當仔細品讀一部作品後，想必你有不少可以分享的東西，是時候靜下心來好好寫寫讀後感了。到底應如何寫讀後感呢？以下是小編為大家收集的非暴力溝通讀後感，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
朱永新説過，一個人的精神發育史就是一個人的閲讀史。作為教師，閲讀就更不可或缺。閲讀，不僅能促進自身的專業發展，同時也讓自己更有信心，去面對各式各樣孩子們。本學期，我們低數組全體教師在組長的帶領下閲讀《非暴力溝通》一書，書中闡述了一種溝通方式，依照這種方式來進行溝通，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
在接觸這本書之前，我從來沒有想過和“暴力”扯上關係。但是如果稍微留意一下，在日常的教學工作中，我們在面對孩子時，一些言語上的指責，嘲諷，否定，説教以及任意打斷，拒不迴應，隨意出口的評價和結論，給孩子帶來的情感和精神上的創傷，甚至會比體罰更加可怕。
非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。書中詳細介紹了非暴力溝通的四個要素，首先是觀察，觀察是把你看到真實的行為不含任何情感或情緒，不帶任何批判表達出來。比如，最近一段時間的家校訪談，在約談某位家長之前，我會認真仔細的觀察這個孩子，做出詳細的記錄，以便做到心中有數。在與家長溝通時，我就可以客觀的描述事實，比如説，在上課時，孩子有沒有認真傾聽，積極發言，敢不敢舉手，舉了幾次手，回答對了沒有。在做作業時，孩子對了幾個，錯了幾個，有沒有改正？是沒有理解，還是粗心算錯。這樣，家長對孩子的表現也能夠做到心中有數，溝通起來也更為順暢。對待孩子也是一樣，如果能客觀的描述問題，孩子才樂於跟老師溝通，問題也能夠更好的解決。
第二是表達感受。我們的需要與期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。有些時候，我們總是羞於表達自己的感受。非暴力溝通則鼓勵我們要善於表達自己的感受。例如：我們會發現班上的同學經常會因為一些雞毛蒜皮的原因引發衝突，比如説，A同學不小心碰到了B同學，B同學如果還手可能機會立刻引發一場衝突。如果B立刻發表自己的感受，你不小心碰到我了，我有些不高興。相信A同學都會小心道歉，一場衝突就會即刻避免。那就是非暴力溝通鼓勵發表自己的感受的.重要意義。
第三，感受源於我們的需要。如果我們不看重自己的需要，別人可能也不會，實際上如果能直接説出來，更容易獲得積極的迴應。例如：我的先生是一個不怎麼浪漫的人，生日，紀念日，情人節，什麼鮮花，禮物，紅包從來也沒有，有時也羨慕別人，從而感覺到委屈，自己去生悶氣。而他並不知道我在生氣什麼。在接觸《非暴力溝通》以後，我嘗試表達自己的需要，我需要你擁有一些儀式感，這樣我會比較開心。漸漸地，他會做出一些積極的迴應。我們的關係也變的越加和諧。
最後，非暴力溝通的最後一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求。在面對班上的孩子們時，要求一定要非常具體可操作。
非暴力溝通説來簡單，其實，包羅萬象。要想應用的得心應手，也絕不是一件簡單的事。總之，在教育教學的過程中，時刻注意用非暴力溝通的方式與孩子溝通，用客觀，公正的態度去觀察他們，認真傾聽孩子的心聲，重視他們的感受和需要，讓教育工作更加順暢。
《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不協作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用戰爭方法和諧彼此的利益時，常會用強迫伎倆以抵達自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記載的公民，我歷來沒有想過自己和暴力扯上關係，但每次在責罵小孩後，孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書，她説我的言語給小孩帶來了一定的傷害，這應該也算是暴力的一種。
當我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受：
一、關注非暴力溝通方式的要素，深思“修身”
作者以為，非暴力溝通方式包含四個要素：觀察、感受、需求以及央求。當發作一件事情，懇求我們不加任何個人感情顏色地中止複述，接着表達自己的感受；然後分析自身的（或者他人的）哪些需求招致呈現那樣的感受，最後表達自己的央求——細緻的、細化的央求，當中必需明白是央求而非命令。
例如：一個學生在一個星期內遲到了三次，教員對該生中止批判教育。
情境一：
教員：“怎樣次次遲到都有你的份？以後按時到校，如若再遲到就把你移交學校處置！”
情境二：
教員：“你這個星期曾經遲到了三次了，我很不快樂。你的遲到行為違犯了學校的規則，影響了自己的學習，所以請你按時到校。”
我國古籍《大學》裏有一段：“古之慾明明德於天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。説明成大事者，必先正心修身。情境一違犯了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數的人，對每一件事情都會有自己的`想法，特別關於經常犯錯的學生，教員就容易構成呆板印象，即使該學生本週遲到的次數比上週少，教員也覺得他是經常遲到，似乎沒有任何矯正。想要做到不加任何個人感情顏色地中止複述，必需加強個人修養。
二、對待憤怒與多角度思索
作者以為，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、指責自己；2、指摘他人；3、體會自己的感受和需求；4、體會他人的感受和需求。當我們選擇指摘他人時，我們以為別人應當認錯或受罰，這就是我們的憤怒的緣由。
例如：第二次月考過後，級長對我説：“你們班的總分平均分還是年級最差”。
選擇一：指責自己。我説：“是的，都怪我平常沒有好好管理班級”。
選擇二：指摘他人。我説：“這班學生太懶散了，平常上課沒有認真聽講，課後沒有好好做作業和複習”。
選擇三：體會自己的感受和需求。我説：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在減少，説明有進步”。
選擇四：體會他人的感受和需求。級長對我説這事情，主要是關心我班成果，希望我能制定有效的方法來進步班級成果。
從這一案例可以看出，指摘他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需求動身，沒有產生任何的不快樂。
生活中充溢着矛盾與誤解，經過溝通，能促進彼此的感情，消弭誤解。暴力不能處置問題，反而讓問題複雜化。非暴力溝通可以進步人們溝通的質量，我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。
《非暴力溝通》是由美國的心理學家馬歇爾·盧森堡所做，他提出非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。總結下來一個關鍵點是從自己的身上找原因，也就是説當出現問題之後，不要去指責他人，要先考慮自己什麼地方做的不到位導致了這個問題，不論你是老闆還是員工，你是上司還是下屬，都不要一股腦把問題都歸結到對方身上，這樣既可以讓自己從激動、暴怒的情緒中冷靜下來，又可以避免和他人因一時激動產生衝突。相當於一個尖鋭的利器變得柔和，不會傷害自己也不會傷害別人。
一、觀察：區分觀察和評論，若將其混為一談，他人就會傾向於自己聽到的是批評，並反駁我們影響到雙方的關係，從而對溝通造成障礙。正確的觀察應該是：不帶評論的觀察。也就是隻觀察，單純描述事實，不妄加評論，比如説“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀，衣服好髒！”且要注意減少“總是”“從不”這樣過於絕對化的詞語，因為這樣的詞語會使我們的表達過激。非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的言論，它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，並清楚地描述觀察結果。
二、感受：除了我們自己的感受，我們是否應該關注一下別人的感受，就像是我們社會工作者在接觸案主時，要站在案主的角度去考慮問題，要有同理心，當我們自己經歷過，就會明白對方那種真真切切的感受，而不是簡單的一句“你不要難過了，這沒什麼大不了的”
三、需要：非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，它重視每個人的需要，它的目的是標註我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫。我們要去了解案主真正的需要是什麼，而不是我們認為案主需要什麼。假如説案主的親人離世，案主當下最緊迫就是通過哭來宣泄自己的悲傷，他的需要就是哭，而不是我們説“不要哭了，要走出來”
四、請求：
區分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責被請求人，那就是命令，如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。清楚地告訴對方，我們要他們做什麼，而不是請求他人不做什麼。我們把願望説得越清楚，他人也就越可能做出積極的迴應。如果我們通過拒絕來提出請求，人們的反應常常是反擊。反之，如果我們直接説出需要，其他人就較有可能作出積極的'迴應。
非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激。在表達感激時，我們説出：1、對我們有益的行為；2、我們的哪些需要得到了滿足；3、我們的需要得到滿足後，我們是什麼樣的心情。
我們需要有足夠的耐心來學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時是很彆扭的事。然而，如果我們想要實現自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時間。
最後將作者的一句話送給大家，“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗世界，生活永遠等待人們以一己之身去領略生命的美和神奇”。
我們花了三年時間學會説話，用一生的時間學會閉嘴。
—題記
也許世界上不存在奇蹟，但我們能找到更多的快樂，找回對生活的熱愛。我非常渴望被信任的安全感，這是我大部分開心、悲傷、憤怒時刻的起因。情緒素來是人的軟肋，如同《象與騎象人》裏説，理智無法拉住情緒的大象。這本書裏最啟發我的其實是章節小測題，讓我能夠以旁觀者的身份覺察到非暴力溝通與普通溝通方式的不同，我試着做了一下，發現真的挺難的，不過進行完之後感覺自己比原來有了更多的安全感，慢慢來。
這是20xx年讀的最後一本書。溝通上的困局通常表現為兩種極端，一種是情緒炸裂的吵架，另一種則是情緒壓制的沉默。無論張揚的還是剋制的，最後都被證明是無效的'“暴力溝通”。非暴力溝通則指導我們轉變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。而真正的傾聽，是放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人。
觀察而不作評論，體會感受，瞭解需要，表達請求。觀察瞭解自己以及他人自動的語言行為情緒表達背後真正的需求是什麼，學會傾聽，請求，滿足需求後表達感激接受感激。我們都是自己的主人，承擔起自己生活的責任，不要逃避，沒有什麼應該、必須、不得不，一切都是自己的選擇，想清楚自己的目標，你可以選擇別的。
我們是從什麼時候開始，已經不會好好説話了的年代之後，我們總是習慣在別人身上找毛病、挑刺。喜歡給別人貼上這樣那樣的標籤，也喜歡給自己貼上這樣或那樣的標籤，要麼抬高自己，要麼給自己開脱。看起來我們給自己套上了厚厚的殼，保護自己，也給別人貼了一臉的即時貼。
拉遠了人的距離，讓自己學會了逃避，矇蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求。《非暴力溝通》恰恰就是以這樣的起點告訴我們，靜下來，聽聽自己的心聲。當靜下來，聽到自己的心跳，聽到自己的渴望的時候，自然就很容易感受到別人的需求。
非暴其實很簡單，簡單到一句話。
非暴也很難，因為最難的就是看到自己的內心。
如何真正地傾聽，真正地瞭解對方的感受和需要？如何最恰當地表達自己的真實感受？還有很長的一段修煉之路要走。
——描述觀察而非發表評論。
——表達感受而非粗略想法。
——理解需要而非強制安慰。
——説明請求而非生硬命令。
生活不是一場辯論賽，目的不是爭對錯，而是為了活得更好。
當然，我個人認為非暴力溝通也有一定的侷限性。它主要是從心理方面着重促進人與人之間的互相理解並且減少矛盾或由於誤解帶來的憤怒情緒。但是倘若我們要從更為工具、理性、更符合這個商業社會的角度來看，我們磨練溝通藝術需要走的路還很長。
道路雖遠，卻不必因此而止步。
一、總結
本章以“讓愛融入生活”為主題，從傾聽自己及他人、樂於互助兩方面着手，引出了本書的主要內容NVC四要素：觀察、感受、需要、請求。
簡單的8個字呈現在眼前，背後卻是漫長的刻意練習，這練習期間會有歡欣雀躍、會有頹廢沮喪、會有心靈清洗的滌盪、也會有內心波濤洶湧的暗流，讓我們開啟這扇大門，進入我們新的別樣人生體驗。
二、“讓愛融入生活”感悟
本書這一章標題，讓愛融入生活。此刻，我想到的是，你願意讓愛融入生活嗎？
曾經我有一種認識，工作與生活是不同的。生活是日常柴米油鹽、妻兒老小、家長裏短、七大姑八大姨、生活作息……面對的有耄耋老人、有稚口小兒，所有與工作無關的場所、事件、人物、情感、時間等；而工作則是一羣有共同理想、共同願景、共同情操、能力互補的青壯年，在約定的時間、地點合作完成一件事。
持着我的“認識”，我踐行着讓愛融入家裏的每個生活角落，我感受着先生、孩子、父母、手足的愛，也感受着給予他們由衷愛的暖流，我的心在感受到暖流之際都將被愛快要融化了！然而，在工作中，我卻感受到了我的僵硬、我的不由自主的強勢、我的急躁、我的壓抑與容忍限度。我開始困惑、反思，是什麼原因？我本不是這樣的人啊！
伴隨着個人成長的一次次深入學習，我終於明白：《非暴力溝通》中“讓愛融入生活”中的“生活”，囊括了生命體的時時刻刻；而其中的“愛”，即是感受的體會和體察、需要的覺察和感知，體會自己、體察對方；覺察自己、感知對方。在這裏，無論是自己還是對方，都是對自己的愛！
愛自己，是《生命的重建》中的'核心，也是《非暴力溝通》中的核心，更是個人成長中的核心！
當我明白了“生活”、“愛”這兩點時，我從內心深處放下了對待工作間合作、同事、領導的舊有的“認識”。我們都在不同系統中承擔不同的角色，無論角色怎樣切換，我們所有的一切，從感受和需要出發，都是對我們自己的愛！愛自己是讓愛融入生活的必要條件。
三、感悟點
1、是什麼，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什麼，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意？感受和需要，對自己的感受和需要的體會和覺察；對對方的感受和需要的體察和覺知。愛自己，能夠讓我們在充滿敵意的環境中，依然能心存愛意。
2、通過傾聽——傾聽自己及他人，培育彼此的尊重、關注與愛。
傾聽是愛自己的方式，傾聽自己、傾聽他人。聽聽自己的內心、他人的內心，帶着覺知、感知去體會和覺察，有意識的、刻意地去練習，這是實現愛自己的途徑和方法。
3、當你施與我，我給你我的接納。當你取之於我，我感激你的賜予。
樂於互助。施者由衷的給予與受者沒有任何心理負擔的接受，施者因該行為產生價值更欣賞自己，施者與受者同時受益。
4、非暴力溝通的精髓在於對其四要素的覺察，而不在於使用什麼字眼進行交流。
覺察，多練習！
豺狗語言遠離了內心的連結與合作，切斷了人們與自己以及他人的連結。眼界狹隘，思維單一，還會讓我們把自己所做的錯事當成理所當然。也會破壞家人之間和諧有愛的關係。家是一個講愛的地方，我們應該多用長頸鹿語言，它會讓我們的胸懷遠見，彼此坦誠，滿足家人的需要。
讀家庭會議這幾頁讓我找到了怎樣跟兒子溝通的技巧，因為兒子在很多事情上不願意跟我講（之前我跟兒子談心方式錯誤的原因）。我打算多準備幾個筆記本，寫下我們對彼此的需要。
安全感我自己一直都沒有，所以也不知道怎麼給兒子，導致他膽子特別小。後來我遇到老公以後從他的身上我慢慢的找到了，他也會教我怎麼給孩子安全感。現在我在老公和兒子跟前都像個小女生一樣，我會隨時跟他們兩個撒嬌，兒子也會像大人一樣保護我。這樣做以後兒子的安全感好像比以前多了，還學會了保護我。對現在的生活我很滿足，也希望可以一直這樣走下去。
讀《非暴力溝通》讀了這麼長時間關於怎麼和孩子相處的書，感覺自己也進步了一些，只是有時候還是控制不住自己，還會對他發脾氣，生氣最多還是因為：我心裏你的‘應該’，比如出門呀你所有的事情應該是準備好的，放學回來不用我説你應該是主動去寫作業的，晚上睡覺你應該是我們規定的時間就要睡覺的。我們規定的幾點寫完作業你就該寫完的等等，孩子只要沒有做到，我就非常生氣，還很痛苦，總感覺自己的孩子不如別人家的，還沒有自覺性。我的定力還不夠，我要繼續努力學習，爭取做一個合格的好媽媽。
如果孩子們相信他們的的需要對你很重要，也會更加放鬆，更少的出現習性反應。他們無需擺出防禦姿態，提防父母用高壓手段脅迫自己做事。隨着這種信任的建立，你將會體驗到一種奇妙的驚喜：你的孩子將會樂意跟你合作，滿足你的需要。找到在一起和諧的生活方式。
如果我們的家是一個充滿尊重與合作的.地方。如果你深深地渴望連結與和諧，那麼你就正在帶來這一切。在這個家裏我們每個人都能試圖理解其他人行動背後好的理由，在這裏，你和孩子都深信，你們的需要都會得到考慮和關照。你們會用充滿尊重的方式關注需要而不是批評、指責和懲罰。在這裏，我們一家人協力讓彼此的生活變得更加有趣而精彩。
讀了一段時間書以後，自我感覺自己進步很大，首先不對孩子動手了，其次不用暴力語言對孩子説話了，有的時候還會現學現用。以前我家裏就像戰場一樣，現在火藥味幾乎沒了，我偶爾還會跟兒子撒嬌示弱（不包括學習）。我和兒子吵架最多的是因為他沒有按我説的做，我語言暴力，他叛逆委屈，氣急了我都想把他再塞進我肚子裏，沒生出他多好。那時候我很少找自己的錯，就算是心裏知道也不會承認，還常常勸自己為了他好。最近這段時間我好多了，我會靜靜地坐在距離孩子不遠的地方陪學習，也會陪他玩遊戲，看着他臉上天真的笑容，我才知道自己錯過了多少孩子開心的時刻。至少現在還不晚，我會寫下我想陪孩子一起學習一起玩，一起開心的意願，朝着這個方向努力走下去。
在非暴力溝通一書的後記部分，作者講了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看，這故事似乎與此書沒有多大關係，但認真品味，感覺這故事是把握全書精髓的鑰匙。這把鑰匙告訴人們：在與他人或與自己溝通時一定要充滿愛心，不然書中介紹的那些溝通方法就降格成了技巧和話術，而這樣的溝通其實也是暴力的。
在非暴力溝通中，愛心為何這麼重要?因為這可以有效防止我們在溝通時，掉入人們習以為常的打標籤，先入為主的陷阱。語言是人類用於人際溝通的偉大發明，只有掌握好這工具，才能過上正常的生活。但語言不可能百分之百地描述我們周遭的客觀和主觀世界。把顏色數字化後就會發現，在這世界上竟然有1600多萬種顏色，相比之下，人類用於描述顏色的詞彙卻寥寥無幾!另一方面，詞彙是穩定的，但詞義在不同的時間、地點和心態下，對不同的人是會變化的。比如讀了《非暴力溝通》一書中的某一章節後，飽經滄桑的人説“懂了”，初出茅廬的人也説“懂了”，雖然是同一個詞彙，但詞義卻是不一樣的。這也是為何在本書的379~381頁，作者拒絕用業內公認的學術性方法去和精神病人溝通的原因。如果沒有愛心，是無法更好地瞭解和把握很多難以用語言描述的心理狀態的。
無論是請求他人做某事或是自己計劃做某事，人們都希望能心想事成。當請求和計劃能滿足真實的需求時，心想事成是比較容易做到的。那麼怎麼才能發現真實的需求呢?作者告訴我們，不能簡單去聽需求方在説什麼和做什麼，因為同一詞彙可能會有不同的詞義，同一行動可能會有不同的動機。只有通過觀察和感受，不要受説什麼、做什麼的干擾，才有利於找到最接近真實的需求，所提出的請求才可能被接受。
1943年夏季，還是童年的`作者一家搬到了美國密歇根州的底特律。搬來後的第二個星期，他家附近一處公園發生了一起嚴重的暴力事件，這個事件萌發了作者對非暴力溝通的關注。《非暴力溝通》首發出版的具體時間無從查考，不過據網上的資料，大約在上世紀六十年代，作者所提出的非暴力溝通方法就已被用來為美國聯邦政府資助的學校項目提供糾紛調解和人際交流技巧培訓了。
20xx年1月，《非暴力溝通》一書的漢譯本由華夏出版社翻譯出版，此時距首部蘋果智能手問世己過去了兩年。隨着移動互聯網時代大幕的徐徐拉開，給世界帶來了數不清的顛覆性改變。對於《非暴力溝通》一書中介紹的方法也不例外。個人感覺，至少有兩點對《非暴力溝通》一書中介紹的方法提出了挑戰。其一是信息不斷以翻倍的方式暴增着，而每個人每天所擁有的時間卻仍然是不變的24小時。結果人人都很匆忙，時間也被高度碎片化。浮躁的心態，讓打標籤成了人際溝通中的標配;其二是有越來越多的人藉助智能手機，在各類網絡社交平台上進行不見面的溝通交流。這樣的溝通交流，不僅因為萍水相逢而極度缺乏信任，而且面對面溝通交流時，那些豐富的動作語言也難以被感知。在這種情況下，《非暴力溝通》中介紹中的那些方法如何來加以變通運用?
《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用和平方法協調彼此的利益時，常會用強制手段以達到自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自己和暴力扯上關係，但每次在責罵小孩後，孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書，她説我的言語給小孩帶來了一定的'傷害，這應該也算是暴力的一種。
當我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受：
一、關注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”
作者認為，非暴力溝通模式包含四個要素：觀察、感受、需要以及請求。當發生一件事情，要求我們不加任何個人感情色彩地進行復述，接着表達自己的感受；然後分析自身的（或者他人的）哪些需要導致出現那樣的感受，最後表達自己的請求——具體的、細化的請求，當中必須明確是請求而非命令。
例如：一個學生在一個星期內遲到了三次，老師對該生進行批評教育。
情境一：
老師：“怎麼次次遲到都有你的份？以後按時到校，如若再遲到就把你移交學校處理！”
情境二：
老師：“你這個星期已經遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行為違反了學校的規定，影響了自己的學習，所以請你按時到校。”
我國古籍《大學》裏有一段：“古之慾明明德於天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。説明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數的人，對每一件事情都會有自己的想法，尤其對於經常犯錯的學生，老師就容易形成刻板印象，即使該學生本週遲到的次數比上週少，老師也覺得他是經常遲到，似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情色彩地進行復述，必須加強個人修養。
二、對待憤怒與多角度思考
作者認為，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、責備自己；2、指責他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受和需要。當我們選擇指責他人時，我們認為別人應當認錯或受罰，這就是我們的憤怒的原因。
例如：第二次月考過後，級長對我説：“你們班的總分平均分還是年級最差”。
選擇一：責備自己。我説：“是的，都怪我平時沒有好好管理班級”。
選擇二：指責他人。我説：“這班學生太懶散了，平時上課沒有認真聽講，課後沒有好好做作業和複習”。
選擇三：體會自己的感受和需要。我説：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，説明有進步”。
選擇四：體會他人的感受和需要。級長對我説這事情，主要是關心我班成績，希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。
從這一案例可以看出，指責他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發，沒有產生任何的不愉快。
生活中充滿着矛盾與誤會，通過溝通，能增進彼此的感情，消除誤會。暴力不能解決問題，反而讓問題複雜化。非暴力溝通可以提高人們溝通的品質，我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。作者：李海峯
來自美國馬歇爾、盧森堡是一位著名的心理學家。在他幼年時，他家周圍的公園中一起暴力事件引發了種族衝突，導致40多人遇害。衝突結束後，可人們心理埋下了憤怒、仇恨、埋怨種子，他在放學後被別的種族孩子摔倒在地上，拳打腳踢。於是，這段經歷引發了他探求和平解決衝突方法的興趣。經過多年學術研究，馬歇爾、盧森堡博士1963年提出了非暴力溝通。20xx年，聯合國教科文組織（UNESCO）將NVC列為全球正式教育和非正式教育領域非暴力解決衝突的最佳實踐之一。
非暴力溝通又被稱為愛的語言，長頸鹿語言，人們依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。語言是一種魔力，同樣一件事情的表述，很多時候因為需要的不同表述，讓説的人和聽的人得到的情感信息都是不一樣的。通過語言清楚客觀的表達事實，不管是否喜歡，只是説出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察的結果，而不判斷或評估。接着，真是表達自己感受，例如受傷、害怕、憤怒等。然後，説出哪些需要導致那樣的感受。一旦誠實地表達自己後，提出第四個要素——具體的請求。這一要素明確告知他人，我們期待採取何種行動，來滿足我們，達到我們的期望，這樣對方比較容易接受你的建議。
即作者建議在説話時的四要素：
1、觀察
2、感受
3、需要
4、請求。
書中給了一個“非暴力溝通”一位母親對處在青春期的兒子：“xx，看到咖啡桌下的兩隻襪子（觀察），我不太高興（表達感受），因為我看重整潔（需要），你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機？（明確地請求），聽完媽媽這段話，孩子感覺自己受到尊重，理解媽媽的感受，從而按照媽媽的意願採取行動；而如果這位媽媽直接對兒子説“xx，你怎麼又把襪子扔到咖啡桌下，弄的我又要來收拾，你就不能改改你這壞毛病嗎”這種對話只能是發泄不滿，引起新的矛盾，從而導致一波未平一波又起。
傾聽也是非暴力溝通中的一個重要因素。書中談到，全意全意地體會他人的`信息，而不要分析，分析妨礙了傾聽。如果我們注意的是別人的需要而非他對我們的看法，我們將發現別人並不那麼可怕。有時，我們認為自己受到了指責，實際上，那些話是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或對方的過錯，我們就會認為自己被貶低了。別人生氣時，要傾聽，不要説“但是”。
當別人説“不”的時候，我們常常會認為他們是在拒絕我們。有時，我們甚至還會覺得自己受到了傷害。然而，如果我們能夠體會他人的感受和需要，我們也許就會發現是什麼使他們無法答應我們的請求。
當然非暴力溝通最基礎的就是愛自己和尊重他人，不隨意評判他人，温柔而堅定的表述自己的需求，傾聽共情他人言語，不含個人主觀的發泄負面情緒。非暴力意味着讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
在百轉千回的親密關係中，非暴力溝通的存在可以説是一股清流——像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。
最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開啟了有效溝通的大門。讀完這本書後，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關係，包括和先生的關係、和自己的關係以及和孩子的關係。我從中發現了一些問題，也開始嘗試解決了一些問題。
我和先生單獨相處的時候經常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會產生兩個不同的版本，我們倆都會覺得對方不可理瑜。比如説我和孩子都已經睡覺了，先生進房間拿衣服去洗澡，他開櫃門和關上櫃門的聲音有點響。我認為先生這種行為一點都不體諒他人，是不懂尊重人的表現；而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計較，是無理取鬧的行為。於是乎，深夜裏我們會這樣一件小事情吵得不可開交。
《非暴力溝通》書中倡導當遇到事情與愛人溝通時，儘量客觀性描述事實，把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛人進行道德評判或者與他人比較，這會讓你的愛被矇蔽。例如在上個事例中，我換個方式表述後，結果截然不同：親，你開櫥門的聲音，打擾我睡覺了，可以在關門的時候小聲一點嗎？結果是他輕聲地關門，我安心地繼續睡覺。在生活中，我把不對伴侶的行為進行道德評判這個準則實施以後，我們倆的吵架次數確實少了很多。
除了和先生的關係得到緩和，我和自己的關係也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個聽話的好孩子，要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領導的話，就是沒人教過我們該如何聽自己的話。沒有人教我們，當我們的心感覺沮喪時，我們該怎麼辦？沒有人教我們，當我們的心感覺憤怒時，我們又該怎麼辦？
《非暴力溝通》書中倡導我們要去感受自己生命的美好，學會順從自己內心真正的需求，甚至在追逐自我時，允許自己可能犯下的一些低級的錯誤，允許自己一邊罵着自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悦、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛上自己的特別，把自己當成摯愛一樣與自己和平相處。
學會和自己舒服的相處，不再執着於擰巴自己，頓時覺得生活輕鬆了很多，於是連帶着對孩子的微笑也多了起來。5歲多的`孩子慢慢開始有了自己的主見，很多時候她開始反抗家長的權威。之前，我對孩子的這種抗拒採用的是比較權威的方式，導致孩子已經會表達：媽媽，你説的就一定對的嗎？為什麼我什麼都要聽你的？現在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是採用不得不去做的方式。比如説，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會麻煩點，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家，到時候牙醫就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎麼選，是你的權利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負責。《非暴力溝通》書中倡導每個人都是一個獨立的生命個體，她不依附任何人而存在。每個媽媽都無法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，給予愛的綁架。
20xx年，我度過了一個前所未有的超長假期。草莓與我形影不離地相處了三個多月，我倆之間也由最初的相談甚歡到後期的劍拔弩張。我逐漸意識到，她的説話方式簡直是我的復刻版，這也是我倆劍拔弩張的原因，我感到了前所未有的驚慌。我突然開始反思自己，我與她的交流方式出了大問題！
著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情義相通、和諧相處，這就是“非暴力溝通”。最近在朋友的推薦下，我有幸讀了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書，並且嘗試理解並運用這種溝通方式。
非暴力溝通的第一個要素是觀察，即觀察事實並表述你觀察的結果，而並非輕易評論。比如，草莓某天看電視的時間已經超過了我們約定的三十分鐘。原來我會生氣的説：“你看電視怎麼總是故意超時？言而無信！以後還想不想看了？你的'作業寫完了嗎？你的鋼琴還練不練了……”結果就是她憤憤地關了電視，進入書房，心不甘情不願的打開書或者挪開琴凳。她在不知不覺中，潛移默化地學會了這種翻舊賬，轉移注意力的溝通方式，並且也用在了我和她爸爸的身上。
看完書後，我嘗試着只表述觀察結果“你今天看電視的時長已經到了我們約定的三十分鐘”，“今天的英語作業已經完成，語文小卷還沒寫”聽到這些，她並不反感，我們還可以心平氣和地繼續研究一下接下來要做的事情。
非暴力溝通的第二要素是表達感受，準確地表達我們的感受而非自己的想法。比如當我們的需要被滿足時，可以用“興奮、喜悦、甜蜜、感動、幸福、滿足……”這樣的詞語，沒得到滿足時可以用“害怕、擔心、焦慮、泄氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的詞語準確地表達感受，讓對方瞭解從而使溝通更為順暢。比如，出門時，草莓跑到我前面，幫我打開單元門，等我出去再關上。現在我會跟她説：“謝謝你幫我開門，你的幫助然我感到很温暖！”代替了原來的“你真懂事！”“你真是個好孩子！”這樣可以使她明確她的做法給別人帶來的感受，而這件事並非是評價她的一個標準。
非暴力溝通的另一要素是提出你的請求，清楚地告訴對方我們希望他們做什麼，而不是告訴對方不想讓他們做什麼。每天晚上睡覺前，草莓經常洗漱完畢後再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十分鐘就可以結束的睡前工作拉長到了半小時。我現在會直接跟她説：“我希望你能在十點前躺在牀上，保證你每天的睡眠時間。我希望你能安排一個合理的時間來照料它們。”
讀完《非暴力溝通》後，我逐漸意識到，語言上的指責、嘲諷、否定、説教以及任意打斷、拒不迴應，隨口而出的評價和結論，給我們的情感和精神上帶來的創傷，甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。願我能慢慢改變我的交流方式，若能帶動周圍的人，將是令我非常快樂的事情。
《非暴力溝通》讀完那一刻，最大的感受集中在三處：其一是愛自己（第九章內容），對自我需要和感受的理解，對自我表現的包容；其二是非溝通的四個關鍵性步驟（觀察、感受、需要、請求）以及第三點對話中對他人情緒的理解。
整本書的思路，先提出非暴力溝通的關鍵——愛，這也是後文作者反覆強調的觀點；然後展示了“非愛”的異化的溝通方式；繼而分五章講述了非暴力溝通的四個步驟：觀察（對個體具體的或連續性的行為發表不帶道德評價的意見，而不由此行為推測、總結其人的性格和其他方面）、感受（我們不對行為進行評價，而是表達此刻的心情）、需要、請求（減少抽象的語言，具體的描述請求內容）；此後各章可以看成是非暴力溝通技巧在生活中的引用了，去傾聽別人、理解自己、合理的表達憤怒與感激，熱愛生活。
在閲讀中，除了“愛”以外，給我很深映像的另一個詞是“具體化”，尤其是在非暴力溝通的四個步驟中，作者一再強調我們具體的表達自己的觀察結果、具體的描述自己的感受、表達自己的需要和發出具體的請求。其實我很認同這個觀點，只是在表達感受和發出請求這兩點上，我覺得這種具體化和我們中國人尤其是南方人言行上的“委婉”似有衝突。我們很多時候有意無意間會把自己的把自己的需要或者感受暗示出來，而不會明示。當然，另一方面而言，這種風俗，也讓我們更擅長體會別人的情緒。（至少我個人感覺，內向者普遍如此）
第九章愛自己給我很大的震撼，可能是因為我自己有一點完美情結的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結。第九章作者的疏導，確實讓我很受益。不同於以往我所看過的文章，在這裏作者強調了“對自身需要的'關注”，讓我覺得以“滿足需要”為導向去處理問題，而不是糾結於自我的憤怒與不滿——雖然這是句正確的廢話，但當我在與人共事中再體會這句話時，確實感到身心的一陣輕鬆。（當然這也是因為事情得到了妥善的解決）而後文所提的“愉快的工作”用“選擇做”代替“不得不做”好像我還沒有體會到二者的區別，因為我這確實是我的工作，雖然我很討厭。
其它幾章除了具體討論非交流溝通的細節外，我個人喜歡的還有第二章。異化的溝通方式的提出，讓我反覆回味了很久，反省了自己，確實在日常生活中我自己總是不經意的採用裏面的某些方式跟人溝通，引人不快。而在第五章作者提出的四點關於聽到不中聽的言論是的內心放映，也很令我欣賞，負面的感受是由於需要未得到滿足而並非行為本身。至於其他各章，暫時觸動一般，不過對於兩個人的對話交流，我覺得可以再着重看看六、七這兩章。
雖然作者反覆強調的“愛”有時讓我覺得像在看《少有人走的路》，都有點扯淡（畢竟國內沒有教會那種氛圍）不過就溝通方式而言，理論講解的很清楚了。雖然我會懷疑自己是否能夠完全地按照那四個步驟去實施，但是那種自我剋制、客觀具體的討論事物的態度我想自己是會努力做到的。同時，從需要是否被滿足的角度去理解自我以及他人的情緒也是值得一試的。
《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用和平方法協調彼此的利益時，常會用強制手段以達到自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自己和暴力扯上關係，但是沒有想到過語言暴力也是一種隱性的暴力行為，在不經意間就會傷害到別人。
當我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受。
一、關注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”
作者認為，非暴力溝通模式包含四個要素：觀察、感受、需要以及請求。當發生一件事情，要求我們不加任何個人感情色彩地進行復述，接着表達自己的感受。然後分析自身的哪些需要導致出現那樣的感受，最後表達自己的請求——具體的、細化的請求，當中必須明確是請求而非命令。
例如：一個學生在一個星期內遲到了三次，老師對該生進行批評教育。
情境一：老師：“怎麼次次遲到都有你的份？以後按時到校，如若再遲到就把你移交學校處理！”
情境二：老師：“你這個星期已經遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行為違反了學校的規定，影響了自己的學習，所以請你按時到校。”
我國古籍《大學》裏有一段：“古之慾明明德於天下者，先治其國。欲治其國者，先齊其家。欲齊其家者，先修其身。欲修其身者，先正其心”。説明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數的人，對每一件事情都會有自己的想法，尤其對於經常犯錯的學生，老師就容易形成刻板印象，即使該學生本週遲到的次數比上週少，老師也覺得他是經常遲到，似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情色彩地進行復述，必須加強個人修養。
二、對待憤怒與多角度思考
作者認為，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、責備自己。2、指責他人。3、體會自己的感受和需要。4、體會他人的感受和需要。當我們選擇指責他人時，我們認為別人應當認錯或受罰，這就是我們的'憤怒的原因。
例如：第二次月考過後，級長對我説：“你們班的總分平均分還是年級最差”。
選擇一：責備自己。我説：“是的，都怪我平時沒有好好管理班級”。
選擇二：指責他人。我説：“這班學生太懶散了，平時上課沒有認真聽講，課後沒有好好做作業和複習”。
選擇三：體會自己的感受和需要。我説：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，説明有進步”。
選擇四：體會他人的感受和需要。級長對我説這事情，主要是關心我班成績，希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。
從這一案例可以看出，指責他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發，沒有產生任何的不愉快。
生活中充滿着矛盾與誤會，通過溝通，能增進彼此的感情，消除誤會。暴力不能解決問題，反而讓問題複雜化。非暴力溝通可以提高人們溝通的品質，我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。
最近看的書是《非暴力溝通》，對裏面一段話深感佩服：
責備自己，指責他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。批評往往暗含着期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。
非暴力溝通可以引領我們改變與他人溝通的方式。溝通時，我們所給他人的觀點或反饋不應該再是間的條件反射，而應該是建立在客觀觀察的基礎之上。
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。在溝通時，我們應該準確把握特有的溝通情景，並留意所發生的事情——我們觀察到的結果。不論我們是否喜歡，只需説出觀察的客觀結果。
在觀察的過程中尤其需要注意區分觀察和評論，因為如果將觀察和評論混為一談，人們將更多的聽到批評，令他人反感，排斥溝通。需要強調的是，非暴力溝通並非要求我們做到絕對的客觀，不能用任何的評論，只是説將觀察和評論進行區分是重要的。
溝通的四個因素：觀察、感受、需要、請求。每個因素都需要我們認真學習。觀察需要用眼睛、耳朵，更需要用心去觀察；表達感受要越清晰越好；表達需要更是越細越好；最好清楚地表達我們的需要。比如面對叛逆的學生什麼事都和你做對，你會怎麼處理？反正我會先表達我的憤怒，接着痛批一頓。可換來的結果一定是要麼假裝沒聽到，要麼悶悶地恩一聲：“知道了”，或者非常不情願的嘴裏小聲嘟囔着。書中教給我們這樣做：“看到你這樣，我不太高興。你是否願意改正”。當然非暴力溝通不一定都是這樣的公式（模式），可以適應不同的情況作出調整，但一定是清晰明確不帶情緒的溝通方式。簡單説可以表達生氣，但不生氣地表達。
在我們生活中常常會聽到不中聽的話，共有四種選擇：1、認為自己犯了錯；2、指責對方；3、瞭解我們的感受和需要；4、用心體會他人的感受和需要。我想大多數人常常會徘徊於第一種和第二種，只有突破了第三種和第四種選擇，才能進步成長，也才能心平氣和地聽懂説不中聽話的人是不是真心地想讓你進步！
在這其中最重要的是傾聽。作為老師我們經常説培養孩子的傾聽能力，我們自己會傾聽嗎？法國作家西蒙娜。薇依寫道：“傾聽一個處於痛苦中的.人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇蹟，那就是奇蹟。有些人認為他們可以做到，實際上，絕大多數人還不具備這種能力”。是啊，不僅傾聽痛苦的人是這樣，平時的溝通中，我們我們更多的時候急於提建議或發表看法，表達感受，而缺少了全心全意地體會他人信息的能力——傾聽。作者交給我們傾聽的幾個方法：體會他人的感受和需要，給他人反饋，保持關注，傾聽並給予反饋。
作為一名老師，每天面對不同性格的孩子。我們是否用心去聆聽過孩子的心聲，是否能用孩子的眼光去看待問題？當孩子犯錯，我們有沒有耐心的去聽聽孩子的想法，去理解他們。
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