在學習、工作、生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編幫大家整理的門，其實開着作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。
小時，年幼的我，由於淘氣，總逃不了捱打，這不，又因為打碎了茶杯而捱打。
那時，我正在沙發上蹦蹦跳跳，想象着正在無拘無束地飛行，全身心投入到遊戲中。不料，跳着，跳着，偏離軌跡，只覺腳下一滑，便從沙發上跌落，依舊雙手張開，稍不留神，茶杯便被我從茶几上掃落，掉到地上，只聽“哐當”一聲，碎片便掉了滿地。所幸的是，我並未受傷。而媽媽聞聲趕來，不問青紅皂白，便扇了我一巴掌。做了錯事的我，自然不敢出聲。媽媽收拾好，便回房間忙自己的事。而我在客廳待着，無所事事，不敢再玩耍。我們一直僵持着。我明白，媽媽之所以會打我，是因為操心的事太多，才如此煩躁。雖然被捱揍，心裏卻很明白，錯在我。我該向媽媽道歉，而我不敢貿然打擾媽媽，想跟媽媽道個歉，卻躊躇不前。
站在門口，恐懼感油然而生，説不出的害怕，説不出的'壓抑，站在門口，僅有一門之隔，只是一句對不起，但我依舊沒有膽量，敲開這扇門。我知道這扇門後有可能是打罵，因為媽媽正在氣頭上，也有可能是原諒，是安慰。
沉思，進門，雖有可能被打罵，但如果不叩開這扇門，就只有讓時間原諒我。而叩開了這扇門，説明，我已戰勝了自己，爭取到了機會。可我依舊無法説服自己。翻書，是一本勵志故事：傑克是一名小夥子，去應聘，並無學歷，依舊敲開了主管的大門，並娓娓道來，主管給了他一次機會。釋然，自信感油然而生。
我叩開了門，訴説自己的錯誤，與媽媽來了一次心與心的交談。當時，媽媽多麼激動，她眼裏喊着淚光，我知道，媽媽見我懂事了，非常欣慰。她原諒了我。
其實，那扇門一直開着，等着我叩開。當我叩開那扇門時，一切都變得如此豁然開朗，好比撥開了烏雲見到了明媚的陽光。
門其實開着，只是等待人叩開它。
我從小在奶奶家長大，習慣了老北京那種融洽的鄰里關係，那種夏天的夜晚小孩子們玩耍，大人們聊天；那種“不是一家人，但勝似一家人”的歡樂氣氛。但是猛然間來到高樓中，還真有點不習慣。
小區裏的老人少了，那些年輕或中年人，天天都緊繃着臉，低着頭腳步匆匆，偶爾抬起頭，看看路上的`人，眼裏也是冷漠與警惕。沒有人願意衝別人笑，小區裏死氣沉沉的。
而被老媽灌輸了許多安全知識的我，漸漸也變得警惕了起來。開門前先確認一下來人；樓道里有動靜，就要從“貓眼”中看一看；就連開門時，有人進了樓道，都要趕緊開門，在人上來之前把門關上……
但每當這些時候，我都在想，真的有這個必要嗎？
在上中學後，我開始坐班車，不久我就結識了許多新朋友，但其中最要好的還是“小崔”，她家住我家前面那一幢樓。我們很快就成為了好朋友。
有一次，我的一項作業忘帶了，剛好他們班也留了一項，就去她家複印。來到樓道門前，小心地按響了門禁，一陣音樂過後，“誰呀？”一個聲音突然響起。我小聲地回答道：“您好，我是小崔的同學，我……”還沒説完，那邊就回答道：“進來吧！”門也應聲而開。
小心地爬上五樓，來到她們家墨綠色的鐵門前，輕輕釦了兩下門，門裏的腳步沒有一絲停頓，也沒有預想之中那刺耳又漫長的開鎖的聲音，有的只是輕輕地一推，門就開了。而門內，有小崔的笑臉和温暖的燈光。
那笑臉，沒有一絲戒備，有的只是真誠與信任。
我心中那個長久的問題得到了解答，原來，防盜門不會隔住鄰里情。於是我試着敞開心扉與他人交往溝通，很快，整個小區的同齡人我基本都認識了，那種戒備也消失了。
我才明白，其實，門一直開着，只是我固執的認為，防盜門是一種不信任的象徵，從而將自己的心門也一併鎖上。其實，信任與温暖，防盜門是擋不住的。
門，其實一直開着。
午後的陽光，温暖愜意，大地披上了一層閃耀的光輝，照得人舒暢。
我推開那扇熟悉的門，進入舞蹈室，迎着夥伴們的笑容，懷着激動的心情，開始練習。時光流逝，我們學習了一套又一套的動作，然而，我就在這一刻卡了殼。當老師讓我到前面去單獨學習時，我立刻紅了臉，埋着頭，心裏發慌，儘管老師教了一遍又一遍，可我仍然沒什麼進步，我看着鏡中的自己，那笨拙不協調甚至有些滑稽的動作，讓我再也無法動彈，就這樣呆愣着。
那時的我，就如同身處黑暗，只一步便能落入萬丈深淵，沒有出路，沒有到達彼岸的門。
第二天，我依舊推開那扇門，只不過卻是那般的沉重，我沒有了以往的'笑容，我害怕望見老師同學失望的表情，又或者是嘲笑。
我依然站在鏡前，想伸展手腳，卻是那麼的無力。我對自己説，還是放棄吧，不要再掙扎，你就這樣吧。可是，我又怎麼甘心呢？我以往的努力怎能付諸東流？
我想到了過往那些奮鬥的歲月，那一次次推開舞蹈室門的激動與美好，那扇門打開了我對舞蹈的熱愛，我望向來時的門，它依舊開着，一直開着，它是我通往理想的門，它又何曾關閉。我不能如此墮落，自踏進那扇門，就應該勇敢面對挫折，我不能因為膽怯而不去努力，就如同我不能因為看見門關着，而放棄，也許只要奮力一推，曙光就在眼前，門，一直開着。
我看見鏡中的自己，不停地練習，無論成功與失敗，我都不能否定我自己，我都應該盡力。
人們都説，上帝為你關上了一扇門，卻為你打開了一扇窗，而我卻説，若沒有努力，沒有嘗試，就判定門是鎖的，那就是一種逃避。門，一直開着，它或許只是虛掩着，就如那扇舞蹈室等門，亦如那扇追逐理想的心門，它始終樂意為你敞開，而你也應當推開那扇門。
家裏的那扇門亦是如此，無論多晚，無論你與父母有多大的矛盾，門，一直開着，它等着你的到來，它希望看着你步入那扇門，門後的世界永遠都是精彩而温馨的。
人生的價值就是追逐理想，我們不能因一時的挫折而停下腳步，因為，門，一直開着。
我們每個人都有自己的理想，都想要成功，然而現實生活中卻極少有人能走向成功，原因是什麼呢？只是因為通向成功的路盡頭有一扇門，只有善於發現的眼睛才能識破並走向成功。而這個門並未着閉，而且是開着的。
充滿勇氣的人，門對你開着。那扇門雖然是虛掩的，可卻很少有人打開它，關鍵之一便是缺少勇氣。記得在我上國小時，班上舉行一次“自我介紹”演講比賽，老師讓同學們自己寫好演講稿後再由自己親自上台演講。寫好演講稿容易，可上台來演講可就沒那麼容易了，同學們你是你看着我，我看着你，誰也沒有勇氣上台去演講，活動一下陷入了僵局。就在這時，我暗自給自己打氣加油，使自己增加勇氣，於是，我第一個走向講台，老師讓大家鼓掌歡迎，我的勇氣又增加了幾分。可能開始有些緊張，可後來越講越順暢，當我演講完畢後，又是一陣雷鳴般的掌聲，我很高興，不公是因為我演講成功，更是因為在我走向成功之門時，鼓起勇氣敲開了它。
充滿自信的.人，門對你開着。自信展示一個人的風采，具有重要意義。可小時候的我卻是極度自卑的一個人，每遇到大型考試，我的自卑便由然而生，看着一些很容易的題目卻問題擔心出錯不敢寫下來，導致最後未做完題。心裏後悔，於是我便鍛鍊自己，使自己充滿自信。經過一段時間又迎來一次大型考試我先使自己冷靜，而後又多次暗示自己要有自信心，試卷發下來後，對於原來那些簡單而我又不敢下筆的“禁地”，我勇於進取，寫下來，最後我越來越自信，在規定的時間內做完了所有的題目，這使我更加自信，因為自信為我敲開了成功的大門，走向了成功。
充滿堅定信念的人，門對你開着。任何時候，只要你有堅定信念，頑強面對，成功之門便會對你大開。一次考試，我敗給了對手，他是一個強勁的對手，可我並沒有灰心，我靠着堅定的信念，付出比他更多努力，在下一次考試中反敗為勝，打開了那距成功只有一牆之隔的門。
在我們的生活中，有許多成功之門，可是它們並非關着的，而是大開的確良，只要你充滿勇氣，充滿自信，充滿堅定信念，那扇門會被你識破，進而走向成功。
朵今晚又失眠了。
看着滿天星星眨巴着眼睛，朵想：自己什麼時候才能擁有那塊像星星般閃亮的手錶，這樣就能在那個總是嘲笑她的女生面前炫耀一下，抬頭做人了。想到這裏，朵笑了，嘴角微微上揚，似乎看到了那個女生耷拉着腦袋露出羨慕的眼神。但隨即朵明亮的眼睛又黯然無光：家庭條件不允許她這麼做，父親疲憊的眼神和母親蒼老的臉龐攪得她心煩，她無可奈何，只怨自己出身不好。
第二天，朵跟父親吵架了，吵得很兇，只聽見朵將父親貶得一文不值，甚至懷疑自己不是他們的親生女兒。回到房間，朵也不知道自己為什麼這樣做，但想到父親哆嗦的嘴脣和母親帶着哭腔的勸阻聲，朵摸摸臉上火辣辣的巴掌印，哭了，但卻不知道為什麼。
晚上，母親撫着朵的一頭秀髮，告訴了朵真相：父親失業了，但為了朵，為了這個家，他不惜做碼頭工人，風餐露宿，夜不能眠。朵震驚了，豆大的`淚水肆無忌憚地流，打濕了那條朵最喜愛的裙子。朵決定向父親道歉。
本來屋中家徒四壁，房門也用一塊早已過時的舊簾擋着。但據當時朵的説法，女兒長大了，也該顧及一下臉面，不能凡事隨便，才在軟纏硬磨下裝了兩扇門，朵門前一扇，父母門前一扇。現在看來，這兩扇門由於長期打掃，仍發出白幽幽的光，把朵的臉照得透亮。
該怎麼開口呢？朵苦惱着。他會原諒我嗎？朵猶豫着，此刻卻怨恨起這扇多事的門來。
手慢慢接近了把手，握住了！朵的手心裏都是汗，門不會鎖了吧？朵仍徘徊着，要是他不領情，我豈不是自討沒趣？朵又將手慢慢縮回。但，事情拖着總不是個辦法呀，總要面對的。朵深吸一口氣，不管三七二十一，抓住把手，用力一扭。出乎意料的，門“吱呀”一聲開了。朵驚詫，抬頭，正是父親那飽含熱淚的眼睛。朵又流淚了，但此刻，她卻又笑了，嘴角再次上揚。
生活中其實也是這樣，有無數次類似這樣的門，看似障礙，卻最能考驗人的勇氣。門其實永遠開着，只是缺少人們這勇敢的一步罷了。
對於我而言，外公的心門一直開着，只是沒有人願意去拔掉門邊的荊棘。
外公愛羊勝過愛我們，他對我們沒有絲毫的關懷。每一次飽含温情的“外公”換來的卻是一聲冷不丁的“嗯”，然後他就走到羊圈邊，温和地與小羊們竊竊私語。每當我捧着熱忱想要與他多説上幾句話時，他冰冷的語言總將我拒之門外。我多麼想和他多聊上幾句，哪怕只有一句。
夏天，外公家種的西瓜接二連三地成熟了。但他們根本吃不下這成堆成羣的西瓜，吃西瓜的美差事自然落在了我的身上。外婆把圓滾滾的大西瓜交到我手上，我的心裏就樂開了花，想到勺子上飽滿而鮮紅的'西瓜，我早已垂涎三尺。當然我也會把西瓜讓外公嘴裏送，結果他並不領情，只是不停地叮囑我吃完我不要把皮給扔了，好餵羊。他似乎對我有偏見，不願跟我多説一句話，甚至把我當成了敵人。
過年，外公總會極不情願地把羊殺了，待客。餐桌上，羊肉放在中間，我準備向一塊羊肉進發，結果外公先發制人，把一塊殘留羊皮的肉夾到了我的碗裏。故意的吧！我可從來就不吃羊皮的。但我也只能忍氣吞聲，硬着頭皮吃下了。
去年，外公生病了，一直卧病不起。可就算是這樣，他還依然在保持着我們心靈的距離，仍不忘照顧小羊。他鐵青的臉讓我失去了那份執着。不久，他與世長辭了，我的眼卻擠不出一滴淚。後來，我從舅舅那得知，外公早就知道自己撐不了多久了，叮囑舅舅把家裏的羊送給二十歲的姐姐作為生日禮物。我的心猛地一怔，原來他悉心照顧小羊是為了給我們最後一份禮物。
他並沒有刻意阻隔我們之間的距離，只是不善於言表。他這輩子的心血都花在了羊身上，也就是希望能多用行動來為我們做一些事情。羊肉對他來説很珍貴，他只是想用它來表達無法言説的愛。習慣了沉默的他，平靜地走出了我們的世界，久違的“外公”湧上心頭，卻不能説出口。
看似殘忍的荊棘卻只想維護背後的弱小，看似緊閉的大門其實虛掩着。輕輕一推，門開了，門後的無限風光，只容我埋在心底……
這世界上，人們封閉自己的理由有很多，可無一例外的，都是因為自卑和懦弱。即使面前的門大開着，也從未想過離開，而是將自己深埋黑暗，不見光明。
將自己封閉起來的感覺是怎樣的呢？很不好受。深陷在絕望與自卑裏，不見光明，像離水的魚一般，快要窒息似得在黑暗裏苦苦掙扎。因為我曾封閉過，原因很簡單，被人説長得醜，長得矮，因為外形條件比別人差，就引來了他人的謾罵，那些用着嬉笑的口吻，嘲諷着他人的人，真的.很可惡。儘管連我自己都承認，我的外形條件不如別人，可是被別人拿來當作嘲諷，談資的笑料，這對我來説，這太殘忍了。説我脆弱也好，説我做作也罷，可是那時的我，真的受不了。我曾以為充滿善意與美好的世界，也會有惡意與黑暗出現。
將自己封閉起來的那段時間裏，時間都在與我為敵，世界佈滿了陰霾和黑暗。待在一個人的世界裏，置身於黑暗，不見光明，光亮漸漸縮小，一扇大門，緩緩合上，與世隔絕。悲觀的想法一旦出現，就止不住地像潮水一般瘋狂湧來。從開始的自卑脆弱，到後來的自我否定，不過是幾分鐘的事情，我便陷在深淵之中，出不來了。
渾渾噩噩的待在自己世界裏的我，以為再不會有陽光照耀的我，卻意外地迎來了這世界的陽光，我的救贖。在那個人出現的時候，我清楚的聽見了內心城防漸漸崩塌的聲音，那扇門開了，那無邊無際的逐漸蔓延的黑暗，消失了。我又感受到了，久違的，這世界的善意。
因為曾被冷言冷語所傷，渴望被愛而哭泣的原因，是因為嚐到了人間的温暖啊。人一旦被愛過的話，就再也無法忘卻了。
其實在我的心門被打開的時候，在我從黑暗中掙脱出來的時候，我就已經明白了，我所謂的為了保護自己而築起的堅硬的外殼，不過是因為對被愛的極度渴望而成的產物。我面前的門，其實一直開着，因為內心的恐懼與渴望，從不敢去觸碰。我害怕推開門迎接我的是無邊的惡意，又渴望有人來愛我，因為得到過，所以害怕失去，渴望擁有。
門其實開着，可是我卻害怕去到外面的世界；門其實開着，可我渴望有人能來找我；門其實開着，是我自己不願觸碰而已。其實這世界上的美好有很多，對於那些黑暗，我可以選擇視而不見。
燈光暗下來，一道輕柔的光從我的頭頂傾瀉而下，我緩緩抬手，輕輕一掃，一串如玉珠般清脆的聲響從我指縫流出。——滿堂喝彩，起身，鞠躬。離開舞台時，竟有些戀戀不捨，心裏有些無以言表的欣喜，在心中某個角落正在發出感歎：“帶有韻味的古箏，伴隨着箏聲，此時輕叩我的心門。”
那個時候，似乎光彩照人。指法規範而略帶輕巧，節奏強弱分明，音量，強度，韌性而有力。
忽然想起曾憑藉着一部分運氣的'那隻三腳貓，來到了人才濟濟的少年宮，看着那些姑娘們靠着一雙靈巧的手，奏出一首首“此音只應天上有”的樂曲時，又看看尚未修煉的自己，失敗感油然而生。
“指法不行，手不夠輕巧，腦記不住譜，音彈太輕，姑娘你咋進來的？會彈嗎？”還沒彈上幾段，老師顯然將怒火從食道噴湧而出，把自己進入少年宮的沾沾自喜燒焦。正絕望着，聽旁人一聲大喊：“音量，音量，大聲一點！”習慣在弦上飄忽不定的蜻蜓點水，即將要變成一道有力的閃雷，我做不到，我尷尬地向老師微笑，瞬間，老師像法師施法一般雙手朝我顫抖，“你……”
我一定與你無緣，我衝着擺在客廳的古箏苦笑，尚未能修煉成功，我征服不了你，説着曲譜一丟，紙張如漫天飛雨。
怒氣一消，我還是那隻三腳貓，在父母逼迫下，我坐在古箏前，一遍一遍的將蜻蜓點水改成強有力的閃雷。過程中，一首練得尚好的曲子失去了節奏，沒了旋律。心中糾結着，向老師請教，懇求，沒想老師態度十分堅決，並不同意，讓我好好練習，不要三心二意，是好是壞她有把握。帶着恍惚的心情坐在古箏前，深吸一口氣，音量調大，將一曲《戰颱風》氣勢彈出，望有所成果。
或許修行成功，或許三腳貓癒合，又或許我定與它有緣，沒想到，它，那麼快，就輕釦我的心門，帶上了《漁舟唱晚》的收穫，帶來了《戰颱風》的勝利，也不忘帶上曾經一次又一次足以讓孟姜女哭斷長城的《孟姜女》來見我了，這道門不難開，多努力為上策。
心中苦笑，面對掌聲，問心無愧。
“啪！”母親緊握的短信裏是我的成績單，一堆嚴厲的指責瞬間噴湧過來，我招架不住，一氣之下摔碎了手裏的玻璃杯。眼淚徘徊着，但這一刻我只想狠狠憋住淚水，我不想對她示弱。於是衝出家，將門重重地摔在門框上，奮力衝下樓。
獨自遊蕩在空蕩的道路上，颼颼的涼風穿透我的衣襟，刺骨的寒意落在手臂上，如同鋒利的小刀，直割皮膚。身旁各樓層的`燈光逐漸熄滅，但亮着的房間卻是映着幾個人的身影，天色漸沉，整個小區似乎只有我只身一人。
眼前的路漸漸被眼淚模糊，面頰也冷得發紅，不盡的孤獨停留在原本充滿怨意的內心中——是的，我好想回家。但我明白，與母親之間的門被我關得緊緊地，不容絲毫交流的空間。
但我仍爬上了樓梯，來到了家門口。可無限的傲氣讓我不願低頭，我甚至不屑能重新回到家中。“叩叩叩”我還是不忍敲起了門，無人應答。風怒號着，似乎又開始嘲笑着我，嘲笑着我回家的懦弱。可我低頭一看，發現門，其實開着。
悄悄推開門，燈火通明，地板上的碎片也不見蹤影，窗緊鎖着，這個房子也因之温暖了許多。桌上的開水直冒白煙，杯旁的便利貼這樣寫着——“喝吧，快點睡了”。頓時，腦海裏倒映着方才的衝動，心裏卻是無盡的愧疚。我將溝通狠狠地關在門外，母親卻又悄悄打開了鎖，等我回家。我就如同一隻歸家的小狗，靜靜地凝視着這開水，這字跡，不自主地抽泣起來。直到這一刻，我才明白，門，其實一直都開着。
我想，每個家庭總有爭執，就像不同的顏料，當在家庭這張白紙上互相碰撞時，總是嫌棄對方，想要遠離這張可怕的作品。然而正是這種矛盾，才讓畫成畫，家成家。不管你是強勢的孩子，或是疲憊的父母，家總不會因為你的離去而把你忘記，這張紙仍然會盡力擠出更多的空間，讓你回家。就宛如目送兒子出征的老人，時刻備好飯菜，候着門外隨時歸來的你。家人並沒有想象的如此自私，其實只需給家一個機會，輕輕推開那扇門，或許門後會有更多的温暖與祝福。
我們總在世界中心呼喚愛，殊不知家一直開着那扇包容、溝通之門，等着你回來。
一場冷戰結束了，空氣中還瀰漫着硝煙。
我獨自趴在窗台，頭腦一片空白，也不知在想什麼。
這樣的生活有多久了？我問自己。自從上了國中，對，有三年了。我已在自己心中鑄造了一扇門，把自己緊緊封閉起來。
回想起剛才的一幕，我又有些説不出的委屈，怎麼他們就是不明白呢？我需要安靜。門外，他們還在嘮叨個不停，真讓人受不了。怒火在我心中越燒越旺，我把窗户開到最大，希望風能把這把火熄滅。
門外，還是像兩隻蒼蠅，不！是兩羣蒼蠅，嗡個不停。我握緊拳頭，心中自語："一個人忍耐是有限度的。"説完，我衝向門口，打開門，雙眼怒視他們。他們毫不畏懼，仍然一唱一和，我關上門。打開抽屜，拿出MP3，插上耳機，坐上搖椅，隔開嘈雜，靜靜地享受音樂。
風兒把我吹得舒舒服服，我思索着剛才發生的一幕幕，是啊！我長大了，渴望自由，正如羽翼剛豐的小鳥渴望藍天。於是，我放肆地不乖，他們與我談話時心不在焉，面對多少教誨我無動於衷，我總認為我要走自己的`路，與他人無關。
於是，我把他們整理好的房間翻亂，心中暗暗高興，這是我的房間，我就喜歡這樣。
於是，我拒絕了他們為我精心準備的早餐，心中歡樂，這是我的自由，我就不吃。
我認為我一直跟着時代的步伐在前進，現在流行獨立，所以我也不能落伍了。於是緊抓他們衣角的小手放開了，淘氣天真的笑臉不見了
這一切，到底為什麼？我站起來，讓風兒瘋狂地吹動我的發。不知為何，心中一股力量提示着我該醒了，我並沒有拒絕那一刻的透徹。
我打開門，門外是母親久違的笑臉。
我打開門，門外是父親期待的目光。
一切那麼熟悉又那麼陌生。我很迷惘，努力抓住那種感覺，哦！門其實開着，我心中的那扇門一直都開着，只是到現在才發現。
我後悔了，後悔我的叛逆，後悔我的任性。於是我把心中的大門開到最大，讓門內門外彼此都看得通徹，我笑了！父母笑了！整個世界都笑了！
已經不記得上一次好好的看您是什麼時候了，也不記得上次通話講的是什麼內容了，更不記得您上次關愛我是什麼動作了。爸爸。
我只記得在炎炎烈日的照射下辛勤勞作的您瘦瘦的軀體，黑黝黝的肌肉是那麼健康，健康的讓我心酸。
爸爸，平日的您寡言少語。自從我上了高中我們之間是更無語了，有人説：“兒隨母，女隨父”。在我的生活中。卻偏偏相反。更多的是媽媽在教育我，關懷我。媽媽兼嚴父，爸爸兼慈母但爸爸的慈愛讓我覺的他幾乎是不存在的，是一個外人。
隨着時間的推移，我發現我們之見的感情疏遠了，漸漸的不認識您了，好象您關愛我的那扇門關的死死的，我用力掙扎着，我想打開那扇愛之門。爸爸，我親愛的爸爸。
剛剛來學校時，我一點也不習慣。不習慣這裏的吃，這裏的睡，這裏的'新同學，我的心情在那一段時間糟透了。我從來沒有一個人在外上過學。哪受得了這集體生活啊！每天、我怕去飯堂打飯，怕回冰冷的宿舍去休息，慢慢的，身體抵抗力下降，還得了闌尾炎。有時疼起來、我光想哭，我受不了，爸爸。我希望在這是有一個人來關心我、照顧我，但是沒有。有的只是媽媽電話中的一聲叮囑。終於、我挺不住了，一天上課，肚子疼的我受不了了，老師跟您打了電話，但您沒來，媽媽帶我上醫院，去那讓我害怕的地方，直到第二天，您才來。買了平日我喜歡吃的香蕉和一些補品，您慢慢的剝香蕉然後塞進我嘴裏、又拿補品塞進我嘴裏。當時您知道我的感受是什麼嗎？我感覺您是一位“醫生”。而不是我爸爸。
幾天後，病差不多好了，您來接我回家，這讓我很是吃驚。回到家，我先進家門，之後您進來，我沒支聲。我走進我的房間，推開門，我看到牀上一個大娃娃，是我夢想已久的那個娃娃你買給了我，我看到了桌上的幾本書是你為我準備的。我看到了不、不、不，我看不見了，淚水模糊了我的雙眼，我看不見，但我感覺到了，爸爸，原來您是愛我的，只是只是我沒有用心去感覺到，您對我的那扇愛只門也並沒有關。只是我多心地把他當成一扇永遠緊閉的門了！
在我過紅綠燈時，你似乎忽略了我向你伸出的雙手，笑着指向馬路的對面。當我心驚膽戰地走過馬路，你還是沒有抱我，只是滿意地點點頭。
在我學自行車摔倒的時候，你只是微笑着站在那兒看我，並沒有像隔壁文文的爸爸那樣，在文文摔倒時，三步並作兩步跑過去將她扶起，心疼地問這問那。而我，只能在你期待的眼神中忍着痛爬起來，繼續學。
當我考試取得好成績的時候，你並不像媽媽那樣對我讚賞有加，只是淡淡地説“還不錯”，然後就要求我將試卷上的錯題仔細地檢查訂正，態度極其嚴肅而認真。
我以為，那扇關着的門就是我們之間的隔閡。殊不知，門其實一直開着。
去年冬天，我在家裏突然感到肚子疼得厲害，翻來覆去地打滾。你眉頭緊蹙，一把將我抱起，焦急地問這問那。我躺在你的懷裏，那結實的胸膛讓我依靠，那是無比的温暖，我靜靜地睡着了。當我微微張開眼睛時，我竟已經在醫院的手術室上躺着，病房進進出出的全是醫生護士，唯獨不見你的身影。後來聽護士姐姐説，我得的是急性腸炎，是你抱着我一路跑到醫院，沒有耽誤了治療時間。手術期間，你一直在手術室門口守候，見到每一個醫生護士都要打聽我的治療情況。治療期間要忌口，不能吃辛辣的食物。每天母親在家裏熬好了粥，你就騎車送過來。你將粥盛在碗裏，用勺子在碗裏攪拌，讓粥冷得快些，你一勺一勺用嘴吹着餵我。此時，你的臉色不再嚴肅冷峻，而是充滿慈愛和温柔。
深夜了，只有天上一兩點星星眨着眼睛，散發出微弱的光，長長的走廊上依舊是那樣寂靜，我漸漸進入了夢鄉。半夜，我嗓子有些發乾，艱難地翻了翻身：“媽，我想喝點兒水。”我微微睜開了雙眼，卻見坐在牀頭的並不是母親，而是你。你頭髮凌亂，眼睛裏佈滿了血絲，微微浮腫，靜靜地凝視着我，絲毫不敢懈怠似的。你看上去是如此疲憊，額頭上布着兩三道深深的`溝壑，歲月的痕跡此時是那麼的明顯。你見我醒來，也是有些吃驚，連忙倒了杯水，小心翼翼地遞給了我。父親，你雖不像是天上的明星一樣閃耀，但你像是春天清晨第一縷陽光，温暖了我的心房。
其實，那扇代表着親情的門一直開着；其實，兩顆熾熱的心之間沒有任何隔閡。父愛如山，沉默而又深沉。只是，你不善於表達，我缺少感悟罷了。
由於家裏人的習慣，出門前總是不忘落鎖，但我這個粗心男孩卻總不帶鑰匙，不是不想帶而是根本沒有想起……
“喂，媽，你啥時候回來？”我拿着電話焦急的詢問，“咋了？是不又沒拿鑰匙？”“額……”我不好意思地撓了撓頭，“我馬上到家，你天天不帶鑰匙，真是煩人，這都第幾次了。”我聽出電話那頭的媽媽“起火了”，便立馬掛掉了……
風輕輕拂面而過，有點悲涼還略帶有點冬意。蹲在門口的我掏出剛買的一本書細細品味了起來。“喲！康，是不又沒帶鑰匙？”鄰家路過的娃娃見此情景，不知是諷刺還是同情地問道，但我也只好點了點頭……
説實在的，這已經不知是我第幾次蹲在這裏，也不知第幾次拿着書在這裏“充飢”了，一次又一次，可我總是改不了不帶鑰匙的習慣。老媽也總不忘出門上鎖，但……
這天，爸爸出差媽媽上班，妹妹被接去別人家裏。坐在教室裏的我向外眺望，突然烏雲“集團”侵佔了整個天空，天一下子暗了起來，風也不停地騷動起來，幾經振動發出轟隆隆的響聲，街上的`人都趕忙回家收衣服，有的躲進小店裏避雨。頃刻間，豆大的雨滴從天上一躍而下，似乎都急着去尋找自己的歸宿，雨越下越大……正當我擔憂之時，突然想到：家門是不是被媽媽給鎖上了？下課鈴一響，衝出教室，騎上車立馬奔向家的方向，到家一看，除了兩道長長的車輪印之外什麼都有變：鎖正靜靜地躺在鎖孔中央，老媽沒給我留門？難道她剛走？今天是不是因為下雨又把門鎖上了呢？我在心裏默默地嘀咕着。
我走到門旁，摸鎖時輕輕一推一一門居然沒有上鎖，仔細一看，哦！原來媽媽施了“障眼法”，這兩道車輪印會不會是媽媽又折回來留下的呢？這個問題像一隻鷹，一直盤旋在我的心頭……
這時我才意識到，門其實開着，愛的大門也開着……
門外的雨淅淅瀝瀝，有風吹進房間，被我狠狠地用窗子攔在外面，風鈴還胡亂的叮叮咚咚，終於被憤懣的我摔在了地板上。
門虛掩着，外面響起歎氣聲，不用猜，一定是爸爸在為我的學習憂慮。
不知從何時開始，我和他的對話中好像只剩下學習了，他對我成績的在意咦遠遠超過對我的關心了吧！或許他心裏那扇命名為愛的門早已關閉了吧。
嘲笑着自己，我伏回燈下繼續奮筆疾書。突然間，我的腳又疼痛起來，因為曾受過傷，總是時不時的疼痛起來。正考慮着該不該叫老爸，卻因為一聲呻吟而把他喚來了，他推開門，二話不説的坐在我的面前背對着我，幫我揉起腳來，我也順勢趴在他背上。
好久都沒有這樣靜靜地伏在爸爸的背上了，直到此時才發現他的背竟如此單薄，記憶中爸爸的被是世界上最寬大，厚實的。小時候我總是那麼調皮，趴在他的背上不肯下來，而他只是寵愛色拍拍我小小的背，穩穩地走着。
爸爸的頭髮何時埋藏瞭如此多的銀絲，一根根這樣的醒目，刺痛了我的雙眼，衰老的這麼快，在我不經意間就纏住了爸爸，這一刻竟好擔心他的衰老，好擔心他一天天消瘦的背，好擔心他一夜夜增多的銀絲好擔心自己總有一天會抓不住他的步伐。
夜裏的`風很涼，但我卻很温暖，淚水模糊了我的視線，記憶如潮水般湧來，突然發現自己其實很幸福，我能清楚的看到爸爸心底那扇愛的門敞開着那點點滴滴珍珠般寶貴的回憶溢滿了整扇門。我想，我要的就是這種可以放在手心中凝望的幸福吧。
曚曨中望着父親的背影漸漸離去，我也慢慢起身，打開窗子，雨停了，我恭敬地請回清風，請它把房間中所有可笑的憤懣都席捲出去。
父親的愛好似一扇門，站在門外的我以為它很冰冷，無情，走進去才發現裏面就好似流星劃過天際般絢爛，又好似羅託羅綻放般絕美。
朋友們，每個人心中都有一扇門，一扇通完愛的門，勇敢的跨過那扇門，讓愛洋溢在着幸福的心田吧！不用擔心那扇門會關閉，因為通完那扇門的鑰匙就在我們的心裏，門其實開着！
原來的我，總有淡淡的揮之不去的憂愁與煩惱，總覺得生活中的那扇“快樂之門”把我關在門外，我獨自徘徊，顧影自憐，可自從記日記開始，我便漸漸發現了生活中的快樂，我發現：快樂，無處不在，我明白：自己，就是快樂的源泉。
當毛毛蟲尋尋覓覓的時候，她會是多麼的孤獨、寂寞，但恰恰相反，她充足而又快樂，因為她始終相信：在不久的將來，她將破繭而出，蜕變成一隻美麗、驕傲的蝴蝶，昂起頭，在空中翩翩起舞，瞧！她嘴角溢出一絲快樂而又欣慰的微笑。我發現：快樂，無處不在。
在醜小鴨受人嘲笑、欺負，虐待時，他不抱怨，當他看到美麗高潔的白天鵝時，他不自卑，他努力地學着白天鵝的叫聲，儘管叫得嘶啞難聽，他盡力地學着白天鵝飛翔的姿態，儘管無法展翅翱翔，但他畢竟用力地為自己的理想——有一天變成一隻白天鵝，而快樂地努力着，當我看到他舉起潔白的翅膀在空中翱翔，越過大山，穿過大海，在水塘裏游來游去時，我發現：快樂，無處不在。
當我和平凡、卑微、矮小、醜陋，從小失去父母，寄養在舅母家的簡·愛交朋友，我覺得她雖命運坎坷，但她從不抱怨命運的不公，相反，她懷揣着對夢想的渴望、對人生的追求，快樂的向前走着、走着……我發現：快樂，無處不在。
我遇到出生在阿拉巴馬州的海倫·凱勒後，猛然明白：原來自己所擁有的健全的`肢體就是幸運，就是快樂，在和她“談天”後才知道：在她出生後的第十九個月，一場疾病奪走了她的視力和聽力，在常人難以想象的黑暗與寂寞生活中，她不但活着，並且快樂地活着，她在良師益友的幫助下，戰勝了自身缺陷，投入到“助殘”事業當中，並快樂地為此奮鬥終生，向世人證明了：“殘疾，不等於無能！”我發現：快樂，無處不在。
當我明白了：自己是快樂的源泉時，我鼓起勇氣去推開那扇“快樂之門”，剛觸到門面時，它“吱”一聲開了，我吃了一驚，忽然明白：門，其實開着，只是我一直沒有勇氣去推開它。
原來，我一直遊走在快樂的左邊；
原來，門，一直開着……
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