在平平淡淡的日常中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編為大家收集的悲傷作文國中，希望對大家有所幫助。
一個人獨自坐在床上，用力盯著房間的每一村地方，目光所盯的地方，一個點，像是波心，盪開黑黑的波圈：黑夜到了。特別準備了四節電池，MP3用的。
好在它們沒有讓我失望，都很盡職。工作量與平常一樣，一節能連續聽三個多小時。聽說颱風要來了，當然是聽電視的的報導說的。今晚肯定停電，往常也是如此。真好，這樣還能夠減少不必要的損失。時間，一整晚，一個勁地癱死在床上也不是問題，就聽起MP3來了。我一直以為我是個很死板的人，也許有點以偏概全，單單愛好方面我可以肯定。小時侯喜歡聽的歌曲現在還經常回旋在我的耳邊。
於是在音樂的影響下，我很容易被一股不知名的力量拉回那個時代，喜歡這首歌的那個時候。於是就想起了一些往事。前不久才跟一個網友大談單細胞的含義，深入地探討單細胞動物的慘狀，現在是否還有單細胞動物存在於地球。而且議論了單細胞這個名詞的幾層含義，一指笨，二指在某方面單純，三指在某方面沒成就，四指對自己討厭的事或物表現出無所謂的`態度。直至現在我還不能很言順的找到第五個“指”以及更多。我想這個話題有一段時間裡，一定會成為地球人熱忱討論的話題。
就在那個時候，是因為我的網名叫單細胞男，才討論的，現在覺得不好聽，就改掉了。今天很早就放晴，我想了一晚上的過往事，累得很，還是洗刷之後，開啟窗戶，讓清晨的第一陣風吹進房間，房間裡的每一件東西，立刻得到新生般的活躍起來。我忽然意識到什麼似的，疾步衝向樓房的頂端，最後一道防線很費勁卻很開心地突破了，好大的風。青山上面有綠樹，綠樹上面有白雲。
雲已經不是呈朵狀也不是片狀，是呈條狀，我想大概是風吹的吧！裡面因為沒有過多的水分而顯得輕盈起來，等陽光出現以後，那寫條狀的雲應該會離我更遠。昨天的悲傷不應該留到今天，今天的喜悅理當今天慶賀，歌唱。我想我現在的悲傷應該會像雲一樣被風吹散，再由陽光碟機趕得離我遠遠的。不知怎的突然覺得真的累了，我想解脫也有兩面性，既能帶給我喜悅也能帶給我倦怠。去睡覺吧！
可能不會做原來的夢，因為我已經超越了痛的雷區。
當我從廣播中聽到第1的名字，而不是我的時候。眼睛裡的東西忽然掉了下來，一滴一滴的，很清脆，很好聽。可是我的心裡卻如同……我真的無法形容當時我是什麼樣的感覺，只知道是一種丟失感：我的一件特別珍貴的寶貝被人偷走，又無法拿回一樣。然後是自責，慚愧……我失敗了，這是上國中以來從來沒有過的。我怎麼能失敗呢？我怎麼可以失敗呢？誰又允許我失敗呢？我的腦子裡生出一大堆問號，卻都沒有答案。在這同時，我的腳下已經是一片小水窪。Feier用胳膊不停地為我拭著淚，旁邊的人都圍上來，親切地問我怎麼了，很欣慰，但是仍掩蓋不了失落，那種失落是從來沒有過的。
我已經失敗了一次了，不能再有第2次，也不允許有第2次！我在心裡這樣告訴自己。在運動場上，我奮力第跑著，本以為第1穩拿的時候，我看到了成績單，我的名字下面歪歪扭扭寫著一個“2”字。我不想再落淚的，我已經控制自己了，可是自己內心的`情緒不是自己可以控制的。我又失敗了，我輸的好慘，我根本不知道我為什麼會輸，我根本沒有心服口服……旁邊的老師圍上來問我怎麼了，我無語。
旁邊的學生告訴老師，說是我認為贏我的那個人不該比我強，老師笑了笑說我應該看看心理醫生。我自己也在心裡笑了，冷笑，是呀，我是該看了，別人都不理解我，其實連我自己都不完全理解自己。運動會即將閉幕的時候，我又失敗了，一個第2又被我拿回來了――4*100接力。不是我的責任，當棒傳到我手裡的時候，我已無力迴天。可是我卻仍然悲哀，好象今天的一切是註定的，連失敗都要這麼齊刷刷地站到我面前。運動會前我自信地對著全班同學說：不拿3個第一我勢不為人！對啊，我枉為人，我悲哀。也許我太狂妄，也許我太自信，既然事情已經這樣，也就不用說什麼了。什麼叫希望越大失望越大，今天，我知道了。
可是，當一個人明白一個道理時，就不應該再一次懂得這個道理了，否則豈不是太悲哀？
現在，我的悲哀已經是傾國傾城了，我不喜歡這樣的悲傷……
今天，天氣晴朗，萬里無雲，我早早地來到了學校。
進入校園，鳥語花香，書聲朗朗。我走進了教室，和同學們一起晨讀。
“叮鈴鈴，叮鈴鈴……”突然響起了上課鈴聲。有一些正在玩玩具的同學，馬上回到了位置，開始認真讀書。在我們不知道的情況下，顏老師（語文老師）走了進來，身邊好像帶著一些殺氣。顏老師清了清嗓子，望了望同學們：“先不讀書了，我們先複習一下第一單元的內容吧！”全班同學都閉上了嘴，開始聽老師講課文。我一愣，完了，不會要考試吧？我昨天忘了複習了。還是認真地聽老師講課文吧。老師複習好了課文馬上叫同學們收好書，叫小組長髮試卷。完了，這一次一定會考不好的，老天爺幫幫我吧！
小組長髮好了試卷，馬上就開始寫了。班上一片寂靜，連針掉在地上的聲音都能聽見。全班同學認認真真地考試。有的`人正在專心地做題；有的人正咬著筆頭，好像在思考什麼；有的人正絞盡腦汁地思考著！突然有一題難倒了我，我感到十分無助，還是怪自身回家沒複習呀！看來我只能一點點地回憶了。突然我腦子一轉，馬上想到了答案。看來沒什麼題能難倒我！時間一分一秒地流逝，又有一道難題，我絞盡腦汁地想卻還是不知道，最後只能亂寫一個答案了。
“叮……叮……”下課了，老師要收試卷，我急得像熱鍋上的螞蟻團團轉，最後我有幾題答案空在那裡，但試卷已經收上去了。
到了午間，天空灰沉沉的，風沙沙作響，我心裡懸著一塊大石頭。
終於到了語文課，我十分害怕，又想早點知道成績。顏老師一進來，殺氣騰騰，有的同學像洩了氣的氣球，一個個垂頭喪氣；有的人好像自信十足，有些同學屏息凝視。“現在從高分開始報起，陳依100分，佳倪、林達97分……”我一聽，心一慌，怎麼還沒報到我的名字呢？“下面是90分以下：怡諾88分……”完了，我只考了88分，這下慘了，回家會被罵死的。
下課了，同學們都在議論自身的分數，有些人有獎勵，有些人有禮品，但我只有打罵。
放學了，我一個人，揹著沉重的書包，走在大街上，天灰沉沉的，下起了毛毛細雨，我懸在心上的石頭終於落了下來，卻重重地砸在了我的心裡。
輕輕的我走了，正如我輕輕的來；我輕輕的招手，作別西天的雲彩。徐志摩從古至今，多少文人墨客寫下告別的千古名篇。而其中，大多是抒發不捨的離別之情，蘊含了淡淡的憂傷，惆悵與不捨在心中瀰漫……我縱然喜歡傷感，但終究也會醒悟。陽光，劃破雲層，照耀。心中的陰霾，總會被那斑駁的陽光所消散。那一種心情，洋溢著美好。
因此。我更喜歡“海記憶體知己，天涯若比鄰”的豁達心態。告別幼稚告別幼稚。時光荏苒，歲月如梭。不經意間，我已經度過了數載春秋。我不再幼稚，我不再是那個在夏天就知道玩而不做作業的`孩子，我不再是挑食的學生，我再也不是在下課時瘋跑的調皮鬼。
告別了幼稚，意味著自己要承擔新的責任。意味著長大，我們再也不能隨心所欲。但是，我們從幼雛變成雄鷹，在空中自由地飛翔。
告別，不是悲傷。告別朋友國小到國中的這一個過程，我損失了友情。
多少朋友離我而去，各奔東西。我曾經極度悲傷。朋友宛若那天邊的風，吹散我的憂愁。
而現在，我不再悲傷。我堅強地拾起電話，雨他們聯絡著，臉上的笑容越來越盛。朋友的臉龐，越來越清晰地出現在我的腦海中，在電話兩頭，不時發出笑聲。
何必悲傷？悲傷何用？讓我我們珍惜這份友情，永遠珍惜，時常品味其中的甘甜，回味無窮。
告別，不是悲傷。告別自傲一次次的失敗，令我無顏抬起我的頭，我只能暗自悲傷。
我直到，不能驕傲，這絕對是人生的大忌，而我卻正好犯了它。我決定重新來過。告別了自傲，有何嘗不好呢？漸漸地，我走出了陰影，我開始自豪，卻又不同於驕傲。我不想名落孫山，我想，用成績便是最好的解釋吧。天，放晴了，擱著一道美麗的彩虹。
告別，不是悲傷。
雄鷹告別母親，是為了搏擊長空；秋葉告別樹丫，是為了去孕育希望；艦艇告別港灣，是為了駕馭海洋。
告別，永遠不是悲傷……
每個人小時候都盼望著自己能快快長大，我也不列外。可當我真的長大時，我才發現，長大原來是一件令人悲傷的事。
我的悲傷不是來自於老師，也不是來自於同學，而是來自於爸爸媽媽。長大的我開始有了心事，可我從來都不願意告訴我的爸爸媽媽，只是偶爾向好朋友相互傾訴。因為他們不願意聽，他們認為那是我幼稚的想法。有時我會莫名的煩躁，可是爸爸媽媽並不懂得我，他們會很不合時宜地打擾我。我就是從這個時候發現我和他們之間產生了代溝的。在別人眼裡，我是一個很時尚的女孩，我紮了耳洞，拉直了頭髮，戴上了鴨舌帽。我喜歡HIP—POP，所以總是一副嘻哈風格的裝備。雖然這樣很不符合中學生的.穿戴，但由於我一直沒有下過年級前三名的成績，老師們都不大約束我，這一點讓我感到了老師對我的理解。我有許多朋友，國中的，高中的，成績好的，成績不好的，還有網上的。他們總是對我說“小卿，你身上總有陽光的味道”“這有什麼難，只要總是面帶微笑就行了。”我告訴他們。其實誰也不知道我心裡的那條逆流成河的悲傷。其實我也很羨慕那些和爸爸媽媽像朋友一樣無話不談的同學，但是這一點，我想我永遠都做不到了。他們總是要求我穿格子裙，走路要慢，笑不露齒，我知道他們想把我培養成傳統的大家閨秀，可是我一點都不想。
記得有一次，我在客廳放上了後弦的CD並開大了音響，然後就回房做作業去了。爸爸從外邊回來，二話沒說就“啪”地一聲關掉了CD，並生氣地說“你看你聽的是什麼歌，一點素質都沒有，像和尚唸經一樣”我沒有爭辯，唯一的感嘆就是爸爸老了。
當我屢次發現我房間未上鎖的抽屜裡的日記被人動過時，當我接到男同學的電話他們在另一間房裡偷聽時，我開始沉默，我開始一個人躲在房間發呆，我不敢面對他們，我怕他們對我進行“苦口婆心”的教育，所以我能沉默就沉默，能逃避就逃避。
橫在我和爸爸媽媽之間的代溝越來越寬，悲傷的河流也越來越大。可好像誰也沒有想過去填那條河。那麼多的悲傷，逆流都可以成河了，順流應該就要成海了吧！
由四川過湖南去，靠東有一條官路。這官路將邁向西邊境，到了一個名叫茶峒的一個小山城……
初次走進湘西茶峒，這裡的民風確實令人驚詫於它的純淨。也許是地域的緣故吧！已經習慣了那略帶鹹味的海風，看慣了呲牙咧嘴礁石峭壁。再面對這平坦的河面和綠油油的山崗，著實讓人難以適應。
小溪既為川湘來往通道，水常有漲落，限於財力不能搭橋，就安排了一隻碼頭渡船……
那渡船，不同於海船，不會有顛簸，亦沒有擾人的馬達，歇斯底里的怒號和揮之不去的魚腥。如同這平靜的小山村、小城鎮。沒有血腥，沒有陰暗，一起都是那麼平靜，那麼真實美好。
這一艘渡船，一位老翁，一個丫頭，一隻黃狗，還有那不斷上浮的茗香，是這靜中的動。情竇初開的少女，豁達爽朗的大哥，英俊秀氣的二弟，又在這淡雅中抹上了一筆豔麗。
這種情境，卻不由得讓人生出一種無緒的悲傷，若隱若現，若實若虛。看慣了青山綠水，習慣了風浪險灘，本地人胸中都懷有一種與生俱來的粗獷、豪邁。對這種悲傷最難以捉摸。
茶峒的人，清淨，如同白河的水。老子云：上善若水。茶峒的村民皆不信教，卻有著令教徒也不得不低頭的善良。放眼邊城，人人都如同一塊漢白玉。即使用力劃過手心，也只是留下一道淡淡的清涼。
情，無論何時何地，總是一個難以解開的結。“車”與“馬”這兩個帶有沙場上血腥氣息的字眼，在這茶峒的綿綿水中被浸得剩了詩意和柔情。
初戀時，情竇初開的少女臉上的緋紅，在綠色的山、藍色的水，青色的小鎮上又添了一抹紅，不是血的`殷紅，也不是熱鬧的硃紅。
化作了柔水的兄弟，遠去離家的愛人，把這難得的鮮豔攪亂，和成了一抹黑色。最後，離去的擺渡老人，倒塌的巨大白塔，將畫面定格在了灰色上，毫無生氣的灰……
於是，故事便以等待結尾了，可悲傷還隨著時間繼續流淌。如同在這壺苦澀的茶中，又添上了一根細小的枯根，卻令淡雅的茗香中多了一絲幽怨的回味。
關上窗，把海風擋在窗外，煮上一壺悲傷，再翻開《邊城》，細細品味……
悠長的愁輕輕地纏繞著我，開始明明是那的輕柔舒緩，卻在一瞬間扼住了我的喉嚨，讓我喘息不已，連淚水也禁錮在了眼眶中，不敢流下。獨自品味悲傷的愁，讓我難以忘懷。剛剛安慰好寢室中的同學睡下，哭聲消停了，可那濃濃的愁緒伴著思念不肯散去。晚自習下課後寢室裡歡快的氣氛，被一陣尖銳的電話聲驚擾，某位同學一接了電話，還沒說兩句，便大哭了起來，她斷斷續續的呻吟中，道出了她哭的原因，原是疼愛她的外婆，未能再見一面的外婆，總是盼望她回去的外婆，就那寧靜地走了。同學們趕忙安慰著，想好的話到了口邊，卻又不知怎麼說出口，只好靜靜地擁著她，只想將自身一切的溫暖給她，讓她那顆灰色的心變得光明一些。可接著，其他同學似乎也想起了自身的傷悲，情不自禁地也哭了出來。以致最後兩兩抱在一團默默地哭泣，讓思念灌滿淚水，讓悲傷橫行霸道，忘乎因此品味著悲傷。我有點措手不及了，心中沒有一絲想哭的情緒，不是我沒有經歷親人去世，只是我對那位陌生的親人真的沒有太多留戀。顧不了那多了，只得拿出餐巾紙，挨個地抹眼淚。
最後，大家終於都窩在床上睡了。我也回到了床上，不知為什麼想起了那個去世的`親人。他是我爺爺。記憶中的爺爺的面容總是模糊不清的，好像是老實巴交的典型。與爺爺似乎也沒有過多的交流，只知道那一口濃重的鄉土口音中滿是對我的關心，而我總是點點頭。年幼的無知與爺爺的傳統築成了我們倆無法跨越的隔閡。直到爺爺走了，爸爸紅著眼告訴我時，我也無太多悲喜，麻木地望著爸爸。接著看著爸爸與伯伯在客人面前彎腰回禮，不知為什麼，很心疼爸爸，但我卻無法說出口，只好獨自品味著爸爸的悲傷……今晚，也許知道了爸爸的悲傷，明白了爸爸以後再也沒有爸爸了。再沒有一個默默看著他走遠的人，再也沒有一個告訴他人生道理的人，再也沒有一個讓他感受沉重父愛的人。映著清冷的月光，我才體會到自身的悲傷，落下的一滴珠，消失於無聲無跡中。悲傷真是令人不敢輕易觸碰，怕自身的脆弱會在悲傷中一覽無餘。然而，品味悲傷之後，才會明白更多的可貴，來面對更沉重的悲傷。
到星期五，才發覺，怎麼一星期又快過去了？時間怎麼過得那快？為何當我們細細回想時，卻又覺得這一個星期自身並未做多少事呢？光陰到底是何等的神速呵，竟能在須臾間偷得我們似水的年華。
其實時間的速度可快可慢。我們每天重複著的，不過就是“學校——食堂——家”，這三點一線的生活，可聰明的它還是偷換了我們的概念。上課時，只恨時光的慵懶，一邊眼神空洞地不知望向何方，一邊在心裡默唸，祈求時間能加速加速再加速，恨不能馬上下課。有多少同學是數著秒針過完一天的啊！而一到休息時間，他們便瘋狂了起來，遊戲、講話、打鬧，一切都加快了速度，甚至有時語速快得都不能讓對方明白，但彼此的臉上都是掛著笑的，因為他們不介意語速，在意的只是匆匆流逝的時間。短短課間十分鐘是多麼的`寶貴啊！不抓緊一分一秒來吵鬧，豈不浪費？！而此時，他們才覺得時間的腳步是如此匆快，白駒過隙，上課鈴已打響，粉滅了他們想繼續瘋鬧的念頭。他們也只能一邊嘆息著“時間怎麼過得那快啊”，一邊拖著沉重的步伐走向座位。放學回家後，有些人認真地完成了當天的作業，還自覺得做課外輔導作業，望了望指向“10”的指標，恨不得將那時針向後撥動幾格。有些人也“充分”地在利用時間：他們在努力補著前幾天的作業，好不容易補完了，想想還有今天的作業沒動呢，胡亂塗鴉了幾個字，就上床睡覺去了。睡前說不定還在嘀咕說：“時間好慢啊，沒什麼事可做，無聊到只能睡覺做夢了。”
然，面對“時間太快”和“時間太慢”，你又是什麼態度呢？
依稀記得小時候去新華書店四樓，看到一本書《來不及悲傷》，淡綠色的封皮，像潺潺溜走的光陰。我不知道書裡講的是什麼內容，當時也只是那獨特的書名引起了我的注意，卻並未細細翻閱。只是今日，當我提筆提及“時間”這個名詞時，不知怎麼的，記憶一下又觸碰到了那個炎熱的夏天，以及那本淡綠色的書。我只是在想，有些人匆忙過一生，卻無多大意義，隨那些可貴的光陰從指縫中溜走，卻從不珍惜。我不知道在多少年以後，他們才會有所頓悟。等到他們明白似水年華不可追時，才會嘆息，自身當初其實錯失了很多吧。
只怕有些人，年華的最後，都來不及悲傷。
在花徑小區裡住著一群“小夥伴”，他們是：垃圾筒——小乖，風——浪浪，小樹——皮皮，大門——傲傲，小草——歡歡和小花——亮晶晶。他們在這裡無憂無慮地生活著。
清晨，花徑小區裡熱鬧非凡。小夥伴們一開始是喋喋不休，到後來卻泣不成聲。這到底是怎麼一回事呢？
一天，人們來倒垃圾，還議論紛紛：“這垃圾筒結實、耐用真好啊！它真是衛生保潔的大功臣。”小乖聽了，得意洋洋地對夥伴們說：“你們瞧，人們對我都讚不絕口，你們呢，來的時間比我長，卻沒得到一句表揚。哈哈！”話一說完，整個小區就變得臭哄哄的.，人們趕忙逃之夭夭。傲傲說：“你別自作多情了。你一張開嘴，我們都會被臭死。我才是天天被人誇呢！誰走進我們小區，不多看我幾眼，誇我氣派！”
這個時候，突然，一陣風颳來，傲傲防不勝防，被震得暈頭轉向。風浪浪還把很多垃圾都刮到歡歡和她的親戚家去了。只聽“啊”的一聲，大家都被震驚了，原來是亮晶晶被砸了。浪浪說：“對不起了，我有急事。”歡歡和亮晶晶哭喪著臉說：“沒關係，浪浪。”說完，歡歡和亮晶晶立即找朋友來清理垃圾，把所有清理好，送到了小乖那兒。小乖又說：“你們現在知道我的重要了吧！你們可以評我為“環保小標兵”了！”突然，又一陣風不約而至，把小乖颳得在地上打滾，垃圾都跑了出來，臭死了。
這時，他們又一次開始了脣舌之戰，皮皮說：“小乖，你快起來呀！”傲傲說：“你最好一輩子也別起來。”他們就這樣你一句，我一句，正當他們吵得不可開交的時候，走來一個人，拿著一把斧子把皮皮砍倒之後，叫了輛車把皮皮拉走了。頓時，大家都目瞪口呆了，悲痛不已。
第二天早晨，大家起來了，個個都無精打采的。門不再光彩奪目，花沒有了往日的鮮豔，草也變得萎靡不振。大家都很傷心，尤其是傲傲。
人們也很傷心，因為皮皮是小區裡唯一的一棵桂花樹。沒有了皮皮，這兒就沒有了香氣，因此人們也是泣不成聲啊，只剩下那個砍伐者醜陋的背影在這裡迴盪著。
他們不吵了，也不鬧了，留下的只是無盡的悲傷……
人生，一場戲而已，太認真又何必？
有時候，我真覺得上帝幫助我安排好了一切，我的降臨就是按照上帝的臺本去演好每一個動作，一個瞬間而已，那些本不捨的、人，都不過是一閃而過的鏡頭，一閃而過的跑龍套罷了。但是即使這樣想，悲傷還是漫上我的心頭……
那一個童年，那一些歲月，那一群玩伴都伴隨著“畢業”被封存在那年夏天的記憶中了。
現在想起，仍有些不捨，伴隨著熱咖啡苦苦地蔓延開來，記憶開始迴轉：一起笑過，一起哭過，一起偷偷地作弊，每一個看似白開水般的鏡頭，都顯得十分珍貴。那幢生活了許多日子的教學樓感覺是那麼親切，雖不是紅磚青瓦那麼詩意，卻也覺慈祥。一下子要離開了它，頓時覺得好失落，好悲傷，那時真得很可笑，心裡明明是不捨，卻強裝無所謂，很開心。在同學面前裝得很瀟灑，回家又大哭起來，因為我怕我從前很要好的'朋友分開後，時間會把感情沖淡了，就會形同陌路人。我真得很怕。一想起以前圍在一起吱吱喳喳，大談某某明星怎樣怎樣，某某男生與某某女生怎樣怎樣，某某老師又怎樣怎樣的幸福場景，就會鼻子酸酸的，覺得以後不會再有這麼好的機會了，再也不能聚在一起好好地說話了。
那時候也還小，不會有什麼通訊方式好留下，一個以前跟你有深厚情誼的人一下子消失在你的視線中了，消失，永遠消失了。這種感覺好不自在，好想掉眼淚的感覺。
記得我們國小老師是個胖胖的“可愛女人”，笑起來的時候有酒窩，凶起來時眼睛圓圓的。我們也挺害怕她的。後來，畢業了之後，走在街上，我就走在她前面，她居然認不出來我了！我覺得很悲哀。我叫了她一聲，感覺她頓顯蒼老了，頭上也有幾根銀髮了，親切地和我說起了話，有種媽媽的味道從她身上散發出來。我告訴她，我很想她，她也就笑笑了之。
每個人的腦海中總會浮現一些總也忘不了的人，是因為思念，還是因為痛苦？我現在一直想著我的國小同學，她給了我許多溫暖。思戀，真的讓我感到悲傷！
在那一次，我腳受傷了，只有她悄悄的問我怎麼了？我只回答一句：“我沒事，我還可以走！”在我準備要走的時候，她拉著我的手說：“還是去校醫室看看吧！”她那句話使我感到無比溫暖，我聽了她的話覺得心花怒放！校醫因為有事，所以讓她幫我塗藥水她怕我疼，所以一邊吹著一邊幫我塗，她是這麼的善良，這麼的文靜，這麼的樂於助人！我像是被媽媽抱在懷裡的感覺。是你，讓我感覺到溫暖！是你，讓我變了一個善良的人，還是你，讓我懂得禮貌文靜！
晚上，我在天台的椅子上躺著看星星，我想著你，原來你是我星光燦爛下唯一的“星星”，你像星星這樣閃爍著，像月亮這樣照明我，像藍天一樣讓我的`明天變得更加精彩！你知道嗎？自從我上了國中以後，卻少了你那份溫暖，沒有人會像你這麼關照我，保護我。我天天思戀著你，還差點哭出來了，思戀，讓我感到悲傷！
你以前跟我在一起玩的時候，我是多麼的開心，多麼的難忘！還記得嗎？我早上掃地時不小心把我們班的掃把給弄爛了，下午老師追究著這件事情，生氣地問：“是誰把教室的掃把弄爛的，最好趕快承認，被我查出來就去請家長賠5把！”我的臉像六月的太陽，一直低著頭不太敢認罪，因為我真的怕老師說我罵我！是你勇敢大膽的起來為我“背黑鍋”不想讓我受罪，老師以為真的是她弄爛的，不僅說了她一頓，還罰抄了一篇課文，這課文可是有快500字的。老師讓她坐下來的一瞬間，我望了她一眼，我的眼晴閃著淚光，就要哭出來的。她只對我微笑了一下就低頭抄課文了。最後我把這件事情告訴了老師，老師沒有責罵我，她只是說：“她真是你的好朋友，要多多幫助她！下次不要再犯了啊！”我沒想到老師竟然只說了這一句話！我還以為把這件事情告訴老師還能讓她免掉罰抄文章呢！
誰知時間過得飛快，轉眼間就畢業了。我現在非常思念她！她幫助我太多太多，我日日夜夜都是忘不了她的，我無聊的時候就想著她幫過我的事情，是我眼淚嘩啦啦的流下來了，思戀讓我感到悲傷！
風，肆意地吹著，彷彿想要吹走所有不甘；雨，滂沱地下著，彷彿像洗刷所有不淨，我心底的悲傷也隨著風和雨的愈來愈大愈來愈濃。
“78分……”我喃喃地自言自語，看著這個譏諷又刺眼的分數，下面清晰可見的紅線把我這一次的成績無情拉入了深淵，又好似一把利劍準確的插入了我最脆弱的地方，臉上霎時間流下一股莫名的液體，那是眼淚，喉嚨不知被什麼堵塞，一個音節也發不出，只是默默地接受父母的責備。
“你看看你剛考了多少分，我要在家，早就上手了……”話音未落，我把手機重重地扣在沙發上，徑直走向房間，“啪”一手清脆的鎖門聲，把我隔絕在了一個寂靜的空間。直到門外任何的嘈雜都消失時，我緩緩攤開信紙，開始寫檢討。
“滴答滴答——”錶盤上的指標腳上是否有重物，為什麼走得如此緩慢，終於磨磨蹭蹭地把腳挪到了1點30分，但我每一分，每一秒為何都如此煎熬？看著窗外愈來愈小的雨和濃濃的無盡的夜色，眼淚有一種想奪眶而出的衝動。
我看著窗外都熄燈的房間，自卻置身於亮如白晝的房間，卻感受不到一絲溫暖，或者說只有如臨冰窖的寒冷，真是諷刺。我把不過關的檢討都撕碎了，全部扔到了垃圾桶中，我現在覺得，我不但僅撕碎了檢討，還撕毀了一直以來在QQ上，與朋友交談的“我很好，不用擔心我”，每當我嫻熟的編輯“我很好”時，卻瞭解的發現群聊上顯示的“一人線上”，每當這時總會意識到自身有些自作多情，但有遲遲儲存著這三個字的草稿。
“天階夜色涼如水，坐看牽牛織女星。”一樣的夜色，卻沒有一顆星星，是今晚夜色很濃嗎？還是破碎的太小，看不見一點璀璨的星光？
今夜，不知是否有人與我一起度過一個不眠的夜晚，一起側耳傾聽風雨的訴說。
我摸了摸發紅的眼眶，一片火辣辣的痛，看著這涼如水的夜色，心底的`悲傷蔓延。頓時間，眼中的世界天旋地轉，燈是刺眼的，夜是朦朧的，很蒼白，一切都是模糊的，破碎的，我嘴角輕輕扯動一個乾澀的弧度，可，這是眼眶停留的淚水，隨著笑容的扯動，再一次沿著風乾的淚痕滑過面龐……
月光，晶瑩溫潤。沒有夏日陽光的火烈，沒有孤屋油燈的柔弱，也不像電棒故作憂鬱的閃爍，更沒有都市霓虹燈閃爍的盅感。他是瑩潤的，像那輕咬了緋脣滿含了柔情少女的美眸，像那無風淡陽裡的一泓秋水，像那晴空萬里外的一片蔚藍。可不知怎麼，每每我抬起頭，欣賞那美麗的月亮時，心中總會湧起一股傷感之情。這大概是與我一生最愛的人：爺爺關於把！
爺爺說過，他平生最愛的，無非就是我和月亮了，要真在我與月亮之間分出個上下，那恐怕一輩子也分不出。
爺爺出生時，是在一個滿月的夜晚，逝去時，也同樣是一個滿月的夜晚。
永遠也忘不了那一天……
夜，漸漸黑了，一輪明月不知何時掛在了空中，一切靜悄悄的，沒有一個人說話……
我守在爺爺的床前，醫生說，爺爺活不了多久了，再多，不過這個夜晚。
我看到爺爺的手，微微地顫動了以下，趕緊握住。“爺爺，怎麼了？”爺爺的眼，微微睜開，呼吸的頻率快了起來，他看了看窗外，便又閉上了眼睛。我朝著爺爺的目光向窗外看去，應入眼簾的是一輪明月，月光撒在地面上，四合院的每一處，都披上了一層銀紗，是那的美麗，可美麗中又摻有一絲淒涼的色彩。我頓時明白了爺爺的意思。爺爺，他是想在月光之下，度過自身最後的時光啊！爺爺是想在月光的洗禮下踏上去往天堂的路。
我回頭望望醫生，朝門前醫生擺擺手，搖了搖頭。
我把爺爺小心翼翼地扶到了輪椅上，替他蓋上了棉毯，謹慎的將爺爺推出了門外。
在月光的映照下，爺爺的臉，顯得更加蒼白了。月光灑在爺爺身上。是我看錯了嗎？爺爺他，他竟然吃力地笑了，從小到大，我從來沒有見過爺爺笑得這樣開心。不久，在月的映照下，爺爺閉上了眼睛，永遠地閉上了眼……
爺爺是笑著死去的，一滴溼溼的東西劃過我的臉頰，像一顆流星劃過孤寂的天空，是什麼？淚嗎？兩滴、三滴、四滴……止不住了……鹹鹹的.，澀澀的，傷心地味道，難過的味道，真的是淚啊！可不知道為什麼，我的心中卻有一絲欣慰，畢竟，爺爺完成了他的心願，在月的洗禮下，笑著死去。
爺爺，如果可以的話，你能在天堂，接著為我講述嫦娥奔月的故事嗎？抬起頭，看著月亮，我的嘴角不禁露出了一絲笑意，爺爺，你在天堂過的好嗎？
我問佛：如果遇到了可以愛的人，卻又怕不能把握怎麼辦？佛曰：留世間多少愛，迎浮世千重變。莫問是劫是緣。前世，孤獨的離岸，沒落的桃花，紛紛繞繞的繾綣畫卷，終究未能逃脫最終的宿命，我循著六世□喇嘛，情歌聖人倉央嘉措的足跡，努力搜尋著去往心靈歸途與自己的前世今生。？
時光流轉的雨夜，彷彿看到了蓮花生大士留下的遍佈西域聖地的伏藏，靜謐的山谷，幽深的叢林，只要心中有充足的信仰，所有的平民，遊僧，遊客，都可以前往布達拉宮朝聖，尋覓去往天堂的方向和生命中的悲苦決絕。夢中，那些朝聖的藏民，攜兒將女，每走幾步，就伏倒塵埃，五體投地，虔誠的磕下等身長頭。淚溼盡雙眸，才終歸明白，濰院弘徳湖畔的碧波盪漾，是否也如當年的青海湖的寧靜。高貴的終歸衰微，聚集的終會離分，積攢的終會枯竭。我坐在日光燈通明的`自習室，想像著倉央嘉措堅定的目光，在青海湖邊遁去，輾轉四川，盤桓峨眉，遊歷康定，向阿壩藏區前行。
經歷窮困，瘟疫，病痛，依舊執著的向著聖地凝望，雙眸澄靜，柔情似水。那分明是超出世俗的灑脫與看破紅塵的梵音，心中的萬縷眷戀痴纏，都忘卻在二十五歲的前生。我不願相信嘉措二十五歲圓寂於青海湖的傳言，作為一個生於亂世的活佛，有情，有淚，有他對萬千朝拜者的守護，那片溫柔神聖的鄉土，他怎忍心離去？我想，在西藏無數條泥土飛揚的道路上，肯定留下了倉央嘉措的足跡，梵行，情歌，廣為流傳。佛說，一花一世界，一葉一如來，春來花自清，秋至葉飄零，無窮般若心自在。彼岸的梨花，開一千年，落一千年，花葉永不相見。聽著那些似乎像是離別的梵歌，我不再去苦苦尋覓前世的自己，不再傾盡心碎的力量忘記從前。在琵琶聲碎，烏啼聲咽的橋頭，也不再翹望清風柳絮的相聚，我還是在這裡，身影孤只，漫步於迷濛的北方小城。筆尖滑落的字跡，連線著活佛倉央嘉措，也連線著不負如來不負卿的誠然。已然的流轉，一念起，萬水千山；一念滅，滄海桑田。然而所有，都已物是人非。
我從來沒有想過那種事會在我身上發生，甚至都不敢去想。可是，命運就是那麼絕情！我對友情的看法在那一天改變了。那時悲傷的一天。我才發現——友情是一塊玻璃，透明易碎，再也無法復原；友情是一片枯葉，風一吹，就逝去了。友情，易碎，易逝。
還是在幾個星期以前的一天，我和她手牽手像往常一樣走回教室。我翻抽屜時突然發現日記本不見了！就在我找不到日記本近乎失望時，我卻一眼瞟到她抽屜裡一個熟悉的封面——我的日記本！
我忐忑不安地上了一節課，什麼也沒聽進去，只是惦記著我的本子。下課了，我去問她，打開了她的桌蓋，指著那本日記本，問道：“為什麼我的本子在你那兒？”她搖搖頭。
“為什麼會在這裡？”她抿緊嘴脣，一言不發。
“說呀，為什麼？”我十分急躁，心裡也焦慮不安。
“你凶什麼？怪我幹嘛？”她驀地站起來，猛然抽出那本子，把日記砸在地上，跑了。我望著孤單的本子，心裡蒙上了陰影。
事實居然就是那麼殘酷——我從別處瞭解到她真的是偷拿了我的日記本！之後，我們沒有再說話。
那一天晚上，我整夜輾轉難眠：是不是我不該點破？為什麼她不向我解釋，我會原諒她嗎？為什麼是日記本，不是什麼課本之類的？一連串半是不解半是無奈的想法雜著痛苦悲傷的心情在我心裡散開來。我知道我和她之間的阻隔已經越來越寬了。
那一天，我和她精心呵護的友誼之花凋零了；那一天，我與她親密無間轉瞬變成了形同陌路；那一天，我不再理她，她也不再理我，曾經的所有化為烏有；那一天，我在撿回的`日記上重重地記下了一筆——今天，一個讓我悲傷的日子！
曾經那麼信任，如今只剩下懷疑；曾經那麼友好，如今都化為虛無。只因為一本日記本。那一個讓我倍感悲傷的日子，悲傷是因為丟失了信任，和友誼，難道不是嗎？往昔的那些點點滴滴的美好，去哪裡找？
文學範文吧
![那一刻，真美作文8篇[通用]](https://i2.wxfwb.com/1c29f1b7062a2b/5c70/00/0877f9e304262903cc682b34c91b4d37046d0dc7a2dfd008-s.jpg "那一刻，真美作文8篇[通用]")
