那年，那天你的到來，心裏抱着小小的期待。希望到來的你是我想象中的女孩。
看到了你，出於好奇，我特別我多看了一眼，遠遠的。
短短的接觸覺得你是一個性格開朗也比較大膽的女孩。開初對你沒感覺只是覺得我們會聊得來。而且你也比較健談。甚至我還叫你給我介紹對象，而你看起來也很認真的考慮。可能你覺得我們只是萍水相逢的同事罷了。
再後來，我要離開了。從那時起，我居然有一種很不捨的情緒在心間打轉。發現！原來我對你已經有了感覺。
沒好意思和你要電話，所幸當時有了你網上的聯繫方式。開車離開那天，有點點想着你。一路和朋友各種談。。一路想着怎麼跟你聯繫。找了幾個藉口開始有了期待的和你發起了信息。
因為離開了，也沒打算回去畢竟是自己開口走的。就放下了這件心思，我們也沒了聯繫。。。
那天老闆託你很問我有沒意思回來上班，我就很巧妙的問了些你的情況，知道你也會再回到那個地方。我就很興奮的答應了。一起坐着飛機，期間你提議去逛商場其實也都是你一個人逛，我感覺自己變的有點傻呼呼的。最後我們去買鞋，特意叫你買雙一樣的，心裏滿足了一下，不知緣故。
開始了上班，每天對着你我發現自己反而更喜歡呆在工作的地方了。可以和你聊天，開玩笑自己的心情都連續的晴朗了呵呵。喜歡你泡的的奶茶；喜歡別人在你面前讚揚我；喜歡你説我的成熟；喜歡你站在那看我工作。説我這個不好那個要改正，好純真。我會不自覺的去改好接受你的意見。做事更留心了人也開心了。
慢慢的'，我習慣了這樣的生活，習慣了有你在的生活。可是，你突然對我説你要離開了，我心裏開始七上八下的。開始我們計劃去玩，在那有限的時間。玩了一天很開心很開心。再回來的路上你跟我説起了感情事。我以為你對於我也有了我對於你的那感覺。
有意無意的説了你的期望；有意無意的我們好像約好了時間；曖昧的氣氛。
你走的那天，我精心準備了點自己一個小小的樣式想讓你帶着。想送你去機場卻因為種種，沒有開口。就這樣錯過了和你離別的機會，你也錯過了我為你了準備的點心。
我心情開始低落、後悔，痛恨自己的懦弱。
開始無奈，也許我們的交集就這樣結束了，但我對於你的那份牽掛該如何結束！
試着忘記，可這隻會更增添我的那份思念，牽掛。
於是我開始嘗試着開始找話題和你聊上。。。只為了安撫我的那絲絲的牽掛……。
牽掛是福，被牽掛也是福，兩種牽掛沉澱出一種特質——愛。——題記
我是一個沉默寡言的人，不愛説話並不代表我是一個傻孩子，有時候我自己也悄悄地觀察家中發生的一些事，從中被親情感染，被親情征服，向母愛跪拜。
媽媽家有姐弟八人，排行老五，媽媽聰明伶俐，大家疼愛有加，認為應該唸書，不能白瞎，所以媽媽有福接受了教育，肚子裏裝了很多墨水，也能光宗耀祖。媽媽感激他們總找機會回報大家。所以媽媽一有什麼事就七百年穀子、八百年的糠全都倒出來，所以我一聽“從前”就倒胃口。
現在我四姨家遇到了麻煩，處於風雨飄搖階段，離了婚，沒了家，像天上的風箏一樣東扎一頭，西扎一頭。四姨的前夫是個流氓，到處行騙，正如人説：老虎沒了虎性就不吃人了，人沒有了人性就吃人了。所以四姨整天漂泊。
媽媽心疼外甥女，把孩子接到我家，百般疼愛。所有的一切都高於我的待遇，我有些心理不平衡，也暗中和媽媽使性子，但是媽媽還是我行我素，氣得我牙疼。
暗中媽媽也“教育”我，人不能沒有良心，誰在難中拉一把，誰都記你一輩子，誰能保證一輩子不求人。——媽媽牽掛他人，讓我敬佩。
爸媽剛結婚時生活拮据，唯一的家用電器是一台半導體，但愛灑滿小屋。兩人一起下廚房，邊嘮嗑邊做活，其樂融融。我看在眼裏，喜在心上。
最有意的是，晚上不能看電視，他們常常是這樣渡過的：倆人一躺一坐在被窩裏，媽媽坐着織毛衣，爸爸躺在哪裏極不流暢地讀刊物，時不時地讓媽媽更改字音，解釋含義……只聽爸爸説“老婆大人，聰明絕頂，佩服！我是兩隻手都長大拇指，太笨了，千萬別踹了我，老婆是我心中的.一棵大樹，哈哈……”一陣爽朗的笑聲，飛出了小屋。
爸爸是個長途司機，整天跑外，媽媽就把藥品，針頭線腦，所用雜物裝在自制的小袋裏，用啥拿啥，爸爸見此把媽媽摟在懷裏，一切都在“摟”中。爸爸走之前，都要把媽媽所需的拌子劈好，擺得整整齊齊，米麪油買好，大活幹好。出門之時，還左囑咐，右囑咐。晚上把門鎖好，電源拔掉，水籠頭擰緊……一大堆沒完沒了，讓我雞皮疙瘩落一地。——爸媽相互牽掛，讓我感動。
牽掛是福，被牽掛是愛，這些牽掛藏在一言中、一語中、一舉中、一動中……牽掛永遠讓我們心懷幸福！
信不信由你，我們每一天都活在牽掛裏！
或許連我也不知道，我對她的思念竟如此深刻。
——題記
在一起的點點滴滴
還記得，像脱韁的野馬，騎着自行車在寬闊的馬路上並排着，談天説地，笑聲不斷，那時的我們是多麼的無憂無慮啊，似乎從不懂得離別是什麼;還記得，像瘋子一般，在路上東奔西跑，嬉戲打鬧，別人看不懂得，只有我們懂，這是我們的專屬快樂;還記得，一起窩在角落，暢談着我們的驚天大計——其實就是好好學習，天天向上，練好本領，為家爭光;還是記得嗎，那兩個手拉着手，肩並着肩，一起向前走的娃娃嗎?
或許你記住了卻忘了，或許你還有些許的印象，或許你根本沒放在心上，是啊，誰會記得娃娃的約定，除了我一個人多愁善感罷了。
離別前的那一夜
短短的'假期沒有將你我的距離拉開，反而更拉近了，那句好説的真好：“不如不見”，害你的我住校後你第一次看我嗎?那次我哭了，沒有理由的哭了，偽裝的堅強終是抵不過濃濃的親情，第一次出門，心中的孤寂迷茫夾扎着絲絲不安，總是在午夜夢迴之時縈繞胸懷，獨自望着靜悄悄的樓道出神，現在的你在幹什麼呢?
不出意料的，我放棄住校回家了，在別人眼中我是吃不了苦的娃娃，可只有我明白，我是捨不得你。你即將出門求學，和你打鬧，和你開玩笑，不是因為討厭你，而是希望在外求學的你不要忘記你有你個妹妹，一個你印象深刻的妹妹，一個“與眾不同”的妹妹。
你第一次出門，我倔強的不去看你，心中卻充滿了牽掛;而現在，你第二次出門，我竟然失眠了。天曉得我是如何嗜睡的一個人，竟然因為你失眠了，我害怕離別，每每想到此，淚就不自覺的往外湧，我的心好澀好澀，我知道一旁的你定然也睡不着，要不你怎麼老是睡不安穩呢?
一夜哭泣一夜孤單……
臨走的那個早上
你是早上的火車票，天還沒亮便起牀整理行李了，你知道麼，我早就醒了，卻倔強的不肯睜眼，我怕看到你，看到你離去的背影，你吃飯的時候，我躺着一個人流淚，可是淚早已流乾了，我還是一個人在那抽泣，你本可以悄悄離去，為什麼又來和我告別，害我的雙眼又悄悄變得酸澀，我沒好氣的和你説再見，天知道我是多麼不想和你分開，不想和你説再見。
祝福在外求學的你
你終究還是走了，我唯有將濃濃的思念化作一隻只紙鶴，陪伴你，祝福你，前方的道路你並不孤單，你離夢想很近很近，近的觸手可及，越是這個時候越要全力拼搏，不能懈怠，祝福你，“風風火火闖九州”，遠方的我在家裏等待你成功的喜訊。
天下無不散之筵席，既然分開是無法避免的，唯有接受……
“愛，因為在心中，平凡而不平庸。”愛是世間最珍貴，最純潔的東西，凡幾百年的生命歷程在歷史的長河裏隨波逐流，千變萬化，然而唯一亙古不變的就是那永恆的愛——親情，它不會似友情那樣被時間沖淡，直至消失，更不會因金錢，物慾而變腐朽，因為親情為是骨肉之情，是血濃於水的摯情至愛。
小時候，總認為父母對我的愛是理所當然的，因此從沒關心過他們，甚至有時埋怨他們這裏不對，那裏不好，後來啊，我漸漸感覺到父母有時真得好煩，讓我覺得與他們語言不通，無法交流，而現在，我才真正體會到父母對我那無比熱烈與濃厚的愛。
那是一個烏雲籠罩的早晨，我早早起牀準備上學，忽然感到肚子有些痛，但這已是司空見慣的事，我以為忍會兒就沒事了，就照常下地穿鞋，突然，肚子痛得愈加嚴重，連腰都彎不下去了。母親看到後焦急地詢問我怎麼回事，然後迅速拿來熱水袋，止痛片，把我包在被子裏，父親這時也起牀了，在廚房熱牛奶……我躺在牀上，看到父母在地下忙亂的情景，心裏暖暖的，甜甜的.，有一種幸福的感覺。後來在一番忙亂後，肚子終於不痛了，也或許是我的感覺神經在那刻就麻痺了，感覺不到疼痛，但我只要擁有這份愛就足夠了。
我以前一直認為任何一位父親都沒母親更愛孩子，因為他們的性格天生註定不能給孩子細膩的愛。然而那次卻徹底讓我改變了這個想法，我才發現原來父愛也可以這樣細膩。那時我們全家最難熬的日子，母親在呼市給姥姥陪牀，爸爸在工作，我簡直就生活在水生火熱之中。那天中午，爸爸打回了電話，我想一定又要去送貨了，果然不出我所料，一接電話父親就直切主題，接下來就是對我的囑咐，電話那頭的父親一直在説，從吃到穿，從住到行，裏裏外外都説了個遍，他好似總不放心，總有説不完的話，而輪到我就只有説“好的”“知道了”的一類話。父親真的有些煩，但我並不討厭這些，與其説是囑咐，不如説是嘮叨的，因為這是令世界為之動容的親情的體現，是永恆之愛的表達，我因自己能享受這樣一份偉大的愛的沐浴而自豪！
親情，是快樂日子裏的一把吉它，為你盡情彈奏生活的愉悦；親情，是憂愁日子裏的一股春風，為你吹去心頭的煩惱；親情，是寂寞日子裏的一縷陽光，為你消融孤獨的寒冰。朋友，假如你的父母有時也對你非常嘮叨，請不要嫌棄，更不要拒絕，因為有一種關心叫親情，有一種愛叫做牽掛！
牽掛還是有的吧，就比如偶爾還是會去關注一下他那邊的天氣啊，然後看一下是否寒冷了，然後想到他其實這種冬天裏面的這種體質，可能在一起那一段時間他也是剛過去北京不久吧好像是過去兩年差不多的時間，總感覺可能是他的體質還沒有適應下來，所以每一到冬天的時候他總是特別容易感冒啊發燒，雖然説他的抵抗力也是比較糟糕，但是他的恢復能力是比較好的，就是可能今天還在感冒發燒，然後第2天就可以去上班了，自己也不知道這究竟是因為生活所迫還是真的他能夠承受住，但是起碼是不嚴重的對吧，起碼她在感冒發燒的時候，他還是可以向自己撒嬌的，現在想想那個時候經常性感冒發燒了，他跟自己撒完嬌之後也經常性的去睡覺，那個時候其實也是自己特別難熬的時候，因為自己首先是擔心他，其次是他也不找自己聊天的時候他去。然後自己又一個人孤苦伶仃的。
之前自己的朋友也跟自己吐槽過，説他的那一個對象跟他在一起之後身體條件特別的脆弱，就是動不動的就生病了呀，動不動就開始感冒發燒，然後他就説，是不是男孩子在戀愛的狀態裏面總是這樣子脆弱的身體素質，自己當時確實就是有去想到對方吧，然後還有今天早上自己的朋友就是收拾的比較晚，然後之前一直都是他等我的嘛，所以所以就問他説為什麼今天收拾的那麼慢嗎？因為自己也是等了他挺久的，然後他就説因為他的頭髮都翹起來了，自己就跟她吐槽了，我弟也是這樣子，就跟她説自己的弟弟可能就是中午去學校回來，然後會立馬衝到2樓去洗頭，然後自己可能跟上去問他説怎麼回事，他就會説是因為頭髮翹起來了，以及一大早洗頭也是這一種情況。
然後其實在説到他的`時候，自己也是有想到，那一個人跟自己在一起的時候也是發生了這樣子的一種情況，就是。可能他是不洗澡，就那一天晚上是不洗澡了，畢竟太冷了，然後第2天他可能會去洗個頭，然後自己就會覺得很不理解嘛，他當時的解釋就是頭髮翹起來了，其實就覺得嗯還是挺可愛的吧，就總覺得所有的新歌就要發生在她身上的話，這一種是覺得特別的可愛，特別的值得被欣賞。相信那一句話就是説，在分開之後再次遇到對方，就覺得對方其實也沒有那麼好看的，然後他的朋友就回答他説，那是因為情人眼中出西施啊，那個時候你那麼愛她對吧，現在已經從那一種愛的這個圈子裏面跳出來，客觀的看他了，所以才會覺得他已經沒有那麼閃閃發光了。
記得兒時，當我依偎在你身旁，不讓你離開之時，你總開玩笑説：
“到時候，只有你一個人了，怎麼辦呀？”
你沒有想到的是，這句話，死死纏繞着我，持續了十年，現在仍存在着。
從那天起，我一直擔心着，擔心着這句話沒準一天就成了真，儘管我已經知道這是必然。隨着思想的漸漸成熟，我害怕了，越來越怕這一天的降臨。我嘗試着禁錮自己的思想，不去思考這個問題。但是，現實這個冷酷的老人，逼迫着我一再想起，而且越想越深。
時間飛奔着，我的年齡不斷增大，牽掛你的也越來越多。剛開始，我只是害怕着自己的成績下滑，你會不高興，露出那副令我心痛的神情——你知道，我最怕見到你失望。漸漸的，頸椎病，肩周炎……這些令人憎惡的病魔纏上了你，就連時間也毫不留情，粗魯地在你的眼旁狠命劃了幾刀，留下了讓我心酸無比的疤痕。
我害怕着。害怕那一天更快到來，害怕你在路上遭遇某個不測，害怕着，就在剎那，你便與我永別。這使得我比兒時更害怕離開你，也使我更為牽掛你。看見你仍幫我揹着那鼓鼓的書包，我忍不住接過它的肩帶；看見你左右手都提着大包小包的生活用品，我情不自禁地接過一半，甚於全部。一切的一切，只是因為——我牽掛你。
我期盼着。期盼我能陪你走完人生之路，期盼我能趕着實現你的'每個願望，期盼着，你能笑口常開。每次你做飯時，在房間裏寫作業的我都會大聲説道：“炒的什麼菜？好香啊！”每次你聽到這話，總會問句“是嗎？”，字字飽含你的喜悦。聽到你的口中流露出這種情感，我，也就自然而然放心了。
我享受着。享受我此刻還能夠牽掛你，享受我還能聆聽你的話語，享受着，幫助你時的安心。每當從超市回來上樓時，我總故意拎着袋子跑在前面，按亮所有的燈，然後在
家門前聽你的讚賞。你可知道，你的讚賞，足以使我樂一整個晚上，夢境也變得歡樂無比……
如今，面對這篇作文，我再次回想起你的那句話。我想得越來越深，傷心到憎惡這自然規律。請原諒我的自私，可我仍想將內心最深處的話説出：
請你不要離開我，你的離開，讓我不知牽掛何人，不知今後去何方。你一直都是我最親的人，也是我最牽掛的人。回想起來，我對你的牽掛，其實遠不如你對我的牽掛。請不要離開，等着我把這牽掛儘可能還多些，儘管我知道你對我的牽掛我一輩子都還不完。請答應我這條件，好嗎？
媽，我一生，最愛你一人。
“愛，因為在心中，平凡而不平庸。”愛是世間最珍貴，最純潔的東西，凡幾百年的生命歷程在歷史的長河裏隨波逐流，千變萬化，然而唯一亙古不變的就是那永恆的愛——親情，它不會像友情那樣被時間沖淡，直至消失，更不會因金錢，物慾而變腐朽，因為親情為是骨肉之情，是血濃於水的摯情至愛。
小時候，總認為父母對我的愛是理所當然的，因此從沒關心過他們，甚至有時埋怨他們這裏不對，那裏不好，後來啊，我漸漸感覺到父母有時真得好煩，讓我覺得與他們語言不通，無法交流，而現在，我才真正體會到父母對我那無比熱烈與濃厚的愛。
那是一個烏雲籠罩的早晨，我早早起牀準備上學，忽然感到肚子有些痛，但這已是司空見慣的事，我以為忍會兒就沒事了，就照常下地穿鞋，突然，肚子痛得愈加嚴重，連腰都彎不下去了。母親看到後焦急地詢問我怎麼回事，然後迅速拿來熱水袋，止痛片，把我包在被子裏，父親這時也起牀了，在廚房熱牛奶……我躺在牀上，看到父母在地下忙亂的情景，心裏暖暖的`，甜甜的，有一種幸福的感覺。後來在一番忙亂後，肚子終於不痛了，也或許是我的感覺神經在那刻就麻痺了，感覺不到疼痛，但我只要擁有這份愛就足夠了。
我以前一直認為任何一位父親都沒母親更愛孩子，因為他們的性格天生註定不能給孩子細膩的愛。然而那次卻徹底讓我改變了這個想法，我才發現原來父愛也能這樣細膩。那時我們全家最難熬的日子，母親在呼市給姥姥陪牀，老爸在工作，我簡直就生活在水生火熱之中。那天中午，老爸打回了電話，我想一定又要去送貨了，果然不出我所料，一接電話父親就直切主題，接下來就是對我的囑咐，電話那頭的父親一直在説，從吃到穿，從住到行，裏裏外外都説了個遍，他好像總不放心，總有説不完的話，而輪到我就只有説“好的”“知道了”的一類話。父親真的有些煩，但我並不討厭這些，與其説是囑咐，不如説是嘮叨的，因為這是令世界為之動容的親情的體現，是永恆之愛的表達，我因自己能享受這樣一份偉大的愛的沐浴而自豪！
親情，是快樂日子裏的一把吉它，為你盡情彈奏生活的愉悦；親情，是憂愁日子裏的一股春風，為你吹去心頭的煩惱；親情，是寂寞日子裏的一縷陽光，為你消融孤獨的寒冰。朋友，假如你的父母有時也對你很嘮叨，請不要嫌棄，更不要拒絕，因為有一種關心叫親情，有一種愛叫做牽掛！
別以為一朵花的凋謝是另一朵花的綻放；別以為一棵草的夭折是另一棵草的勝利；別以為一朵雲的逝去是另一片天空的蔚藍；別以為你頭頂上的太陽是永遠都燦爛明亮……
你要明白，一朵花凋謝是另一朵花的悲傷；一棵草的夭折是另一棵草的思念；一朵雲的逝去是另一片天空的孤獨；你頭頂上的那輪明日不是永遠都燦爛明亮……
花兒的思念
明白花兒為什麼是一簇簇的生長嗎？當一朵花兒為大地獻出她全部的生命時，它將與同伴説再見。這時，每一枝花兒都會綻放出最美的身姿為它高唱一首讚歌。與此同時，也會全部低下頭，為它默哀，將它的名字它的樣貌牢牢的記住。羣體的生活只是一種生存的方式，而真實的意義確是“永不忘記”。
小草的想念
明白為什麼草都是一片一片的嗎？微風襲來，它們一齊搖擺；狂風暴雨，它們一齊阻擋；應對人類地踐踏，它們一齊承受。但終究，它們只是一棵棵無人明白的小草。像冰一樣，過了冬天，就要融化。當一棵小草為大地獻出它最終一份綠意時，它將與時間一齊根斷。每每這時，它的同伴們都會贈與它一份禮物，與它一齊奔向天堂。而那禮物的名字只是“一份恆古不變的牽掛”。
藍天的掛念
藍天，美麗的最高代名詞。萬物生存於你之下。你總是獨自守候着你的天使們，你的靜謐和甜蜜洗滌了它們的心靈，得以讓它們的心靈變得如此純潔無暇。許多時候，我都雙手託着下巴，向着窗外望着離我不明白有多遙遠的藍天，心中莫明生起一種恐懼和孤獨。我最終明白，原先你如此寂寞。你唯一能傾訴心聲的朋友也是有來無回的，白雲。每一朵雲兒都記憶着你心靈的軌跡，那裏承載着你失散的幸福和歡樂。但它是那樣易逝，來的急，走的'也匆。
此刻，窗外又飄來一多潔白的雲，那裏是否有你的記憶和牽掛……
紅日的留戀
光的象徵，美麗的太陽。你賦予了我們大半天的光明，不求回報的付出你的光和熱；你賦予了我們生存的勇氣，總是一如既往地揮灑着你的星星點點；你賦予了我們崇高的嚮往，儘管只是那半天的期望。
我們從未在意過你，而你卻把“落山”當作是一次訣別。你從不奢求我們對你的思念，只是靜靜地為我們獻出一切，以及你所有的牽掛……
牽掛·美麗
牽掛，是花兒的芬芳；牽掛，是小草的堅強；牽掛，是藍天的美麗；牽掛，是太陽的燦爛；牽掛，是一切的一切……
給你心靈的淨土留一份牽掛，你將永遠留住昨日的美麗。
一種相思，是牽掛；兩處閒愁，是牽掛；銘掛心頭，更是牽掛。
一位剛下班的母親，推着自行車，正匆匆地趕回家。
天黑了。濕潤的天空，沒有明亮度星星在閃爍，沒有皎潔的明月照亮前方的路。渾濁的月色，陰森恐怖。她，一個脆弱的女人，不禁又一絲害怕。“孩子，天黑了，母親不在身邊陪伴你，星星沒有對你眨眼睛，月兒也沒有映出你小小的身影來陪伴你，你一定很孤單吧!寂靜的夜晚，黑色得安詳，你一定會害怕吧!……”她，一位堅強的母親，頂着黑夜，勇敢前行。
起風了。前方無形的浪，席捲而來，留下一路的陣陣顫抖。然後，掠過她的髮絲，繼續前行。她黑亮的髮絲，在黑夜中散亂，飛揚，遊動。一株髮絲，遮住了她的眼簾。“孩子，起風了，你還在窗口張望嗎?風，一定也拂動了你那柔軟的髮絲吧?是不是，亂了，遮眼了，使你覺得醜了，癢了?別急，母親來了，讓我來為你疏理吧!”她抬起右手，將不聽話的髮絲，往後撥了撥，安定在耳後。提起步伐，繼續前行。
絆腳了。倔強的小石子又擋在腳下，夜色渾濁，不見前路。一路上磕磕絆絆，心急趕回家的.她，最終還是被絆倒了，伏在地上。“孩子，一個人等我這麼久，是不是心急了，亂跳呢?別心急，小心被你的玩具絆倒了。母親馬上趕回來，來陪伴你，小心……”她剛站起來，一束燈光射入她的眼簾，循光覓源，是家……
這就是牽掛，使你相思，使你閒愁，使你銘心的牽掛。
兒女，是父母的牽掛；父母更是兒女的牽掛。
六年級時，我以優異的成績考上了三鑫。三鑫，一個依山傍水的學校，給我帶來了一顆憧憬的心。
十二年之久，我未曾離開過父母一次。然而，為了追求美好的生活，我只好在這所美麗的學校中生活成長。遠離父母，當然有點水土不服。我患有鼻炎，只要着涼了或在被污染的空氣中就會感冒。
期會考前後，天氣仍然不是很冷，深夜還開窗口，但由於我靠近窗户，風之要大一些就會吹到我；我睡姿不好，一下子轉一下，動一下，很不自在。
我因此而感冒了，由於長期的鼻炎，使耳朵也發炎了。在那個星期回家後就在哪裏叫苦連天。媽媽擔心我會影響學習，於是帶我去看醫生。醫生見到我耳朵紅紅腫腫的，開了一些藥給我。吃了藥，病情有了初步的好轉，藥還沒吃完我就要上學了，媽媽只好叮囑我。幾天以後，藥吃完了還沒有完全康復，於是媽媽千里迢迢拿藥給我。
媽媽對我放心不過，天天大電話來問我。
父母，是我們兒女的牽掛。
牽掛是身在故鄉的親人掛念身在異地的遊子，牽掛是長大離家時才懂的“兒行千里母擔憂”，牽掛是不論身在何處都放在心上那首要的事。
過完年沒幾天，我們便踏上了回滬的千里長途。我捨不得離開爺爺奶奶，強忍着淚水上了車，與他們揮手告別。他們眼裏也含着悲傷與不捨，邊揮手邊囑咐道：“孩子啊，回上海好好學習，聽爸爸媽媽的話，這樣我們也就放心了。”望着爺爺奶奶慈愛的臉，我的淚水掛不住了。“別哭啊，等放暑假再回來看我們。好了，走吧。”
驅車駛上高速不久，奶奶就打來電話問上高速了嗎?堵車嗎?在車上先睡會兒吧，等到上海打電話。掛了電話後，我在顛簸中睡着了。
聽到奶奶再次打來的電話醒來時，已是中午了，一接通奶奶就連忙問;“琳琳啊，晌午了，吃上飯了沒?”耳邊正好傳來爸爸手機導航的語音播報“距離下一個服務區還有83公里”我便回答，可能還得等一會兒呢。奶奶的語氣裏夾雜着一絲無奈：“哎，在路上飯點不定，早上出發之前給你們裝了點東西，你們拿出來先吃點墊墊吧。等到了，不管多晚也打個電話報個平安，可別忘了。還有讓你爸媽輪流開車，也好休息一下……”奶奶在手機那頭提醒着。我邊點頭邊答道：“好。”
到上海公寓樓下，已經快十點了，要是平日，爺爺奶奶肯定已經睡了吧。我連忙撥了家裏的.電話，剛響了一聲就被接起，是爺爺接的電話，“到了嗎?”我“嗯”了一聲，奶奶在一旁鬆了口氣説：“終於到了，趕緊收拾收拾睡覺吧，在車上坐了一天了。”“奶奶，你和爺爺也趕緊睡吧。”我心疼地説。奶奶應了聲：“好，你們到了，我們也就能安心睡了。”
我突然想到每次離開，爺爺奶奶總讓我報平安。他們總是因牽掛着我們，而無法安心入睡，所以我想以後不論多晚到家，我都會打電話給他們，只為讓他們放心。
每年過完春節回上海，爺爺奶奶總是不厭其煩地一遍一遍打電話過來，不只是習慣，更是“兒行千里母擔憂”的牽掛。牽掛他們心心念唸的孩子，路上是否順利，是否及時吃飯，是否得到足夠的休息，是否平安到家……每次都比我們車上的人還着急，但卻幫不上，爺爺奶奶不擅表達，但他們的愛卻在一次次通話中悄悄流露。
牽掛是爺爺奶奶時刻關心我學習，牽掛是爺爺奶奶一遍遍打來的電話，牽掛是爺爺奶奶不睡的等候。不論身在遠方還是近在咫尺，他們心中都是滿滿的牽掛。
悠然地漫步在曲折的小路上，將兩旁旖旎的風光拾掇一番。
是怎幅鮮美的畫面讓她深深牽掛?
優雅地斜視下去，便可欣賞無限風景中的一片野花。她們開在這裏，任性而又孤芳，能不能知道一位女孩正喜歡着她們?她們開得太自由了，眺望遠處，無盡頭的野花陪伴着無盡頭的小路，伸向遠方……可是她們也正在被牽掛着，被一位慈母所牽掛。她們的笑意下是黑黝黝的泥土，在她們的自娛自樂中有泥土在這關注着她們，讚美着她們。哦!悟了，泥土在牽掛着野花，猶如慈母在牽掛着自己頑皮的孩子。
“落紅不是無情物，化作春泥更護花”，現在雖不是暮春百花悽然退場的時節，卻分明能想象出來。野花為何如此?因為那一廂的牽掛——對土的牽掛。她們牽掛着母親的今天，牽掛着勞苦的母親。化成泥土，永遠陪伴着母親，獻上自己的微薄之力。同時，埋到泥土的還有芬芳時無盡的牽掛。哦，異鄉的孩子們，你也在牽掛嗎，牽掛自己的母親?
無意間看到淡藍的天空上漂浮着朵朵白雲。你追我趕，幸福得讓人嫉妒。藍天白雲，自古以來就是上蒼精心創造的.絕美搭配。想到這兒，不禁問了：“白雲啊白雲，誰在牽掛你啊，是那妙不可言的藍天，抑或是那自由的風?”天上的白雲依然飄着，後面的追趕着前面的，好像一點也不理會人的議論。可是，女孩卻怔住了，這不就是牽掛嗎?雲朵牽掛着雲朵。再次抬頭一看，前面白雲的腳步似乎慢些，好像在刻意等待着身後的同伴。被朋友牽掛，牽掛着朋友，盡是值得珍藏的情感。對了，兩位真心的朋友，無論相距多遠，都會被系在一起，被一把牽掛的繩子系在一起。
一路上的牽掛隨處可見。飛翔的鳥兒在牽掛着一片小樹林，那是在牽掛永遠不變的家鄉嗎?蜂舞蝶陣，是牽掛自己的勞動成果嗎?就連那悠長的小路也被路旁的小石子牽掛，那是在牽掛同類，同樣是石頭的小路嗎?
哦，悟了，徹徹底底地悟了!牽掛，竟是如此普通，藏在每個角落，只等待你去發現。人生，竟是由無數牽掛的繩子所編織!
牽掛是什麼，它到底是什麼?
我牽掛着那風景，牽掛着那條小路、那片野花，牽掛着那羣白雲、那片藍天，牽掛着慈愛的泥土、勤勞的蜜蜂。總之，路上的一切都那麼讓人牽掛。對了，牽掛的還有那充滿快樂，充滿童真的小女孩兒——昔日的自己。
牽掛昔日，那是美好的回憶;牽掛今天，那是美好的珍惜;牽掛未來，那是唯美的憧憬。牽掛，牽掛，我在心中沉默了。
大自然用無言告訴我：牽掛是愛，一份保持不變的愛。
流星劃破黑幕，成了天空的牽掛，“小傘兵”飛上天際，成了蒲公英媽媽的牽掛；風箏斷了線，成了大地的牽掛……突然，面對無垠曠野，無際的藍天，我迷惘了，那，屬於我的牽掛是什麼？
風兒細語：“牽掛就像我這般温馨。”
雨兒呢喃：“牽掛就像我這般綿綿。”
太陽笑答：“牽掛和我一樣永恆。”
月兒甜言：“牽掛似我一般純潔。”
懂了，我懂了，牽掛就是外出時父母那一個接一個的電話。
“孩子，到了嗎？”“到了!”
“路上有沒有暈車啊？”
“還好！”
“少吃冷飯，小心拉肚子。”
“知道了……”
一句句叮嚀，順着細細的話線陪同一個個牽掛流進了我的心窩，一路嚴寒隨之散盡。看着同遊孩子們那羨慕的眼神，我的臉上漾起了幸福的漣漪。哦，温馨的.牽掛！
懂了，我懂了。牽掛就是分別後朋友那如期而至的信箋，至今都忘不了，也許那天郵箱中的不僅僅是一封信，也許那天我得到的，不僅僅是快樂。拆開信的那一剎那，我被俘虜了，被淚水徹底地俘虜了。天啊！她還記得，還記得國小一年級的時候，那個每年生日都有一句“你也高，我也高”的小小諾言？還記得離別時曾説過的“我會想你的”?淚水又一次氾濫了。那天，我得到了無盡的感動，牽掛的問候中，一天的不快煙銷雲散，只有愉悦陪我感動着。哦，割不斷的牽掛！
我懂了，我真的懂了，牽掛還像太陽一樣永恆，像月兒一樣純潔！
它沒有美言，但它是最壯麗的詩篇；
它沒有音韻，但它是最動聽的樂章；
它沒有色調，但它是最美麗的圖畫；
它沒有山水，但它是最迷人的風景……
我不知道您有沒有這樣難忘的牽掛，也是那一次出遊，夜空中的月亮也似乎沒有家中那麼圓了，我抬起手錶，已是11點多了，我爬起牀，對着廣寒宮，想起嫦娥奔月的美麗傳説，心中湧起一股莫名的惆悵：爸媽睡了嗎？他們還在想我嗎？……思念讓我拿起了話筒，撥出了那個熟悉已久的號碼，只響了一聲，我便自責地放下電話，都這麼晚了……不出10秒，電話鈴便響了起來，似乎很急促，“孩子，我們就知道你會有什麼麻煩，所以一直守在這兒……”“媽，沒什麼事，只是閒着。”我心頭一熱。“真沒什麼事兒？”“真的！”我的鼻子酸了。“有什麼自己解決不了的事兒，別省電話費！”這是爸爸的聲音。“知道了……”我明顯感到自已的聲音在顫抖……
難忘牽掛呀！看，牽掛多美麗！
我對奶奶的思念與牽掛，似夾雜着細雪的微風，每每盪滌在我身邊時，我都彷彿聽見了奶奶的喃喃聲，雖説嘮叨，卻能掛念一輩子。
孩提時的我，每到節假日，總盼着能到鄉間，到奶奶家走一趟。只要我一進屋，奶奶準會一把攬起我，笑着打量我有沒有什麼新變化。記得她總會鋪出一桌子我愛吃的菜。她那雙老手啊，經歷了幾十年的侵蝕，看得見老繭和裂紋。可那是雙巧手，在圍裙上拍兩下，站在鍋前，她手邊縈繞着的炊煙，像是感化了那些飯菜，食物在鐵鍋裏翩然起舞，交織在一起，碰撞、翻滾，也就成了人間的至味。這樣的菜端上桌，三碗米飯都填不飽我的饞胃。
時光肆意翻滾，長大的我很難再去奶奶家。自己家中，四處都能探見奶奶的身影：腳上繡着大老虎的紅綠相間的布鞋，衣櫃上奶奶親手製作的剪紙，沙發上她一針一線織出的座墊……
平淡無奇，卻又叫人難忘得出奇。
偶而她來城裏看望我們，我驚訝地發現她竟老成了這樣。我有些難過，不禁能想到她在田間勞作的模樣。那是怎樣的一幅畫面？一座田、一位老人，屈背，低下了身體，埋沒在田海中。我如此喜愛的奶奶，被生活打蔫的'樣子，我真不敢看。從此，對她的掛念便多了幾分，不僅是思念，還有擔心和無奈。在我心中，有股深深牽掛的力量。
時光的葱蘢，曳動生冷的素月清秋。再次見她，竟是在冰冷的病房裏。這把年紀，我很怕她會怎麼樣，那隱約的不安與牽掛，深深鐫刻我心底。奶奶被純白的被褥裹得嚴實，我不忍看到她那麼虛弱。好在她沒什麼大事，住院幾個月，也就無恙了。
雖説無大礙，我卻比往常更加發自肺腑地牽掛着她。學業繁重，也應當適當放下擔子，去走近她，趁她還安好，多陪她説説話，也能減少心頭那過分的牽掛。那種牽掛使我不安，使我憂愁。但凡憶及她的教誨聲、嘮叨話，曾經不愛聽的言語，我都會無比希望再次聽見，聽見那些話，聽見她。
奶奶病好後，又回到她自己鄉下的住所，獨守那一方樸素的鄉土。她已經七十二歲了，多希望，時間可以對她寬容點。點滴的牽掛和難忍的心頭之痛，常在我腦海中，永遠揮之不去。
我站在歲月的路口，穿過思念的大街小巷，回看走過的美好，翻看那些依稀的加快，不禁落淚。在生活裏，我們沿各自的軌道運行，而在時空裏，我時時刻刻呼喊着您。
那一年，你離開我，我十一歲，你十二歲。
憶。初遇
哇——聽，誰在哭？好吧，是我。
三歲的我被送往幼兒園，面對陌生的環境，陌生的面孔，陌生的氣息，於是，哇哇大哭。
那時的你一襲白裙，彷彿上帝派往人間的天使。明明稚嫩卻老成的拍拍我的肩，説：別哭了。於是，你成為了我人生的第一個朋友。
憶。過往
往後的日子裏，你處處寵着我，明明只比我大一歲卻不知道比我懂事多少。
還記得那次回家，得知你和我還有那麼一點不算親的.親戚關係，我高興地一蹦三尺，興高采烈地跑到你家，告訴你這個對我來説天大的好消息。
永遠不會忘記你那時的眼神，那是甜中帶點悲，平靜中帶點激動，高興中帶點無奈，我曾經很久都不能理解。只記得，你當時微笑着摸摸我的頭，説道：我們以後就是姐妹了。我重重的點了點頭
不敢忘記那天晚上，我任性的向你提出我們倆角色互換，本以為寵着我的你會答應，沒想到，你拒絕了，而且態度十分堅決。我以為你不喜歡我了，生氣的瞪了你一眼，然後躲進被窩裏，不理你。你歎了一口氣，走到我牀邊，做姐姐的都比較累，我比你大，我來就好。被子開始抖動，你以為我為了這個哭了，只好答應了我，我卻撲到你懷裏，哽咽着説了聲好姐姐。後來……
後來怎麼了呢，後來我們都哭了呢。
憶。離別
六年級，一個美好的學年，剛步入青春期的我，在這時卻聽説了你要離開的消息。
我拼命地跑向你家，腦海裏卻奇蹟般的浮現了你的眼神。是啊，那個眼神，那個我説我們是親戚時你的眼神。你早就知道你會離開，是嗎？
我最終還是沒去找你，直到晚上，你告訴我你要離開——
我沒有憤怒，沒有質問，沒有……。只是一個勁地在那哭，你終於慌了起來，手無足措的勸我別哭。我吸了吸鼻子，我明天不去送你了。因為我怕我會哭，一發不可收拾地哭。你眼中明顯有失望，卻還是微笑着答應我，好。看到你寵溺的眼神，我幾乎是落荒而逃。
轉身離開時，看到你眼中有淚光閃現。原來一向堅強的你也哭了……
離別那一天，我沒去送你，從此，我們失去了所有聯繫。偶爾還是會想起你，心中總是有一絲淡淡的温暖。
是誰説過，當一切已成定局，我們唯一可以做的就是令自己不要忘記。倘若有一天，在茫茫人海里你遇到了我，你可還會認出我？
20xx年，您離開了。我，很想您。
“您還記得嗎？您説過我是您的小公主，而您是我的參天大樹……”還記得嗎？這是我寫給您的第一封信。
四年了，您走了四年。您不是説過，您只是去一次很長很長的旅行嗎？您不是説過您會回來的嗎？您失約了，爺爺。
當我還是小嬰兒的時候，我是家中唯一的孩子，唯一的小寶貝。您工作很忙，但總是抽空來陪我。您記不記得有一次，您在屋子裏陪我玩，我坐在小車裏，奶奶在廚房做飯。突然我從小車上掉了下來，死命地哭。奶奶問怎麼回事，您卻立刻把我從地上抱了起來，假裝沒事一樣笑着對奶奶大聲説：“沒事，沒事。”您還真是怕奶奶的責備啊。後來，奶奶知道真相後，老拿這事笑話您。這件事，似乎是全家印象最深的事了（至少對於我來説）。
漸漸的，我長大了。爸爸對我很嚴厲，總是兇巴巴的。雖然有時您對我也很嚴格，但每次您都會護着我。有您在，似乎一切危險、困難都不復存在了。您就是我的參天大樹。每天上學放學，似乎都是您接送，爸爸媽媽工作忙，一月就看見幾次，特別是爸爸。相比下來，似乎您陪在我身邊的時間最多。什麼時候我還能再坐您的自行車去學校呢？上學或放學時，看到小女孩坐着她爺爺的自行車，心裏不禁泛起一絲苦澀。每當這時，您的模樣總是浮現在我眼前。那女孩似乎就是我，那爺爺似乎就是曾經的'您……可是現在的那棵“參天大樹”它似乎倒了……
爺爺，您在哪兒？您在哪兒？您還好嗎，也在想我嗎？
爺爺您知道嗎？我有一個特別特別好的閨蜜曉曉，她像您一樣理解我關心我。您走了四年，她陪了我四年。這些年多虧了她，要不然我都不知怎麼挺過那些風雨。在成長路上，她教會了我很多。在我難受時總會安慰我，陪我。爺爺，她是一個很好很好的女孩，是我一輩子的閨蜜。爺爺，您知道嗎？我現在很害怕失去，也許是我失去了太多，一個一個屬於我的，我認為十分重要的，為什麼都要離開我？是我配不上那些嗎？是我就不應該擁有嗎？還是它們根本就不屬於我？我只剩下她了……似乎真正懂我的，只有您和曉了。
在一本很舊的相冊裏，我翻到了您的照片，看到照片上的您，我有些恍惚。不知是時間太長了，還是怎麼了，竟有一種陌生、窒息的感覺，那種陌生好像是在敍説着，您真的離開我了。爺爺，我們大家都很想您，真得很想，我們都很愛您……旅行時間太長了，回來吧……我們一直在家等您！
您是我的大樹，遙遠的您是我最牽掛的人。
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