在日復一日的學習、工作或生活中，大家都經常接觸到作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編整理的無所謂作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
管理員，其實你不用看這篇文章，我寫着玩的。小屁孩沒事做發表一下感歎。
人生苦短啊，社會的壓力越來越大，競爭越來越大，人民幣貶值，豬肉竟然漲價，太沒節操了。你看看我們的一生，有時候我都覺得好笑。從出生開始，就被看為全家人的希望，從小就報了各種補習班，穿梭在來來往往的'人海，有時，一不小心，就會丟了自我。上學後，學校的壓力來了，補課更是把我們折磨的，那麼努力後考上大學，大學畢業後就開始找工作。誒，這時就有人發現問題來了。是什麼問題呢，除了成績好，其他啥都不好。可社會需要的僅僅是成績嗎，他只佔百分之五十。剩下的呢，還用我説嗎，你們也在社會混了多年，心裏比我清楚吧。社會交際能力，觀察能力，應變能力，等等。我們親愛的魯迅先森曾説過這樣一句話；全面發展的結果最後只是全面平庸。我認為在這個時代，成績斌不代表一切，學會為人處事或許比讀死書有用得多。
可是現實告訴我；在這個時代，能代表一切的，只有成績、
或許，在未來某一天，你會在街頭看見一個拿着畫夾四處寫生的女生，千萬不要打擾她，因為他心裏聽不見任何聲音。
舉世皆着我獨清，罷了罷了。
管理員，不要以為我是無節操的叛逆狂，我成績很好的，年級第五，只是一時神經短路而已，呵呵。
騎着車，哼着曲，向學校出發。車子習慣性的在她家門口停了下來，剛想叫她，卻突然想起我和她幾個星期前就鬧翻了。望着她窗口那一縷光，想叫她卻不能叫，因為強大的自尊心不允許我那麼做。歎了一口氣，在心裏對自己説：“走吧，不要想了，一個人無所謂。”我蹬起自行車向學校騎去。一路上大家都問“她呢？”我微微一笑，淡淡地説：“她還在家，睡覺呢。”到了學校，同學問：“她呢”我依舊淡淡地説：“她起晚了。”過了一會兒，她來了，回頭看了她一眼，在眼神交匯的一剎那間，都不約而同的轉過了頭。大家知道我和她吵架了，於是都不約而同的迴避了她的名字，再也沒有提起。
課間休息了，我在位子上與大家嘻嘻哈哈的打鬧着，她的聲音飄進我的耳朵裏，眼不禁朝她那邊看，她在瘋玩兒，轉過頭，在心裏默默的.對自己説：“別管她，即使一個人也無所謂。於是繼續與大家打鬧着。
上體育課，老師讓我們跑步，我一個人跑着，沒有她在一起，似乎速度特變慢了真沒勁，這時，同學從後面追了上來，拍了一下我的肩膀:“你快點。”説完便絕塵而去。自己這時在心裏默默的説：“加把勁兒，自己一個人無所謂。”於是一個人狂奔起來，超過她時，目不斜視，繼續向前怕着，可該有的成就感為什麼沒有呢？真不明白。老媽知道我和她的事卻我和她和好，朋友知道了為我抱不平，我不知道怎麼辦，最終自尊心戰勝了友情。
當我漸漸適應了“一個人，無所謂”的日子後，才發現我又變回了以前的那個我，因為我失去了朋友。
關於那一句我不小心説的無所謂，我有點後悔。他是我的習慣，要我怎麼可能無所謂？他説他要離開了，不知道是真是假，也不知道什麼原因，只是草草地説：“哦，無所謂了，見不見都一樣了吧。”
後來的追問，他説他得了癌症，我傻了，是騙我的吧？他總是喜歡騙我，好好的怎麼會突然的癌症呢？我問他：“知道我好騙就騙我啊？真是的，別開着玩笑啦。”他卻説：“信不信有你。”我也不知道怎麼了，突然就哭了起來，他看不到……
我想了好久好久，整個人呆呆的，只是想“這不可能的，他一定又是騙我的。”可是心卻不住的顫抖着，感覺又要發生了什麼事，他的表情帶着淡淡的憂傷。腦海裏的片段，定格的畫面，是他那張憂傷的臉。
習慣了他常常笑話我，習慣了他常常欺負我，習慣了和他吵架，習慣了他的玩世不恭，叫我怎麼可能無所謂他離不離開呢？可是那句話，卻是那麼的`不小心説了出來。
那句無所謂，冷冷的在耳邊迴繞，我不知道他怎麼想，也不知道他什麼心情。記得他説過：“常常欺負我是為了讓你記住我，不想別人那樣一畢業就成了陌生人。”而我也説過：“我才不會忘記呢，化成灰也會記得你呢。”我們都笑了……
而現在，我卻説：“無所謂了，見不見都一樣了吧。”我是怎麼了？難道忘記了嗎？
不是的，我只是真的不想他離開，真的不想。他是我的習慣，要我怎麼改掉這個習慣？我能挽留嗎？想留也留不住吧？
關於那句無所謂，我真的後悔了。好想告訴他，我真的習慣了他在我身邊。若他離開了，我怎麼可能會無所謂呢？可是我真的好倔強，説不出這些挽回的話。
我不喜歡下雨天，甚至有點厭惡的感覺。在我的眼裏，雨天並不如那些作家筆下所描寫的那般詩情畫意，反倒讓我覺得有些陰鬱。深灰的天空死氣沉沉，全然沒有了晴天的活力四射，細密的雨點打在身上，是刺骨的涼，潔白的牆壁，滲出一種令人厭惡的潮濕。
飢餓總是至於下午，不知是因為的上學時的習慣造成本能的反應，還是因為中午沒有吃飽的緣故。媽媽和弟弟在樓上看電視，也不想麻煩媽媽，於是就自己熱了點冷飯。剛想着沒有菜就只能將就着吃白米飯了，卻碰巧瞄見了微波爐旁的一袋香腸。暗暗欣喜着：這應該是媽媽怕我上學時下午回來肚子餓而買的吧！
十分開心地拿了兩根香腸，剝了包裝紙，切了片，和着熱過的飯，吃得開心極了，我整整吃了兩碗。
我正吃的開心呢，媽媽從樓上走了下來，看見我正在吃的香腸，大聲叫道：“天吶！你怎麼把我給你弟弟買的香腸吃了！……”媽媽後面講的話，我根本沒聽進去，只是很清晰地聽見了“我給你弟弟買的”。頓時，我嘴裏正嚼着的食物，變得索然無味了。
為什麼？為什麼又是為弟弟準備的？為什麼？為什麼不是我？
每一次，每一天，我都在等待，等待着爸爸媽媽説是愛我的話。可是，為什麼，為什麼每一次都只等到的.是你們愛弟弟。
我想我大概永遠不會忘記今天媽媽的話，這句刺疼我心的話。
我是一個很“悶”的人，喜歡把什麼事都悶在心裏，藏在那無所謂的神情後面，永遠都不會有人發現我那0.1秒的悲傷。
今天，心情好像下雨的天空。
人是奇怪的，有些對別人無所謂的事物，於己卻珍貴無比，且美好的不可思議。我的那件對他們來説叫“無所謂”的東西，也正是這樣的珍貴。
他對別人來説是一張七八年前的破紙，但對我來説，是我最珍貴的一件生日禮物。
那時我六歲，我哥十一歲，他學了三年的繪畫，他畫了一隻小猴子，可能他那時一直以為我屬猴吧！
那是一張八開的紙，上面的小猴子像真的似的`，虎皮衣，緊箍戴在頭上，手拿金箍棒，腳踏筋斗雲，背景是霧茫茫的一片，像是西天上的仙境。還有那顏色，塗抹的均勻有致，沒有一點差錯，在右上角上面還有一個小蟠桃，蟠桃裏畫了一個六，這個應該是我六歲生日禮物的象徵吧。
直到去年，當我回家時，發現桌子上的那張畫不見了，一問才知道，在他們收拾時已經扔掉了，我立馬穿上外套，跑出門外，生怕把它給弄丟了，因為它是我重要的東西。
我翻遍各個垃圾箱，垃圾桶，終於發現了他的身影。它變得骯髒了，紅黃都有，都快成彩虹了。沒了原來美麗的樣子，還被折成了一小塊，看到這，我不禁落了淚，但我還是帶它回了家。
回家後，我趕緊拿布子沾水擰乾，給它擦拭，這麼弄了一晚上，最後把它放到陽台上，晾乾。
每個人心中都有些重要的事物，不過對別人就不一樣了。我們一定要守護好那個別看來無所謂的東西，因為重要的東西值得我們去守護。
他們喜歡在看過我的畫作後喚我“畢加索”，藉此巧妙地諷刺我畫技的拙劣。然而，我卻把這當做讚美安然收下了，我説，如果真的是畢加索，那我便是二十世紀最偉大的畫家。然後咧嘴並不知愁苦地笑了，令他們無奈地搖搖頭：這是意料之外的答案。
我是少有憤怒的，面對那些帶有戲謔的字眼，含着惡意的攻擊，也只不過莞爾笑笑。其實，只是覺得由無所謂的微小的辱罵而生的憤怒是並沒有必要的。辱罵對一個人傷害的程度，也許往往與這個詞本身沒有多大關係：如果這個人是敏感而脆弱的，那麼一個細小的字眼便可以讓他受傷，讓他憤怒；然而，如若只是遇上了我，那麼換來的也只不過是一兩抹沒心沒肺的笑，更有可能的，是我隨着他們“嘲笑”起自己。一來二去，他們總會覺得這種遊戲無趣，因為罵人者一定是因被罵者強烈的`反映而得到滿足的，於是，那些惡意的詞語便再少於我耳畔響起。這是再簡單不過的道理，然而我卻往往見到，因為低聲的一句牢騷兩人便展開了激烈地爭吵。也許，這並不能稱為豁達之類的品質吧，也只不過是我對生活的那麼零星的感悟：生活需要憤怒，卻不需要這些可有可無的憤怒。沒有意義的憤怒，只會是一種暴躁的表現。
所以，朋友，請在面對那些並沒有什麼的諷刺時，勇敢地揚起嘴角，露出最為燦爛的微笑，告訴任何一個人：這並不值得憤怒。
我有一個無所謂的老爸，他長得颯爽英姿，高大挺拔，但他總覺得什麼都無所謂。怎麼樣，想知道他是怎樣個無所謂嗎？我就來給你介紹一下吧。
“嗵！嗵”只聽見了敲門聲，打開門一看，原來是老媽呀。我大聲説道：“媽媽買菜回來了。”可老媽卻顯得一副生氣的樣子。
老媽放了菜，進了房間，坐在了椅子上，看起來悶悶不樂的，老爸應該也是察覺了，就問了一句：“怎麼了？”只聽見媽媽開始報怨起來，説：“還能怎麼了，為你們買菜的時候，錢掉了。”難怪，老媽一回家就一副生氣樣，我在想着，趕緊插了一句：“掉了多少錢啊，多不多啊？”媽媽説：“三百多，還有錢包。”啊，那麼多啊！這個數字驚嚇到了我。
老爸卻不緊不慢地説一了句：“掉了就算了吧，也不是很多。”“怎麼不多，三百塊錢吶”，我有點生氣，“還有，這是你們辛辛苦苦賺來的錢”。老爸又説：“掉了又找不回來，還可能是被偷的，小偷偷了會還你嗎？”“那不是又少了三百嘛，以後你來賺錢啊，我不賺了。”媽媽生氣地説。只見老爸拿出了幾百塊錢，遞給了媽媽，説：“錢給你，掉了就算了，不要再計較了，下次不買不就行了嗎？”“還不是想讓你們吃好點嗎？”媽媽又報怨起來了。“唉，算了吧，老媽不要再報怨了，也不要再説了，也樂觀點吧。”我説。
你看，這就是我的無所謂的`老爸，既使掉了這麼多錢，也覺得無所謂。今天，就説到這，真的希望老爸能改掉無所謂的壞毛病。
今天是星期四，我一下子就起來了，我看了看錶，才六點，我就穿上衣服説：“媽媽，起來了嗎？”媽媽説：“早起來了。”我説：“吃飯的。”媽媽説：“吃什麼？”我説：“無所謂。”媽媽説：“哦！”媽媽就帶着我去簡單的吃了點，吃完了時間還是六點三十五，媽媽就送我去上學了，我到了教室門口看見教室的門沒開我就把書包放到了教室外面，我就拿起掃帚幹了起來，我在掃的過程中有一個地方放起了禮花“轟隆”一下子把我嚇得，心上跳跳下撞撞的像見到魔鬼一樣。我掃了一點我們班同學來了很多了我就和陳俊宇推車，我們把別人掃的垃圾上的'垃圾倒到車上，我們就回去上課的了，到了中午我到了半路媽媽就接我去姥姥家吃飯，媽媽説吃什麼菜我説：“炸肉吧。”媽媽就和我買上一起到姥姥家，我和媽媽剛到姥姥家，哥哥就回來了，我們進去洗洗手，拿出飯菜就開始吃。到了下午，我和媽媽説：“走吧，到點了！”媽媽説：“不晚。”“現在就走。”我生氣的説。媽媽只好和我走了，到了學校一看我傻眼了，有一些同學在玩，有一些在幹活。我問他們他們説：“幹完了，都收工了。”我説：“哦！”到了下午。我們一起去踢球，羅勝吉踢球一下子把球踢遠了，王博園急了手裏拿着 球一下子扔了好遠，他説：“你們都別撿球，讓羅勝吉撿球。”羅勝吉説：“為什麼？”他們倆就打了起來。孫奉琳她的媽媽説：“都是好朋友打什麼？”王博園氣跑了我們也沒管他又踢了起來，過了一會嶽銘揚和陳俊宇來了我們一上來踢了他們2：0不過在後面他們又超上來了2：2我們打平了。
今天過得真開心！
習慣了一個人獨自徜徉在幽靜小道賞着夕陽下的風景，默唸月亮快快升起，期待流星降臨，踏着細碎的陽光，偶然回首，回憶漸然遠去。
習慣了一個人偷偷躲在被窩裏低聲抽泣，任憑涙肆意流淌，覺得全世界都不懂自己，恨自己太懦弱，強迫自己假裝堅強。
習慣了一個人依偎在星夜下望着遠處發呆，回想着可悲的自己的每次經歷，太多傷痛，伴隨着太多陰影，卻無力揮開，逃離而去。
習慣了一個人在夜裏靜靜聆聽着雨擊打地面的響聲，沉重而急劇，心裏一陣寒顫，寂寞縈繞心頭，苦苦的掙扎這懼人的黑夜，祈禱迴響在耳邊，沒入黑暗。
習慣了一個人在孤寂中高歌，唱走陰鬱，唱出心聲，唱自己，忘了身邊一切，久而久之，卻發覺，那個原始的'自己沉入心裏，隨時間消逝不見……
從前友情是我的最愛，忘不了開心時的開懷大笑，忘不了一起瘋玩追鬧，更忘不了那哭累了也能笑得開心的場景。現在，走了，全走了，不回頭的走了，空虛，失落沉入心底，無處尋，也無處可尋，只是那斑駁的街景映下了孤寂的人影，無助的蹲在街角哭泣，心碎了，月也缺了。
但是，一切的一切都沒有人在意，對自己發誓，即使痛了也要微笑着面對，錯了就錯了，走也就走了，別在讓回憶溶釋自己，那樣只會刻意傷害自己更深。是呵，本來就無所謂，習慣了也就成自然，但後來啊，偶然發現，自嘲刺痛了咽喉，自己真的不在乎麼？那一句句無所謂在心頭生澀着，化成涙湧上眼眶，什麼時候，自己無助的竟害怕時間會丟棄自己，竟哀怨現實太過殘忍，讓自己承受不住……
無所謂，就算全世界不理我，我也可以在自己的世界裏學會呼吸，學會堅強，因為我知道有時候偽裝也代表堅強，至少那是內心深處的堅強……
你的媽媽或多或少應該有一句口頭禪吧！而我的媽媽的口頭禪是無所謂。
印象最深刻的'是那一次。這是個星期六，陽光明媚，天空萬里無雲，媽媽早早的就出去了，不一會兒就帶回來一杯香噴噴的紙杯蛋糕。那個味兒啊！真是太香了，我的口水不由自主的流了下來，好想吃。於是我開始去説服媽媽，終於，經不住我軟磨硬泡的媽媽同意了。我激動的打開蓋子，狼吞虎嚥地吃了起來，吃的滿嘴都是。只剩最後幾口了，我想給已忙得焦頭爛額的媽媽吃，剛遞到她面前，媽媽卻説：“沒事兒你吃吧！媽媽吃不吃無所謂。”我説：“你吃吧，從早上到現在你還沒吃過東西呢！”“你吃媽媽還要幹活。”“不，你吃。”“你吃吧！”“你吃。”“夠了！你愛吃不吃，不吃拉倒！”這讓我瞬間瞠目結舌，既然這樣，我只好悻悻地走開了。心裏卻在抱怨。
一次，我和爸爸沒人盯着一隻電子產品，媽媽卻在廚房洗洗刷刷，我問媽媽為什麼不和我們一起看電視，媽媽説：“我要把家整理好，看不看電視無所謂。”暑假，媽媽帶我去龍翔橋玩，途中是坐地鐵。我們一進列車，人聲鼎沸還非常擁擠，沒有一個座位，只能站着，當離我最近的那位阿姨下車後，媽媽趕緊讓我坐上去。我不解的問：“你為什麼不坐？”媽媽説：“媽媽坐不坐無所謂，主要是你。”雖然媽媽成天説着無所謂，但是她對待我學習卻是一絲不苟，沒一點馬虎。現在我漸漸的長大了，也明白媽媽的無所謂全是為了我為了這個家。媽媽，您的無所謂令我敬佩，媽媽我愛您！
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