中專生三年自我鑑定

中專第三年結束了，本來打算寫一篇感想的。不過從第二屆九年級、到中專、到三年級的分班，還有期間的打工，寫來寫去都這點東西，我自己都厭倦了。偶然想起前陣子學校要求寫的自我鑑定，很虛假的一篇東西。活了20個年頭，今天讓我寫篇實實在在的自我鑑定，實事求是的形容、評價下自己，也作為另一種形式結束點，學生時代與未來之間的轉折點

我，80後最小的一代，有着既定的思考模式和倫理觀念。其實我的思想觀念是很保守的，老師該是什麼樣，學生該是什麼樣，在我心裏有很嚴格的條條框框，很多事不需要什麼理由，該怎樣就怎樣。這似乎是與生俱來的，跟家教什麼的沒有關係，有時候我自己都會懷疑自己，這樣的思想簡直是趨於70後了。這樣的我，卻偏偏生活在一羣90後中，不能不説是一種悲哀。

我不虛偽，不喜歡跟人客套，不喜歡一切形式化的東西。這是我成為不了領導的原因，做不到喜怒不形於色，對於不喜歡的人，我簡直連看都不想看她一眼，點點頭是我的極限，你要我對着不喜歡的人還笑嘻嘻的去跟她打招呼去逢場作戲?那你還不如殺了我算了。

並且，作為一名女生，我缺乏魄力。我給自己的定位是得力助手，可以幫你把要辦事項的所有小細節設想周到，準備周全。“有我在，無論做什麼事情都讓你覺得踏踏實實”。這也是，我正在努力實現的目標之一。

但是，前提是，我的上司必須讓我心服，如果我不服一個人，我但求不出錯，做好自己的本分就好，不會像上所説設身處地地為你着想，一份工作而已，不需要搞得自己勞心勞力。anyway,不管做人做事，但求無愧於心就好。

不做錢的奴隸，我到現在還記得，那本第二屆九年級的同學錄上，幾乎每個人的願望或者留言都跟錢有關：賺很多錢啊;想成為世界首富啊;做億萬富翁啊等等等等。我説一個個才多大啊?雖説錢人人都想要的，可是也太物質薰心了點吧。

那段經歷帶給我較深刻的感悟，就是錢是多麼不重要。如果你都要沒命了、還要錢做什麼?在我看來，錢的意義在於被使用。雖然每年放假我都瘋狂出去打工，但是不管掙多少錢，我都掙得快花的.也快，我總是堅持錢花掉了才會再來。不管是買吃的喝的穿的孝敬父母什麼都好，只要自己開心就好。

我永遠都不會做錢的奴隸，不會為錢去做任何事。

討厭任何轉發的消息或者帖子，特別是那種如果不發你自己或者你的親人朋友會怎樣怎樣的，簡直是惡毒。我也同樣討厭那些迫於無奈“被迫”轉發給別人的傢伙。每次如果轉到我這來，再好的關係我也要光火罵人的，連sly、小妹我都照罵不誤。那麼容易就被利用了啊?

本人在此申明，我所收到的所有這類消息，通通刪除。其中不乏那些不轉的人7天內意外死亡，或者家人難逃大禍這類的消息。你看我還不是活得好好的?!相信那種發了幾天後會得到想要的幸福什麼什麼的，更是可笑，哈!如果幸福、好運什麼的那麼容易得到，那麼我們還讀什麼書上什麼班勞勞碌碌什麼啊，天天待家裏轉發東西好了。

退一萬步講，如果這轉發的東西真的會靈驗，那麼你為了讓自己慘遭毒手，害了多少人?如果是真的，我更不會發。我寧願自己死的，別笑我虛偽，我自問對不起自己的良心，如此而已。説真的，本人認為自己平時都挺倒黴的，如果咱假設一下，跟諸多被我刪掉的短信啥有關，因為我不發所以導致我倒黴，那我也情願的。總比雖然自己好好的但卻害了朋友強!

看完如上內容，你應該可以想象得到我肯定是個心直口快的人吧。有什麼就説什麼，也許會婉轉一點，但是絕不會虛偽。我討厭虛偽，發自內心的討厭。我不喜歡也不會在人背後説壞話，當然也經常會碰到與我不和的人，難免朋友之間談起，我會説：“某某某怎樣的行為我很討厭，我不喜歡某某某怎樣的地方。”我敢保證，不管是人前人後，我説的每一句話，你不在如果我有説，那麼當着你的面我照樣能説。每一句都上得了枱面。不管，是不是會得罪人。

有很多時候，傷人的話也好，會被譴責的話也罷。不是我不知道説出來會傷到人，而是既然我確確實實心裏是這麼想的，既然我已經這麼想了的，我不認為我不説出口就不傷人了。這麼説也許大家不明白我的意思，比方説：我一直希望某個人，那個我該稱他為父親但他不配的人早點死掉，我媽説這話是不能説的，會被雷劈的。嘿，可是我真真切切就是這麼希望的，難道我説出口就劈我，不説心裏這麼想就不劈了?那，還是請早點劈我吧，我就這麼想的，無愧於心，你要劈我我也沒辦法。

在我看來，世界上很多東西是相輔相承的，權利和義務是相互的。你有多少權利，就要承擔多少義務。想要有所得，前提，是你要有付出。可惜，在中國，這個理論早已不成立。這也是我對這個國家失望的原因。好在，我已經長大了，也正式因為看清事實才有了清晰的目標，我會用我的一生去努力實現他，不論是否能成功。雖然它看起來很渺茫，butibelieve,painpastispleasure,nothingispossibleforawillingheart.:d

其實我很任性，從小就任性。可能因為是單親家庭長大的吧，總是想要有人會寵寵我，什麼事情我説了就要聽我的。一旦不聽就亂髮脾氣，用我媽的話來説“翻臉不認人”。恩，這一點，我承認。也許真的是像極了某個人的吧，那個我希望他永遠從這個世界上消失了的人。不是我不想改變，但是，有句話叫江山易改、本性難移。這個缺點，我想我要用我的一生來慢慢改變它了。

那麼來説重點，我的字典裏，沒有“寬容”這兩個字。我有一顆很狠的心。不要跟我説你有多少苦衷多少無奈，錯了就是錯了，人要為自己的所作所為付出代價。可憐之人必有可恨之處，你做壞事的時候沒有想過被你害的人會很可憐，那麼就不要跑過來跟我説你可憐。再見，既然做錯了，就要承擔後果。至於是否值得原諒，等你得到你應有的懲罰後再説吧。

是不是夠狠，呵呵,在我所有的缺點裏，這是我惟一不想改變的一點。媽媽説，那是因為你還太小，也許是吧，就好像我似乎永遠也做不到真正的異地而處站在別人的角度思考問題。不排除我有改變的可能性，那麼，我們讓時間來證明吧。

來了總校一年，説真的，不喜歡這裏，但是在這裏看明白很多事情，看到了更真實的大家和自己。我有我的原則模式，你們有你們的行事條理。不可否認的，跟這幫同學，或多或少都有代溝吧。我知道，我不可以用我對自己的要求來要求你們，何況就我那麼任性，這一年來，多有得罪。丫頭，婷婷唐，老跟你們吵架，對不起。

也好，要分開了，這一次總算沒有留戀。

記得我伯伯説，在這個社會中，只要你沒有真正意義上的去害過人做過壞事，就是個好人(那種我不殺伯仁，伯仁因我而死的不算，呵)。

也許這個標準很低，但是我相信也不是那麼容易就能做到的。

我會做個好人，在這個基礎上力所能及地多幫助人。恩，要求不高，以這個為標準，慢慢努力吧。

我也學着成熟些，要走入社會了，我要培養自己，力求給人以穩重踏實的感覺。

我要學着不留戀，再美麗的風景、再喜歡的人，天下沒有不散的宴席。要學着放手，不讓自己死守在回憶裏。

這篇東西似乎寫得很沒有邏輯，不知道有多少人會好好看。很多話都是我在臨睡前徘徊在腦子裏的念頭，帶着它們沉沉入睡。我很高興今天把它們都寫出來，算是做個紀念。也請熟悉我的朋友們做個鑑證，在這篇文字中，你有沒有看到你認識的那個我。

就如文中所説，我實在是個心直口快的人，有什麼偏激的地方，還望見諒。還有發現這篇日誌好像有點長，謝謝看到這裏的人，希望你們可以留下個電子數據，灌水也可以，我只是想知道有誰好好來看過，這個我花了1個多鐘頭寫的心裏話。