關於大學聯考的撰記

明天就要報考了，想着今早交上去的“遺願書”，心裏突然有點不塌實。

這幾天晚上一直在牀上輾轉翻側，徹夜難眠，為的只是那個姓“報”名“考”的東西。

北外，這個夢幻般的國度，於我而言，真的有點可望不可求。它算是已經和我徹底斷絕了關係了吧？可，我還是不甘心，不甘心將自己的未來定格成碌碌無為。於是我就報了它的“弟弟”---北二外，算是勉強了了個心願。

請不要説我這是在打退堂鼓，因為直到現在，我連棒子還沒找到一條，怎麼去打啊？

沒有過多的遺憾，也沒有過多的自嘲，因為我真的不想被一些本就與自己扯不上關係的事物折磨得遍鱗傷。那樣會很戇居。

白天，我沒有把太多的時間花正那件事上，因為我知道，手上已無任何砝碼，唯一能做的只有努力，再努力。夜裏，趁着那雙已有千斤重的眼簾還沒至於做自由落體，我翻着那兩本“祕笈”，竟一翻就翻出雙金睛火眼，一翻就翻出個人仰馬翻，直到鳥倦知還，直到狐死首丘，直到夜闌人靜，直到呼然入睡。

受了某個補習老師的影響，我將目標物的分佈範圍越縮越小，從外省地區到淮北地帶，從沿海城市到重要都會。無可避免地，我最終只好將自己那期許的眼神毫無保留地灑向了那個古色古香的古都-----北京。

“一個大學的所在地，對你將來的影響是不容質疑的。你可以選擇在這裏讀中大，但你不一定能換來你所設想的未來；你可以到北京上海讀一些二三流的學校，即使到頭來你一無所獲，你也會受益終生”這是她的話。每每想起這話時，我就覺得自己真的不是一個安分的人兒，無時無刻都祈禱上帝能賜我一雙無堅不摧的翅膀，有多遠，飛多遠。

真的不知道自己是從何時起，變得如此勢利。不是印有“3C”標誌的食品我不吃，不是做過廣告的服飾我不穿，不是裝橫典雅的髮廊我不進，不是頗有名氣的大學我不屑，我曾幾何時的那份堅定哪去了？我曾幾何時的那份執着哪去了？我曾幾何時的那份純真哪去了？難道我真的逃避不了那句“看着你大，看着你壞”的詛咒？

記得一個九年級的恩師在畢業典禮結束後，送了我一張紙，上面其中寫道：“希望你永遠都是一個單純的好人”雖然那只是一張隨便在某個筆記本里撕下來很普通的紙，可至今我還如獲珍寶般將它保存得完完整整，不為什麼，只是想留下些被欣賞的感動，中學生作文《大學聯考撰記》。

我真的有努力告訴過自己要做一個單純的孩子，做人謙虛，對人禮貌；可現實卻老老實實地告訴了我，“忠忠直直，終需討食”這個不變的定律。所以，我開始變了，變得不單不純，變得野心勃勃。嗚呼！此何異於“後人哀之而不鑑之，亦使後人而復哀後人也”？！

因為有野心，所以有動力。我經常這樣安慰自己，好讓脂化了的血液緩慢硬化，好讓離弦的心靈儘量靠軌，好讓失真的靈魂找些託付。效果真的很不錯。這樣，我的野心更大了，大到簡直連一般人都難以想象，大到簡直就連我自己也沒法形容。他們説，“很抱歉，我真的接受不了。”我説，“我又何曾不是？怎麼説我還是一個孩子啊，只是有點不知天高地厚，有點變質罷了，”所以，我開始感覺到力不從心，我開始感覺到心力交瘁。我很想做的，往往難以實現，我不想做的，常常做了出來。

有一種響聲突然湧入耳蝸，有一種步伐隨即邁了出來。我知道，那響聲是來自凡塵的聲浪，我知道，那步伐是源自俗世的追逐。完了，我隨波逐流了。

一度，我為我的隨波而自卑，我為我的逐流而煩惱；但最近，我終於做回了件可以撫慰一下受傷心靈的事。它可謂“驚天地，泣鬼神，飛鳥為之徘徊，壯士聽而下淚”-------報考“北二外”！！也許，在別人眼中，這只是一個多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼多麼可笑的.笑料，甚至有時候，我還會附和他們道“傻仔啊~~”可，我並沒為此而勞神傷驅，我並沒為此而大動干戈。這不是隨聲附和，更不是妄自菲薄，因為我清楚知道，自己只不過是在特定的環境下與一些特定的人兒説一些特定的話來娛樂一下他們那特定的心態。老實説，我還曾為那樣特別的我而感覺到特別驕傲呢！！

同學甲説，“好樣的！人生能有幾回博，此時不博待何時！”

同學已説，“你真的想清楚了嗎？”

同學丙説，“哎~又將有一個人被擱淺了~~~”

這三個人説得都很有他們自己的見解和道理，或錯或對，或褒或貶，我都無資格加以評論。無論如何，我都要感謝他們，起碼我知道他們真的有曾經當我的話是件事兒，起碼他們間接地讓我知道有一個這樣或那樣的自己的存在。

可以肯定的是，我不會再像當初那樣，狠心地將自己的夢想再次拋到九霄雲外。看到“雲”，我突然又想起了一段文字：“寵辱不驚，看庭前花開花落。去留無意，望天上雲捲雲舒”

後來，看它們只有兩句，詩不成詩，好像蠻怪的，所以就擅自為它們添上句：“兵來將擋，喜怒於無聲無色。水來土掩，浮沉在東來東往”

我不會再相信“忍一時風平浪靜，退一步海闊天空”。畢竟，我真的還只是個孩子，真的還懷有一顆不到黃河心不死的心，真的相信某某某所説的-----

心有多大，世界就有多大！！