在學習、工作、生活中，大家總少不了接觸作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編整理的請還給我作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
沒有誰能抗拒春日的温柔、夏日的激情、秋日的果香與冬日的浪漫；沒有誰能阻擋風的蕭瑟、雨的滋潤、雪的輕盈與雲的飄逸。自然，我無法忘懷蔚藍的天空。
請給我一片蔚藍的天空！我無法忍受一味的嘮叨，一味的寵愛。父親鬢角的銀絲為誰染？母親微傴的脊背為誰彎？可惜，我無法承受太多的愛意。我每一次躍躍欲試地走進廚房，卻總被母親的關懷擋在門外。母親總説我不愛勞動，可她還記得我殷切的眼神在她近乎無情的話語中暗淡無神。直到那天，我趁母親午睡時偷偷溜去洗碗，那一板一眼的動作，我不知看了多少年，今日終於在我手心呈現！我強忍着濕潤的眼眶，靜靜觀賞一個個碗如出水芙蓉般潔淨。我彷彿得到了一片蔚藍的天空。
請給我一片蔚藍的天空！一抹抹煙塵瀰漫了整個世界，灰濛濛的天就如同我灰色的心情。我難道再也看不到錦緞般的雲、寶石般的天了嗎？我期待着新綠漸漸成長，期待着陽光撕裂霧霾、微風吹散沙塵。倏忽間，我彷彿置身於山村，蒼翠渲染着墨綠，晨曦映照着清水，層巒疊嶂，鳥語花香，好似一幅山水畫。抬起頭，竟連天空也是嫩綠嫩綠的，飄忽不定的雲兒在山頂回旋，久久不肯離去。深吸一口氣，空氣中沉澱着芳草的新鮮、落英的繽紛。如此勝景，我甘之如飴。
請給我一片蔚藍的天空！無可奈何花落雲，似曾相識燕歸來。我感傷於晏殊，卻又滿懷希望。小時的我，總是固執地認為任何事情屬於我的'就是我的，不需要積極爭取。自從踏入國中的大門，競爭的激烈令我措手不及，我不得不開始學着把握機會。每次作文比賽，我都會給予高度的重視，給自己施加壓力以保證質量。對於自己的特長，我從不掩飾；對於他人的長處，我樂意學習。我決心，只要給予我一個小小的機會，我便要付出十二分的努力，帶着驕人的成績，漫步在希望的原野，翱翔於蔚藍的天空。
晴空一鶴排雲上，便引詩情到碧霄。鳥兒渴望藍天，正如魚兒渴望綠水。我渴望藍天，正如我渴望獨立、綠色與希望。蔚藍的天空，就是那一個個願望聚集的家。請給我一片蔚藍的天空吧，我將孜孜不倦地為它奮鬥！
我平躺在草地上，嘴裏含着一株草根，抬頭遙望雲捲雲舒，低頭品味花開花落的惆悵；南京城，你早已不是過去的那個你了，凝視蒼穹，當初的南京城又在何方？請還給我。
還記得那時，南京簡樸寧靜卻又不失繁華之感；沒有到處可見的工業廢氣，沒有層層樹木的悲哀倒下，更沒有一座座摩天大廈接踵而起。如今，這座看似繁華無限的城，早已被灰濛濛的陰霾所籠罩。
還記得當初那條小巷，那時我每逢放學，都已黃昏時分，在夕陽西下時，我都會看見一家雜貨店，沒有門牌，店主是一個年過七旬的老爺爺，一身古樸的布衣，歲月的滄桑在他的臉上留下了難以磨滅的`皺紋，背也一直彎曲着，説話時也不間斷地咳嗽。
最令我難以忘懷的是他那明如深淵的眼眸。每次見到我，都會與我親切地拉家常；每次買東西時，他都會時不時地給我減點錢，並告誡我錢要省着花並且用到有意義的事情上。
不知不覺間，放學就往那家雜貨店走似乎成了一成不變的習慣。我在潛意識中覺得這位老人很好相處，像極了我的爺爺，特別是他那對眼睛。每次和這位老人聊天的時候，我都會把學校的壓力和痛苦傾訴給他聽。這時，他總是樂呵呵地用粗糙的大手撫摸着我的頭髮，輕聲地安慰我。和他在一起的時候，我總是感覺到人間的親情與友情。
每逢我離開時，他總會艱難地揮着他的手與我告別。直到我消失在他的視線中，才緩緩轉身離去，雖然我看不到，但能想象出他那時的背影定然是落寞的，是孤獨的。
時光飛逝，不知不覺，我依然九年級畢業，再次踏入那條小巷時各種絢麗的門牌弄得我眼花繚亂，我慢慢地向前走去，心中總覺得有一家店可能在這樣的環境中能夠不忘初心，堅持本分。
恍惚間，我看到了它。隨之而來的也是最後希望的破滅。那家老的雜貨店悄然更新了門面。一塊金色的門牌絢得我不知所措。我推開門，映入眼簾的是一位濃粧豔抹的女子，我一進門，她就問我：“小弟弟，需要什麼？”在得知我什麼都不要時，她便冷下臉來，不再理我。後來我才瞭解到，那位老人已悄然去世。
我麻木的走在大街上。陌生，一切都是那麼陌生。這座城不再是我記憶中的那座城，但，那些人，那些事，那些情，那些景卻永不消散。
請還給我最初的那座南京城，請還給我最初的那份人與人之間的感情；請還給我一個清幽之地，讓我去思考；請還給我……聲音悄然落下，恍惚中夕陽西下，我仍漫步在那條小巷，身影被無聲拉長……觀賞着那屬於自己的那座城，那份情……
青春，如一場盛大繁麗的煙火，若綻放，便噴薄出無限的熱情，末了，一切歸於寂然。塵埃落定，多少人因其絢麗而動容，卻又惋惜於時光淺短。可是，歲月又象一場單程車票，世間百態總在變幻。你要懂得，你該欣賞的是眼前稍縱即逝的沿途風景，而不是去計較已走過的里程數。
曾慮多情損梵行，入山又恐別傾城。跌跌撞撞地走入花季，我開始接觸倉央嘉措的詩句併為之痴迷，同時，我也鍾情於納蘭容若的文字。漸漸的，學會了用心觀察身邊生活的點滴，學會了隱藏內心的情感，學會了用鉛筆在夜間寫作，學會了用文字表達青春的細小情緒。明白了人生如戲，而歲月演盡了離合悲歡，身為主角的我們也會在百年後淪為浮塵。
每個人的生命都象一張平整的白紙，等着我們用世事變遷去勾勒輪廓，用成長中的酸甜苦辣去填充色彩。酸是綠色，甜是粉色，苦是藍色，辣是紅色。樹影中斑駁的日光便是那支畫筆，而青春則是一張調色板。我知曉，韶華異逝，而極力把青春活的明媚便是最好的結果。或許我力有限，還做不到使他如陽光透過，三稜鏡般多彩，但我會努力讓它象陽光一樣温暖。歲月無言，見證成長的只有回首時清晰可見的足跡和澆灌過理想之花的汗水。於是，我拼搏在人生最美的年紀。
總以為未來遙遙無期，現實給人的壓力感卻是那麼真切。為邁進夢想中的象牙塔，執著的努力着，我信奉一句經典，付出不一定有收穫。總有一方明淨的.天空，用來收容成長中的或喜或悲，而不我們每個人就是點綴在涼如冰的夜幕下的一顆小小的星辰，渺水並泛着光芒，雖然微弱，卻固執地不曾放棄，縱使月有陰晴圓缺也未改變。
有句廣告詞這樣説：未來，我來。未來地成敗得失掌握在自己手中，青春不過是漫漫行途中的一個驛站，走累了便停下歇歇，看本好書，放着好聽的音樂，安靜的窩在陽光中，流水落花，身心常靜。煙花終不會因它的短暫而失色，卻更給人易逝的美好。打馬而過的青春，我不求留下最聒噪的聲音，只願留下最動人的姿態。而我則在逐漸老去的時光裏，變為一株隨風紛飛的蒲公英，去尋找那一方淨土。
海闊憑魚躍，天高任鳥飛。
從前的我是一名體育特長生，整天浸泡在各個球場，穿梭於大大小小的賽事，忙得暈頭轉向。體育是父母早早給我規劃好的項目，以致我認為自己的世界就是球場那麼大，眼前的色彩也就只有塵土飛揚的單調，而那天空——狹小到能一覽無餘。
直到有一天，極少去書店的我踏進那靜謐的大門，隨手翻開一本書，裏面的句子瞬間吸引了我的眼球：“楊柳岸，曉風殘月……”啊，這是多麼美妙的意境哪！從未有過這等閒情逸致的我，竟久久地徘徊在這恍若隔世的詞句裏。從此，我愛上了看書。書給我的心靈充電，給了我一片廣闊的天空。
然而，父母竟然不同意我買書，他們認為我當一個運動員要比當作家更合適。至於大量的課外書——他們壓根想也沒想。經不住我再三地懇求，再三地勸説，他們總算滿足了我小小的一部分買書願望。
書籍帶着它們特有的魔力，已深深將我吸引。在學校我如飢似渴地讀，在家裏我見縫插針地讀。沒書讀，我就向同學借，省下早餐錢買。為此，父母批評我、訓斥我，但因那顆熱愛讀書的心還在胸膛裏蹦跳，我未能“幡然悔改”。
書讀得多了，我的知識也越來越豐富了，課堂上老師提出的一些難題，我也能對答如流。我用優異的表現來證明，我有充足的時間去感悟那些悠遠歲月的`人生與自我生命的怦然觸動。漸漸地，父母看在眼裏，喜在心間，終於放棄了他們對我人生的規劃。於是，我便一頭撲進了書的茫茫大海里。
讀一首唐詩，宛如拔出了一柄鏽跡斑斑的古劍，精光暗淡中，閃爍着一尊尊成敗英雄不滅的精魂。死生契闊，氣吞山河，金戈鐵馬夢一場，仰天長笑歸去來。唐朝的江楓漁火，伴着姑蘇城外寒山寺的鐘聲，超越時空，飛越紅塵，似雁鳴，如笛音，聲聲譜迴腸。吟一曲宋詞，宛如打開了一面精緻的銅鏡，大江東去，浪淘盡，千古風流人物。何等氣魄，何等胸襟！是誰，要了卻君王天下事，贏得生前身後名？又是誰，乘着一葉扁舟，誤入藕花深處？再朗誦一段《詩經》吧，感受那歲月靜好、現世安穩的平淡愛情。金庸刀光劍影的閃亮，老舍筆下沉重的社會現實，瞧，遠方似乎有一個撐着油紙傘的丁香般的姑娘，正向我走來。我的天空變得愈發蔚藍了，我那不受束縛的心靈啊，它能超越所有疆界，飛越一切時空。
萬卷古今消永晝，一窗昏曉送流年。對書籍的渴望已融入了我的血液，它是我的生命，是我的天空。爸爸媽媽啊，請你們相信，請你們放心，我思想的天空若一片蔚藍，那我今後的人生定會一片光明。
我們擁有一切，我們一無所有。——《雙城記》
電視的畫面不斷的滾動閃爍，不厭其煩、一遍又一遍的宣傳着南京明城牆的申遺。剝蝕了的城牆雖不及萬里長城的蜿蜒，卻也有一番遊若蛟龍的姿態……記憶中，那上下翻飛的小勺帶着明黃的糖稀，以及那靈巧的穿針引線，似乎也是這般的蛟龍出水……
孩子們又圍在了那個不大的攤位之前，嘰嘰喳喳無比興奮。我知道，那一對老夫妻又來了。扒開孩子羣，奮力向前擠，我終於站在了一個絕佳的觀賞角度。小鍋中明黃色的糖稀粘稠，男人用小勺挖起一些，迅速移至白瓷的枱面上——
一抖，那糖稀聽話的.垂下來，手一轉，白瓷上留下一條明黃的弧線，手腕輕輕一翻，那道弧線又拐了一個精巧的角度。男人看似粗笨的大手操縱着小勺靈巧的上下翻飛。漸漸地，一個活靈活現的龍便成了形。壓上竹籤子，拿起，遞給買的孩子。
那孩子盡情的吮吸着，張牙舞爪的龍在陽光下晶瑩的發着亮，真是一條好看的龍……我把頭轉向另一側，只見那女人手提一隻小鞋，另一隻手捻着針——
一刺，一抽，紅色的小鞋多了一條藍色的線，又是一刺一抽，她的手換了個角度，同時手上的動作也逐漸快了起來，幾番下來後，她猛地咬斷藍色的線，穿上黑色的線，仍然是密密的針腳……那鞋在穿針引線下逐漸有了靈氣，一個虎頭鞋慢慢出生。黑色的眼睛炯炯有神，額頭上的王字威風堂堂，真是一隻好看的虎頭鞋……
記憶到此開始變得急促而慌亂。不知是誰大喊了一聲：“城管來了！”這一對老夫妻忽然就停下了手中的活計，手忙腳亂的收了東西。快！快！快！來不及了！氣勢洶洶的城管們已經扒開了孩子們，連拖帶拽的拉着老夫妻的小工作車。老夫妻用力往回拉着不鬆手，而更多的城管卻湧過來，硬生生搶走了那小車。我看見女人手裏仍緊攥這那隻虎頭鞋，她看着城管車遠去的方向，靠在丈夫的肩頭，小聲的啜泣……
電視裏仍然放着巍峨長城的宣傳片。然而我卻在想着：
請還給我，那支散發着誘人香甜的糖稀。
請還給我，那雙栩栩如生色彩鮮豔的虎頭鞋。
請還給我，這些孩提時代美好的記憶，這些在民間即將失傳的傳統文化。
我很喜歡長城，但我也很喜歡民間的小手藝。
請還給我吧。
時間滴答滴答地在流逝，放眼過去，留下過太多遺憾和錯誤，從心底間湧出一聲感慨：請給我一個回到起點的機會。
人生有很多個起點，在這條寬寬短短的起跑線上，發生過太多爭執。曾經的一味堅持，如今卻是太多後悔；曾經的天真愚昧，還真的無悔了嗎？
破開記憶這條封鎖線，回首望望這些事兒。
那些最多的記憶，是關於母親的。“我就要我行我素，你管不着。”現在看來，這是多麼一句可以使人心碎的話啊。雖然不華麗，卻一定是“光彩照人”的呵，直照到那難以到達的內心深處。這是為一件心愛的衣服而起的爭執，那時的我，是多麼地刺痛父母的心，這就是所謂的堅持嗎？不，這是愚昧，這是無知，是最愚蠢的人才會説出的話。現在，再平下心來“賞析”這句話，最多還能體現出無知罷了。想着多年來對母親的語氣，真的只有“悔”字，我悔那些年對母親的漠不關心，悔那些年對父母的辛苦冷眼旁觀，更悔我會從嘴裏蹦出如此深入心扉的話語。悔啊！悔，你怎麼就沒有解藥呢？
太多的記憶封鎖在背後，走在前頭的我，只有留下無窮無盡的遺憾。唉！面對時間的流逝，真的無言以對，為什麼時間不會逆流呢？為何我沒有回到過去的機會呢？但是回到過去又能怎麼樣呢？一幕幕刻骨銘心的事，早已發生；一段段刻骨銘心的話，早已説出。
真的給人生留下太多遺憾了！
如果可以，我別無所求，只求能給我一個回到過去，回到每一個起點的'機會，因為只有這樣，就算已經無法挽救，我也可以在一條條跑道上看到曾經的自己，曾經的話語；也好在今後的道路上，對父母，還完這份感情的鉅債；也好在今後的起點上，選擇正確的道路。
如果能回到原點，面對前方的道路，我會做到：仰望星空，腳踏實地，仰望那顆屬於自己的星，腳踏那條屬於自己的路，然後一路的風雨兼程，不留下遺憾，也不留下後悔，只留下那個堅實而又能使自己無怨無悔的奔跑背影。
如果可以，請給我一個回到原點的機會，好讓我更努力，更盡心地去奔那擺在前面的路，讓我會向着那無悔的標杆直跑。
親愛的爸爸：
您好! 在我來到世界的這十六年裏，您對我確實很好。還記得，當初我一跟您提起要去學英語，您不管學費有多貴，當場就答應了。可是，在您的呵護之下，我發覺我就像是被您養在温室裏的花朵一樣，除了吃喝玩樂，其他什麼都不懂。是什麼是我產生了這樣的想法呢？事情還要從溜冰一事説起。
那天，我和同學們去聚美餐廳一起吃飯。吃過飯後，有同學提議去溜冰。能去溜冰是我一直期待的事情，於是我打電話給您，告訴了您這件事，不料，您根本不同意我去溜冰，説體育館那邊很多壞人，很危險。我解釋説有好多個同學一起去，我不是單獨行動。您仍不許我去，最後，您擰不過我，只好由着我去了。
晚上十點多時，我打電話讓您來接我。一開始，我以為我們去的是文化館，於是叫您來文化館接我。可是，當我第二次打電話給您，當我向路人問路時，我才知道原來我去的是體育館。爸爸，您知道嗎？平時您不准我去太遠的地方玩，以為這是為我好。可是，正因為如此，我成了一個路痴，我根本不認識哪條路叫什麼，我根本不知道我自己去了哪裏。爸爸，請您給我一些空間，讓我學着成長吧！回家的路上，您跟我説，溜冰太危險，叫我換項運動。可是，既然它像您説的那麼危險的'話，為什麼每年會有那麼多的人去溜冰？為什麼國家不禁止這項運動？為什麼奧運會上仍有溜冰運動員的身影？……爸爸，您讓我不去溜冰，只能讓我暫時遠離危險，但您無法控制危險的發生。您教會了我要遠離危險，可是您沒有告訴我，當危險來臨時，我該怎麼做。您可知道，在我等您來接我的時候，我向路人藉手機打電話，期間我遇上了兩個像是人販子的人。當我向他們藉手機時，他們竟然問我是不是家人走散了還是找不到回家的路了，我這才反應過來，他們很可能是人販子。於是，我趕緊走到不遠處的一攤有顧客的小攤子裏，向他人求助。
爸爸，您知道我當時有多慌張嗎？我只知道如何避開危險，可我不會知道當危險到來時，該怎麼做啊！爸爸，請您給我一些空間吧！也許我會受傷，可是我真的不願意當温室裏的花朵，我不希望我依舊像個嬰兒一樣單純，對這個世界一點都不瞭解，對於將要成年的我來説，那是可怕的單純啊！爸爸，請給我空間，讓我展翅翱翔吧！祝您身體健康、萬事如意!
您的女兒
2018年7月7日
這些天，我經常從電視裏看到《還北京一片藍天》的報道。要是真能那樣就好了，那我就又能看見滿天繁星和皎潔的明月了。
我已記不起有多久沒看見過瓦藍瓦藍的天空和亮晶晶的星星了。小時候，我最喜歡和媽媽一起數天上的星星。在媽媽的懷抱裏，望着夜空中數也數不清的星星和一個又大又亮的月亮，聽爸爸講故事，那是多麼美好的情景啊！可現在只有在夢裏才可以看見這樣的情景了。
暑假裏，我和同學們從順義縣軍訓回來，都快有點兒不適應北京的天氣了，鼻子不通氣兒，嗓子裏乾乾的.。媽媽讓我多喝水，那也不管用，一連好多天我都覺難受。
那時，我不明白這是怎麼回事兒，現在我才知道，那是因為北京的空氣已經被污染，而且已經污染得十分嚴重了。
離我們學校不遠的地方有一座名氣很大的橋，叫銀錠橋。小時候，我站在橋上就能看見遠處綿延的羣山。聽老人説，那是被稱為“銀錠觀山”的“燕京八景”之一。可如今，就是再好的天氣，那遠處的羣山也如同裹在一團濕漉漉的紗布裏，影影綽綽地總也看不分明。
過去，我和爸爸在天安門廣場放風箏時，風箏飛得再高，我也能看見“孫悟空”那調皮的臉譜或“蝴蝶”、“老鷹”……那漂亮的圖形在潔淨的藍天下飄揚；現在放風箏時，天空總是灰濛濛的，“孫悟空”、“蝴蝶”、“老鷹”等就像在雲霧裏穿來穿去，難見真面目了。
我真想不通，為什麼祖國的首都北京還會被污染！爸爸説：“這是因為北京的工業發展了，汽車增多了，而且很多人家還沒用上天然氣的緣故。”但我覺得爸爸説得並不對，舉辦全世界最大音樂會的悉尼是澳大利亞的大城市，舉辦20xx年世界盃足球賽的東京和漢城分別是日本和韓國的首都，人家的工業不是也很發達嗎，為什麼就沒有被污染呢？
我對爸爸説：“我覺得是因為大人們根本就不重視環境保護，只知道掙錢才造成空氣污染的。”
爸爸沒有説話，我知道那是因為我説得沒錯兒，他才沒話説了。
我真想站在一個很高很高的地方大聲地呼喊：“叔叔、阿姨們，請還給我們一片藍天吧！”
媽，請您給我一點自由好嗎？
打記事起，從小到大我就奔波在各種興趣班之間。不是下圍棋就是彈鋼琴，不是打羽毛球就是學奧數，不是學英語就是練聲樂——一天到晚都被安排得滿滿當當的，所有的課餘時間都被您安排得“井井有條”。
每當我做完作業正要興沖沖和小夥伴們下樓玩耍時，您總會“及時”出現在我眼前，温柔而又威嚴地“徵求”我的意見：“兒子，可以彈完一小時鋼琴再下去玩嗎？”每當我看書看得入神時，您也會站在我的跟前：“今天聽了英語嗎？”我感覺我就像一個木偶，完全被您操控，沒有一點自由。儘管我十分不願意，但又不得不服從——畢竟胳膊擰不過大腿。
媽媽，您還記得那件事嗎？那天，結束完足球訓練，我和同學一路有説有笑。就在大家興致勃勃地討論如何才能提高球技時，您出現了。當時，您陰沉着臉，在同學們詫異的眼神中，一把把我拉上車。您可能已經忘記了，當時您板着臉，在車上就大發雷霆，而且還一邊開車，一邊氣呼呼地叫我退出足球隊。您不知道，當時我的心情霎時就跌入谷底，不停地問自己：“我到底怎麼了？到底哪兒惹您不高興了？”當得知理由是我因為踢球耽誤了太多興趣班時，我很是不解：其他興趣就是興趣，足球就不是興趣了嗎？再説，我是真的喜歡足球，喜歡那累到虛脱的`訓練，喜歡那讓我精神抖擻的足球比賽，更喜歡得分之後，夥伴們那歡呼雀躍的感覺……
媽媽，我知道您為我付出了很多。為了能讓我更好地學習，哪怕學習用具再貴，您都捨得買；只要我説喜歡，您一口氣可以給我買一百多本書；為了我有一個良好的學習環境，只要我在家，您從來沒看過電視；為了我有一個強健的身體，您總是費盡心思做好吃的。我知道您的良苦用心，我知道您的付出！您要我把百分之百的時間都用在學習上——這，我也知道！
但是，這就是您對我的愛嗎？人不是機器，人是有思想的生命。就算是機器，也需要休息，更何況是人呢？！媽，對待學習，我一定盡力而為！但，能不能請您在我不耽誤自己學習的情況下，給我一點自由支配的空間呢？我也想像小鳥一樣，在空中自由飛翔；我也想像風一樣，掠過每一個想到達的地方；但我最想的，還是能像其他孩子一樣，過着孩子本應過的生活，享受孩子本應有的自由和快樂。
媽，請您給我一點自由，好嗎？
曾經看過這樣一段對照片的描述：歐式房間裏有一張長方形方桌，圓形的拱門配落地窗，桌子上有兩杯咖啡，一杯已滿，一杯已空。夕陽透過精緻的窗户斜斜的照進來，形成黃褐色的光輝。這張照片的畫外音是：身上只有五個便士了，我不喝咖啡，請給我來一份夕陽。
"請給我來一份夕陽。我不禁被這句話震驚住了！有些人或許會感覺搞笑，卻未曾發現裏面藴含着深深的詩意與純淨的意境，更是一種坦然超俗的胸懷。
這個社會是一個現實又勢利的社會，每一個人，無論是白領，工程師，老師，或者一個學生都是被 一塊塊沉重的石頭壓着的，每一個人都有他的壓力與煩惱，可你處理情緒的速度，不正是你邁向成功的速度嗎？每一個人都有落魄不堪的時候，但更是落魄的時候，才更能體現出內心的積極。真正的坦然是過濾了人生的諸多不美好而展現出來的美好笑容。
馬雲，是一個成功者，他的阿里巴巴集團是全球最大的電子商務帝國，可馬雲一開始的'創業並不是順風順水。馬雲的第一次創業是以慘烈是失敗告終，但是他沒有放棄。他説：我的朋友都流淚了，但我沒有。今天很殘酷，明天很殘酷，後天很美好，大部分人死在明天的夜晚，看不見後天的太陽。創業者必須用左手温暖右手。語言很直接了斷，字語間卻透露着釋然與堅毅。他的成功不僅與努力，勤奮有關，更與他處事不驚，胸襟寬廣有關，這一份真摯的情懷，值得我們肅然起敬。
無論你正經歷着什麼不愉快或困難，要時刻清楚，生活並不是很糟糕。如果你口袋裏的一根火柴燃着了，你應該慶幸，幸好你的口袋不是有一大把火柴。如果你被別人用木棍打了，你應該慶幸，幸好別人沒有用狼牙棒打你。如果你家遭遇盜竊，你應該慶幸，你只是失去了一部分財產，你的生命並沒有任何危險。你看看，只要你往好的方向想，一切都不一樣。你其實幸運，卻不自知。
人生只不過是在一聲啼哭中降生，在一陣哭泣中悄然離去，我們並沒有什麼要害怕的。一生很短暫，你如果悲觀的活着，那就太長了。
我們不必要為夕陽西下而潸然淚下，因為它很美，而且明天它也會如期而至，為何不釋然？許一世花語，載一路清風，遠方正適合夢想，給世界的只能是背影。忘卻那地平線，讓荊棘變成杜鵑，讓夕陽塗抹小路，就算身無分文，我也要理直氣壯的説：請給我來一份夕陽！
最近有幸讀了姜汝祥寫的《請給我結果》這本書，給我感觸很大。書中講了很多道理和案例，我覺得其中的一點説的非常有道理：對結果負責的人，就是對自己負責的人。想想看，如果在日常生活工作中，一個對自己都不能負責的人，更無從談起對家庭、社會負責了，這種人將會被家庭拋棄，被社會所淘汰。那如何才能做一個對結果負責，對自己負責的人呢?
我覺得一個對自己負責的人，他身上一定會有三個特點：信守承諾、結果導向、永不言敗。
信守承諾其實是我們民族的優良傳統，但如今隨着經濟發展，在有些人眼裏利益是最高目標，信守承諾那是他的字典裏找不到的詞。經濟發展，各類生意往來也越來越多，這些人為了追求高額暴利，對自己做出的承諾是拋置腦後，相反還有些人為了信守承諾只能賺取低額利潤甚至虧本。我們會成為那種人呢?
如今國家經濟不在是以前的爆發性，而是進入了平穩階段，同時各類法律也越來越健全，社會對個人、企業信用等級也越來越重視，那些信守承諾的人必將受到他人和企業的尊重和重視，那些丟掉信用的.人將寸步難行。那我們在實際工作中有如何體現信守承諾呢?我們是招商部門，日常接觸的商户很多，在與客户交談時每句話都要仔細考慮，不能讓客户誤解，承諾的條件一定要辦到。否則不僅僅是個人信用損失，更是對企業造成信用傷害。所以説，信守承諾是我們招商人員最基本的職業素質。
結果導向就是我們做任何事情都要有明確的目標。做事沒有目標那就像是一隻無頭蒼蠅到處亂飛，其結果就是處處撞牆，一事無成。在工作中沒有了目標也就沒有了動力和壓力，所以最終被淘汰。
永不言敗，我們做任何事情都要有這種精神。多數時候，在工作中往往會碰到一些看似不可能完成的任務，當你被要求完成這項任務，並提供結果時，這就意味着你正在承擔一種責任，永不言敗就是這種責任的體現。
記得英國首相丘吉爾曾做過一個非常精彩的演講，就三句話，他説：“我成功的祕訣有三個：第一是，決不放棄;第二是：決不、決不放棄;第三是，決不、決不、決不能放棄!我的演講完了。”我們在工作也一定要培養這個決不放棄、永不言敗的工作作風，世上無難事，只怕有心人喔!
如果説雨燕的展翅高傲要經歷艱苦的錘鍊，那騰空萬里為夙願的勇氣就是騰飛的翅膀；如果説雛鷹衝擊蒼穹要接受風吹雨打的擊打，那搏擊長空的勇氣就是它那犀利的雙眼，如果説河石的晶瑩潤滑要受波浪的撞擊，那接受苦難洗禮的勇氣就是它堅硬的形體。
我們何嘗不需要給自己勇氣呢？只有給自己一點勇氣，人的意志才會堅定，對未來的路才會更加充滿信心，這樣的人才會傲立於世，立一是偉業，做最好的自己，那勇於自信，堅持不懈奮鬥的勇氣就是其成功的基石。
人要有勇氣，有自己敢作敢為毫不畏懼的氣魄。人不能不給自己一點勇氣，就像埋藏在巖縫裏的種子給自己破巖而出的勇氣；傲視蒼穹的紅松給自己飽受自然磨鍊的勇氣；芳香清逸的蓮花給自己出淤泥而不染的勇氣。
人要給自己一點面對苦難的勇氣，才能摧不垮，壓不倒。
司馬遷因被迫降敵的李陵辯護，武帝震怒，將他打入大牢，施以宮刑，這無疑是苦難降臨。於是他不再屈服，不再幻想，不再抱怨。而是給自己"究天人之際，通古今之變，成一家之言"的勇氣，寫出"史家之絕唱，無韻之《離騷》"的千古鉅著。若他不能給自己一點面對苦難的勇氣，怎會千古留名，鐫刻於人們心中？
人要給自己一點抓住機遇的勇氣，才能施己之長，成就自己。
毛遂是趙國平原君的門客，他不甘於默默無聞地在平原君門下做一個鮮為人知的食客，要將自己的.滿腹才華施展出來，於是他抓住了機遇，給自己自薦到楚國的勇氣，以三寸不爛之舌陳述利害，説服楚王合縱之事，挽救趙國的危難，讓自己的雄才壯志得以受到重用。若他不能給自己一點抓住機遇的勇氣，怎會脱穎而出？
人要給自己一點充滿自信的勇氣，才能追求不限，放飛實現自己的夢想。
曾記否？在T型台上那位名模呂燕嗎？雖然她是一個貌不驚人，有着圓臉、雀斑、厚嘴脣的女孩，但她能給自己自信的勇氣，每天在台上練着貓步，腳底磨出血泡了，但她始終堅持練習，最終，她以獨特的風格成為一代名模。在T型台上熠熠發光。若她不能給自己自信的勇氣，怎會由醜小鴨蜕變成白天鵝？
此時此刻，給自己一點勇氣的重要性就不言而喻了。人生漫漫，生命悠悠，人總是要飛的，但要給自己一點飛起來的勇氣，去面對苦難，去克服現實的強大阻力。
給自己一點勇氣，能過催人奮進，邁進成功。
給自己一點勇氣，能夠走出一條屬於自己的路。
給自己一點勇氣，能夠劈開人生道路上的荊棘。
天，矇矇亮。
一直睡不着覺的我還在牀上翻來覆去。7：45，一個令人痛恨的時間。
鏡子，對面照着，彷彿又增加了幾層黑眼圈。是啊！早上為什麼要在天矇矇亮時就要上課呢？再加上星期四早上領讀，6點多就要起牀，還要匆匆地穿好衣服，匆匆地洗漱……
人生難道就這樣縹緲地走過麼？
晚上，老師的作業本來就佈置得多，加上我又是個思想慢的人，每每寫完作業，已是深夜。第二天起牀時，又要費力地睜開眼睛不情願地去上學，讓人不覺厭煩起來。
記得那次，本是我領讀，但我這隻大懶蟲趴在牀上，6：45才起牀。匆匆吃完飯，趕到學校，埋頭在書包裏找校徽時，竟發現連鉛筆盒都忘帶了。
這個時候，已是7：05。
再叫媽媽送鉛筆盒來那是不可能的了。我到文具店裏買了幾支筆，一鼓作氣跑進了班級。
早讀是成功的，上課卻是不成功的。勞技課上，我因為忘帶勞技材料而被老師嚴厲地批評，還被老師記了名字扣了一分。最後一節課，我更是昏昏欲睡，幸虧旁邊的同學提醒，才沒有趴在課桌上流哈喇子。
我恨自己，恨自己睡到那麼遲才起牀；更恨時間，恨時間匆匆流過。但是，時間如流水，一去不回頭。恨時間？我想，別人會嘲笑你。
所以，我只能乞求時光老爺爺，給我一點屬於我自己的時間，好嗎？讓我去幹一些必須乾的.事情。讓我睡睡懶覺，行嗎？我的黑眼圈已越來越多。當然，您可能會問：“孩子，你不是有雙休日嗎？這些都是屬於你的時間啊！”屬於我的？作業、興趣小組，除卻這些時間外，我想問您，哪兒還有我的時間？
老師、父母、朋友，人人都佔用我的時間，哪兒還有我自己的時間？
上課，家庭作業，興趣小組，事事都佔用我的時間，哪兒還有我自己的時間？
時光老爺爺，想必這時間怎樣安排你最清楚，一天二十四小時由你掌控，一個月三十天由你掌控，一年春夏秋冬也由你掌控，難道我就不能從中取出一點時間來嗎？難道就不能取出一點讓我來睡睡懶覺嗎？
“昊昊，起牀！”唉！又是這似公雞叫的鬧鐘，這一個大晚上又沒睡好，卻在不情願中必須情願地去上學。唉！
她像一條溺水的魚，渴望浮出水面呼吸一口那名為“自由”和“快樂”的氧氣。
——題記
黃昏將一切都變成模糊的影子，她揹着沉重的書包跟在母親的身後，不遠處校門邊熙熙攘攘的説笑聲和打鬧聲被風吹至她的耳畔，癢酥酥的。她壓抑着回頭的慾望，將目光膠在前方距離越來越遠的母親的影子上，心情像濕漉漉的的水泥漿，益發沉重。母親皺起眉頭，察覺到她異樣的沉默，緩下腳步回頭催促：“走快一點，等會趕不上公交，英語補習就得遲到了！”她遲鈍地點頭，機械地加快步伐。背後一本本觸感冰涼、塑料封面花花綠綠的輔導書，此時彷彿是千斤的鐵塊壓得她無法喘息。母親在不遠處不耐煩地招手，她不甘地挪動到她的面前，任憑她大力拽過她的胳膊闊步前行。
“你的模考成績是怎麼回事？上次不如你的那個小君，這次高你二十多分。你可別把週末補習不當回事，學費可貴了，我是為你好……”母親絮絮叨叨地説着，神色嚴峻。她微不可聞地歎口氣，自從上國中開始她便沒再看過母親舒心的笑容了——不，或許有，但那僅僅是在她的成績斐然時轉瞬即逝的一抹若有若無的驕傲的笑，帶着勝利和滿足。
公交站台愈來愈近了，她沮喪地垂頭，一步一步踏出向前的腳步。那輛方方正正的藍色公交，便是她短暫喘息和片刻放鬆的終結。生活於她便是一場又一場的'戰鬥，城市公交將她輾轉至一個又一個的戰場，她疲憊地在白得刺目的習題上用紅筆或黑筆打上勾差或者寫下答案，日復一日。
她再次重重歎氣，心中的怨氣並未減少。她想抬頭對母親説些什麼，然而剛剛張開的嘴在她看到母親的鬢邊白髮時無奈地合上，千言萬語像隕滅的流星般無奈滑落。
暮色沉沉，街道逐漸歸於安寧，唯有母女二人一前一後地走着。她心不在焉地向街角隨意一瞥，旋即半怔地凝望那遙遠的一點。
那是個賣氣球的老人，手中攥着幾根五顏六色的氣球，想必是賣給過路的孩子後剩下的。老人數着今天得到的零錢，抬眼望望漸漸陰沉的天空，沒有猶豫，撒手將氣球送上天邊並不豔麗的雲彩。她默默注視着氣球被放飛，騰空，搖搖擺擺升上天空，飛得那樣肆意而自由，宛如五彩的飛鳥幸福地飛往自己的未來。
她的眼眶微微泛紅，藴藏着委屈和渴望。她多麼想像它們一樣，自由而自信地奔赴在前進的路上！夜空中猶如旗幟獵獵飄揚的氣球似乎突然給她注入了勇氣，她伸手輕輕拉住母親的衣角，手指向浩瀚的天空。華燈初上的街道，她在母親錯愕的目光中閃爍着雙眼，一字一句地説。“媽媽，請還給我自由和夢想的權利……”
如果你的面前是荊棘滿布，如果你開始踟躕不前，請給自己一點勇氣，勇敢去面對吧！
青春，就是註定了要顛簸。要有眼淚和汗水，有委屈、不甘和失敗。
事實上，這個世界不符合所有人的夢想，只是，有的人選擇了堅持。
曾幾何時，自命不凡，揚言要怎樣怎樣。曾幾何時，心比天高，夢想要怎樣怎樣。一切，都只是，曾幾何時。
現在的我，已不再是當初的我，不再是了。
走一步，看一步，我在想，自己是怎麼了，那些自信呢，那些強大呢，那些以前屬於自己美好令人羨慕的東西呢。就這樣，隨着我的成長，一點一點，消失了麼。
等待的過程，是忐忑的。十二年，只在於這一次的結果。有的人只喜歡，享受過程，可是我在乎的是結果。我知道，自己是什麼水平，自己，應該怎麼做。可是，理想終究是和現實有差距的。我也像一些人一樣，想象自己美好的未來，想自己畢業之後的美好，想自己以後的路，想着，原來自己做的和現實一點也不符。
以前聽學長説高三，以為高三，會是怎樣的。其實，高三過得，倒也是尋常日子。我覺得，沒有什麼不同。或許，是我沒有用功吧。因為一直這樣，懶散慣了。和他們，打打鬧鬧，玩笑着，花痴着，也這樣過來了。當時，計算着為數不多的跑操的日子，還不時地偷懶。背後裏，對着老師們議論。對着自己的成績，黯然神傷。説好的，要努力，可是，總是一次又一次的食言。在一次又一次的懊悔，一次又一次的懺悔中，度過了自己的，高三。
還告訴自己，等待自己的花開，可是，我知道，沒有用努力的汗水澆灌，它是不會開花的。
現在明白，這個道理，應該不是太晚吧。
我想把握住那次機會，不想讓自己，不甘心。
一年的時間，我是真的想讓自己成為更好的人。
朋友勸我，分數還沒下來，談什麼複習，你知道複習有多麼苦麼，要承受多麼大的壓力麼，你知道要付出多少麼。他們的問題，問得我啞口無言。我沒有考慮過，我是真的想憑自己的，一腔孤勇，去闖，去打造自己的`天地。
我承認，這些年是玩過來的。我才知道，現實的殘酷，是我無法想象的，也是無法承受的。
一切的一切，動力的來源，不過是，我有支持我的父母，一幫掏心掏肺的朋友，還有幾個藍顏知己，這些就夠了，足夠我繼續走下去。
生活總是兩面的。我不能總是看到一面，總是要樂觀一點。
給自己一點勇氣，去面對未來的生活，未來沒有什麼好畏懼的，我會逆風飛翔，我會開花給你看！
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