讀完一本名著以後，大家心中一定有很多感想，是時候抽出時間寫寫讀後感了。那麼如何寫讀後感才能更有感染力呢？以下是小編為大家整理的《你就是孩子最好的玩具》讀後感，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
孩子都喜歡玩沙玩水，這點基本上是無可厚非的，Allen也不例外。但是一直以來Allen都不喜歡洗頭，尤其是三歲之後連洗澡也不喜歡。我並不困惑為什麼不喜歡洗頭，因為每次洗頭的時候水多多少少會弄到眼睛和滿臉的水，這會讓他超級害怕和不舒服，尤其是嬰兒時期洗頭都是全家出動，捏着耳朵，爸爸抱着，媽媽沖洗，已然讓他覺得洗頭是件非常浩大的工程，而且是身體全部被父母控制着。慢慢的長大，泡澡也變成了淋浴，他很樂意拿着花灑噴噴噴，但是踏出洗澡的那一步越來越不被小傢伙喜愛。
在看《你就是孩子最好的玩具》前，我們就已經試過很多辦法，而且也都差強人意，成功地讓他洗澡。在看了《你就是孩子最好的玩具》後，我算是更加清晰了自己使用的方法。與大家分享：
《你就是孩子最好的玩具》主要講情感引導的有效性。在我看來，何為情感引導，我的體驗是，站在對方的角度，尋求合作成長，達到共同的目的。
在看書之前，我很不理解Allen為什麼不洗澡，現在就我不完全的分析，
1、他要求洗澡可以，不要洗頭；
2、當他玩得正高興的時候，一定要給予一定時間空間讓他接受洗澡的事實；
3、洗澡的舒服對他來説遠遠沒有不洗澡來得舒服，不僅需要給他講述洗澡的好處，還需要給他洗澡的環境和條件以更充分和他接受的安全，比如：帶着他最鍾愛的托馬斯去洗澡，讓他爸爸陪着他一起洗澡，洗澡水温（可視）是他已經接受的洗澡的温度38度，等等。
書中也提到了，尋求孩子的合作，情感的引導前三個要素：播種——觀察和判斷——傾聽。勤加練習，熟能生巧，受益匪淺。
練習播種。預防是關鍵，像我在之前的文章裏有分享，如何讓孩子順利地離開玩具，我運用的.是手機的鬧鐘，讓他知道喜歡上鬧鐘，並知道鬧鐘的作用，當真正使用鬧鐘時能夠遵守自己設定的時間。試想，我們成年人在生活中，被一個事物迷住，比如玩手機，我們用規定時間的辦法是否是能見效的一種呢？提前告訴你的孩子：“夏天出汗，你可以玩泥沙，晚上必須洗澡。”
觀察和判斷。如果是在孩子玩得正高興的時候你讓他離開，換作一個成人，也需要時間來接受，這時不得不為，你可以給孩子以選擇，讓他自己來做決定。比如，孩子正在玩托馬斯，你可以説：“Allen，你現在正開着托馬斯前往多多島，如果是Abby，我也不願意離開，怎麼辦呢，你願意帶着托馬斯一起去洗，或者等五分鐘你送完了托馬斯再去洗呢？”三歲半的小孩可能已經會和你周旋了，回你：“都不要！”當我第一次聽到這個都不要的時候，開心之餘（小傢伙會談判有自己的小心思了），也需要更多的耐心和方法去引導他，站在他的角度去思考，去做溝通。“哇，都不去，今天我們去挖了寶藏，泥巴里有好多灰；Allen還帶托馬斯去運了泥沙，隨風揚起了好多沙；我們還扒在石頭上看小螞蟻（去回憶今天一天干過的事情）；洗了澡我們才能上牀，那Allen你説我們該怎麼辦呢？”
“托馬斯一起洗澡。”
“好！”
傾聽。重複對孩子來説是做好的學習方式，同時也是最鍛鍊家長耐心的時候。Allen可以無限重複“亨利進隧道”不願意出來的情節。看到小溝渠會講，看到下水道會講，看到車子過山洞會講，一切能和隧道掛鈎的都會講，一講就是整集的托馬斯給你講出來。真的是無限考研，“尊重是對孩子最好的鼓勵。”而我也從中學會了去聽每次講的不一樣的地方，去發現他的成長，去尊重小傢伙的熱情分享。此處還推薦《如何説孩子才會聽，如何聽孩子才肯説》。記住，你的一點一滴，孩子比你自己更加敏感，不要試圖去敷衍他們。
過很多大咖和育兒專家推薦，我原以為這是一本關於如何與孩子玩耍的書。但是讀完，真的把教育中很多説不清道不明的脈絡抽絲剝繭理的清清楚楚。真心覺得當父母真的是一件難度很高卻又門檻很低的工作，如果我們每個人在當父母之前都能好好學習，那麼真的是Tomorrow will be damn better!
很多父母有幾大誤區：控制型，賄賂型、放任型、忽視輕視低估孩子感受、消極後果懲罰等等。從詞語的描述上就不是啥好詞兒，並且從字面上很好理解他們都錯哪兒了就不再一一贅述。
通過讀這本書，我很好的理解了情感引導的育兒方法。首先對孩子要有情感：一言以貫之那就是無條件的愛。無條件的愛就是無論你怎麼樣我都會全心全意的愛你，不會放棄你。我們很多父母對孩子犯錯誤的時候特別警覺，如臨大敵，反應過度，既沒有幫助孩子認識到錯在哪裏，誇張的反應反而使得孩子只記住了你猙獰的表情和緊張的神經，或許孩子下次不會再犯了，但無形中的想象力也被破壞了。又或者你反而激起了孩子對壞事的好奇心，學會了不當着你的面的時候繼續犯同樣的錯。正確的方式是，輕拿輕放（我總結的，嘻嘻），像拿易碎品一樣，因為你越大吼，孩子就只聽到的是不許後面的詞。因為孩子是聽不懂否定句的，你不要看電視啦！孩子會自動過濾掉你不要，而接收到看電視的信息。不光孩子，我們大人，也是聽不懂否定句的。不信你聽：千萬不要去想一頭粉紅色的大象哦！哈哈，我再問：大象是什麼顏色的？你肯定記住那是粉紅色的了。所以不要對孩子做錯的事情過度反應，那樣只會強化它。輕描淡寫，保護孩子的自尊水平，老話講得好，響鼓不用重捶敲。就是這個意思。有時候一個眼神，一個手勢就可以讓孩子明白你想要傳達的意思了。
當孩子做對的時候沒有很好的做出肯定，要麼覺得理所應當，要麼來一句哇，你真棒！寶貝兒你太棒了。其實這些都不是很好的方式。因為孩子也能感到這樣的.誇獎方式太不走心了，不夠真誠。你説我棒，那我到底棒在哪兒啊。誇獎要具體到事，然後及時強化定義，寶貝兒，你剛剛做的xx事情的表現這就叫做誠實/勤快/樂觀/獨立/自信。另外就是針對於孩子的感受，要幫孩子明確具體的感受。寶貝兒，你現在是不是感覺高興/開心/難過/生氣/憤怒/恐懼能夠與孩子進行共情。然後孩子明確了自己當下的情緒，就可以把情緒抓出來了。這與西方心理學所提倡的理念不謀而合，即我是我的觀察者，逐漸的，孩子長大後就可以認識到情緒處理情緒並從中抽離。可現實是我們很多時候會不允許孩子有情緒，哭啥？不許哭！一聲歇了！説起來真的捶胸頓足，因為我以前就會這麼幹，不許孩子有情緒，不承認孩子的感受！為啥我們會這麼做呢？因為效果立竿見影啊！説不許哭孩子真的就硬生生咽回去了，我們還沾沾自喜以為自己的父母權威厲害的不得了。但是最可怕的是這件事的負面影響要到孩子長大成人以後才會凸顯，比如不會處理自己的情緒，抑鬱，不夠自信、沒有安全感等等～很多人説，我們也是小時候父母也這樣，不也好好長大了嘛？我只能説，如果你父母不這樣，你應該不止現在這水平！
當然了，人生是單行線，沒有平行軌道。生命是最寶貴的一次性用品，而有了孩子絕對算得上是我們的二次生命。但不是讓你把所有寄託壓在孩子身上，而是讓我們再一次有機會體驗你小時候朦朦朧朧的的嬰兒期、童年期、青春期各個階段。相信造物主給我們的智慧不是隻讓我們來吃每日三餐活一天重複一萬多次的！無論你有無孩子，無論孩子多大，何不從現在就開始學習育兒？伊斯蘭聖訓中説學習知識從搖籃到墳墓！正所謂，種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在！Let'sdoit！與大家共勉！
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