當我們經過反思，有了新的啟發時，往往會寫一篇心得體會，這樣能夠讓人頭腦更加清醒，目標更加明確。是不是無從下筆、沒有頭緒？下面是小編為大家收集的會考失敗的心得體會，僅供參考，大家一起來看看吧。
每一次都懷着信心滿滿的去考試，每一次都感覺自己會考的很好，每一次都感覺自己沒有不會做的題，可是，每一次都會傷心的看到自己慘不忍睹的成績，不明白其中的原因。
七年級，在班裏一直排前五名，沒有自己不曾擅長的，那時只是一個勁的抱着書和別人比着學，雖然每一次考完之後總會感覺自己着考得不行，但是成績下來了總會考的令我很滿意了。八年級，換了一個班主任，黑黑的像一顆發黴的豆，一
口濃厚的東北口音令我頓時對他產生了很大的厭煩，那是他教我們數學，説實話我真的不喜歡他，他是十分歧視學生的，好學生和壞學生犯得明明是一樣的錯誤，可是懲罰確實不一樣的，他的笑靨在我看來是可恥的，自從上了八年級，我的成績就一落千丈，似乎再也沒有什麼起色，也許，你不能夠理解我以前在班裏那麼好的名次，到了八年級似乎連前二十都進不去，並不是我偏科偏得厲害，事實上我根本就不偏科，我一直沒有找到自己到底哪一方面做得不好，新八年級新起點，老師從來就不知道我原先的成績，因為他跟本就不在乎我，每次看着他找到我們班的幾個同學出去談話的時候，我總會在心裏面默默的抱怨為什麼不叫我啊?更加冷我看不慣的是我的同學的矯揉造作，自言自語道“哎呀，怎麼又叫我啊，煩死了!”更加令我生氣的是我們這位班主任他特別喜歡收禮，別人家長給他一點點錢，他會像保姆一樣一天天的盯着人家，似乎誰給他東西他就管誰，事實上真的是這樣的，八年級下學期我的同桌開除了，但是九年級開學的那一天，他卻又返校了，令我們百思不得其解，這位老師似乎還有一個優點就是喜歡貪污錢財，連學生的錢他也不放過，我們每次都上一個月一放假每次來都要交20元班費，一個月就1200源，可是每次班裏面的換水一個月就要200元，每次回來他就説班費沒了，其中還有一次我沒交了100元，不久以後，他便買了一台筆記本電腦，這樣的老師真的是我煩的透底了。九年級，這是最緊張的.一年，可是難道九年級的到來就意味着所有老師只管班裏面的前二十了嗎?我雖然不是前二十但是我的夢想真的很遠大，我真的希望自己能夠回到七年級時的成績，就這樣老師們整個九年級沒有關我完全靠着我自己的自覺，我一直默默的給自己加油打氣，堅信的告訴自己我真的可以回到原來的，我真的看不慣別的同學在我面前的得瑟，更不願意天天和這樣的人在起吃飯，這會令我產生抑鬱症的。基本上每一次考試尤其是語文這一學科，
語文老師他當讓認得出來我們的字跡了，他打分的卷子完全是看人打分，他堂堂的180的大男人，可是心胸小的像芝麻，別人給他提的一點點小意見，他都不肯接受，他一直管班裏面的前二十，後面的同學基本上入學怎麼樣到會考結束似乎還是那樣，他是十分勢利眼的，我看不起他，這樣的老師基本上在這所學校裏都是這樣，因為他們教出來的好學生會給他們錢，但是他們卻出賣了他們自己的良心，你們對得起後面的40多名同學嘛，看着同窗好友都上了重點高中，自己只能名落孫山，我哭了一整個晚上，這是人生中比較重要的一步就失敗了，我選擇了離家比較近一點的一所高中繼續就讀，我會在這3年裏，埋頭苦讀，不理會兒女情長，不在乎一切的一切，畢竟還有三年，我會展示我自己完美人生，我會使我的人生熠熠生輝，實現自己崇高遠大的理想，這個暑假我過得很心酸。
俗話説：“考、考、考，老師的法寶;分、分、分，學習的命根。過去我只要考試，就心跳加速、直冒虛汗。生怕自己考得不好。
語文97.5分，從表面上看考得還不錯。可仔細一看，都是不該錯的題錯了，不明白自己為什麼別人都能定對的，自己為什麼就會錯呢?我失望極了，瞧!數學老師來了。應該是公佈這次期會考試的成績吧!唉，算了，能考多少考多少吧!我乾脆趴在桌子上休息一會兒。當老師唸到：塗雨璇93分的.時候，我傷心極了。看到班上有兩位同學得100分的，我與他們相差整整七分哪!是多少名啊?班上重分的人多麼多呀!中考試卷發下來後，有的同學高談闊論，有的同學興高采烈，有的同學卻愁眉苦臉、悶悶不樂。唉!真是有人歡樂有人愁啊!考得不好就不好吧!下次再努力。
在如今社會中，有些人説，一切向“錢”看;在學校裏，一些學習則向“分”看。我也不例外啊!為了考高分，我們真的好累啊呀!這時，眼淚直在我眼中打轉。哭了許久，我腦中只有那個不停迴旋的93分。
走在回家的路上，一直在想：難道我付出了那麼多的辛勤勞動，付出了那麼多汗水，換來的卻是失敗嗎?一顆顆晶瑩的淚珠從眼眶中滴了下來，我似乎萬念俱灰。一陣風吹來，路旁的小樹擺動着身子，在我看來，像是在指責我：你可真沒用，連95分都拿不到，不如不考。彷彿我又看到了老師對我遺憾，我感覺到無地自容。可是，我又對自己説：不要緊，失敗乃成功之母。在過去的幾年中，經過多少次挫折，多少次考得不好的分數，加油!只有從失敗中爬起來，才能獲得成功!是啊!不自卑，不放棄，才是成功的起點。只有不自卑才能進步。我只有滿懷信心地朝着自己的理想，自己的奮鬥目標前進。否則妄自匪薄，連自己都看不起自己，那隻能灰心喪氣，怨天尤人，結果一世無成。
我只有對自己有信心，才能將學習成績提上去。尋求適於自己的學習方法，創造性的學習。
失敗並不可怕，可怕是不能從失敗中爬起來，再向前。
上了九年級，雖説沒有學到癲狂，但相比於大部分同學來説，我算是學習比較主動和自覺的了。在整一個九年級學年，成績十分穩定，名次也總能保持在班前三，年級二十左右。(年級500來人)
在九年級上學期期末考和三次模擬考中，我的名次基本就穩定在十幾名，波動幅度還不及五名，對於我們學校每年有將近五十人能正取上市一中這已經可以説是十拿九穩了。可遺憾的是我不享受指標生的政策，若是加上指標生的二十多個名額，我也許心態就能放得更平穩吧。
班主任私下找我談話時，把我和班裏另一個學霸作對比，説盡管他是有年級前十的水平，並做到了，但他二模時卻馬失前蹄考了四十多名，相比之下，我還是比較看好你，會考求的是一個穩字，從你這幾次模擬考看來，你的知識是十分紮實的，你保持好目前的學習狀態，直到會考，正取一中是絕對絕對沒有問題的，沒什麼好擔心的。
不僅是班主任，幾乎所有我的任課老師都是這樣認為的，我的好朋友也對我有鼓勵，其中也不乏有戲謔地調侃我需要正取的艱難。
我不知道這有沒有對我造成正面乃至負面的影響，在接下來的複習時間內，我依舊很努力地學，緊跟老師的步伐，自己也一套一套地刷着模擬卷。一次次模擬考的喜訊也沒有讓我得意忘形，我依然腳踏實地地學着，認真迎接着會考的來臨。
我其實不願回憶會考那三天的情形。
母親請假在家陪我。考語文是第一天的下午。我很緊張，以至於我不停地向我母親重複着“我很緊張”這四個字。母親説，我有考上一中的實力，考不上，也就屬於不可抗力因素，去二中也沒什麼大不了的。
臨近考試，我的心就像懸在嗓子眼上了，我不停地咳嗽，在痛苦後得到喘息，可是一旦想到會考，我的.心就會再一次地緊縮，進入下一次的死循環。睡不着覺，我想着能去早點學校臨時抱下佛腳，後來發現簡直是痴人説夢，離考試開始還有三十分鐘，我們就早早地進入了考場。
乾等的時間簡直是種煎熬。語文卷子發下來了，我看了一眼作文題，沒做思考，拔筆就開始寫前面的題目，生怕像以往一樣時間不夠，慌慌張張地寫作文。隨着時間的推移，我漸入佳境，慢慢也忘記了緊張，我專注於筆下的題目，似乎會考與平常的各種考試也沒什麼區別。直到——“距離考試結束還有十五分鐘的”提示音響起，作文還沒寫完，前面還遺留着選擇題的我着實慌亂了陣腳，我急忙趕完了作文，通讀一遍，趕忙着手於前面兩道令我兩難的題目。一道三分啊，我可輸不起啊，我暗自提醒自己道，我拼命地尋找選項中的邏輯漏洞，時間一分一秒地流逝，我記得那時我清晰地聽到了自己的心跳聲，漲紅的臉龐的温度寫滿了窘迫。
“蒙一個吧，沒時間了。”
“要是我真找出錯誤的原因了呢。”
“別想了，想不出來的，白白浪費這時間，還不如去檢查一下錯別字，那個錯了才虧啊。”
“再看看。”
“算了吧，走了。”
我寫下了我沒有依據的選擇題答案。
過了一會兒，鈴響了，語文考試結束了。
我那時心想要是語文選擇題全對，我這場考試就穩了，畢竟我作文寫的不錯，其他的，至少不會太離譜吧。
我太天真了。
回到家，母親並沒有問我考得怎麼樣。而我又在一直重複着“我很緊張”這四個字，試圖看成玩笑，麻木着自己。
以下還有一個片段——
“媽，我想跟你説四個字。”
遲疑，異口同聲
“我很緊張”
一起笑。
母親似乎對我能否考上一中看得很淡，但是我知道，我看不淡。
接下來的考試我都貫穿着考試開頭結尾緊張，中間放鬆的模式。那是一種忘我的狀態，我很享受，因為它可以幫助我忘掉緊張。
我在每一場考試都加速狂寫，遇到不會的就直接跳過，為後來的思考和檢查預留充足的時間，我幾乎都能把試卷做上兩遍。最誇張的是，我英語寫到作文時還有將近一個小時(總共100分鐘)，英語是最後一門學科，我認真地草稿，一筆一畫地謄寫上試卷，想要完美地收官。寫完作文後，我依舊是通讀一遍，又將前面所有的試題檢查一遍，答題卡對好。時間所剩無幾，我靜靜地等待會考中了信號的發出。
走出考場，我信心滿滿。
回家對完答案後，我更是胸有成竹。
我擔心的，是分數線跟去年的一樣高，那我就岌岌可危了，可今年大家有口皆説難，據説分數線會下降一點，我自然也就放寬心了一點。
可沒想到，分數線出奇得低，而我的分數也是出奇得低。
看到總分時候的我是懵了的，我懷疑係統是不是把別人的成績給我了，懷抱着僥倖的心理，我一次次地重登。在若干次嘗試後，成績終於發生了變化，我定睛一看，呵，小數點進位了。
我想，可能就是這樣了吧。三年的努力，就這樣化為泡沫了吧。
月兒彎彎照九州，幾家歡喜幾家愁。往是我看他人愁，今卻自愁化作稠。
我小心翼翼地點開了聊天羣，看着羣裏飛快閃過的信息，我呆呆地想着：他們，都考的挺好的吧。那些平時成績不如我的人，考的也挺好的吧。為什麼是我?説好的只有極個別同學會在會考失常發揮，可為什麼偏偏落到我頭上?
英語作為我最拿手的科目，平常沒有下過115的竟然只得了107分，在對過前面客觀題答案後，我不知道改卷老師對我精心寫了四十分鐘的作文有什麼看法，抑或是在我檢查過一遍後答題卡上仍塗錯了，我不得而知。
即使到現在，我全然放平心態，仍沒有想通我那少掉的十幾分是在哪裏扣掉的。
我們那成績是先於分數線放榜的。儘管如此，面對着我的分數，我也知道我與我努力已久的目標一中怕是要説再見了。
那種失落和難過我不知道如何表達。只記得我心很痛，然後是不停地哭。我發懵的狀態一直持續到天黑，暗自流淚，默默無語。回到家後，我沒有胃口吃飯，疲憊地回到房間，用被子死死地蓋住了頭，一片漆黑中，所有悲傷的感情一湧而上，我慢慢的，從抽噎變成嚎啕大哭。我委屈，我不甘，我咒罵着改卷老師的不公。我的哭聲慢慢停歇下來了，可我的心卻依舊很痛，絞痛，堵得慌。
那幾天，我的情緒變得十分敏感，哪怕靜靜地坐着，想起會考，也會忍不住地流淚。家人們面對面的安慰，令我無所適從，我的眼淚總會像被打開了閘門一樣嘩嘩地下。
我讓他們失望了。
我抱着母親痛哭。她説，沒關係的，爸媽都不會怪你的。
我們談了很久。
後面的談論就算記得我也不知道該如何表述，已化作縫合傷口的一味藥，緩緩治癒着我的傷疤。
每一次都懷着信心滿滿的去考試，每一次都感覺自己會考的很好，每一次都感覺自己沒有不會做的題，可是，每一次都會傷心的看到自己慘不忍睹的成績，不明白其中的原因。
七年級，在班裏一直排前五名，沒有自己不曾擅長的，那時只是一個勁的抱着書和別人比着學，雖然每一次考完之後總會感覺自己着考得不行，但是成績下來了總會考的令我很滿意了。八年級，換了一個班主任，黑黑的像一顆發黴的豆，一口濃厚的東北口音令我頓時對他產生了很大的厭煩，那是他教我們數學，説實話我真的不喜歡他，他是十分歧視學生的，好學生和壞學生犯得明明是一樣的錯誤，可是懲罰確實不一樣的，他的笑靨在我看來是可恥的，自從上了八年級，我的成績就一落千丈，似乎再也沒有什麼起色，也許，你不能夠理解我以前在班裏那麼好的名次，到了八年級似乎連前二十都進不去，並不是我偏科偏得厲害，事實上我根本就不偏科，我一直沒有找到自己到底哪一方面做得不好，新八年級新起點，老師從來就不知道我原先的成績，因為他跟本就不在乎我，每次看着他找到我們班的幾個同學出去談話的時候，我總會在心裏面默默的抱怨為什麼不叫我啊？更加冷我看不慣的是我的同學的矯揉造作，自言自語道“哎呀，怎麼又叫我啊，煩死了！”更加令我生氣的是我們這位班主任他特別喜歡收禮，別人家長給他一點點錢，他會像保姆一樣一天天的盯着人家，似乎誰給他東西他就管誰，事實上真的是這樣的'，八年級下學期我的同桌開除了，但是九年級開學的那一天，他卻又返校了，令我們百思不得其解，這位老師似乎還有一個優點就是喜歡貪污錢財，連學生的錢他也不放過，我們每次都上一個月一放假每次來都要交20元班費，一個月就1200源，可是每次班裏面的換水一個月就要200元，每次回來他就説班費沒了，其中還有一次我沒交了100元，不久以後，他便買了一台筆記本電腦，這樣的老師真的是我煩的透底了。九年級，這是最緊張的一年，可是難道九年級的到來就意味着所有老師只管班裏面的前二十了嗎？我雖然不是前二十但是我的夢想真的很遠大，我真的希望自己能夠回到七年級時的成績，就這樣老師們整個九年級沒有關我完全靠着我自己的自覺，我一直默默的給自己加油打氣，堅信的告訴自己我真的可以回到原來的，我真的看不慣別的同學在我面前的得瑟，更不願意天天和這樣的人在起吃飯，這會令我產生抑鬱症的。基本上每一次考試尤其是語文這一學科，語文老師他當讓認得出來我們的字跡了，他打分的卷子完全是看人打分，他堂堂的180的大男人，可是心胸小的像芝麻，別人給他提的一點點小意見，他都不肯接受，他一直管班裏面的前二十，後面的同學基本上入學怎麼樣到會考結束似乎還是那樣，他是十分勢利眼的，我看不起他，這樣的老師基本上在這所學校裏都是這樣，因為他們教出來的好學生會給他們錢，但是他們卻出賣了他們自己的良心，你們對得起後面的40多名同學嘛，看着同窗好友都上了重點高中，自己只能名落孫山，我哭了一整個晚上，這是人生中比較重要的一步就失敗了，我選擇了離家比較近一點的一所高中繼續就讀，我會在這3年裏，埋頭苦讀，不理會兒女情長，不在乎一切的一切，畢竟還有三年，我會展示我自己完美人生，我會使我的人生熠熠生輝，實現自己崇高遠大的理想，這個暑假我過得很心酸。
九年級的學長、學姐們忙碌的身影，而今天，我們也要面對挑戰，默默地承受來自家庭、學校和自己的壓力。而即使是在這被試卷包圍，被考試統治的九年級，生活仍猶如一支歌，伴着歡笑和淚水，不停地迴響在耳畔，讓我陶醉。哆其實，我一直不敢直面九年級，直面給多少人帶來不堪回首記憶的九年級。於是，我把一個現在看來幾乎荒唐的想法告訴了父母：跳級。父母只是相視一笑，然後語重心長地告訴我：書山須要你腳踏實地地去攀登，記着，世上沒有比人更高的山！保持一顆奮鬥之心吧，她會時時刻刻鼓勵你不斷超越自我，不斷奮勇向上。於是，我用勤奮攀登智慧的高峯，用努力收穫屬於我的回報。努力讓我成功，成功讓我喜悦，喜悦讓我陶醉。口來考試是九年級不變的主旋律。一向成績穩定的我總以為能自信地笑傲江湖，可那次，我錯了……一張試卷，刺眼的分數；一雙無助的'手，兩行孤獨的淚。失望的我走進了辦公室，想尋求老師的幫助。老師耐心地幫我講解了試卷，分析了考試失利的原因，是我受傷的心得到了莫大的安慰。走出辦公室之前，老師送給我一本筆記本，建議我把每次考試的是非得失都記錄下來，作為一筆寶貴的財富。打開扉頁，只見上面寫着：想成為一棵參天大樹，就站在山頂，接受風雨的磨礪；想成為一個勇敢的弄潮兒，就開啟遠航的小舟，迎接驚濤駭浪。於是，失敗讓我思考，思考讓我成熟，成熟讓我陶醉。咪體育考試之後，大家走到校門口拍畢業照，為三年的國中生活留下最美好的回憶。雖然即將分離，但每個人都展現着青春特有的笑靨，散發着青春特有的活力，沒有“勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人”的傷感，因為我們堅信：“海內存知己，天涯若比鄰。”“咔嚓”，攝相師定格下了最美麗的瞬間，我們則把九年級的酸甜苦辣融入了小小的照片中，似跳躍的音符，永遠激盪在每個人的心中。
親愛的朋友，你學習中的煩惱是什麼?老師的題海戰術，學習方法，還是考試成績?至於我，最煩惱的是考試。
俗話説：“考、考、考，老師的法寶;分、分、分，學習的命根。過去我只要考試，就心跳加速、直冒虛汗。生怕自己考得不好。語文97.5分，從表面上看考得還不錯。可仔細一看，都是不該錯的題錯了，不明白自己為什麼別人都能定對的，自己為什麼就會錯呢?我失望極了，
瞧!數學老師來了。應該是公佈這次期會考試的成績吧!唉，算了，能考多少考多少吧!我乾脆趴在桌子上休息一會兒。當老師唸到：塗雨璇93分的時候，我傷心極了。看到班上有兩位同學得100分的，我與他們相差整整七分哪!是多少名啊?班上重分的人多麼多呀!
會考試卷發下來後，有的同學高談闊論，有的同學興高采烈，有的同學卻愁眉苦臉、悶悶不樂。唉!真是有人歡樂有人愁啊!考得不好就不好吧!下次再努力。在如今社會中，有些人説，一切向“錢”看;在學校裏，一些學習則向“分”看。我也不例外啊!為了考高分，我們真的好累啊呀!
這時，眼淚直在我眼中打轉。哭了許久，我腦中只有那個不停迴旋的93分。走在回家的路上，一直在想：難道我付出了那麼多的辛勤勞動，付出了那麼多汗水，換來的卻是失敗嗎?一顆顆晶瑩的淚珠從眼眶中滴了下來，我似乎萬念俱灰。一陣風吹來，路旁的.小樹擺動着身子，在我看來，像是在指責我：你可真沒用，連95分都拿不到，不如不考。彷彿我又看到了老師對我遺憾，我感覺到無地自容。可是，我又對自己説：不要緊，失敗乃成功之母。在過去的幾年中，經過多少次挫折，多少次考得不好的分數，加油!只有從失敗中爬起來，才能獲得成功!
是啊!不自卑，不放棄，才是成功的起點。只有不自卑才能進步。我只有滿懷信心地朝着自己的理想，自己的奮鬥目標前進。否則妄自匪薄，連自己都看不起自己，那隻能灰心喪氣，怨天尤人，結果一世無成。我只有對自己有信心，才能將學習成績提上去。尋求適於自己的學習方法，創造性的學習。失敗並不可怕，可怕是不能從失敗中爬起來，再向前。
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