無論是在學校還是在社會中，大家都跟作文打過交道吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編收集整理的牆的作文 ，僅供參考，歡迎大家閲讀。
突然發現，屬於我們的故事越來越少回味了，我們是從什麼時候這麼在意自己的專屬空間？
“靜靜地陪你走了好遠好遠，連眼睛紅了都沒有發現。”
漸漸地遺忘時間，也被時間遺忘。毫無理由的嘲笑過往，抬起頭驀然間發現，自己竟在悄然間倒退，倒退回原點—一段沒有你的昨天。
昏暗的燈光下，翻騰的煙佔據了一夜又一夜，透過窒息的煙霧，看見自己單薄的身影，心裏澎湃着異樣的糾結。或許，在這木雕流金的歲月裏，在這私慾橫溢的年代裏，不離不棄的只有自己的影子，還有那堵你我都在不斷用心增高的牆。
不知從什麼時候開始，我們習慣了獨處，彼此零距離的隔閡也顯得很無奈。熟悉的耳語以越發生澀的口吻一遍遍述説着，往日近乎瘋狂般的熱情也消耗殆盡，僅留下一堵淺灰色的牆，一遍遍地詮釋我們的`可望不可即的以後。
永遠忘不了，你那個180°的轉身，那是我從未相識的陌生。遙遙路燈下，那被歲月拉的幾乎變形的過往，還在那裏駐足，好似等我再一次的擦肩而過，而我，選擇了向左轉，空留一段美好的苦澀的記憶在夜風裏搖曳……
可，我們已不是我們，過往的一切一切已被我們丟在風裏，卻又回首苦笑看着那些泛黃的記憶碎片隨風剝落，徒留我傻傻的站立着……久久……沉默着，背向而馳的你我已再不會有留戀的情結。在這場用心的演出中，我們都成為自己的小丑，只是在築牆——一堵可以給予自己安全感的牆。而彼此也淡淡地被互相遺忘。
氤氲飄渺的過往，留下的只有無限的唏噓和回憶，這樣的我們，吞噬着那僅存的一丁點快樂。我們只是在築牆——一堵可以給予自己安慰的牆。而彼此也在偷偷流淚。
你淡淡地説再見，我也痴笑着説珍重。再見，即時不見，風中迴盪着這句話，空中似乎也開始瀰漫些許的彷徨。無奈，我們的距離漸趨漸遠，那是天之盡頭般的距離。我們只是傻傻的在築牆——一堵可以給予自己幸福的牆。而彼此也默默的回首。
有些記憶太過美好，我們放棄不了，就像我們無法不去依戀呼吸的空氣般，時時的期待，時時的遲疑，時時的忐忑……又無奈的站立在痛苦而又徘徊的崖邊，彷徨那説不清的失落。幾句平常的話語，不鹹不淡的腔調。我們只是在築牆—一堵可以給予我們自由的牆，而彼此也輕輕歎息……
不同空間的我們，又像近在咫尺，時時刻刻看到對方，而又可以保證我的牆167°，你的牆157°，各得其所。
這個星期我的座位換到了窗邊，靠牆的，真好。我一直很喜歡這個位置，也可以説對這個位置情有獨鍾的吧。呵呵，這樣的位置讓我可以把我的悲傷隱藏的很好很好，至少不像以前坐前幾排的時候，太靠近老師總覺得不自在。我想我是喜歡找個東西依靠的……
靠牆的時候突然就變的很忙，忙着寂寞，忙着悲傷，還忙着想念。累的時候就靠着牆小睡一下，白白的瓷磚有點涼涼的，很容易睡着。哭的時候就把臉貼着冰冰的牆，這樣顯得我的眼淚，燙得突兀。我還喜歡在老師回頭寫板書的時候把頭靠在牆上，閉上眼睛，默默的感受絲絲滲入心底的微涼。可是它們在滲透我心底時變成了巨大的哀傷，我想哭了，靠着我的牆靜靜的哭，於是牆也哭了。你也在悲傷麼？
這個位置的'好處真的很多，老師不太容易注意這裏。這裏成了我的天堂，流淚的天堂，隨時可以供我悲傷。正好坐在這裏看黑板2/3是反光的，我可以不用太強迫自己去聽課，可以利用反光的那些知識微微的休息下我的眼睛。然後我就靠着牆，慢慢的，慢慢的安睡，並沒有完全睡着，但我想，我是在幻境中睡着。老師你儘量的板書吧，最好都把板書寫到反光的那些地方，讓我和牆可以好好的依靠下。我們是彼此的依靠，別人太不懂珍惜它。
不知道是不是我給牆注入了太多悲傷的想法，在我靠着牆時，它竟然全部都還給我了。沒有一點快樂。連朋友過來坐時也覺得微微的不適，是覺得太孤獨？還是太陰暗？可我依然愛着我的牆。下課了就哪裏也不去了，我捨不得它，就這麼靜靜的坐在原位上，陪着我的牆悲傷。白色的悲傷算悲傷麼？
上課的時候班裏很鬧，大家很喜歡搞笑，把全班都搞得熱熱鬧鬧的了，我也可以跟着笑。可是笑着笑着，怎麼會變成苦笑？我看着這些是我的“朋友”，他們好快樂好快樂，笑容大得刺眼。你們這麼快樂，為什麼我不快樂？你們要是真的那麼多快樂為什麼不捨得給我一點？如果我下個星期即將消失，你們會不會流出眼淚？就像我當初為你們流淚那樣……慢慢的想着，慢慢的自嘲，慢慢的解脱，慢慢的準備消失。我苦澀的嘴角，就成了無奈的笑……我轉過身，偷偷的擦着眼淚，於是看到瓷磚折射出的那個寂寞脆弱的我。它也在看着我，我輕輕的靠着我的牆，小聲的説着悲傷：我是不是被大家拋棄了？沒有人發現我不快樂？是我掩藏的太好？還是她們不懂悲傷？
牆，你是不是也被拋棄了？要麼你為什麼不笑？要是難過了一定要開口説話吧，這樣我一定會陪着你悲傷。要不你稍稍迴應我一下也行，哪怕只是一下，至少讓我知道，你是不是和我一樣被拋棄？這樣至少讓我知道我不是一個人……
不是沒有蔚藍的天空，而是你的心中是灰暗一片；不是沒有壯麗的風景，而是你心情嗚咽；不是沒有燦爛的笑容，而是你心扉緊閉；不是沒有勝利的曙光，而是你心鎖未開。
這個秋季伴隨着落葉的飛舞悄無聲息地進入了尾聲，可我無法坦然告別這個秋季，心中的遺憾和自責讓我永遠愧對這個秋季。僅僅因為自己始終無法超越心中的那堵牆。
儘管我不願承認，但事實始終無法改變：我真的跑不快。從第一次參加運動會的跑步比賽開始，在跑道上，我總是一次又一次地被落在最後，每一回都不能拒絕老師和同學投來的.鼓勵目光，和大家的陣陣“加油”聲，可我覺得那是對自己的莫大諷刺，我的自尊受到了傷害，於是我發誓做一位觀眾席上的沉默看客。
可是這一回，命運偏讓我面對這堵牆。
我一時心軟，放棄了自己的堅守，被同學推到了4 ×100m的跑道上。當站在這紅色的跑道上，陰影又向我壓了過來，我無法掙脱心中的不安和痛苦。
高一時，體育委員也為我報了
4 ×100m的比賽，隨着比賽的臨近，我變得異常緊張，第一次比賽的陰影也不斷向我走來。儘管我也説服自己千萬要自信，可是我無法抗拒落在最後的羞愧，於是我選擇了放棄，選擇了逃避。當我獨自站在角落，靜靜地看着原本屬於自己的跑道，內心感到無限的酸澀與悲哀。
曾經的悲哀與厭惡再一次反芻般地出現。
唉，如果因看不清跑道，跑錯了道怎麼辦？如果因接不好棒，像蝸牛一樣，落在最後，同學會怎樣看我呢？如果被其他班級的選手落下好長一段路，我的臉擱在哪裏呀？如果，如果，真的有太多的如果，能夠讓我拒絕比賽。但是此刻我再也沒有辦法了，發令槍已經高高舉起，裁判的指令就要發出。我看了看看台上的同學，望了望遠處模糊的終點，我知道我只有硬着頭皮。
同學用掌聲歡迎我從場地回來。
又一次踏上這紅色的跑道，站在昨天相同的位置，我沒有了膽怯和顧慮，有了一種信念：只要四人齊心協力，我們就能超越自己。劉翔在跑進前8名時，對記者説，我要豁出去了，我要和他們拼了。此刻的我也應該這樣，豁出去，豁出去。
第一次感覺到原來面對這片運動場地，我也可以如此坦然；原來面對激烈的角逐，我也可以表現出如此鎮定從容。沒有膽怯的我，對終點充滿了希望；沒有疑惑的我，對前方充滿信心。
面前的高牆轟然倒塌，我跨越了心中的高牆。
深夜，我從睡夢中驚醒，嚇得臉上直滾出豆大的汗珠。我又夢見外公了。多年以前那幅催人淚下的畫卷瞬時又在腦袋中展出：和藹可親的外公僵然地躺在地榻上，曾經慈祥的面容已經被無情的蒼白所替代。外公走了，曾經對我關愛無微不至的外公在一個深夜裏悄悄地走了，只留下僵然的睡屍。
也許，外公是想要在夢中表達他對我的關愛依舊，但這已經使得我在夢後更加的恐懼與茫然。
外公走了，給我幼小的心靈添上許多的迷惘與困惑。我不明白那可親可愛的人們，為什麼在不經意間消失在世的另一邊，原本活生生的人可以在眨眼間消失在這繁華的世界。我不懂！留在我心靈深處的只是木然的`“死亡形象”和令人莫名其妙的恐懼與悲哀，這東西讓人費解。
是外公的走，才使得“死亡”這詞扎進我的腦袋。但那確實是令人費解的，我暫且只能懵懂理解為“令人恐懼與悲哀的東西”罷了。
這時，一陣可惡的豬啼聲從窗户的隙縫中鑽進來，是那麼的刺耳。讓人毛骨悚然。那是從學校後面的養豬場傳來的。其實真正讓我害怕的並非是豬的叫聲。而是突然間想起在養豬場後面不遠的山裏邊的殯儀場，聽説那場地比學校大多了。實際上那殯儀場離學校並不遠的。尤其是在這寂靜的深夜裏，它似乎更接近學校。這使我對“死亡”那懵懂的理解深化了點，但這更使我無由的恐懼――我茫然、不知所措。
幾經輾轉，我無法入睡。看看鬧鐘，已經三點多了。聽着宿舍裏其他同學打着甜甜的鼾聲，心中更按奈不住恐懼與茫然糾纏。我只能起身到走廊放鬆一下那被繃緊的心絃。
夜風疾疾地吹着，打得樓下的樹木颯颯作響。
學校前方不遠的縣城中，還籠罩在一片輝煌的燈光中。依稀可看到飄渺的樓房，時而幾聲車輛的呼嘯聲也夾着疾風飛來。也許，那裏有許多正為生活奔波勞碌的人，也許有些人正趕着去赴會，或者還有一些趁着深夜胡作非為的人。在這繁榮的世界裏，也生存着各種各樣的人。
原來，學校的前面和後面是兩個截然不同的世界。前者是充滿陽氣繁榮的現代都市，那裏生存着不同面孔的人。而後者則是一片黑暗與沉寂的世界，那是亡魂的聚所。
呵！生死兩茫茫，難道就是被深夜隔在牆兩邊相對的地方。原來“活着”與“死亡”沒有確切的界線。就比如生活在那片光明與勃勃生機的世界中，也有一些無惡不作的人，那無異於行屍走肉，與死又有何異同。而在那黑暗與獨寂的世界裏，依然有和藹可親的面孔，就如外公曾經的笑容。
想到這裏，心算平靜下來了。死亡原來也不是那麼可怕的。只要活時多關心與呵護別人，多些為別人着想，死亡又有什麼可怕呢？
夜色更加的朦朧，我也該回去睡覺了。其實我不該害怕那原來不具備恐懼的東西，雖然對它還是很懵懂，但我更應該坦誠面對生活。
一道高高的夾着電網的圍牆，將他與自由世界隔離開來。
他原本是一個勤奮、樂觀的青年，卻因七年前的一天，命運發生了徹底的改變。那天，他因酒後駕車造成了一死兩傷的悲慘後果。又因害怕鉅額賠款而選擇了逃逸，很快他被公安機關抓住。鉅額賠款一分不少，還落得十年的有期徒刑。當他感覺自己的生活一切都完了時，是妻子的一句話“好好幹，我和孩子等你回來！”樹立起了他生活的信心。這句話也成了他痛苦時的唯一支撐，每當他受到侮辱，遭到傷害時，總會想起妻子的話。於是他每天努力勞動，辛勤改造，因此他屢屢立功，最終獲得了三年的減刑。
出獄的那天，陽光明媚，空氣清新，可他顧不上享受這些。他迫不及待地回到家，見到了他日夜思念的妻子和孩子，還有久違的鄉鄰和朋友。家人滿心歡喜地接納了他，可他總髮現其他人的眼神裏帶着幾多猜疑。他知道這是什麼原因，於是他暗暗鼓勵自己：“慢慢會好起來的，我一定會努力讓大家重新認識我。”
可事實並非如他預期的那般美好。
面對生活的壓力，債務利息的增長，他們家的經濟負擔越來越重。他知道，為了讓家庭經濟寬裕一些，為了讓妻子輕鬆一點，自己必須重新挑起家庭的重擔。很快，他踏上了求職的征程。但許多單位都介意他曾經有過前科拒絕了他，不願招他為工。眼看，家裏的狀況越發拮据，但他沒有沮喪，繼續努力尋找着工作。他想：“只要我踏實做人，努力工作，一定有屬於自己的未來。就算是苦活髒活，我也要證明給大家看。”
很快，隆冬到了，他終於找到了一家磚廠做搬運。一切都已達成共識，老闆把他叫到辦公室裏，準備簽約，他依舊老老實實地在簡歷一欄填上了自己不堪的經歷。誰知老闆發現後立即把已經拿在手裏的合同收了回去，放進了抽屜，沒有留半句解釋的話語。他長長地歎了一口氣……腳上剛剛長出來的力氣，一下子消失得無影無蹤，忽然他發現，眼前就像立了一堵厚厚的牆，讓他找不到未來的路。
他終於來到了一個十字路口，呆呆地站着，寒風颳過他的臉龐，細雨灑在他的身上，他感覺自己就像被拋進了冰河。想想家裏的.債務，再想想整天操勞的妻子，他不禁打了一個寒顫。眼前的紅綠燈不停地轉換着，一輛輛汽車飛馳而過，一個個身影淡然離去。他恍恍惚惚地跨上了斑馬線，後面又是一盞紅燈。忽然，人們聽到一聲踩急剎車的巨響，他倒下了，躺在血泊裏……他的雙眼死死地盯着天空……
也許他去了另外一個地方吧！那裏一定有他的親人，有寬容的微笑和温暖的人心。在那裏，他不會看到一雙雙冷漠的眼睛，也不會遭遇一次次蔑視的眼神，更沒有那一堵堵拒人於千里之外的冰冷的高牆。
喧鬧的都市也有幽清的地方，我們要常常做的是深呼吸，汲取那裏的温暖與自在，以滌盪我們的心靈。但現在，一堵堵無形的牆讓我們帶上了面具去生活。它改變了我們的心靈本質結構，現在我們應該破“牆”而出，摘掉面具，推開一扇窗，開始新的生活。
一位以賭博為生的母親，天天吸着煙，她女兒厭惡她這種行為，就不停地讀書，讀書。直到一天，她考上了名牌大學，就毅然決然地離開了她的家，遠赴外地。當她的學業蒸蒸日上時，她的母親的錢幾乎被騙光，她更恨她的母親了。就這樣過了幾年，待她成家生子之後，她的母親已年邁，硬要給她帶孩子，但洗個尿片都不會，洗碗就打破，母親像做了錯事的孩子一樣，低頭不語。有一天，母親被查出了肺癌，晚期。她並沒有告訴女兒，待女兒發現之後，母親已沒有多久的生命。她顫顫地拿出一個存摺，裏面有20萬，是母親一生的積蓄。過了不久，母親去世了。女兒才發現她的恨意原來都是愛，她叫了一句“媽”，可惜母親已聽不到了，母女倆之間的心牆已一線崩塌。驀地回首，才發現沒了母親這道風景線的襯托，自己的一生會一直平淡無奇下去。值得慶幸的是，她在母親去世後，便看到了自己的內心，還好這堵牆，已坍塌，就該重新開始，獨自面對以後的生活。
牆將人與人，物與物隔開，人們也許是因為內心的`不安、空虛，寧可將自己變成一個冷漠麻木的人，也不願打破這堵無形的牆。他們可能認為這是一種自衞，一種自我保護。卻沒想到這樣反反覆覆勾勒出的不僅僅是道牆，更是一種無形的枷鎖和牢籠，困住我們的心靈，折斷我們的雙翼，捆住我們的雙腿，讓我們不得不變的麻木、冷酷，鄰里之間互為陌生人，現代人的生活充斥着為了生計和未來的奔波，充斥着嘈雜的汽笛聲與喧鬧聲，充斥着人與人之間的冷漠戒備。我們需要在清風的吹拂下，在陽光的懷抱裏，找回心靈的那片淨土。
或許這堵無形的牆太過厚重，太過笨拙，我們拼盡全力也打不破。但我們可以開一小窗，讓陽光和温暖包裹着我們。要試着交流，交流讓世界變的沒有距離。而距離的接近就能享受彼此的語言，呼吸和動作產生的温暖。當面對一個陌生和冷淡的世界，熱情也許打不開局面，但總有一個突破口讓整體氣通順暢。或許你會發現温暖的光源其實就藏在那黑暗的拐角背後。
風搖着站立不穩的小樹，而一堵厚實的牆小心翼翼地將膽怯的小樹支持住；一隻雛鷹畏畏縮縮地貼在老鷹的翅膀上，面對着暴雨的肆掠，變得不再畏懼。“崽崽，想媽媽了吧!?”一見我呆呆的出現在她面前，媽媽立即擠滿笑容向我擁過來。我眼本是一片灰暗，見到開心的媽媽之後，憂愁與煩悶也隨之散去了不少。一路上，媽媽的激動化作了無邊無際關心的詢問，幾次想提及悶悶不樂的事，都被我變作股股氣流壓進了肚子裏。似乎是因為愛我的媽而欣慰，也似乎是不想讓媽媽看到一整天都哀傷的我，一路上都像活寶一樣跳躍，撒撒嬌。終於到家了，我如一個完全閹掉了的老玉米，渾身無力的橫躺在沙發上。
良久，又回屋做作業去。見我進了屋，母親也抽了張小椅子坐在了我旁邊，輕輕的拿起，輕輕的放下，小心翼翼的坐下，接着笑容又堆滿在臉上。我一邊做着作業，一邊發着惱騷，彷彿世間萬物都成了我指責的對象。而母親只在一旁安靜看着，安靜聽着，時而會拉起嘴角，輕輕笑道：“不要緊，慢慢來，有時會拉起嘴角，輕聲笑道：“不要緊，慢慢來，寶寶平時不是很會想辦法的嗎？”接着我便會“哼”的一聲，然後嘟起嘴看着她，就像是一個要故意耍脾氣的野驢。就這樣，我一直在旁邊嘀咕抱怨着，時常還會過激地敲打着桌面。終於，媽媽皺起了眉頭，眼睛突然鼓得如燈泡一般大小：“你真的以為世上什麼東西都會如你意啊！怎麼這樣不懂事呢！”接着，媽媽狠狠地打了一下桌子。我似乎被這洶湧澎湃的氣勢給嚇住了，一愣。之後便“哇哇”地嚎啕大哭起來。“嗚—媽媽~”我抱住了媽媽的腰，淚水情不自禁地湧了出來，打濕了媽媽的圍裙。而媽媽也只是輕輕地拍着我的背，笑道：“不要緊的，成長就是這樣，要經過許許多多的風雨，你才能長大。”“大風雨”停後，我小聲地抽泣依在媽媽的懷裏，媽媽笑着替給我一片塵封已久的相冊，拍拍上面的灰，打開了。接着，一張又一張稚氣的臉浮在了我眼前。有一週歲紀念照，兩週歲，我們家的全家福……“看，這一張張的照片，就記載了你的成長！”媽媽説道，然後雙眼也泛起了晶瑩的'淚花，“現在都這麼大了。”只見每一張照片都泛着幸福的淚花，我被養得白白胖胖得，笑起來真像假小子。而相冊中偶爾出現一兩張爸爸媽媽的，眼神也十分幸福與安靜。我靜下來了，不哭也不抽了，雙眼雖還是紅紅的，但我的心中那朵花卻變得紅豔豔的。牆，一直在小樹的旁邊，驕傲而又堅硬地伴着小樹成長，他們寧肯讓自己倒下也不願讓小樹倒下。爸爸媽媽，你們一直都是我生活中的一堵牆，也許你們不知，在這堵可愛的牆中已經開出了一朵美麗的花朵。樹，也將不怕風雨的侵蝕了。
看看這些豐盛的菜餚，醋溜白菜、酸辣湯、拔絲蘋果、糖醋鯉魚、蜜汁溜紅棗、苦瓜煎蛋、涼拌苦瓜、辣子雞、辣子魚丁、香辣牛蛙。酸甜苦辣樣樣俱全。我們不怕酸甜苦辣，喜歡酸甜苦辣，在盡情享受着饕餮大餐。在生活中，也會有太多的憂愁，有太多的無奈，太多的坎坷，但生活本就和菜一樣，同樣有着酸甜苦辣。我們更要去享受生活，面對挫折，懷着一顆感恩的心，感受生活的美好。
閲讀《翻過那堵牆，自己去摘》一文，給了我很大的啟示。故事中，講了作者祝師基由於小時候經過爸爸的指導而影響了他一生的故事。小時候，祝師基要吃李子，爸爸讓他自己翻越院裏的牆去摘，在爸爸心裏，教導孩子從細節做起。後來到了高三，由於底子差，學習成績跟不上。考大學他便再也沒有指望。在外縣幹活的爸爸為了這事，急急的趕回家，用祝師基7歲那年翻越一堵牆摘李子吃的經過，再次鼓勵他翻過大學聯考這堵牆，也能找到果子吃的，就這樣，祝師基抱着這樣的心態奮起直追，終於如願以償，僅收到了大學錄取通知書，摘到了豐收的“果子”。不幸的是連續兩個月，父親因病卧牀不起，父親對自己的病情已絕望了。痛苦至極的祝師基，便又用“翻過那堵牆”的話征服了爸爸。兒子希望爸爸也能夠翻過這病魔這堵“牆”。後來的情況是，醫生很驚奇父親的病好的這麼快。在20xx年的時候，祝師基的工作遇到了前所未有的挑戰，他又以父親給他的“翻過那堵牆”的話。於是，以一種無畏的精神競聘來了總經理的`位置，經過不懈努力，祝師基已成為擁有一家總公司，5家分公司，每年效益達一億元的集團大企業。
多大的成就啊！祝師基用父親的“翻過那堵牆”的道理受用了他的一生，要想獲得自己想得到的東西，必須自己付出努力，跨越了心中的猶豫，翻越了心裏上的障礙，勇往直前。“翻越那堵牆”不僅激勵祝師基，也深深地激勵了我。我想生活本該就這樣翻越自己的“心牆”，為目標而奮鬥。我們要感恩生活，是生活讓世界多姿多彩。直面生活中的挫折，因為有挫折的生活，往往是對生活的一種磨鍊。
生活中處處存在“一堵牆”，這堵牆是我們做事情的障礙，是心裏的坎兒，面對“高牆”，很多人會畏懼、退縮，會擔心爬不上去，會害怕摔傷。這個時候，需要一種勇氣，一種破釜沉舟、無所畏懼的勇氣，每翻過“一堵牆”，你的人生便會因此而熠熠生輝。
我從小就有男孩子緣,跟男孩子一樣,成天跟他們竄上竄下,爬樹,偷桃.簡直可以説是男生敢做的事情我都敢做.
長大了,我發現,男女生長大了,之間便有一道很厚很厚的牆,把男女生隔開了.但我可不管那麼多,穿過那道牆,依然跟男生在一起瘋.
後來,我才逐漸發現人們那異樣的目光,背後那橫飛的的口水與那些亂點的手指.看到這裏,內心略有些痛苦:"我做錯了麼?"
也許是因為這樣，我也與男生之間略有些隔膜，若隱若現。我曾經很天真地問一個跟我要好的男生：“為什麼不找別人的女生，而偏偏找我玩？”他很真誠地回答：“因為跟你在一起有種同胞的感覺。”我接着問：“為什麼？”他説：“從感覺上，你跟別的女生是不一樣的，不會理會身後的閒言閒語，並且別的女生總喜歡打我們，而你不會。”回到家，我很仔細地思考着男生的話。為什麼大部分女生都愛欺負男生？恩，也許是因為女生太多愁善感，太細膩，看不慣男生的遲鈍吧；或許，還是應該想吸引男生的注意力吧？終於，我得出了個幼稚的'結論：女生想吸引男生的注意，所以總喜歡有事沒事地弄他們一下，女生其實是很想跟男生在一起的，但有怕別人誤會。別誤會了，就是跳進黃河也洗不清了。現在的人們，好奇心太強，事情會弄糟的。所以，女生們故意去弄他們，説自己很討厭他之類的話。而男生呢？因為覺得自己沒礙女生而女生打他便認為女生蠻討厭的，也故意疏遠了女生，保持着一定距離。
可悲！
一個女生對我説：“拜託你別再跟那些討厭的男生玩了！你知道現在大家怎麼説你嗎？！”我聽了，一氣不知從哪兒打來，大聲反駁説：“你不覺的你們無聊嗎？！男女生之間那本來純潔的友誼就是被你們這些無聊的女生的那些無聊又沒有證據的那些亂七八糟的猜測玷污了！男女生之間本該沒有那道牆的！都是你們！”
這番話不僅沒有使她們明白，竟然讓她們對我的誤會更加深了。她們在我背後指指點點，議論紛紛，不時還丟來幾個白眼。她們説我腳踏n條船，説我一會喜歡這個男生，一會喜歡那個男生，説我花心，説我重色輕友。竟然有個女生在全班同學的面前大聲宣佈，説我暗戀某某男生，害的那個男生跟我鬧絕交。內心，又是無比的痛苦，痛苦之餘，還有些惱怒……
哎，男女生什麼時候才能穿過心中的那道牆呢？
推開記憶中的小院子，一切仍舊，唯獨少了那個熟悉的“身影”……
仰望天空，大雪飄臨而至。哦，又是一個多思的季節，我望着你的殘體，老牆，一如你當初望着我，轉瞬其間，早已淚眼婆娑。
記憶中的老牆總是那麼高大。多少年前的一個早晨，老牆在別人的讚賞中建成。是的，那是一座獨一無二的牆，一座高大而結實的牆。來來往往的行人經過這裏時，總免不了駐足觀望，你習慣了他們的駐足，習慣了他們的觀望，習慣了嘖嘖的讚歎，那時，陽光總會跳到你面前，隱隱約約，我看到，你笑了。
漸漸地，時光改變了一切，一座座高大的牆拔地而起，是的，比你更高大，更結實。那時我總是説，老牆，你矮了嗎？可是，你沒有吭聲。也許，你不想回答吧，你的心，我懂，你是不忍時光的離去。依舊是平坦的大路，依舊是來來往往的行人，卻少了些讚歎與欣賞。在時光的流逝中，漸漸地，你被人們所淡忘了。你也許有些失落，但是小鳥卻喜歡你，總喜歡繞着你飛，它們是你的驕傲，因為在高大的牆體之中，小鳥只喜歡在你身旁飛，紫藤纏繞着你，無論何時，總是依偎着你，此時，老牆的心，也許是甜的吧。隨着時光的流逝，漸漸地你老了。歲月，在你臉上刻下了痕跡，很深﹑很疼，但我依舊喜歡靠着你，喜歡在你身旁聽着你無聲地講述自己的故事。
時光，總是不放過任何東西，隨着一場地震的來臨，終於在一天，老牆轟然落地，牆面已經破碎，很不完整，看不到最初的.模樣，殘牆之上，有幾滴流轉無力的水珠，不知是雨還是淚。我麻木了，呆呆地望着你，紫藤有氣無力地伏在你的殘體上，鳥兒早已不知蹤跡，而我卻固執地想把你的殘體拼湊成一個整體，但是它們是那麼易碎。那時，我懷疑，老牆，這是你嗎？這是那曾經高大而結實的你嗎？你飽經風霜，受過多少風吹日曬，頂過多少寒風暴雪，唯獨這一次，堅強的你倒下了。也許，經歷了多少個日日夜夜磨難的你，也該歇歇了。
抬起頭，想強忍住淚水，才發現，早已是黃昏時分。夕陽，它多麼想再看一眼世界，再把泛黃的雲朵染成彩色，然而，黃昏不許。有些事情，我們無法改變，老牆的離去，也不例外。
我久久地徘徊着，使勁地聞着你殘餘的氣息，一種古味古香的氣息。隱隱約約，我看到你笑了，老牆。有時，我恨你，老牆，我恨你為什麼要走，為什麼丟下我走了！回過神來，大雪又一次下起，老牆，是你的思念化作大雪紛飛嗎？時間過得真快，轉瞬其間，又到了晚上。仰望天空，又是一個星光璀璨的夜晚，我啟窗觀望，老牆，天際邊那顆最亮的星，是你嗎？此時此刻，你是否也在注視着那個自以為很堅強，實際卻很脆弱的女孩嗎？
老牆，你在那個世界裏，是不是同你當初那樣高大，那樣堅強？你是那顆最亮的星，我是那個守星的人……
無人在意的心裏有層厚的心牆，不知如今為何被你推塌。
觸碰心牆。太容易被感動觸及的我在別人面前總是面無表情，那麼不近人情，從受傷後哪些真心讓我景仰卻又處處防疫，因為怕再次的欺騙會讓我再也不相信會有真情。我從來沒有想到過還會有那麼一個人在慢慢改變我，讓我再次嘗試了一直以來我都不敢認知的好和那種隱約真實的感覺。自從你的出現讓我的笑又重燃而生，那是發自內心的笑，不是掩飾情緒的給別人看的笑，我不知道為什麼你的一舉一動會遷及到我的注意力，眼神裏流露出的是疼惜。我開始小心翼翼地維護着對你的感覺，當你觸碰那道心牆的時候。
接近心牆。我不喜歡講太多話，我不喜歡很吵，我不喜歡虛偽，我不喜歡躲避……在別人眼裏我是一個沒心的人，鐵石心腸，可她們卻不知我會被可憐所軟心，會被堅持所妥協，會被想得到不過一切。這些別人都不可觸碰的東西，你卻很坦然不畏懼的靠近，我能感覺的到你的堅持真的打動了我的心，也感覺到了你正在慢慢接近我的心。你的每一句關心，每一次天真，每一瞬間擔心的表情，都在慢慢地麻痺我的神經，讓我無條件的接受你對我的所有。我開始敞開心扉地承認我對你的感覺，當你接近那道心牆的時候。
推動心牆。我喜歡把所有不滿和無奈全部掩埋在淚水裏，看似堅強的我卻被每天揹着的偽裝所傷痕累累，就在我受傷被你無意間察覺，我有些不知所措。你的短暫木訥看得出你的有所訝異，但是你留下來靜靜的陪着我，頓時不管什麼了，也許是很委屈，也許是偽裝被拆穿。用餘淚未乾的眼睛看着你淡然的臉，抱着你想把所有的委屈都告訴你，那時的感覺是你用力的在推動我心中那道心牆，你知道嗎？那時的我多想自己多一些對你的'好，從那時開始我戀上了你的擁抱。我開始勸説自己接受我對你的感覺，當你推動那道心牆的時候。
推塌的心牆。所有的防備都在你的一聲“姐”中融化成了對你的疼惜，現在，我喜歡着你所喜歡的，我不喜歡這你不喜歡的。我自己都不捨得欺負你怎麼會讓別人欺負你，我開始承諾對你的意願，隨着你的情緒變化着。有你在的地方我總感覺很窩心，那個真正的我沒有殘留任何偽裝在你面前。最後，在我發現你因為我為你哭而流淚，頓時所有的都不重要了，只想抱緊你，我不管哪些過去的付出，最後留給我的是無情，原來在這條路上還有一個人可以讓我用所有去珍惜――你。我開始拼命拼命地在你不在的每一秒想你，當你推塌那道心牆。
只存在黑白的心裏有所無奈，不知如今為何被你渲染。
一堵鋼筋鐵骨的牆，一堵毫不漏風的牆，使我望塵莫及，仔細盯着同學送的機器人兒，第一次才感到那麼的可親。忽然那一堵可惡的、關了我六年的“牆”出現了，再一次把同學送的小玩意丟在地上，哚碎了。望着那“求救”的，七零八露的機器人碎片。我第一次感到那麼的無助，我的眼睛濕潤了，模糊了┄┄
牆——爸爸，他那高大的身軀再一次出現在我面前。我真的沒出息嗎？我真的那麼討人厭嗎？我反問自己。不，這不是真的，我一定要幹出一番大事業，震撼人心的大事業給瞧不起我的“牆”仔細瞧瞧。哼！
就是今天，20xx年10月23日，我加到家，興奮得把我得獎的情況告訴那冷酷的“牆”，“爸，我今天得了六年級作文競賽的`二等獎，還有第二屆，我正在想，爭取得第一名！”“牆”機械似地轉過頭，臉上面無表情，順手拾了一粒花生米丟進嘴裏，只聽“嘎嘣”一聲響，花生米被咬碎了，他説“按你現在的水平，只能算是還可以。”我急了，提高聲音喊道：“難道第二名還不行嗎？第一名好帶了作文書，翻幾頁，寫一會兒，翻幾頁寫一會兒，我寫啥都沒看！”他冷冷地説：“她也能力把語言組織起來。你現在第二名，蕭山算50所國小，你算算看，你排在第幾位？”説完滿滿地喝了一口啤酒，我估了一下，聲音又提高了幾分：“第100位，難道別的學校裏的同學就一定比我強嗎？我就一定是差的嗎？不可能！”最後三個字我説得特別重，“牆”那咀嚼花生米的嘴停止了，顯然被我怔住了。他又一口氣喝乾了剛倒滿的啤酒，滿酒氣噴了出來，氣呼呼得説：“國小時你姐姐考100分，現在呢？連上學還得花錢去買來讀，就憑你，現在那麼差，將來呢？一定比你姐更加差！”我氣急了，又無言以對，只得去盛飯，一下子吃光了，把碗一扣，正準備上課。“牆”又抬起頭，瞪着我，怒嘯着：“你現在不好好學習，國中：語言、數學、英語、歷史、科學、綜合，八門課共740分，現在連數學都沒得到100分不能在國中保持中等！”我也惱了，連聲音都有點變調了，大吼道：“對我是保持不了中等，但我保持得了上等！”“牆”那佈滿血絲的眼睛突出來了，我心中不由得一動。對呀！説實在的，爸是為了我而發那麼大的火。我們窮人家，沒錢，有的只有志氣，如今爸媽把希望都寄託在我身上，而我又那麼的沒用。仔細想想，為了我，爸媽買來了好吃的，好用的，而且還關心我的作業，還有事情已到了白熱化的程度了，我也應該以大局為重。
可惡的“牆”，你好“殘酷”把我與世隔絕；為了我，你不斷地老化，而我卻想推倒你。啊！我終於明白“可惡”的“牆”的良苦用心了。
車窗外，一棟棟的灰白色的建築物極速地向後倒退着。灰濛濛的天低沉着，不知何時下起了淅淅瀝瀝的小雨。“啪嗒”一聲，不知是雨點飄進了車內，還是淚水滑落出了眼眶。
半小時前。我揹着書包高興地走出校道上，嘴裏哼着小曲。突然，我看見了校門口一抹熟悉的身影。喔，是媽媽！我興奮地迎上去。
看着媽媽衣袖上帶着一個黑色的綢條，我興奮的心一下跌入了萬丈深淵。分明看到媽媽眼角的淚痕，她只是沉默着、沉默着，忽然低吟道：姥姥——她——前兩天，突發腦溢血——走了。她説完後輕輕地啜泣起來，然後口裏不斷的唸叨“姥姥！”“姥姥！”瘦弱的肩膀不斷地抖動着。
我忽然感到天陰沉沉的，地在旋轉着，眼淚簌簌的流下臉頰，模糊的雙眼湧現出了姥姥的音容笑貌：灰白的發，黑的發亮的`眼，説起話來嘴角總是向上翹。
八歲那年，我告別喧鬧的城市被父母送回老家與姥姥一起生活，源於我要在家鄉參加會考。第一次見到姥姥，我嚇得直哭，還不懂事的我總是覺得姥姥像動畫片裏的“老妖怪”。那時的姥姥也是和藹地笑，從口袋裏摸出一把糖，説：“囡囡，乖！來，姥姥給糖吃，乖，不哭！”我便不再哭，剝開糖紙將糖放進嘴裏，甜甜的，暖暖的，像姥姥甜甜的笑。
記憶中姥姥的枴杖打人總是特別的疼，每次我犯錯後，她總是讓我在一面雪白高大的牆前跪下，然後用那堅硬、筆直的枴杖打我。依稀記得，一次我嘲笑隔壁“傻蛋”，被姥姥發現了，她便揪着我的耳朵將我拎回家，一聲“跪下！”要我便面壁思過。我不服氣道“為什麼！我又沒有錯！傻蛋本來就是沒爸沒媽，她就是野孩子！”
姥姥聽我還在辯解，就揚起她手中枴杖，邊打邊罵道：我是怎麼教你的？每個人都是一樣的，沒有貴賤之分——説着説着，我便嚎啕大哭，姥姥也停下手中的枴杖，將我攬在懷中，從口袋中掏出一把糖：“人生啊，就像這糖，剝開糖紙就是甜的，以後不許再罵別人傻蛋，聽見沒？我們家囡囡是最聽話的！”我在姥姥腿上，破涕為笑，看着對面的牆不再顯得高大。
現在，仍是那道牆，我也依舊跪在它面前，只不過，我在這頭，她在冰冷的靈柩裏頭，再也見不到她揚起枴杖，見不到她“老妖怪”的模樣。現在的牆，不再高大雪白，而且昏黃矮小。這副冰牆，將我與雪白的牆、姥姥的糖、還有姥姥永遠隔絕。
“啪嗒！”又是一滴淚，我在心裏默默的祈禱：姥姥，您安息吧！您的囡囡一定會好好學習，不會辜負您的期望！
人生沒有友誼，就像鮮花沒有陽光；如果鮮花失去陽光，必然會枯萎；如果人生沒有朋友，必然會孤獨一生；所以我們應該珍惜與朋友之間的友誼，讓生命大放光彩。
牆是生活中隨處可見的東西，每家每户都有牆，我與她之間也有了一堵牆，一堵看不見的牆，這堵牆把我們分開在兩邊，誰也看不見誰，起初這堵牆並不堅固，可是到了後來，這堵牆越來越堅固，怎麼也打不碎了。
在七年級的時候，我交了一個很好的朋友，他樂於助人，我和他才幾天就成了知心朋友，他有什麼事都會跟我説。
可是這一次，他什麼都瞞着不告訴我，有一天，我看見他一個人在教室裏翻別人的箱，我還以為他在找東西，就沒有太在意，去做自己的事了，到了晚自習，老師走進教室説；“我們班有同學的東西不見了，是一塊貴重的手錶。”他問我們有沒有看見其他班的同學進教室，我這是想起來下午是我看見我的好朋友一個人在教室裏面找東西，我擔心是她拿走了，想下晚自習後去問他，同學門都看見沒有其他人進教室，這是我更害怕，怕他做了什麼錯事，整個晚自習我都心神不寧，下了晚自習後，我趕緊去問他，他吞吞吐吐的説；“我沒拿。”
我雖然還有點疑心，但我還是相信他了，因為他是我最好的'朋友，他説什麼我都會信的，第二天早上，我正在打掃，不小心把他的書弄到地上，撿起來叢書裏面掉下了一塊表。天哪！既然跟班上丟失的那同學手錶一樣，我趕緊把藏起來，怕其他同學誤會她。誰知中午來的時候，老師把她叫進了辦公室。她回來後，臉色有些不對，我趕緊去問她，她一句話都不説，接着老師把我也叫進辦公室，我猜到是因為我平時和她走得比較近。時候，老師把在她箱裏的手錶還給那位同學，現在連我也不相信了，這幾天，我和她沒有什麼話説，只是見面打個招呼。
時間一天天的過去了，這件事大家也漸漸的忘記了，我和她之間也越來越陌生，心裏那個結也很難扭開。我們之間始終有一棟牆擋着我們。
直到幾天之後，那個同學説到自己的手錶，那塊手錶不足她的，老師有把我也叫去辦公室，老師把手錶還給了她，並向她道歉，離開辦公室之後，我感到很羞愧，因為我誤會了她，連我這個好朋友都不相信。她心裏該多難受啊！我去向她道歉，她原諒了我，我問她當時為什麼不説那塊表是她的。她説她不敢説，因為當時的情況説了也不會有人相信，而且她平時膽小。所以只好自己承受着。
其實現在我才知道，我這麼不瞭解她，關鍵時刻居然不幫她，不相信她，根本不配做她的朋友。這才是造成我們之間那一堵“隱形的牆”的原因。我應該多瞭解自己的朋友。消除我們之間的隔膜，讓那堵“隱形的牆”徹底消失。
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