大學聯考之外隨筆作文

世界總是這樣豐富多彩。有人野心勃勃勤勤懇懇卻仍然過着朝九晚五的生活，也有人生來坐享榮華富貴從來不必為衣食住行而擔心。以下是“大學聯考之外隨筆作文”，希望給大家帶來幫助！

我喜歡穿着乾淨的格子衫和洗得發白的牛仔褲在陽光下奔跑，在午後的草地上縱情玩耍，恣意揮霍。我並不認同為所謂大學聯考的厚重意義而活是件多麼要緊的事，我以為我們所需要的僅僅是快樂的生活，無憂無慮的長大。而不是接受十多年的應試教育，為了幾張試卷熬夜惡補，或是因為大學聯考失利而被否認，被拒絕，成為人們茶餘飯後的談資。

隨着自己的不斷成長與對社會認知的逐漸加深，我漸漸明白應試教育是一種規則，而適應規則、使自身符合規則是一種值得我努力爭取的能力。大學聯考源於應試教育卻又高於應試教育。從前我不這麼認為，可有一次奔跑在長跑的跑道上，精疲力竭卻又不能放棄。身體像被燃盡的燃料即將隕落，胸腔裏滾燙的血液和跳動的心臟卻又在命令我堅持！那一刻，體會到了前所未有的無助，呼吸中有血腥味的霎那間，我明白學習比很多事情都簡單，又比很多事情都重要，於是，我決定了——決定酣暢淋漓恣意揮灑地繪寫我的高中畫板，用活潑的線條裝飾學業，用靈動的圖案渲染青春。大學聯考是對知識掌握與思維轉化的綜合考查，同時也是對社會修養與心理素質的突擊檢驗。所以我們要適應大學聯考，利用大學聯考，但不能以大學聯考為天，要讓其成為我們生活中的一部分。對於一個高中生而言，大學聯考固然重要，但它並非生活的全部。

不要害怕姿態笨拙，執着地通過大學聯考向夢想高地出發，將失意變成詩意。堅持追求自己心中的理想，以理想為燈，照亮自己前進的方向。持之以恆地堅持每日查漏補缺，温故知新，按部就班地完成學習任務，短期目標，充分相信老師的諄諄教誨和自己的無限潛力，我相信這樣以後我一定能通過大學聯考實現我的夢想，創造我的價值。

以柳永“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴”的堅定意志追求大學聯考，以太白“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的樂觀豁達享受生活。不論遇到了何種挫折和苦難，都要仰起頭讓自己快樂的走下去。難道應該為了大學聯考放棄其他嗎？

不要讓大學聯考成為我們的枷鎖，只管隨心所欲，跟着感覺走。就算距離大學聯考只有百天，只要你想去看看《藏在這世界的優美》，你都可以沿着登山的馬道緩步攀緣，抵達古堡，鳥瞰布萊德湖，那一湖靛草熬煮出的藍色染料，也似剛剛熨平的碧藍絲綢。或許你對峭立的阿爾卑斯山的感受會與畢淑敏不同，不再認為“積雪消融，如同一件白蠶絲勾連而起的網衣”，而認為那星星點點，如同一片毛茸茸秋冬時分的葦絮叢。

西西弗斯被無法抗拒的命運捆鎖着，被高高在上的諸神無休無止地懲罰着。布達拉宮裏被芸芸眾生頂禮膜拜的倉央嘉措，是黃金囚籠裏最高貴的犯人。他們都不能享受屬於自己的隨心所欲。而我們可以，生活本身就是隨心而行。

不要讓自己因為大學聯考而遠離原來的路徑，行走在陌生迷茫的軌道。不需要為了與其他同學保持一致而將自己的時間安排的與他們的一模一樣。享受我們自己的平凡靜謐，就很好。向海子學習，“關心糧食和蔬菜”“與每一個親人通信”就是我們平靜的小生活。無需為了大學聯考，為了應試教育而做多餘的改變。

勿使你的目標與現實有遠距離，如泰戈爾所言“世界上最遠的距離是魚與飛鳥的距離，一個在天，一個卻深在海底”。魚與飛鳥因遠距離而無法相見，我們的生活卻不可以因為大學聯考的遠大目標而與自己的初衷漸行漸遠。不忘初心，才能始終。在學業的血液中擠出一點時間，散步品茗，看歲月靜好。

除此之外，我們還需善良，得體，勤勞，真實。善良，不因為對方是競爭對手，就在背後議論他的言行。得體，不在小事上斤斤計較，儘自己的能力和睦共處。勤勞，學業方面勤學苦練，生活方面井井有條。真實，善於表達自己的內心世界，不撒謊欺騙，不虛情假意。所以不要讓大學聯考成為我們虛假的理由，應永遠笑意盈盈，永遠熱愛自己簡單而又純潔的青春。

養就心中一段春，處處春意盈溢。重視大學聯考，是因其可以影響我們的一生；淡然處之，是因其固然重要，但並非我們生活的全部。

大學聯考之外，精神優雅追求夢想，衝破枷鎖隨心而行，平凡靜謐享受生活。

青春，是一本打開了便合不攏的書；青春，是一條踏上了就回不了頭的路。青春的成本很高，有些機會一旦丟掉了，就再也撿不回來了。大學聯考，不是我生活的全部。大學聯考之外，仍舊可以活出精彩。

隋朝起，我國利用科舉考試選拔人才。人們閲四書覽五經，品味儒家經典，樂此不疲，希望有朝一日能金榜題名、功成名就。如今，人們依舊執着於在考試中書寫自己的人生。在今年的國際奧林匹克數學競賽上，美國隊擊敗中國隊奪得了冠軍。擔任評分員的華人教授如是説：“國內打壓奧數很可笑，是頭疼治腳。中國教育的問題在於所有的學習都以考試為目的”。可即便是這樣，我們中的大多數還是願意深陷其中。有的家長自孩子呱呱墜地那一刻起就開始計算距離大學聯考還有多少個日夜，每個老師都夢想着能把學生送進頂尖大學的大門。從小就被告誡只有勤奮學習才能有好的將來，考上一個好的大學便意味着成功了一半，真正的人生從那一刻開始。事實正如此嗎？我並不贊同。

“你為什麼一定要學專業呢？書法是你的愛好，這很好，但等你考上大學以後一樣可以很好地學習，不是非得要這麼早給自己的人生下定義。”

“我不准你學專業，學專業的同學一般都是成績比較差為了考上一個稍微好一點的大學才做這樣的選擇，你是以我們班第一的身份進來了，你完全有能力考上一本的大學。”

“孩子，你學書法，將來就業該怎麼辦呢？書法專業選擇的餘地很小，更何況以後科技越來越發達，用電腦可以直接製作各種字樣，誰還會用筆去寫呢？”

我喜歡書法，並想將其作為以後學習的專業，我並不是因為想要通過一條捷徑來考大學，而是內心的熱愛和渴求驅使我這樣去做。但我的班主任非常不支持我，她害怕我失敗。我的母親雖然支持我，但她總是在擔心我以後的就業問題，同時也為我的文化成績而緊張。她們都是為了同一件事情繃緊了弦——大學聯考。她們都認為贏得了大學聯考便是贏得了人生，漂亮的分數與漂亮的未來劃等號，輸了大學聯考便是會毀了一生。沒有什麼會毀了一生，我也相信我能夠兼顧——堅持我所喜歡的事物不意味着丟棄大學聯考，對自己的大學聯考負責也不等同於放棄書法。我不會受他人觀點的干擾，我只會去遵循自己的本心，畢竟只有頻率相同的人才能看到彼此內心的優雅。

人們的內心不盡相同，不會完全按照社會的要求而成長，同樣，現實生活也不會總是按照人們的設想去發展。清華北大是莘莘學子所向往的神級殿堂，有畢業生開米粉店、賣豬肉的消息一經傳出便讓大家傻了眼，在大家的觀念裏，名牌大學出來的學生所幹的事情一定都不平凡。於此，我有不同的看法。儘管大多數人都不太看好他們，但我還是想為他們喝彩，他們勇於跳出陳舊的觀念，利用自己所學的知識打造自己的營銷模式，開創了一番新的天地，實現了自己的人生價值。我們為什麼要活在別人的眼裏？我們為什麼要與他人千篇一律？我們有我們想要的人生。大學聯考，又算什麼呢？它只是我們成長過程之中所經歷的一部分，或許它可以影響人生道路的走向，但它不能左右人生道路的終點。

我喜歡毛筆在空中舞動的灑脱，我喜歡漢字靜默於紙上的靈動，我喜歡墨汁像血液靜靜流淌在體內一般的感覺。用毛筆濡墨的時候，那死去動物的毫毛彷彿一根根活了過來。筆鋒觸到紙上，紙的纖維被墨汁一點點浸潤。很長的纖維，感覺像是一片樹葉的葉脈，透過光便可以清晰地知道養分被輸送到了哪裏。漢字書法之美，不僅在指腕之間，它是呼吸，是養生，是身體的運用，是性情的表達。我喜歡，花一下午徜徉於漢字的時光長廊，學習直線的耿直，學習曲線的婉轉，學習“方”的端正，學習“圓”的包容。我願意，用一輩子，體味書法的敬意與喜悦。於我而言，漢字書法是一種修行，是一種與自己相處最真實的儀式。

人這輩子任性很容易，不怕自己不想做什麼，就怕自己有一天想做什麼的時候，卻發現它的大門早已對你關閉。這就好比你高中選了文科，大學以後你就不要去想研究天體物理；就好比你記性好的時候不學外語，等到三四十歲拖兒帶女了，再來試一下就很難。青春就是這樣，熱血和希望之中也摻雜着些許悔恨與遺憾。

我不願做一隻折翼的小鳥，在大學聯考的牢籠裏垂死掙扎。生命的列車徐徐開往未來，大學聯考只是其停靠的一站，車門關閉後，生活仍要繼續。我背好行囊，即刻出發。哪怕夢想遙不可及，哪怕希望微弱渺茫，既然早已決定要去遠方，又怎能半路就返航。將來，有多遠？我們不知道。未來，在哪裏？一起找。

大學聯考之外，讓心獨自去流浪。

國小三年級的時候，我搶了高偉的小汽車，想奪回來，可是我個子比他高，一把把他推到地上。他哇哇大哭，哭聲引來了老師，我本有些心虛，害怕老師會懲罰我。不料，老師只是輕聲安慰他，擦去他的.眼淚，牽着他走了，我只以為她是偏袒我，心裏得意洋洋。多年之後才知道，是因為我的爸是局長，所以從小到大都沒有老師敢罵我，因此，在我的字典裏，從來沒有低頭，想要的東西在不必搶，太多東西，無須我努力爭取。

課桌是我的第二張牀，可我嫌硬，一點都比不上我家那套別人送的紅木沙發。在學校，只要不影響周圍的同學，對於我睡覺和玩手機老師從來都是睜隻眼閉隻眼。就算我遲到了，還能在我那幫書呆子同學羨慕的目光下大搖大擺的走進教室。正因如此，我和我同學的關係比陌生人還淡漠，除了高偉，兒時的齟齬並沒有讓我們從國小到高中珍貴的友誼產生隔閡。

高二的盛夏，頭髮白了一片，總愛穿那套深色西裝的校長站在操場的國旗下發表自以為是的宣言，教育我們要努力要吃苦，大學聯考就在眼前啦！白花花的日光下，一羣面帶菜色，鼻樑上少不了一副眼鏡的同學低垂着頭，臉上的隱忍彷彿耶穌受難。而我內心的得意如同炒熟的板栗，炸得我心情盪漾。父親曾對我説：“家裏並不要求你參加大學聯考。出國、買個文憑、或者現在就可以幫你找個工作，你隨便選。”在我看來，選擇大學聯考無疑是最累而回報又甚微的路。校長那句“大學聯考不就是你們唯一的出路，也是最好的出路”？顯得尤為可笑。

大約是在某個困頓的午後，我問高偉：“你以後會去哪裏讀書？”

“我想去清華，那是我的夢。”他的眼裏充滿希望，我暗笑他的理想主義，但沒有打擊他。

高二混完，爸爸動用關係稍稍“美化”了我的會考成績，順利拿到了紅色的畢業證。我稍稍舒了口氣，打算九月份就去美國，不繼續參加高三和大學聯考。爸爸對此並不意外，在此之前，我還要去見見我的老同學。

唉，一覺又睡到中午，到學校門口的時候，那個以前經常因為我遲到而攔我的門衞問我為什麼不穿校服，我懶得解釋，掉頭，輕車熟路的從後門翻進去。一路上只見香樟的疏影搖擺，不見幾個人，所幸我還沒有忘記我們班的路，打開門，只見一條鮮紅的橫幅上寫着幾個大字——“離大學聯考還剩**天。”令人生畏，倒有幾個拼命的昔日同窗還在苦讀，看到我，眼裏飛快閃過一絲驚訝，繼而漠然埋首於書海之間。氣氛微微尷尬，我對此毫不在意，往高偉的抽屜塞了一袋旅遊帶來的夏威夷果。敞開的窗户捲入乾燥的夏風，潔白的窗簾上下浮動，我熟悉的一切和放肆的青春終於與我揮手作別。

初到美國的日子十分新鮮，西海岸的空氣清新，沒有紐約東海岸的紙醉金迷，人們也很好相處，儘管沒有父母的管制，可我的脾氣和生活習慣漸漸改善起來，我感到前所未有的暢快。好景不常，一通電話突然把我帶入前所未有的恐懼。爸爸了！在於爸爸短短兩分鐘通話中他的聲音十分慌亂，他呢喃：“快回國，只有靠你自己了！”我失控的呼喊：“我該怎麼辦？”一串忙音伴隨着我的絕望沉入深深的太平洋。

我回國了，帶着一身灰溜溜的塵土。媽媽的臉上流淌着淚水，寂寞的守在空蕩的房子裏。遠親近鄰和那些掛着笑找爸爸辦事的人也再未踏足，背地裏嘲笑我們的落魄。

我沉浸於自己的傷感，用酒精麻醉自己麻木的大腦。在美國我根本沒有學到一技之長，連畢業證也未拿到。如今的我，只是個廢物，偶而的清醒，我開始懷念我的學生時代，要是我認真學習，參加大學聯考，人生的路或許更簡單。而那羣被我瞧不起的書呆子，已經衝出象牙塔，本想自己的人生路吧？。

收到高偉的短信是我始料未及的。

赴約的那天，我找了件幾年的西裝，勉強能穿，穿在臃腫的身上，有些潦倒。陽光燦爛的午後，高偉那自信成熟的神色，扎入我眼簾，刺得我幾乎掛不住臉上的笑容。

他説：“大學聯考幫他實現了夢想，閃亮的名校畢業證讓他輕鬆得到了重用，之後自主創業，事業風生水起。我低頭啜着咖啡，真苦。

“我知道你最近的生活也不容易。”他語氣小心翼翼。“我們這麼久的朋友，我想幫你個忙。不然你到我們這，我幫你找份工作。”我沉默了一會，鞠了一躬。

後來我在高偉的公司做了個計算機管理員，沒有過硬的基礎，技術還要從頭學，日子一天天安定了下來，下班的路上看見耷拉着腦袋的高中生，胸腔中總湧上一陣悵然。

大學聯考是道堅硬的堡壘，城內是會讓玫瑰枯萎的沙漠，但只要不失去方向，一定會走出漫天黃沙，迎來綠洲。而大學聯考之外，是廣闊的海洋，看似風平浪靜，抱着僥倖遲早會被捲入巨浪。

青春的我一直在尋找最簡單的路，兜兜轉轉六年後，驀然回首才發現最簡單的人生路本就在我腳下。