習。這樣既能鞏固我原來學習的舊知識，還可以預習新的.知識。這樣一個學期之後，我的成績升了上來，逐漸成為一個好學生，並保持到現在。
其實，生活中我們會遇到很多艱難，只要你不放棄、不認輸，努力克服它，不斷摸索屬於自己的東西，走出一條自己的路，就會化艱難為容易。這，就是生活的另一面。它能鍛鍊人的意志，使人變得更加堅強，它能逼着人去追尋，從而實現自己的夢想。
我愛上網，但遠遠不夠做網蟲的資格，我始終以距離產生美的感知保持着我對網絡的新鮮感。
我上網既不是為了找網友打發空虛寂寞的時間，也不是在虛擬的世界裏獲得重生，只覺得有必要了解一下熱門的東西，以免和社會脱節。
上網可以幹很多事情，並非只限於聊天或玩遊戲。而網絡之所以會引發利與弊的`爭端，只緣於對網絡的利用。OICQ被認為是無聊的人的無聊遊戲，而最可悲的是網絡偏偏騰出一大塊地方，引誘並不無聊的人毫無節制的玩起無聊的遊戲。剛開始，你可能覺得OICQ很有意思，五湖四海的朋友都盡收網底，的確挺爽，但上了幾次就會無聊至極，壓根兒就沒有人會跟你好好交談。換個性別變種性格，然後各式各樣的MMGG不是你耍別人就是別人耍你，我真的不明白OICQ除了無聊還有什麼？
如果説OICQ是新生兒，還有那麼點新鮮可言，那網上游戲不該是新寵了吧？遊戲從自家聯到網上，就等於加了一個聯合部隊。我一向對這種東西是不懂得欣賞的。所以也不敢大張旗鼓的妄加評論，只認為做任何事都應該有個度才好。
網絡的虛擬性是前所未有的，做你想做的人，表現你想表現的性格，網絡都會讓你滿足。但也恰恰是這一點使它成為罪魁禍首，網絡綜合症的患者越來越多，很多人只寄託於虛擬的網絡而逃避現實，使自己越來越封閉。報紙上報道的那些夫妻因一方有網上情人而感情破裂的是已不罕見。更糟糕的是有些涉世未深的學生也學着大搞網上戀愛，看看我們周圍，因迷戀網絡而荒廢學業的還少嗎？該深思啊！
其實，網絡是好東西，如果我們與它保持一點距離，保持一點新鮮感，把握住度那麼就不會沉湎於其中不能自拔了。
我不沉迷，更不沉醉！咱們都亦如此！
在許多人眼中，我是一個大大咧咧、脾氣有點暴躁的小女孩，可是，我在老師面前可不是這樣的。
“好呀，小X你敢欺負小H，欠揍啊！”在教室裏認真看書的'我，突然聽到了一陣嘈雜聲，不耐煩地抬頭一看，正好看見了正在搶小H東西的小X，一拍桌子就做出一副要發威的表情。正準備教訓他一頓時，小W在門口叫：“黃千菡，老師叫你去辦公室！”我只好先放過他，去晚了，惹火了葉老師可不好。這小X鬆了一口氣，還感謝菩薩，算了算了，待會兒再和他算帳。
在下樓去辦公室的路上，我馬上變得安靜了很多，不再跳着走了，而是一階一階慢慢走。到老師辦公室後，輕聲喊了一聲“報告”，就斯斯文文地進去了。在老師面前站好，抿着嘴，輕輕柔柔地問了一句：“老師，找我有什麼事？”葉老師説：“千菡，先上樓讓小B管一下班級，再把這個送到教務處黃老師那兒。”我心裏叫苦：這不是讓我跑腿嘛。可嘴上又不敢説什麼，只好“哦”的一聲答應了，還裝出特別高興的樣子，葉老師開心地説我很乖。
我在老師面前的聽話樣被小K看到了，她被雷到了，“你是不是有兩個靈魂啊！”我感到無語，警告她不能外傳。 老師面前的我是聽話的乖孩子，同學面前的我卻是一個大大咧咧的女漢子，還是這樣的我最真實、最自然。
在父母和老師眼中，我是一個成績不錯，活潑開朗的孩子，但是，其實我也有不為人知的另一面，而它，就常常在我的課外學習時跳出來搗亂。
在車上，我剛與接送我的老爸告別，就飛快跑進了英語教室，找個位子坐下，本來在這之後我應該去改作業，可我就是不去，靠在桌上裝睡，就算老師報我的名字，即使作業已經完成了，我也假裝沒聽見，因為已經是好幾次這樣了，所以老師就直接開始了聽寫：“教堂，廣場……”一個個詞語從我耳邊經過，可因為壓根沒背英語單詞，我一個也不會，就這樣，幾分鐘下來，我交了一張只標了數字的.空白紙上去，然後“心安理得”地拿到了“大鴨蛋”——零分。上課了，我也是靜靜地坐在那裏，讓別人瞧着，都會認為很認真地在聽課，其實根本就沒聽，就是發呆，老師叫我回答，我連“不會”“不知道”這些詞都懶得説，直接站起來，然後繼續發呆，下課了，作業一佈置，我就飛快地衝出教室。然而家庭作業我也會及時寫好……你肯定不相信，上課神遊的我竟能完成作業，告訴你吧，我的作業本後面有答案，我的作業也基本上是抄上去的。
我的另一面還經常出現在作文課上，老師讓我們拿出這周寫的作業，於是，同學們紛紛拿出自己的本子給老師改，只有我不願意，把四百格從包裏拿出來在老師面前晃一晃，就當做是改好了，就算老師拿告訴家長來威脅，我也絕不同意給他看……
也許你會問，為什麼我會這樣子呢？學校裏好好的，一到校外就調皮起來，其實，只是因為我想體驗一下愛搗蛋的學生的生活是怎樣的。
在大家面前，我總是顯得自己很勇敢，天不怕，地不怕。大家也把勇敢當作我本來的性格，但其實我的膽量很小很小。
每個人都有自己的“剋星”，我的天敵就是蟲子。人家一看到蟑螂，也許上去就是利索地給它一巴掌，我呢？畏畏縮縮地一步一步後退，急得直叫媽媽。別説捉一隻蚯蚓了，就是看到一隻蒼蠅都能把我嚇得夠嗆。我可不想在大家面前顯露出我害怕退縮的一面，所以我凡是見到蟲子，都會迴避，不跟蟲子正面接觸。
我這個人，膽子小到一個人去吃飯都不願意。我有時一個人回家，都會被一點小動靜嚇到。就算我再給自己壯膽，加油打氣，還是抑制不住心中那股湧上來的恐懼。就比如上舞台，我滿滿的自信，早已做好了充分的準備，就是鼓不起勇氣衝上台去面對觀眾。
有時候連我自己都想不明白，為什麼上天偏偏要給我這樣一個弱點。明明日常看起來大大咧咧的我，每當一個人的時候，就像換了一個人似的，我想改變，卻改變不了現實。如果可以，我寧願換來一個大膽子，將我的任意一個優點移走。也許同學們沒有發現我膽小如鼠的.這一面，是他們沒有一雙善於觀察的眼睛吧。我希望一直將這一面隱藏起來，永遠不被別人發現。
在學校，我盡力剋制住自己，看到蟲子不再尖叫，自行躲開，想一些別的事情，分散自己的注意力。我從不在學校和人多的地方顯露出我這膽小的一面。
每一個人都有自己的另一面。我也不例外，我的另一面是一個文靜的女孩子。
我在現實生活中是一個大大咧咧，粗心的一個女孩。如果要説琴棋書畫，我用那從沒考過級的幼兒園小朋友的水平可以勉強的彈一曲。棋呢，我只會一點五子棋。書呢，我只會輸。畫呢，我只有兒童簡筆的'水平。所以，我琴棋書畫樣樣不行。我的另一面，則是一個琴棋書畫樣樣精通的女孩兒，跟現實生活中差別很大。
我在現實生活中，是一個不太喜歡閲讀的一個女孩兒，所以我的作文一般都寫得很差。我的另一面是一個特別愛看書的女孩兒，文筆也很好，寫作文也經常被老師表揚。所以我決定現在要多看書，這作文才寫的好，閲讀理解也好。
我上課時，有時想着想着一件事情就走神了，上課沒有聽老師講課，所以做作業有些題不會做，而我的另一面，上課坐的老端正了，老師講到哪兒，也隨聲附和到哪兒，成績也算優異，我現在要向我的另一面看齊，做一個好學生。
我在學校裏基本上就是女漢子模式，回到家就是開啟“懶癌”模式。在學校裏，有哪個男生惹到我了，一言不合就來一腳，再加上一掌。我的另一面，就是用成績去打敗他們。我也想改掉暴力的脾氣啊，可是那些男生就是一天要來惹你，現在我就是“眼不見心不煩”，等我修煉成功，再一筆一筆賬跟他們算。
每個人的另一面都是不同的，有些很文靜，有些很暴力，這些我都體驗過，其實另一面存不存在都無所謂，只要自己想要努力的變成自己想要成為的那一種人，無論什麼事情，都一定能成功。
在老師眼中，我是一個聽話的好學生，在同學眼中，我是一個大大咧咧的人，而在父母眼中，我又是一個幼稚的小孩……看來我可能是個“多面體”。不過，我也有不為人知的.另一面。
我表面陽光向上，乖巧聽話，背地裏卻總在心中想象自己成為一隻不服輸的鳥，抵死不進“鳥籠”。
“這次，因為我們班在全校被點名……”課間，老師正在批評我們晨會不認真。這時，我人雖然在認真聽講，可另一個我卻出動了，在心中開始與老師對罵：什麼鬼點名，校長説的是有兩位五年級同學，不要自作多情，ok？真是的，叫什麼，不就有人説了一句，對嗎？
有時，我的另一面也展現出“言多必失”。一次美術課，有好多同學沒帶美術工具。我帶了工具，並擺放在桌子的一角。可能是巧合，我的工具一落地，老師就來查，我反應慢沒看見，就全組扣分了。事後我去解釋，老師卻不相信我的話。我當時就想：老師怎麼這麼死腦筋！一下課，我就與同桌聊起來。話一多，我的另一面便“開機”了。我便説了一大通罵老師的話，同桌聽了好久，才明白過來，對我説：“你是真瘋了吧！”另一面這才“關機”，變為平常狀態。於是，我警告同桌到死也不能把剛剛聽到的話傳出去。
我也想變一變，把這危險的一面徹底藏起來，可是轉念一想，我覺得不變才顯得更真實。
別看我平時斯斯文文，手臂上還戴着三條杆，引來不少人羨慕的目光。同學們有時會不服氣地説：“憑什麼你也能拿到三條槓？”這時，我的好朋友總會幫我説話。其實，我在大家面前是這樣的，但我也有自己的另一面，而且恰好和上述很不一樣——很調皮。如果説班級的差生調皮程度是三級的話，那麼另一個我就是四級，不要吃驚聽我來説一説，你們就明白了。
一次正在上數學課，老師在講課，突然我冒出了一個壞主意，我想到這個不禁為鼓掌。
機會來了！同桌正在回答問題，我把手悄悄的伸進同桌的抽屜裏，把他的'筆袋拿了出來，塞在他書包裏，我想：有好戲可以看嘍！果然，同桌坐了下來，準備寫結論，可東找西找就是找不到筆袋。他向我借，我故意説：今天只帶了一支筆。繼續改我的結論，其實我早就料到他肯定會向我借筆，所以把多餘的筆藏起來了。他最後找了將近十來分鐘才找到筆袋，而且還被老師批了一頓，我暗暗竊喜，心想：誰讓你平時老欺負我。
還有一次。我悄悄跟着小l，一直跟到了辦公室門口（小l是去送作業），我就站在門口等他，他一出門我就把嘴對準小l耳朵，大喊了一聲——“boom”！還沒等他反應過來，我早躲起來，嚇得小l魂飛魄散，摔了一個大跟頭，等他回過神，我早就逃得無影無蹤，我才不會讓他看見我呢！
我其實更喜歡自己調皮的一面，因為忙碌的學習壓力，讓我有點喘不過氣來，偶爾調皮讓我可以放鬆自己。當然我一直調皮的話，同學們肯定沒人喜歡我，也不會有人幫我説話。還好，這一面藏得深，至今很少人發現……
我喜歡幾乎所有的小動物，尤其是貓，但是我唯獨害怕公雞。有人會覺得很奇怪，其實這背後有一段令我難以忘懷的故事。
我從小在鄉村長大，爺爺奶奶養了很多雞。平時我無聊了，就會跑去和雞玩，給它們喂水和食物這類事情我都幹過。一次我生奶奶的氣，拿石頭砸雞，一隻公雞飛出了籬笆（因為籬笆比較矮，雞也不常常飛，只用把雞圍住就行），朝我撲過來，我並不害怕，也開始砸公雞。公雞竟跑來啄我，感受到疼痛的我狂奔回家，路上不小心絆到大石頭而摔倒，把下巴摔裂了一道大口子，到醫院縫了好多針，這件事爺爺奶奶遵循我的意見沒有告訴父母，但我覺得他們發現了。從那以後，我開始害怕雞了。
在鄉下的那段時間裏，我再也沒有去找過雞玩。出門時碰到野公雞都嚇得不輕，更別説自己家裏養的雞了，我總是躲得遠遠的。就算是把雞殺了給我吃，我都只是草草吃兩口飯就下桌了。上國小了，美術課上要畫公雞，圖片一彈出，我立即捂住眼睛，嘴裏喃喃着：“不要過來，不要！”恰好媽媽又屬雞，一到本命年，她就會買雞的玩偶給我，我總是扔得遠遠的。一到雞年，媽媽會把電腦屏幕，手機壁紙，甚至是弟弟和我的衣服圖案全變成關於雞的。我總是很害怕，有時還會嚇得哭出來，總之，一切關於雞的東西都會令我產生恐懼。
在我學校裏，我總是表現得很堅強，害怕公雞這件事我對同學們絕口不提，也從未在同學面前流露過害怕公雞的`一面。通常是每逢過年回老家（鄉下）時才會偶表現一次（因為我知道害怕公雞，所以很少出去）。我並不是害怕同學們的嘲笑，而是我更願意將這件事深深埋在心底。雖然它帶給了我無比巨大的傷害，但我已經在努力走出這個陰影了。
我是一個很普通的小女孩，在學校裏，我總是大大咧咧，很調皮、淘氣，但在家裏我就變得像換了一個人似的。
早晨我起了牀，就屁顛屁顛地去上學了，一放學我就慢悠悠地走回家，為的就是那麼一點點自由的時間。
雖然平時在學校大大咧咧的我像一隻母老虎，但是我在家裏可是一隻乖乖的小兔子。
一到家，我放下書包，本來想繼續哼我剛學的網紅歌曲：“一個人的夜，我的心應該放在哪裏？燃燒我的卡路里，拜拜甜甜圈珍珠奶茶方便麪。”
可是旁邊又插進了一個嗓音，“還不快去寫作業，寫完作業你還要去閲讀、跳繩呢！趕緊，真受不了你，動作這麼慢。”媽媽大喊着。
被迫無奈的.我只好去寫作業，我拿起筆，心平氣和地寫作業，好了以後乖乖上交給媽媽批改，我像木頭人一樣站在旁邊，連呼吸都小心翼翼，生怕出了什麼差錯，不然又得遭受那一大片的口水了。
已經到了9點，要睡覺了，媽媽躺在牀上，快要睡着了，我踮起腳尖，生怕發出一點聲音，突然腳一滑，哇！發出一聲“巨響”，不出所料，我的左邊又傳來了一個聲音，我連忙起來，輕輕地對媽媽説：“對不起，我不是故意的。”
到了第二天，我還是照樣乖乖地起牀，吃早飯，一出門，我總算鬆了一口氣，我又要去學校了，去展現媽媽不瞭解的另一面了！
愛，令人神往，愛，令人感動，愛，令人的生命得到了光彩，愛是神祕而又不隱蔽的東西。終於，我懂得了它。
我的爸爸是一名教師，他用哲理去指導學生，卻始終引導不了我。他對我很苛刻，在學習不斷地要求我，但在我的內心世界裏，他始終也不瞭解我，他只對我的成績一味地要求，但對我卻是一點也不關心。媽媽是一個羅羅嗦嗦的人，只知道罵，和爸爸一樣，只知道一味地溺愛她的寶貝兒子，他們始終給不了我愛，反而讓我揹着一個包袱----壓力。終於，有一天，我忍不住了，逃了課，在大街上面無表情地走着，是冷漠給了我太多，是孤僻纏繞了我太久。愛，表現在哪裏？我像一個瞎子在盲目地尋找着。
到了五點多鐘，我還拿不定主意，回去還是不回去？這時，我遇到了我的一個同學，她關心地問我：“怎麼不上學？你去哪兒了？”又告訴我，老師同學都在找我，叫我快點回家。那個時候，我感覺到從沒有過的幸福，因為我還有老師，同學的愛。我從容地回家了，爸爸沒有問我去哪兒，什麼也沒有説，好象什麼事也沒有發生，慣了。第二天上午第一節課，是語文，是我最害怕的課，因為語文老師批評人是一針見血，從來不會留半點尊嚴給我們。下第一節課了，她突然走到我的座位旁邊，對我説：“你不能這樣，你和我以前相比，你幸福多了，你應該珍惜，不能因為被父母罵幾句就斷送人生……記住，要笑對人生！”這麼多年了，我渴望的'不就是這些理解，這些關心，這些愛嗎？
我的眼睛濕潤了，我懂得了愛，我相信，我會隨着愛的節奏一步一步地走向生活，走向社會，走向理想！
我一直自認為是一個善良的人。如果算不上善良，至少也是一個富有同情心的人，可是就在最近我卻不再如此看待自己了。
在街上行走遇上乞討者，我不似從前，口袋裏即使有零碎的錢，也不會掏出去放入他（她）的碗中。見到他們，我只會想他們自己小時候定是頑皮不認真讀書，否則也不會落到如今的這般地步（當然，一些遭遇不幸的乞丐除外）。不知為什麼，我的'善良與同情之心逐漸地變淡漠了。
常在新聞上看到某某老人摔倒在地，好幾個路人不上前去扶一把，而是無視着走開。一開始我憤憤不平，在那兒歎息現在社會的冷漠，而靜下心從自己的內心最深處去想，我如果遇上這般情況會上前幫忙嗎？不會！我的內心跳出了一個足以讓我害怕的答案。可能是新聞中的“碰瓷”或者傷者賴上救助者讓我生畏，我的同情心真的淡了許多。
學校裏，我在老師同學眼中還算得上“善良”，而如果自己重新去審視一下自我，必然會發現我沒有。
同學們打架，我會饒有興致地找張靠“事發地”較近的椅子坐下觀看，有時甚至還會趁亂在一旁叫上幾句，為其打鬥增些樂趣。廣播操，有同學不下樓去做，我會“邪惡”地注視着他（她），猜想那人定是裝病不去做廣播操，但願他真的像自己説的一樣什麼腳痛、肚子痛一樣，而不會像以前一般去問候他（她）。
將我自己一番“解剖”，我的內心甚是不堪入目，身上都是大小“污點”，唉！得想個辦法稍稍掩飾下了，我還能回到過去的純樸和善良嗎？
一年級我背上書包愉悦的向教室走去，心中不斷幻想着未來的美好情景。走到學校望見一個個陌生的臉龐心開始有些慌張，幻想彷彿有人擲一塊石頭於水下，水波陡然而立，美好的幻想被撕成碎片，只留下零零星星的碎影……
忽然我的目光落到一個高個子女孩身上，他皮膚黝黑，嘴脣紅潤如晨曦中的花瓣，粉白中染了些許嫩紅，可愛逗人。大眼睛中閃耀中朝氣和活力。我突然感覺有一種大姐姐的呵護，心漸漸平穩下來，似乎與她有一種似曾相識的熟悉感。我坐在她前面，覺得很舒坦，彷彿那個女孩就是我背後的靠山。
終於捱到了下課，教室裏靜悄悄的，畢竟大家也不熟悉，臉上的稚氣還沒褪去，卻平添了幾分羞澀，我實在人不知想認識那位高子女孩，可心中總是被一種羞澀的氣流強行壓制着，打不開語言的閥門，整個身心都被緊張籠罩着，臉彷彿被陌生的感覺扭曲着，頓時漲得通紅，只是無端的覺得馬上要上課了，我將身子向上一蹦，將腰肢一扭180度轉彎跳到她面前，女孩先使用驚異的目光打量我遍身，最後目光落在我通紅的臉上，彷彿已經明白我的心思説：“你好，我叫葉婉欣，你呢？”女孩乾脆利落的`話語如她的大眼睛般充滿青春活力，她全身的散發出一種朝氣蓬勃的韻味。
有人曾對我們説：“你們真像對影子，整天相伴在一起。”可我卻覺得我們像面鏡子，相互之間看到對方的醜惡善美。
橘黃色的燈光如花般在冬日裏綻放，像水晶一樣的雪飄落在前方。雪花紛飛之後，卻永遠如粉，如沙，絕不粘連，撒在屋上，地上，枯草上。輕輕抬頭，默默感受着雪的輕拂，靜靜享受着此刻的清靜與悠揚，靜靜地飄蕩在孤獨的夜空中，那麼美，那麼讓人陶醉……
一位廚師告訴我，鮮活的魚沒有掛糊油炸的，真正的好湯從不添加味精，而是慢慢熬成的原汁。人生的許多檔次，不在於外在的包裝，而在於內心的品質。
一位園丁告訴我，不是所有的花都適於肥沃的土壤。沙漠就是仙人掌的樂園。人生的許多成功，不在於環境的優劣，而在於你是否選對自己的位子。
一位山民告訴我，豔麗好看的蘑菇往往有毒，苦澀的野菜常常降火。人生的許多智慧，不在於觀察，而在於分辨。
一位漁民告訴我，因觸礁而傾覆的船比被颶風掀翻的船要多。人生的許多關卡，不在於抗風雨，而在於補漏洞。
一位煉工告訴我，鑄鋼有一道重要的.工序叫“淬火”，把滾燙的火放到寒冰中急驟降温。人生的許多輝煌，不在於狂熱的宣泄，而在於冷靜的凝結。
一位畫家告訴我，大師的作品常常“留白”，太滿太擠容易使人失去想象的空間。人生許多魅力，不在於完美，而在於對缺憾的回憶。
生活就是這樣，每個人對生活的看法不同，對生活的另一面理解也不同。在生活中，我們在哀歎生命不幸，在等待希望的瞬間，時間像一隻頑皮的小精靈竊笑着與我們擦肩而過。時光飛逝，往事如歌，也只能存於記憶的光盤中。歲月如梭，然而生活依然如蒼穹的雲朵那般輕盈，又像春天的原野那般美麗而恬靜……
“爸爸快看，飛機！”
一個被抱在懷中的小孩對他的爸爸説，我驀然想起了一個人。
他是我的一個童年玩伴，我們每天晚上都會在一起玩。我不記得他叫什麼名字了，唯一記住的是他那十分特別的綽號：“飛機阿爸”。
他很開朗，很喜歡笑。每當他發現天空有飛機經過，總是十分激動地拉住他父親的手喊道：“飛機阿爸！飛機阿爸！”説完就哈哈地笑了起來，惹得大家都笑了，他那天真爛漫的笑容感染了每一個人。
當時我還小，在我眼中，他是個和我一樣的無憂無慮的孩子，這種看法直到某一天我回憶起他的家況才被打破。
一牀、一櫃、一桌，還有一個小廁所。他們那間不足十平米的.原單車房既是客廳，也是飯廳，同時還是廚房。他的爸爸媽媽很和善，每天都很晚回來。據他説，這房子只是他們租的。
沒錯，他就是個外來工之子。他的父母每天都要辛苦打工一天，換取微薄的薪水用來支撐這個家。
我又想起他黝黑的臉龐，那臉龐有些髒，不知道多久沒洗過了。他總是穿一件紅色的衣服，這件衣服舊得不成樣子。
一年後，聽説他父親工作的酒樓倒閉了，失去了工作，他們只能回鄉下，我甚至還來不及與“飛機阿爸”告別。
耳畔迴響着那孩子的“爸爸快看”，我似乎又聽到了“飛機阿爸”的叫聲。兩種聲音交織在一起，它們是多麼地相似！都那麼地童真、稚嫩。但是又多麼地不同！
我懂得了生活另一面。
“飛機阿爸”，你現在可好？
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