一、婚姻就是一種人際關係
從來就沒有什麼救世主，婚姻更不是。它無法把你從孤單中拯救出來，也無法把不夠好的你變得更好。你要做的是先把自己變成成年人，讓自己足夠強大，然後和一個同樣是成年人、同樣內心強大的人一起生活，才會真的快樂。
1、並非每個人都適合婚姻，這是需要首先明確的事。
那些廣場舞大媽擺着一張苦口婆心的臉，揣着一顆搬弄是非的心，沒事就念叨，“總不能一輩子就一個人吧。”這句話像是一段過氣的咒語。她不能一輩子一個人，所以她現在的人生盡頭就是帶着小孫子去跳廣場舞。你大可不必非要和她們一樣。
2、婚姻是一件小事，這是第二件需要明確的事。
那些聲稱結婚是“人生大事”的長輩們，你看到過幾個過得好這一生的？所以，該呵呵的時候就儘量呵呵，和重啟一樣管用。
到了這個年紀，該結婚的都已經結了，想離婚的也都先行一步。剩下那些尚未婚嫁的朋友和同學，經常在羣裏被人討論，那些熱愛談論這個話題的人就如同探討一件國家大事那樣，覺得別人的婚姻有一種離自己既遙遠又切近的神奇感。被討論的人渾身焦慮，發起討論的人一臉興奮。但是也沒見誰真的搞清楚結婚到底是件怎樣的事。我們仍然處於匱乏的焦慮當中，對於任何事都抱持着爭搶資源而不是隨遇而安的心態，當然，這其中也包括尋找結婚對象。更多相關文章請加陳安之微信caz3639每天為您更新勵志，銷售，管理，商戰案例，婚姻，家庭教育等經典文章，免費學習，此微信改變了千萬人的命運，歡迎您的加入。
3、婚姻，其實不過就是一種人際關係。
它不是一種本能需求，和吃飯、喝水、呼吸不同，絕不是每個人都需要的。只不過太多人不懂得這個道理。有些人愛吃辣，有些人愛吃甜，川菜成了主流，人們都逼迫那些吃甜的人找一家川菜館，辦一張終身卡。拉攏你的人覺得自己是在進行救贖的善行，而你自己才明白，在用妥協躲過了逼迫的喧囂之後，才剛剛領略奔向悲劇的徵兆。可那些表演善良的人們早已訕笑着不知蹤影。
我們應該反向地想想這些問題，就能正向地看清一些道理，比如，如果離婚不意味着失敗，那麼，結婚就並不象徵着人生的成功。那些沒事就督促別人趕緊結婚的人，有一種把給人配對兒看做古怪價值觀。
為什麼有那麼多人以一種痛心疾首的表情對子女甚至八竿子打不着的人逼婚呢？其實，這些人逼迫的未必只是婚姻，他們慣於把一切“不同”逼迫成“相同”。對於從小被規訓為必須成為大多數才能躲過劫難的人們來説，不同於大多數人的生活方式和選擇都讓他們感到恐懼，這些人習慣於一種集體操般的規範，如果誰被標註為特立獨行，他們就覺得自己有道德義務幫助他將生活扳回正軌。這是他們骨血裏的一道難關。所以，逼婚的那些人並不是在逼迫你，他們只是過不了自己那道坎。他們需要你當做一箇中介，完成自我規訓的一步。
明白這些之後，就會知道，你説服不了他們，也別讓他們改變你，所以，呵呵着躲開是最好的方式。不要不好意思。善良並不意味着被擺弄。記着，所有逼迫你過上你不希冀的生活的人，都是壞人，無論他們長得多麼慈祥。他們不會為你的未來買單，當有一天你需要自己善後他們在你身上犯下的錯誤，那些人不會出現幫你，只會躲在一邊，把你的痛苦當做平庸生活中最鮮嫩的談資。客觀地講，他們也並非故意如此，只不過他們的習性決定了這樣的生活方式。
明白了這一步，你就會擺脱一些煩惱。然後，做做自我評估，看看自己是否適合於婚姻。無論你是否處於一段親密關係中，都可以問問自己。
需要自問的事情包括：
1、你是否可以允許自己的個性被有限度的減損？婚姻從來不是加法，它是一種融合，這決定了在很多事情上，認可這個人際關係的人必須做出妥協。任何一種成功相處的人際關係都是妥協的結果，婚姻也絕不例外。
2、你想從婚姻中得到什麼？有人想依仗一段婚姻關係的加持得到更體面的物質生活，有人想得到安全感和不孤單。無論前者還是後者，都是對婚姻的誤會。無論錢財還是温暖，婚姻都無法為你永久達成。解決你財務自由的只有你自己或者和你具備血緣關係的爹媽，婚姻是很親密，但它潰散起來，會比你想象的徹底得多。這很殘忍，但是真相。而要得到不孤單，連你的爹媽都給不了，只能依靠你自己，那是一種心理調適的有效機制，需要學習面對和接納現實，既然如此，婚姻怎麼可能給你這套內在的系統呢？
3、你能給予什麼？別以為結婚是一個結局，結完萬事大吉。它其實是一個開始，要處理一段嶄新的人際關係。必備的技能包括，接納所有光環破碎的可能，懂得處理瑣碎的事，必須耐煩，要明白並不因為關係的親近，在情緒上就一定同步，你高興地時候，對方或許正好悲傷，你不想説話的時候，對方卻正好興奮不已，學會接納和處理好常態性的情緒齒輪的錯位。
好了，如果你能接受這些，婚姻這種關係還是挺適合你，如果完全無法接受，任憑他人怎樣置喙，學會對自己負責。
那麼，什麼時候才適合結婚？當你覺得那是一件小事的時候。
中國的文化和傳統語境中“人生大事”的這個修辭實在太糟糕了，它的宏大敍述幾乎把婚姻所帶來的變化近乎誇張地演繹成了一場變故。讓人們對於婚姻充滿了不切實際的憧憬或者恐懼。
大多數人的適婚年齡差不多正好在自己的轉型期，獨立和半獨立之間，尚未完全褪去青澀，也未徹底變得世故，對於世界看清些輪廓，但對於它真正的樣子又懵懵懂懂。這個時候，卻需要進行一次被成為“人生大事”的選擇，而且自己還是無可取代的`主角。這種氛圍又有多少人願意被置於其中？
二、如何看待婚姻情感價值呢
1、首先，對婚姻的不現實期望。
婚姻問題的產生與對配偶所持的完美期望有關，比如：不少女性期望丈夫能夠戰勝一切困難，男性則期望妻子能夠對所有的人和事都善良而寬容，可是生活並沒有這麼簡單，人的行為常常會隨着具體情況而變化。
一個男子漢可能被一個不起眼的問題難住，一個善良寬容的女性，也可能被一些雞毛蒜皮的小麻煩激怒。這時，人們對配偶所持的完美期望，遭到了配偶在現實中無情的否定，這種否定導致人們對自己或伴侶產生否定的看法。比如，他們會認為：我怎樣努力都改變不了他（她）；他（她）原來是一個如此不可救藥的人。這樣的看法，又會促使夫婦對彼此產生憤怒和絕望的情緒，從而最終讓婚姻亮起紅燈。
2、其次，對婚姻的不合理信念。
當人們對婚姻和配偶抱有如下的信念和期望的話，極有可能會讓婚姻產生問題：
（1）必須“琴瑟和鳴”：認為親密伴侶間應該完全一致，兩人之間任何的不一致對婚姻一定都是有害的和毀滅性的。
（2）“心有靈犀”不點自通：認為相愛的伴侶應該不需要直接交流，就能感覺到彼此的真正想法，這才是“心心相印”。
（3）認為人是不能改變的，關係的好壞也是固定不變的；（4）認為性生活必須總是完美的，不應該有一點缺陷。
所以，當婚姻生活與自己的期望出現反差時就會備感失望和挫折，逐步把婚姻生活推向深淵。
3、對婚姻不幸福的錯誤解釋。
不幸福的夫婦，往往認為伴侶的消極行為都是出於他們的“秉性難移”所造成的，而伴侶的積極行為則是短暫的，偶然的，是“曇花一現”，總是這樣去理解婚姻生活，會導致夫婦習慣性地誇大婚姻中的危機，而忽略婚姻中的幸福，並且更輕易地放棄或迴避對問題的解決，直到婚姻瀕臨解體。
心理諮詢專家温馨提示：人們得不到幸福的婚姻，其實正是他們自己看待配偶和婚姻的方式造成的。要使婚姻幸福，首先要從自己內心的觀念着手，努力用更符合現實、更理性、也更有彈性的方式來看待夫妻之間的關係和配偶的行為，用積極的心態和良好的溝通，為婚姻生活填充源源不絕的愛。
總之，婚姻只是一種生活狀態的調整，而不是與過去徹底斷了聯繫，又重新植入了嶄新的系統。它沒有這種顛覆性的東西。你會發現，結婚之後，自己的想法不會產生任何質變，也更不會多長出一個腦袋。所以，你得在長大的過程中，逐漸讓自己明白，婚姻真的是一件人生小事，當你不再以一種走向神聖、莊嚴和自我悲壯化的心態去面對它的時候，才是真正適合走入它的時刻。
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