關於沒有你的情人節

沒有你的情人節

今天是我們失去聯繫的第七天了，

過了明天將歷經兩個情人節，這個QQ我知道你沒有在用的，

所以就在這裏留言了。

經歷了這些日子，我的心終於淡了，因為你有了別人，

所以我不再重要了，或許我從沒有重要過吧！別人都説我們會分開的，

因為生活在兩個不同世界的人永遠沒辦法適應對方的生活方式，

而我們卻沒有在一齊適應的機會就註定分開了，

這就是因瞭解而分開的吧！

我愛你，曾經以為沒了你的世界我也活不下去了，

但是現在我要堅強，因為我有了兩個讓我更想生存的人了。

我現在每天努力在學會獨自一人的生活，

我不會放棄我自己的，也祝你幸福吧！真的好想你了。

情人節對我來説,是一個可有可無的節日,因為你從不會給我送花,也不會給我送禮,

更不會講甜言蜜語,連跟你一齊過也是一種奢想,

現在回想起來,真覺得遺憾,

因為在以後的日子更沒有機會對你提要求了,在此,提前祝你情人節快樂吧!

我不知道我們下一次見面會是什麼時候了,

隔着幾百公里就像隔着幾百座大山,沒有你的消息,我總會莫名的流淚,

但我也沒有主動給你消息,因為我不想總做那個先妥協的人.

往後的日子不在你的身邊,也請你好好保重身體,

好好吃飯,好好休息.要健康,平安,知道嗎?我愛你,也好想你了

雲深不知處

一場冷雨，一陣寒風，幾個寒顫，暖陽就在乾枯的枝頭消失了。深秋的雨莫不是初冬提前溢出的淚，冰涼的，有些刺骨。又一次坐空空的房子裏，其實一點也不奇怪，這房子也只有我一個人，從來都是。好久不曾寫字，尤其是關於感情的文字，不知該怎麼寫，是經歷太貧乏還是根本沒有經歷，每當看到那些為愛，為情盡情揮灑的文章，羨慕與悲傷融為一體。時光在我的身邊一趟趟走過，我從天真爛漫到略帶心事，這個過程像是春夏秋冬。很久了，依然行走在阡陌上，背影孤單，歪歪斜斜的影子把夕陽和星光撕扯的滿是傷痕。

本不想如此感傷，怕傷了那些關心我，希望我快樂的人，可不由自主就敲打出了些許冰冷的文字。我是一個極其缺乏安全感、敏感，脆弱，還有點小脾氣和孩子氣的女子。我不知道自己為何會如此害怕，走在大街上總感覺後邊有人跟隨，莫名其妙的心驚膽戰，休息的時候聽到遠遠的腳步聲，就好像在眼前，很多時候我都在懷疑自己是否得了恐懼症。

於你於所有認識我的和我認識的人，都用同樣的面孔。永遠簡單而純粹地嚮往着夢想和美好，學會了用內心的堅定來承載信仰，對所有的人都很好。母親説過；孩子，你太善良了，讓我不放心。父親説；都這麼大了，還沒一點兒頭腦，遲早會受傷。他們的話像一陣風，吹過就沒有了痕跡，我依然如此、。

很多個夜晚，不想開燈，也不想打開電視，坐在房子的一角，或地上，或牀上，或沙發上，就那樣默默的坐着，擁抱自己，找一點温暖。

看着滿目秋色，身體沒有温度，這個原本我愛的季節，失去了應有的顏色。想要做的事很多，就是有些力不從心。

我累了，真的累了，真的不願意一個人在風中、在雨中、在喧鬧的街頭、在如潮的人羣中，有着孤單的身影，忐忑不安的心……我擁有的想法很簡單；過馬路有人走在右邊，天黑了有人招手，下雨了有人打傘，受委屈了有人撫慰，僅此而已。

回首走過的路途，遠近浮沉，風雨如晦，滿身的塵埃將我包裹，輕巧的身體變得沉重，當明白父母那句深沉的語言時，才知道，不變的是自己，改變的是世界。佇立在塵世中；聰明的孩子，提着易碎的燈籠，瀟灑的是你，能將心事化進塵緣；孤獨的孩子，如我，不是造物者的恩寵。

莫問來的路，雲深不知處，漫漫長冬，我將用棉衣包裹身體……

流年易換，相思睡醒，不知為誰

流年易換，春天最易給人心思糾纏。尤其在這樣一個黃昏。

才把百媚送天光，如留一片水昏黃。不染風塵的風景，似水，不起波瀾的心境。似墨，筆畫一時消隱。

陽光穿過一樹的楊絮，水泥路上，浮光倒影出來往的行人，安靜和諧，最美無過於身在此中。望着這陽光糾纏在一瀑的楊絮之中，傾瀉一身的温暖。本無心動的午後，我的相思睡醒，不知為誰。

生生已了，或許你也曾倚窗獨坐，看着楊絮墜落一地，相思濃郁。或許你已久化風塵，只留下一兩句歌喉裏殘留的詞曲。或許你未生在若世，只在我的想念裏若隱若無。不管如何，我都沒有相遇。而這個黃昏晴好，令我想起了“世外”這個詞，沒有歸人。

只留戀一種風情的心動。不消是哪種風景。不執着白天黑夜，清晨黃昏。只要讓我想起。我已經涼薄至此，卻不知為何涼薄。只在一種風情裏，守到天黑。看着和日漸斜，習慣了讓心思蔓延到天黑以後。

一個人在黑夜裏走路，感受着春夜的温煦的流。看着樹影困在樓層中，心在高處，只盼有一陣風，帶他衝破牢籠。黑夜，人的苦痛，來自於不知怎麼放下，深陷泥沼中，目光只眷顧太美的風景。

就像執着的行吟，以為能讓所有人聽，結果微弱的只能將自己打動。

有時候，看到夜晚還未歸家的清潔工，湧生的感慨，次外國地震的亡靈卻不能讓我心痛。不親眼見，生比死難吧，追惟已逝，卻更憐惜生者的悲哀。每次想到了鬼，竟想到了美好，我是鬼嗎，因為完美追逐的太多，一具良心的骷髏，還追求一身如畫的皮囊，遇到，我想我一轉身，即使讓人看到內心，無論自己還是別人，都不心驚，平靜就好。

無風，夜的微瀾，起一時的竹韻。我放慢了腳步，這平靜經不起一時的擾動，坦然的心境也一時難尋。

我還是不太懂。一個人的.時候想的是自己怎麼走的更好，兩個人的時候想的是怎麼走在一起。最後，在不屬於自己的方向上累了，也便不再想了。如今隱忍，放棄了，少走了路，卻不是因為怯弱少領略了風情，而是怕停滯不前。我想真正的愛情，沒有強求的安排，是兩個人本來就在一起走。所以看到別人，我沒有欣羨。

只不過看過太多婉約，傾於感傷，傾情多了，厭惡了，就開始薄涼。如今，偏愛那些無關風月的清涼。

春已漸暖，腳步漸漸耽於一個頻率，不知怎麼開脱。我的世界是枯燥的，它們四季不變，只有來回不同的容顏。忍受多了會感覺揹負是生活的必然，不是很輕鬆，聽見別人的抱怨，卻沒有意識去逃脱。就像此刻心在桎梏裏，不能自由，我還在不緊不慢的遊走。

明天，誰給我的勇氣，期盼依然是一個晴天的黃昏。

我要離開了，也許不久就會回來

開陽望着夕陽餘輝裏的太陽走回家，從筆記本中撕下一頁紙，寫了一行很簡短的文字。

他坐在牀邊，吃了兩片安眠的藥，摸了一下自己的額頭，説：我一定是病入膏肓了！然後捋起左臂的袖子，拿起早已準備好的剃鬚刀片咬住下嘴脣，用力劃了一下，把那隻湧血的胳膊垂下去，就睡着了。他太天真了，以為用死可以換回倩的愛意，讓她一輩子內疚，思念自己。

開陽並沒有死，當他醒來的時候，一位端着白色、紅邊藥用盤子的女護士笑他，長得這樣好看，一定會有許多女孩子喜歡你，還怕找不到一位稱心的女人。年輕人，時間還長着那！

時間真的能拂平心靈的傷跡嗎？是不是會越顯得分明。他還太年輕，他並不清楚其實愛神已經吻過了他的嘴脣。

人有風火性，來得快，去的也急。經過這樣的情感浩劫，倩淡出了他的感情主線。開陽高中畢業休學在家，沒事的時候，騎了自行車在街上閒逛，一個偶然的機會，他看見前面一個誘人的身影，就騎車跟了上去，隨她騎進樓羣的小巷，看四下無人，緊蹬了幾下，截在對方前面，掏出煙點了猛抽了幾口，把煙頭摁在自己臂腕上，抬頭看那位女子，淡淡地一笑。當他對視眼前這位女子時幾乎是一驚，面前的女人非常美，恐怕逛幾個城市也不會有這樣的眼福！那女子並不驚慌，很自然地退了一下自行車，説：你有病啊！

我是有病，我得了相思病！

那你應當去醫院。

喂！大姐，醫生能治好我的病嗎？

女子推了車子向前走去，説：別跟着我，我要回家了！開陽回：我也同你一起回吧！女子的臉倏的嚴肅起來，回頭看他。開陽説：你別怕，我又不是壞人。現在不，將來可就真沒準風雨亭！

這位女子名叫玫瑰，她與開陽同齡，在歌舞團工作。不久他們就相戀了，山盟海誓的愛經不起生活的推敲，玫瑰去外地演出時結識了一位南方的小老闆，就正式與開陽分手了，那一年開陽二十七歲。也許對失去有了免疫能力，這次他並不是很悲傷，只是活得很消沉。他的精神狀態進入了一種惡性循環。

你一直站在我的記憶裏

列車鏗鏘駛過，窗外的風景一幕幕地閃現着從眼前飛速掠去。該來的一定會來，過去的卻永不再回。人生就如眼前一幕幕的風景，一段段的景色或令人昏昏欲睡，或令人精神振奮。無論是枯燥乏味的，還是絢麗多姿的，無論是戀戀感懷，還是鬱郁傷悲，生活的車輪一刻不停，仍將繼續。遠逝的景色在記憶裏逐漸淡去，直至消逝，不留任何痕跡。當某一個機緣偶然觸發，遠逝的景色又會若春草般在一夜間瘋長，翌日清晨一下子充滿你的視野，許多哀怨的、憂傷的、憐惜的、柔婉的、甜蜜的心緒紛湧交錯。

生命中，你卻是一番別樣的景緻，一直站在我記憶的某個角落，稍有閒暇時，便會浮現，讓我去懷想與感受和你在一起的每一個點滴。揮釋不去的記憶時常讓我唏噓再三，感喟不已。有些人，有些事是一輩子無法抹去的，那種戀戀不捨，念念不忘的情懷一直魂牽夢繞，刻骨銘心，固執而不肯忘卻的心就這樣縈懷不去。

許多的線索不管歲月的風雨如何侵凌，反而愈來愈深地鐫刻在我的生命裏。一生中，我不可能擁有很多，心中有你一直陪伴着我，就覺得很開心。想到了，便不覺得日子的清寂，自己也就不孤單了，並且始終可以在心裏對你訴説。把所有的話，許多不可為人知的祕密悄悄地説給你一個人來聽，自己也一直感到很幸福。不管你是否願意，將許多的心裏話一股腦地傾瀉於你。你總喜歡靜默着，一言不發，不惱不愠，温和地看着我，目光若歡躍的火苗在我的心底傾情舞蹈，給我融融煦暖的温情。

你是我心底的蟲子，纏纏繞繞一直精心地將我守護。今生我不要神祉的賜福，毋須上天的保佑，因為你深綣於我的內心，我已無須再去奢求更多。有一個人可以依着戀着，噓寒問暖地關心呵護着，這是上天給我最豐厚的一筆財富了，我很知足。只求今生能夠將他牢牢守護，如果我是一個慳吝人，除了你，其餘的我都可放棄。

幽寂裏，你宛如一棵樹，站在我的記憶裏，日生日高，蓬蓬勃勃、茁壯旺盛地生長着。如今，看着你蔭翳蔽空，在我的心底獨撐一片藍天，心裏便覺得感動無比。生活的艱難與繁複時常令我茫然無措，而當我面對你時，頓覺心頭的雜蕪盡去，一片澄明。只想用簡單的語言將簡單的心情對你娓娓訴説。別離也好，憂傷也罷，生命中愛戀走過的每一段路徑，我都細細回味，體會着你我之間一段又一段的滄桑。我一次又一次去細細追尋這場戲劇的始末，在盈眶的熱淚中回想我們美麗而意外的相逢，甜蜜憂傷、苦痛歡樂紛錯交織的相知相戀。

人羣中的慌亂與遺憾不會重來，能夠有你一路結伴而行，清風苦雨，麗日晴空，寒霜凍雪，朝花夕月，生命中的每一種景緻都熠熠生輝。我深知，永恆不變的時空內，我們能夠有一段攜手的路程，冥冥中上蒼對我是多麼的惠顧。如果説命運早有安排，我不企求生命的輪迴，愛戀的長久，我仍要我們五十年的約期和今生這場真摯的愛戀。

無緣的人總是要彼此錯過，而有緣的人一定會相逢相聚。人生有時就是一出好戲，上帝拿走了你的一些東西，又總會給你安排另外一些補償。在我生命最為黯淡的時光裏，你悄然走入我的生活，此後是似曾相識的親切，綿密如織的幽思，傾心執着的眷戀。你就如同一粒種子在我的心底靜靜地萌發，從容地生長。我們重複着千萬年來不斷上演的悲歡離合、喜怒哀樂的故事。這個故事裏，你我是主角，我們精心演繹着你我憂傷而甜蜜的戀情。用心感悟着起落間的每一種心緒：憂鬱，悵惘，歡欣，喜悦……我十分慶幸，此生我們沒有擦肩錯過。

生命的列車依舊疾馳，流逝的景色任其隱退，惟你的影像日漸清晰。你一直站在我的記憶裏，從模糊到分明，任我感受，任我聆聽。

人已去，愛已殤

塵世浮華，歷經世間萬般形態，都快忘了最初的最初，那些卑微純白的時光，任時光遠走，總會在記憶的深處隱隱尋覓一絲蹤跡。如迷失了路途的孩子，在荊棘坎坷中泥濘前行，辨別不到温暖的方向。

忘卻，只是自己給自己一個離開的理由，午夜夢迴，一切恍若隔世，仿若只是一轉身，便失了等待的印跡。

夢境的美好，卻是現實裏刻骨的殘忍，那些時光，都是你不曾給過我的。當眼瞼突現你熟悉的容顏，逝去的一切，焦灼着我已疲累的心，硬生生把埋藏在不為人所知角落裏的碎片一點點拾起，慢慢重組，成美好而殘忍的想見。

旅程越來越遠，箱篋越來越沉重，超過了我能負荷的重量，帶着那些不被人想念的貝殼，不想被觸摸，那麼脆弱。只是我一個人的固守，那麼，從始至終，都只會是我一個人的獨角戲。自離別，與你無關，與時光無關，只是一個人想念的地老天荒。

每次行走，總是選擇靠窗的位置，任耳旁塵世喧譁，看一路風景錯落成永恆，漸成生命裏不可觸摸的遙遠。這樣的固守，是痴也是念，周圍不能汲取到的温暖，只能從陌生景緻裏以路人的姿態走過。無論是怎樣的錯落，都成不可磨滅的想念，無論怎樣歡喜，都成不可重回的錯過。

恍若隔世，恍若隔世，年少的美好不再，往昔的念想亦不再。那些年少裏，總以為可以譜寫人間一場愛的永恆風景，最後卻讓那些天荒地老的虛妄承諾荒蕪了等待。

愛是不容回頭的旅行。默然相愛，寂靜歡喜，只是一場無妄的念想，當時光遠走，一切尚來不及回眸便成錯落風景裏的一抹孤影。

年少的我，想要的是全世界唯你一人的温暖。這一生，只願為你而存留，哪怕世間失了所有黑白，失了所有色彩，只想為你一人保留着不變的容顏，在這個浮華的塵世中保留一抹純白，許世界一抹微光。

我曾説，我對你的過往，是平靜湖面深處的漪漣，不能碰觸，也不能遠離，看不到岸，也，到不了岸。世人只能看到湖面的平靜，卻永遠也看不到，湖的彼岸在哪裏，湖的底在哪裏，不知道，會是在怎樣的情況下，平靜的湖面才會泛起層層漪漣。

曾想給你留下念想，便日日裏折了留了許久的指甲，給你一份一年三百六十五天的想念。他們都説，星星是不能數的，可是我不信那個，偏偏數好一年三百六十五天的想念給你。一語成讖，是不可辯駁的如果，看得見的想念，預見我們的離別。

看到靈兮微博上的話語，以心之一隅葬你，我便是你的墓碑。可是，我們誰都不是誰的墓碑。當你牽着旁人的手把我忘卻，當我尾隨旁人的視線遠離，那一場念想，只是時光旅途裏一場駐足的夢。無論駐足的時間有多長，還是得提起腳步遠離，帶着傷悲與美好，繼續旅途。

當南去的風帶走了魂靈的思念，北來的雨已浸濕失了魂靈的殼。把自己丟進寂寞的深淵，失了魂，滅了影，成一場永恆亙古的想見。行走在時光沿途，拾起一路風景，守望的天空，漸漸遠離。

當愛終於離去，這座城市，終於陷入一場昏天黑地的莫離。二月青黃，地老天荒的守望，也只能成為一場未央的淺薄時光。