在學習、工作、生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編幫大家整理的悲傷逆流成河作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。
每個人小時候都盼望着自己能快快長大，我也不列外。可當我真的長大時，我才發現，長大原來是一件令人悲傷的事。
我的悲傷不是來自於老師，也不是來自於同學，而是來自於爸爸媽媽。長大的我開始有了心事，可我從來都不願意告訴我的爸爸媽媽，只是偶爾向好朋友相互傾訴。因為他們不願意聽，他們認為那是我幼稚的想法。有時我會莫名的煩躁，可是爸爸媽媽並不懂得我，他們會很不合時宜地打擾我。我就是從這個時候發現我和他們之間產生了代溝的。在別人眼裏，我是一個很時尚的女孩，我紮了耳洞，拉直了頭髮，戴上了鴨舌帽。我喜歡HIP—POP，所以總是一副嘻哈風格的裝備。雖然這樣很不符合中學生的穿戴，但由於我一直沒有下過年級前三名的成績，老師們都不大約束我，這一點讓我感到了老師對我的理解。我有許多朋友，國中的，高中的，成績好的，成績不好的，還有網上的。他們總是對我説“小卿，你身上總有陽光的味道”“這有什麼難，只要總是面帶微笑就行了。”我告訴他們。其實誰也不知道我心裏的那條逆流成河的悲傷。其實我也很羨慕那些和爸爸媽媽像朋友一樣無話不談的同學，但是這一點，我想我永遠都做不到了。他們總是要求我穿格子裙，走路要慢，笑不露齒，我知道他們想把我培養成傳統的`大家閨秀，可是我一點都不想。
記得有一次，我在客廳放上了後弦的CD並開大了音響，然後就回房做作業去了。爸爸從外邊回來，二話沒説就“啪”地一聲關掉了CD，並生氣地説“你看你聽的是什麼歌，一點素質都沒有，像和尚唸經一樣”我沒有爭辯，唯一的感歎就是爸爸老了。
當我屢次發現我房間未上鎖的抽屜裏的日記被人動過時，當我接到男同學的電話他們在另一間房裏偷聽時，我開始沉默，我開始一個人躲在房間發呆，我不敢面對他們，我怕他們對我進行“苦口婆心”的教育，所以我能沉默就沉默，能逃避就逃避。
橫在我和爸爸媽媽之間的代溝越來越寬，悲傷的河流也越來越大。可好像誰也沒有想過去填那條河。那麼多的悲傷，逆流都可以成河了，順流應該就要成海了吧！
今天從手機上看了悲傷逆流成河的電影，雖然自己沒看過小説版的原著，但還是在最後把自己哭的很傷心。
在電影中，作為觀眾可能會從不同的角度看這部電影，但給我印象最深刻的，可能還是在顧森西對待易遙的感情上。
顧森西的形象，可能每個學校都會有這麼一個人，陽光，愛説笑，不在乎別人説什麼做什麼，只做自己想要去做好的事，比如他在乎易遙的情感，幫她出主意，想讓她忘記那些不開心的`事，雖然忘記的時間只是暫時的。另外，真的看得出他是真的想保護着，給易遙呵護。雖然時候事情總會讓你猝不及防，姐姐死了，所有的聲音都指向易遙，顧森西沉靜在失去姐姐的傷心中。我想那時候的他，可能有想過，他相信易遙不會做傷害她姐姐的事，但他那時候的他也是最糾結該怎麼辦的。就連最後聽到易遙要跳河的消息時，都猶豫了幾次。而最終還是戰勝了當時猶豫的心情跑去。當看到易遙站在河岸邊，我想，那時候的他是感受到了易遙當時的無助和易遙的認真。所以最後追着易遙，和最終把她帶上案邊這一幕，只是最後……。看到顧森西看向易遙落淚那一樣，是真的很觸動我，我不敢指出他那一刻到底是什麼心情致使他心痛落淚，但我知道，他肯定有想把易遙呵護起來，不想讓她受傷害，給她認為好的一切，讓她開心。
其實在電影中的男主角齊銘，我覺得他其實也傷害着易遙，可能在我的感受和認知中，日久是會生情的，可能在他和易遙相處的過程中，真的會有那麼一瞬間，他看待易遙是像顧森湘一樣的情感，只是那種感覺很小有很少，所以他認為對待易遙最多的感受，可能就是熟悉的人，所以在顧森湘出現之後，看到顧森湘才會心動。
不管怎麼樣，我想有的人觀看這部電影跟我一樣的感受，也有從不同角度來觀看的觀眾是不一樣的情感。很正常，哈哈。
最後説一下，其實國中就知道這部小説，只是當時看到第一頁就放棄了，現在又這麼晚來看這部電影。但這些都不重要，還是觸動了我。
我的奶奶不識字，沒什麼文化，飛機只在天上見過影子，可卻自強的要命。她總愛説：“俺的錢俺自己掙，俺不要你們的。”
奶奶有四個孩子，每月的生活費一人給一千也是夠她花的，但她卻總是省吃儉用。
每每回家，都見着她坐在自己的小屋裏默默地數着零錢，從未見過有數額超過二十的錢。直到後來我們才知道，她的子女給她的錢全部被她偷偷攢了起來。
那是一年秋季，天空中飄落着雨絲，我與目前一起回家看奶奶。已是到了家，卻不見她的身影，聽爺爺説，她也許是出去逛了，目前着急了：“下着雨她能去哪啊？”便同我出去找。整個吸取噢愛都逛遍了，仍是不見身影。最後在一個破臭的垃圾箱邊看到了老人熟悉的身影。這個景象讓我永生難忘：奶奶頂着飄落的雨絲，在臭氣沖天的垃圾箱中奮力的探索着空飲料瓶子，生怕留下什麼。聽到有人叫自己，顯示一怔，又慢慢轉過身來。夕日白淨的臉上已佈滿灰塵。
我緩緩向前走着，我不相信，也不敢相信那是奶奶。那個愛穿漂亮衣服，每每都洗得乾乾淨淨的奶奶。
奶奶被發現後，像個犯了錯的孩子，低着頭：“俺，俺不想要你們的錢。俺就是想自己攢錢給俺小孫女買吃的，俺看俺小孫女那麼瘦，俺，俺想……想讓她吃胖點……”聲音越來越低，甚至已被雨聲淹沒……
從那一刻起，我不再想去看奶奶，童年的我，只是明白一物換一物，總是覺得奶奶給我買的東西時從垃圾箱裏換來的，覺得髒，覺得噁心。我甚至還認為奶奶身上有着垃圾箱中的髒水。
從那以後，我去看她的日子越來越少，我越來越躲着她。直到，她的去世……
依然是秋天，夜裏的.風呼呼的颳着，我的心不知怎麼有絲絲痛楚。後半夜傳來噩耗，奶奶去世了。我木然、愕然地坐在牀上，不知所措，回憶佔滿了腦海，可出現在眼前的卻只有那具冰冷的屍體。冷風吹過，悲傷帶着淚水慢慢滑落……
記憶中那個不識字的女人，那個惡臭的垃圾箱以及從前點滴的歲月都好似變得模糊，悲傷在記憶的洪水中逆流成河……
夜裏，想起你，不哭了，也不流淚了。因為淚流夠了，姥爺你也走了。
小時候，我和姥爺最親。鄉下的夜，有姥爺陪着，真好。我總是拿稻草墊鋪在院子裏，和姥爺躺在上面，數着那僅存的幾顆星星。那樣的夜晚，點綴着我樸素的人生。
姥爺拿起手電筒，用小石塊在院子角落的牆上刻了一個小標記，悄悄地告訴我：“這是咱爺倆的'暗號，以後你要是上學走了，姥爺咋在身邊保護你呀？以後誰欺負你了，你回來後，就在上面壘一塊石頭，等壘多了姥爺就去城裏找你，好不好？”我年幼，啥也聽不懂，從頭到尾只記得讓我壘石頭了。所以長大以後，只要我回姥爺家，就在那標記下壘上一塊塊小石頭。姥爺看見後，總是憤憤地掂起他的棍子問我：“乖孫兒，誰又欺負你了？姥爺幫你打他！”
我卻指着姥爺：“你！你欺負我，你不來城裏看我。”逗得姥爺哈哈直笑：“是，我該打，我該打。”
上了國小，不能再像幼兒園那樣，一週還能見一回姥爺。好久沒有見到姥爺了，只知道，姥爺的腿也不很便利了，曾經用來“保護”我的棍子也成了枴棍。聽姥姥説，他成天守着那堆石頭，跟寶物似的。因為這對破石子還跟姥姥吵過架呢！
到後來，舅舅、姨媽不再把好東西給姥爺了，因為他們知道，給了姥爺就等於給了我了，可是又有誰知道，到我手裏的，是他刻意堅守，甚至是腐爛了也不肯扔掉的東西呢？
時光飛逝，姥爺的病日益加重，最終未能敵過病痛折磨，被迫走向另外一個世界。
姥爺生病那段時間，家裏氣氛格外沉重。
奔喪的那一天，我以為姥爺睡了，因為等我等的太累，才會睡。唉，那時我是真小啊，不管在旁邊哭的死去活來的媽媽，我拿起姥爺的鞋，拽着他的衣角，喊着：“姥爺起來，起來穿鞋……”當然，姥爺沒有起來，但那時，從他的衣兜裏，掉出了幾顆院角的石頭。
每個夜晚，想起姥爺，我都會止不住的哭，讓悲傷，逆流成河。
不知道是怎麼回事，這個夏天除下雨就是停電。老天總是單調、重複地眷顧着這座小城。
又停電了，從中午一直到晚上到第二天，電對人們都是那麼的遙不可及。
下了晚自習，暗月下的校園沒有了往日的喧鬧，在輕悄的月色下更顯得幾分靜謐。在多彩的霓虹下過久了喧囂浮華的生活後，忽然發現原來自己對這安靜、輕悄的月夜更加喜愛和嚮往。
我沒有回宿舍，直接去了操場。如水的月色下，諾大的操場竟然出奇地沒有一個人，只有各種不知名的小蟲自顧自地鳴叫着，匯成了一曲最唯美、最原始的交響樂。我安靜找了一個角落，輕輕地坐下，生怕打破了這一場百蟲鳴唱。
獨自享受着微涼的`月色，遙望着遠方的星空，聽着最原始的交響，沉寂在自己的世界中，自思忖、自思量。習慣了抱怨人事滄桑，事態炎涼，殊不知是社會太荒涼還是蛇吞了大象。
忽然，一顆星星從高高的夜空墜落，拖着長長的尾巴發着暗淡的紅光漸漸遠離了天際……
我忍不住想：也許星星也是有生命的，他一生平凡，在漫天星光中沒有任何人注意過他，直到生命的最後一刻才發出了細微慘淡的一縷紅光。也許直到墜落後注意過他的人也只有我一個罷了。這許是一種悲哀。
聽人説，一顆星星墜落就會有一個人永遠的離開了這個世界，那麼今夜又是誰離開了?
又是誰前往了那遠方的碧落黃泉?這個夜晚，又是幾家歡喜幾家憂?
幾天後，冷冷的黑色的泥土埋葬了他，同時埋葬了他的絕望，覆蓋了血色憂傷……從此世間就再無此人。
而多年後，滄海桑田，那荒冢中無名白骨又會是誰家青春笑顏?
“誰在哭啊哭暗了天狼……誰在哭啊哭殤了城牆……誰的青衫被暮色埋葬，誰安靜的不用在説話……”一首河圖的《伶仃謠》詐然響起，驚醒了我，原來是電話鈴聲響了。
我整理心情、收起思緒，才發現月已斜倚、天已微涼。原來早已夜深夢深，時間過去了好久好久。而我早已淚流滿面，悲傷逆流成河。
一張離婚協議書，讓我的心跌入谷底。悲傷，侵襲了我的心。
小時候，我對父親這個詞基本沒有概念，只知道他叫什麼，長什麼樣。一直到國小，他每天都是白天六點左右出門，晚上十二點多才回來。
一年級，總是母親接送我，或者是爺爺；二年級開始，沒多久的時候，我有段時間是自己上下學；後來，父親才開始送我，但也從那時起，父母的爭吵不斷了，幾乎每月、每週，甚至是每天。
半夜裏，我被父親的吼聲亂醒了，隔間傳來了爭吵聲，我捂着耳朵，蓋被子，獨自哭泣，不知什麼時候，哭累了，又睡着了。
到了後來，我甚至開始有些適應他們的爭吵。我的勸解，也只是起到一時作用，不過多久，還會繼續，我也就不自討沒趣了。有一次，白天的時候，母親找我談話，我才知道，我有一個姐姐，自從她去世，原本母親對父親早出晚歸的不理，早已無法接受，兩人的矛盾也是從這時候加劇的。
我12歲搬家的時候，找到了一張離婚協議書，那是我2歲半時候的，正是姐姐去世沒多久時的'，但那是一份沒有簽字的協議書。後來我問母親，她説：“當時本來是要籤的，可後來你爹離開了那兒，他不願意籤……”
我看着那份協議書，我十分害怕，我怕他們再起草一次離婚協議書。可是，天不如人願，六年級時，他們領了離婚證，我記得那一天，星期四，陽光十分明媚，可我的心卻烏雲密佈。
當我以為這一切結束了，爭吵又開始了，父親是我的法定監護人，母親卻因放不下我，一直照顧我。當他們兩個説話，就會越來越激烈，但，我已經麻木了，甚至有些厭煩，我不去理會他們。直到後來，二人就不再説話，如同對方是個透明體一樣。
我揚起臉，不讓眼淚流下，因為，我不想讓他們看出我的軟弱。可我的心裏，悲傷逆流成河……
那是隻屬於我一個人的悲傷。
最近一次的送別，大抵是在一個冬天。那也是我最悲傷的一個冬天……
北方的天氣一如既往的寒冷，風呼嘯着將行人吹得瑟瑟發抖。又一陣寒風吹來，調皮的風鑽進我的衣服，我不由得打了個哆嗦。一旁的父親輕輕拉過我的手，放在了他的掌心，揉了揉。我感覺到了父親手上的老繭——那是為一家生計所留下的歲月的痕跡，那是光榮的印記。
“還冷嗎？”父親樸實的話語回想在耳邊。我，輕輕搖了搖頭，依舊筆直地站在父親身邊，等待着空車的'駛來。
旁邊的父親好像歎了口氣，鬆開我的手，脱掉他的大衣披在我身上。我抬頭一看，對上了一雙滿是寵溺神色的眸子。
我的心顫了顫，相繼無言。
父親的這件大衣，不知跟隨了他多少個歲月，我只知道，這件大衣上，有汗水，有辛苦，有對家庭對妻子兒女的愛，更有離別時的悲傷……
記得父親喜歡抽煙，這件大衣上也或多或少地染上了他獨特的味道——淡淡的煙草味道。
“抽煙有害健康。”但我並不阻止他抽煙，因為我不知道，倘若沒有了煙在他身邊，他將如何度過這麼多沒有親人陪伴的孤獨歲月。
雪，不合時宜的下了起來。我不希望去躲雪，因為如果躲雪可能會錯過一輛空車。但我又希望去躲雪。因為如果錯過了，也有可能會讓父親多陪我一會兒。
父親這一次出差，可能要兩年才會回來。一想到這裏，我就止不住的悲傷起來，為了防止眼淚往下順流，我只得裝作抬頭看天的樣子。
一片精緻的雪花闖入了我的視線。我的目光追隨着它，看着它落在了我父親的頭髮上，一根根扎眼的白髮露了出來。我一陣哽咽。“爸，你蹲下來我給你弄弄頭髮。”父親聞言詫異，卻仍是順從的蹲了下來。我用手撥弄着他的頭髮。那一根根銀絲，是歲月給他的“贈禮”。
一輛計程車緩緩駛過，在我們面前停了下來，爸爸上車，和我揮手告別，仍是無言……
風依舊在吹，雪依然在下，計程車依然在跑。我和父親同時轉身。我在轉身的瞬間，眼水模糊了視線。我相信，父親也是。
那一瞬間，分離的悲傷已經逆流成河……
我是一個仰望天堂的孩子，常常，眼睛莫明其妙的潮濕，卻沒有水漣漣的淌在臉上。只是一種細細的悲傷，緊緊地糾動着越來越酸的心，慢慢地逆流成樂一條河。一股水清清地流動，清澈裏卻看見魚那憂傷的眼睛。常常，靈魂漂泊着，不停地尋覓着那些可以讓我擁有充盈卻在浮華之後僅僅望着一個永遠的迷茫着沒有形體的影子在亂闖，在黑暗中無法看清方向。黑夜給了我一雙黑眼睛我卻無法用它來尋找光明，終於在紅塵中沉淪卻又悲哀地發現自己被世人排斥。只是個沒有停留的靈魂，遠遠地飄在天空，無法飛上天空也無法降到深愛的大地，在一年又一年的沉浸於淪中，我逐漸地遺失着自己，放棄了那些曾經擁有的簡單和美麗，卻怎麼也不肯拋棄夢想在一片蔚藍色洞裏。用憂鬱點亮了青春，在一片荒蕪的田野裏。滿目的瘡涼，卻依然在遠方有一束金黃的稻，是希望的縮影。我在這個精神逐漸缺乏的`年代，挺直了雙肩。不想向現實妥協，所以那些應變的人離開了我，只剩下孤獨的我用刻薄的語言來批判自己。
我用黯淡的色彩告訴紅色，我渴望安定，嚮往漂泊。只因為我無法停住腳步，本來以為她也是一個為靈魂行走的人，卻只得到堅實的一句；“我喜歡漂泊，過着流浪不安的生活”。
其實我又何不想停在一個温暖的臂灣來幸福地微笑，可我要尋找無意中失落的自己，只為那悲傷逆流成河……
終於才明白，年少時的夢變的很空虛。一切都不像我們想象中的那樣簡單。越長大，就會越無奈，就會有太多太多讓我們去承受。我們，卻無法選擇，只能繼續漂泊，往前走當承受的越多，就會感覺越孤單，越寂寞。那些曾經的事都變成了回憶。
一個人，寂寞的時候總會想起。
忘記了……
不在想起，也就這樣説再見了。
就這樣，那條悲傷的河流深深埋藏在我心中，無法泅渡，那河流的聲音，就成為我每日沒夜絕望的歌唱。
我的悲傷逆流成河……
記憶的天空下起了滂沱大雨，悲傷的雨滴墜落這土地，積在心田別無選擇，無奈之下逆流成河。
江南的七月，細雨綿綿，我站在窗前讀着小四的；，我喜歡讀小四的文字，小四的文字總給人一種特別的感覺：清新、唯美、憂傷。“青春是道明媚的憂傷”，“一整條安靜的走廊，消失了聲音，消失了温度，消失了光線，消失了那些面容和動作，變成了恨，變成了痛，變成了委屈，變成了密密麻麻的藤蔓，刺穿着心頭的每一個細胞”，一直愛着小四的文字，深深的，沉沉的。
雨滴灑進窗台，劃過明靜的玻璃，像玻璃流下了眼淚，緩慢流淌後是快速地墜落，瞬間消亡。墜落的瞬間，我用最快的反應問天空：飛是否還會回來。天空無聲，依舊灰濛濛的一片，偶爾有幾隻鳥寂寞地飛過。看着遠方的風景，那些記憶的碎片一片一片湧上心頭。
去年夏天，天空像現在一樣細雨綿綿，我問你：“飛，我們畢業後去讀同一個學校吧？”你沒多思考，一聲迴應“好啊”，於是我開始努力，因為我想趕上你，想和你去讀同一個學校。經過一個月的努力，我終於考上了我們約好的那所學校，你考得比我還好，可你卻沒報那所學校，你在那個七月不打一聲招呼就離開了，讓我在那個學校苦苦地找了你兩個月，只到兩個月後，我才收到你的來信，你的信很簡單，只是説要和我做朋友，那一刻，我真的不知道該哭着笑還是該笑着哭，於是我回信，我説：我也要和你做朋友。寫下那句話，其實很不容易，寫後，我淋了一個下午的雨，哭了一地的.碎眼淚。
然後，我就盡力地去適應和你做朋友的日子，我每天做一疊厚厚的數學試卷，每天下午在教室做作業，不去看男生打籃球，我開始學會一個人靜靜地看天空，開始孤獨，香樟花開了，我也不去看，我不是不想看，而是盡力討避看，討避過去，因為我想重先生活，我還擁抱着我最初的夢想。
此刻，窗外又是綿綿細雨，我想起了你，我覺得我就想是一隻落水的小狗，明知會淹死，卻還執着着要過江。
此刻，小四的文字又讓我落淚零零。
此刻，江南的煙雨又打濕了我的眼臉。
此刻，大雨濕透了江南，你的面容在我心中逆流成河。
小時候，奶奶對我最親，每次有什麼好吃的，都會給我留着。還記得，老家有個石榴樹，結果後奶奶摘下來就放在櫃子裏。等我回去吃，可是我回去時，那石榴早已壞掉……
石榴樹下，奶奶笑意盈盈看着我。紅花，白髮，成了我永遠的回憶。
還記得3年前，在老家的爺爺告訴爸爸説：“你媽啊，最近總是難受，發燒，你快回來看看吧。”爸爸接到電話後，立馬放下手上的工作，回家去。
回老家，爸爸把奶奶帶回安陽，去醫院做了檢查，查出是惡性腫瘤。爸爸的面色立刻就變了。經過一段時間的治療，奶奶的病就是不見好轉。
我去看奶奶時，奶奶笑得很開心。她招手讓我過去她身邊，對我説：“這櫃子裏有蘋果，你吃一個吧！”雖然當時奶奶説的模糊不清，但是，奶奶自己已經在病牀上躺着飽受病痛折磨，還關心我。在一旁的爸爸對奶奶説：“媽啊，您就別關心她了，想想你自己行嗎。”我轉過身，默默的流下了眼淚。想想奶奶還在後面，我趕緊擦擦眼淚，怕她看見。我轉過身微笑地對奶奶説：“我沒事，現在您要做的，就是好好的治病。”
可是不久後，醫生對爸爸説：“她這個已經……”醫生無奈地搖頭。“唉！”爸爸也歎了一聲。爸爸對我們説：“先不要告訴她，先辦轉院，讓她回老家吧。最後的一段路，讓她安心地走，”爸爸對奶奶説：“媽，咱們回家吧，咱們回家。”
可是……就在回老家的途中，奶奶，永遠地離開了人世。我和媽媽知道這個壞消息時，很傷心。世界上那個最愛我的.人，就那麼默默去了，我很難過。
回到屋裏，我坐在牀上默默地發呆。回想着與奶奶經歷過的點點滴滴。可是這些只能變成回憶……
再回老家，是為奶奶奔喪。奶奶準備火化，我看見一旁的大人們都在哭，我也不知道為什麼默默地流下了眼淚。爸爸在旁邊沉思着什麼，我依稀看到爸爸的臉頰上兩行淚痕……
現在，奶奶已離去3年，我們依然沒有忘記她，沒有忘記她臉上的笑容；沒有忘記她忙碌的身影；沒有忘記她為我的關心和付出。
不知不覺，眼淚已默默流下。
心裏，悲傷逆流成河。
我的奶奶不識字，沒什麼文化，飛機只在天上見過影子，卻自強的要命。她總愛説：“俺的錢俺自己掙，俺不要你們的。”
奶奶有四個孩子，每月的生活費一人給一千也是夠她花的，但她卻總是省吃儉用。
每每回家，都見着她坐在自己的小屋裏默默地數着零錢，從未見過有數額超過二十的錢。直到後來我們才知道，子女給她的錢全部被她偷偷攢了起來。
那是一年秋季，天空中飄落着雨絲，我與母親一起回家看奶奶。已是到了家，卻不見她的身影。聽爺爺説，她也許是出去逛了：“這個老婆子，整天不沾家，瞎忙，放着清閒的福不享，卻喜歡受罪。”母親着急了：“下着雨她能去哪啊？”便同我出去找。
整個小區我們都逛遍了，仍是不見奶奶的身影。最後，我們在一個破臭的垃圾箱邊看到了老人熟悉的身影。這個景象讓我永生難忘：奶奶頂着飄落的雨絲，在臭氣沖天的.垃圾箱中奮力的搜索着空飲料瓶子，生怕留下什麼。聽到有人叫自己，她先是一怔，又慢慢轉過身來，我分明看見，奶奶昔日白淨的臉上已佈滿灰塵。
我緩緩向前走着，我不相信，也不敢相信那是奶奶，那個愛穿漂亮衣服，每每都把自己收拾得乾乾淨淨的奶奶。
奶奶被發現後，像個犯了錯的孩子，低着頭：“俺，俺不想要你們的錢。俺就是想自己攢錢給俺小孫女買吃的，俺看俺小孫女那麼瘦，俺，俺想……想讓她吃胖點……”聲音越來越低，甚至已被雨聲淹沒……
從那一刻起，我不再想去看奶奶，童年的我，只是明白一物換一物，總是覺得奶奶給我買的東西時從垃圾箱裏換來的，覺得髒，覺得噁心。我甚至還認為奶奶身上有着垃圾箱中的髒水和垃圾箱一樣的味道。
從那以後，我去看她的日子越來越少，我越來越躲着她。直到，她的去世……
依然是秋天，夜裏的風呼呼的颳着，我的心不知怎麼有絲絲痛楚。後半夜傳來噩耗，奶奶去世了。我木然地坐在牀上，不知所措，回憶佔滿了腦海，可出現在眼前的卻只有那具冰冷的屍體。冷風吹過，悲傷帶着淚水慢慢滑落……
記憶中那個不識字的女人，那個惡臭的垃圾箱以及從前點滴的歲月都好似變得模糊，悲傷在記憶的洪水中逆流成河……
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