願你慢慢長大讀後感

當我寫下“百天”這個字眼的時候，着實被它嚇了一跳——一個人竟然可以這樣小，小到以天計。在過去100天裏，你像個小魔術師一樣，每天變出一堆糖 果給爸爸媽媽吃。如果沒有你，這100天，就會像它之前的100天，以及它之後的100天一樣，陷入混沌的時間之流，綿綿不絕而不知所終。

就在幾天前，媽媽和一個阿姨聊天，她問我：為什麼你決定要孩子?我用了一個很常見也很偷懶的回答：為了讓人生更完整。她反問：這豈不是很自私?用別人的生命來使你的生命更“完整”?是啊，我想她是對的。但我想不出一個不自私的生孩子的理由。古人説：不孝有三，無後為大，不自私嗎?現代人説：“我喜歡 小孩”，不自私嗎?生物學家説“為了人類的繁衍”，哎呀，聽上去多麼神聖，但也不過是將一個人的自私替換成了一個物種甚至一羣基因的自私而已。對了，有個叫道金斯的英國老頭寫過一本書叫《自私的基因》，你長大了一定要找來這本書讀讀，你還可以找來他的其他書讀讀，媽媽希望你以後是個愛科學的孩子，當然媽媽也希望你在愛科學的同時，能夠找到自己的方式掙脱虛無。

因為生孩子是件很“自私”的事情，所以母親節那天，看到鋪天蓋地“感謝母親”、“偉大的母愛”之類的口號時，我只覺得不安甚至難堪。我一直有個不太正確的看法：母親對孩子的愛，不過是她為生孩子這個選擇承擔後果而已，談不上什麼“偉大”。以前我不是母親的時候不敢説這話，現在終於可以坦然説出來了。甚至，我想，應該被感謝的是孩子，是他們讓父母的生命“更完整”，讓他們的虛空有所寄託，讓他們體驗到生命層層開放的神祕與欣喜，最重要的是，讓他們體驗到盡情地愛——那是一種自由，不是嗎?能夠放下所有戒備去信馬由韁地愛，那簡直是最大的自由。作為母親，我感謝你給我這種自由。

也因為生孩子是件自私的事情，我不敢對你的未來有什麼“寄望”。沒有幾個漢語詞彙比“望子成龍”更令我不安，事實上這四個字簡直令我感到憤怒：有本 事你自己“成龍”好了，為什麼要望子成龍?如果漢語裏有個成語叫“望爸成龍”或者“望媽成龍”，當父母的會不會覺得很無禮?所以，小布谷，等你長大，如果你想當一個華爾街的銀行家，那就去努力吧，但如果你僅僅想當一個麪包師，那也不錯。如果你想從政，只要出於恰當的理由，媽媽一定支持，但如果你只想做個動物園飼養員，那也挺好。我所希望的只是，在成長的過程中，你能幸運地找到自己的夢想——不是每個人都能找到人生的方向感，又恰好擁有與這個夢想相匹配的能力——也不是每個人都有與其夢想成比例的能力。是的，我祈禱你能“成功”，但我所理解的成功，是一個人對自己所做的事情有敬畏與熱情——在媽媽看來，一個每天早上起牀都覺得上班是個負擔的律師，並不比一個驕傲地對顧客説“看，這個髮型剪得漂亮吧”的理髮師更加成功。

但是，對你的“成就”無所寄望並不等於對你的品格無所寄望。媽媽希望你來到這個世界不是白來一趟，能有願望和能力領略它波光瀲灩的好，並以自己的好來成全它的更好。媽媽相信人的本質是無窮綻放，人的尊嚴體現在向着真善美無盡奔跑，所以，我希望你是個有求知慾的人，大到“宇宙之外是什麼”，小到“我每天拉的屎衝下馬桶後去了哪裏”，都可以引起你的好奇心;我希望你是個有同情心的人，對他人的痛苦——哪怕是動物的痛苦——抱有最大程度的想象力因而對任何形式的傷害抱有最大程度的戒備心;我希望你是個有責任感的人，意識到我們所擁有的自由、和平、公正就像我們擁有的房子車子一樣，它們既非從天而降，也非一勞永逸，需要我們每個人去努力追求與奮力呵護;我希望你有勇氣，能夠在強權、暴力、誘惑、輿論甚至小圈子的温暖面前堅持説出“那個皇帝其實並沒有穿什麼新 衣”;我希望你敏感，能夠捕捉到美與不美之間勢不兩立的'差異，能夠在博物館和音樂廳之外、生活層巒疊嶂的細節裏發現藝術;作為一個女孩，我還希望你有夢想，你的青春與人生不僅僅為愛情和婚姻所定義。這個清單已經太長了是嗎?對品格的寄望也是一種苛刻是嗎?好吧，與其説媽媽希望你成為那樣的人，不如説媽媽希望你能和媽媽相互勉勵，幫助對方成為那樣的人。

有一次媽媽和朋友們聊天，我説希望以後“能和自己的孩子成為好朋友”，結果受到了朋友們的集體嘲笑。他們説，這事可沒什麼盼頭，因為你不能預測你的孩子將長成什麼樣，一個喜歡讀托爾斯泰的媽媽可能生出一個喜歡讀《兵器知識》的小孩，一個茶黨媽媽可能生出一個信仰共產主義的小孩，一個熱愛古典音樂的媽媽可能生出一個熱愛搖滾的小孩，甚至，一個什麼都喜歡的媽媽可能生出一個什麼都不喜歡的小孩?而就算他價值觀念興趣愛好都和你相近，他也寧願和他的同齡人交流而不是你。所以，朋友們告誡我，還是別做夢有一天和你的孩子成為朋友啦。好吧，媽媽不做這個夢了，我不指望你15歲那年和爸爸媽媽成立一個讀書小組， 或者25歲那年去非洲旅行時叫上媽媽。如果有一天你發展出一個與媽媽截然不同的自我，我希望能為你的獨立而高興。如果你寧願跟你那個滿臉青春痘的胖姑娘同桌而不是媽媽交流人生，那麼我會為你的人緣而高興。如果——那簡直是一定的——我們為“中國往何處去”以及“今晚該吃什麼”吵得不可開交，如果——那也是 極有可能的——你也像媽媽一樣脾氣火爆，我也希望你憤然離家出走的時候記得帶上手機、鑰匙和錢包。

小布谷，你看，我已經把太多注意力放在“以後”上面了，事實上對“以後”的執着常常傷害人對當下的珍視。懷孕的時候，媽媽天天盼着你能健康出生，你健康出生以後，媽媽又盼着你能儘快滿月，滿月之後盼百天，百天之後盼週歲?也許媽媽應該把目光從未來拉回到現在，對，現在。現在的你，有一百個煩人的理由，你有時候因為吃不夠哭，有時候又因為厭奶哭，你半夜總醒，醒了又不肯睡，你常常腸絞痛，腸絞痛剛有好轉就又開始發低燒，發燒剛好又開始得濕疹?但就在筋疲力盡的媽媽開始考慮是把你賣給馬戲團還是把你扔進垃圾桶時，你卻靠在媽媽懷裏突然憨憨地一笑，小眼睛眯眯着，小肉堆堆着，就這一笑，又足以讓媽媽升起“累死算 了”的豪情。豈止你的笑，你睡着時嘴巴像小魚一樣嘬嘬嘬的樣子，你咿咿呀呀時聳聳着的鼻子，你消失在層層下巴之後的脖子，你邊吃奶邊哭時的“哎呀哎呀” 聲，你可以數得出根數卻被媽媽稱為濃密的睫毛?都給媽媽帶來那麼多驚喜。媽媽以前不知道人會抬頭這事也會讓人喜悦，手有五個手指頭這事也會讓人振奮，一個人嘴裏吐出一個“哦”字也值得奔走相告——但是你牽着媽媽的手，引領媽媽穿過存在的虛空，重新發現生命的奇蹟。現在，媽媽在這個奇蹟的萬丈光芒中呆若木雞，媽媽唯願你能對她始終保持耐心，無論陰晴圓缺，無論世事變遷，都不鬆開那隻牽引她的手。

小布谷，願你慢慢長大。

願你有好運氣，如果沒有，願你在不幸中學會慈悲。

願你被很多人愛，如果沒有，願你在寂寞中學會寬容。

願你一生一世每天都可以睡到自然醒。

這樣的觀點由一個母親寫出來，太震撼了，太有説服力了!

別的人也可以寫明白，但總會有些“聖母”級人物説你不是母親你説的無用。

這篇文章和我以前寫的《父母之愛從來不是偉大的》的觀點是一致的:

父母之愛不是偉大的，是自私的。

如果父母之愛真的偉大，那窮人病人不要孩子才是真的偉大。不讓孩子面臨貧困，不讓孩子從小失去父母愛，難道不是偉大嗎?

只有承認父母之愛是自私的。窮人病人才有生孩子的理由。

前兩天看一個視頻，一個母親孕期身患嚴重水腫心衰等疾病，胎兒發育不良，在7個月的時候剖腹產，體重只有1斤半(正常的孩子6、7斤)，要用呼吸機，用胃管餵食。孩子何辜，要受這等痛苦?

這種情況主要是孩子的母親身體不好造成的。為什麼不是首先保養好身體再生孩子呢?難道孩子想到這個世界上來受罪嗎?還不是父母為了自己的娛樂，為了自己的養老?

很多人覺得孩子應該對父母感恩。其實父母應該對孩子感恩，是孩子讓父母的生活增加了樂趣，增加了保障。説到底，父母和孩子是平等的。要求孩子感恩，其實就是弱肉強食的強盜邏輯。

國外把孩子養到18歲就不管了也不要求孩子養老比較合理。國內還要花錢給孩子買房結婚養孩子，當然孩子有責任給父母養老，但也只是責任，不是因為父母之愛偉不偉大。

生孩子本來就是一件私事。非要説偉大就太扯淡了。