無論是身處學校還是步入社會，説到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編收集整理的我想握住你的手作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。
十七年前，醫院裏，一聲啼哭，我尷尬地降生了，家裏一直想要一個男孩，我的出生無疑打破了他們的計劃。一聲爽朗的笑聲打破了短暫的沉寂：“哈哈，張家又添了一個公主。”説罷抱起了渾身濕漉漉的我，而尚未睜開眼的我，竟緊緊握住你的手。大概是為了感謝你第一次見面你就為我解了圍。
小時候，爸爸媽媽工作忙，沒有辦法照料我，我被放在你家生活。我厭食，吃飯的時候往往半天不動一下嘴，為此你傷透了腦筋，為了搏我一開金口，一輩子沒有下過廚房的你穿起了圍裙，每次做完菜都先自己嘗一嘗再喂進我的小嘴，看我一動一動的小嘴，你常常高興得半天劃拉不進一口飯。我久治不愈的厭食症也被你奇蹟般地治好了。
我小時候體質不好，衣服稍微穿少些往風口一站就要發燒感冒，為此你成了醫院的常客。穿白大褂的醫生是我的噩夢，每次進醫院，當醫生拿來針筒要給我打針時，我就開始號啕大哭，淒厲的叫聲往上走三層樓都能聽見，你看我難受的樣子，小心翼翼地問你身邊的她：“要不咱這回不打針了吧。”有一回你委曲求全的樣子惹火了她，她猛地一拍桌子，“就你是好人!”後來有人告訴你，西藥裏有激素，小孩子打多了針吃多了藥會有副作用。已經丟下書本十幾年的你竟重新拾起了書本，不聲不響地研究起了中醫藥。但我從不領情，常常任性地把藥碗打翻，留你一個人在原地傷心。不知何時起，身體一向很好的你端起了藥碗，一碗一碗地吞嚥着那難喝的藥湯，每當我不解地看着你，你總笑眯眯地看着我説：“我幫寶寶把藥喝完，寶寶就不會生病了啊!”不知為什麼我總覺得那笑裏有淚。
最後你還是走了，看到你再也不會抬起的雙手，我才慢慢從大人口中知道一切，原來你那時已經得了胃癌，但你拒絕住院，拒絕化療，只為牽着我的手走完最後一程。在一個風雨如晦的.日子，一位爺爺在往小孫女嘴裏放入一片甘草片後永遠地走了。
爺爺，我多想握緊你的手，再喝一碗你熬的藥汁，再做一回你掌心上的公主，可是這一切都回不去了，不是嗎?那請你走得慢一些，再慢一些，總有一天我會追上你，願再次與你相逢時，我還是那個嘴裏含着甘草片，只會緊緊握住你的手的小丫頭，你還是那個一手端着藥碗，一手緊緊握着你的小丫頭的老爺爺。
握手，一種再平常不過的禮儀。握手，讓感情變得更加深厚。
我想握住你的手，我最慈祥的媽媽。是您，給了我享受陽光和雨露的。從十月懷胎到呱呱落地，您滿懷興奮、期待和不安走過了多少個白天和黑夜。無聲的淚水浸透360個不眠的日子，那是您作為一個完整女人的的眼淚，卻也是您忍受了多少辛酸和的眼淚。當新生的生命在您的呵護下一天天地長大，您的生命卻也在一天天地老去。無私的母愛化成了您的子女健康成長的甘甜乳汁，卻也在您的額頭深深地刻下了一條條歲月的皺痕。都説母愛是上最偉大的愛，那麼，我最慈祥的媽媽，就讓我緊緊地握着您的手，看那爬滿老繭的手有過我多少成長的痕跡，心裏面一次次地感受着您給予我的最偉大的愛，然後，我就可以忘卻這一路上所有的.淚水和傷痕，再一次靜靜地享受着陽光和雨露。
我想握住你的手，我最慈愛的爸爸。是您，給了我行走的力量和勇氣。依稀記得，兒時剛學走路，每一次我摔倒了，您並不是立刻就拉我起來，而是在旁邊一邊安慰我別哭，一邊鼓勵我自己站起來。您説：“男子漢，要自己學會走路，摔倒了，就要自己站起來。”雖然那時候我根本就聽不懂您那些話的意思。但是，當我真的自己站了起來以後，您那滿面的笑容讓我忘記了摔倒時的疼痛。並且在以後，每次摔倒以後，我都學會自己站了起來。都説“知子莫如父”，也許曾經年少的我並不是真的理解了那些話，但隨着我一天天的長大，我也便開始懂得了父親那些話雖然看似簡單卻又是多麼的意味深長！
我想握住你的手，我最可敬的老師。是你們，傳授給了我寶貴的知識，讓我從一個無知的小孩兒成長了一個懂事的年輕人。從教會我讀懂書本上的每一個漢字、每一行句子，到讓我讀懂社會這本無字“天書”，多少個清晨和午夜，多少滴汗水和眼淚，多少份操勞和期待，從你們的青春到生命畫上圓滿句號的那一瞬間，始終延續在那三尺講台上。如果握手可以表達我對你們真切的感恩，請讓我緊緊地握住你們的雙手，就這樣握一輩子。所有的感恩，但願都能化成最本真的祝福，祝福老師一生平安。
握手，讓我們的世界變得更加美好！
曾經有這樣一個故事，一位父親陪着他的女兒去看在原的工作的母親。在航鑹船上，一天，他由於船的動盪一不小心，心臟被水果刀戳穿，本該在那一刻就離開塵世的他因為害怕女兒一個人孤單，竟奇蹟般地堅持活下了有一個三天。當要靠岸時，他看見了女兒的母親，他對女兒説：“你告訴媽媽，我永遠愛她。”然後便安詳的躺下了。權威醫師無法解釋這種奇蹟，一位老者説，這隻有兩個字，——父親。當他説出那兩個字時，眼裏噙着的淚水落下了。
試想着，“父親”——一個多麼神聖而又偉大的詞眼，它的光芒是如此閃爍，他是這般永遠的攝人心魄。我的父親一個極其平凡的農民工。每天靠着力氣換來一元一元的硬幣。沉重的勞動是他臉上長滿了皺紋；歲月的流逝是他的兩鬢早已有些發白；累痕的磨損是他的雙手長滿了老繭。
不由得腦海中浮現着父親那雙老手。心中想着對父親説：“爸爸，讓我握住你的手，把它放在我的臉上，讓我清楚地體會您的生活，讓我永遠記住這粗糙而卻無比温暖的手心在我的臉上停留的那一刻。
曾經記得一次吃過早飯，您摩擦這着雙手以取得一點温暖。我看着你的雙手摩擦着，摩擦着。你對我説：“看我的手幹嘛（一邊笑着。）”那時的我不知如何回答。我只是僵硬的笑了笑，儘管無知，可我看見你的.手心事仍不有的有着一絲酸楚。我衝洞見跑回卧室，不由得落下了眼淚。看見摩擦着的手，右手上你一塊一塊死去的手皮早已泛白。那手指關節處的厚繭早已變黃。這一切難道我不會看見嗎？這一切難道不會是我的心顫抖嗎？父親，我親愛的父親，您總是一個人去享受着那份煎熬；您總是在我面前硬撐着、笑着；您總是不讓我與您一同分享、承受。父親，您知不知道，此時的我心中滿是衝動，衝動着想要握住您的手把它放在我的臉上，讓我永遠的銘記那一刻。
父親，曾經您與您的手陪我度過了一個又一個春秋；曾經，您與您的手總是不停的給與我温暖；曾經您與您的手總是讓我落淚。
以前的我是那麼得頑劣不堪，是您將您的手贏印在我的臉上，讓我覺醒。
您的手讓我如此地討厭，可它又驅使着我這樣的愛您。父親，真的，真的很想握住您的手，把它放在我的臉上，讓我永遠銘記那一刻的感覺，您的手放在我的臉上的感覺。
不知多少次，在夢中，那雙蒼老的已經起皺的手，似乎想要告訴我主人一生歷盡苦難。但那雙手依然靈巧，有力。在那雙飽經風霜的手上，青綠色的血管微微凸起，讓人感受到的張力。無數次，我多想我住這雙手啊！可那都是在夢中。
在這個秋風蕭瑟的日子，我踏過地上那一層厚厚的落葉，發出了低低的，沉悶的響聲。沙子迷進了我的眼，影影綽綽的，我看到了“屈原紀念館”幾個蒼勁有力的大字。我心頭一陣狂喜，加緊步伐走了進去。夢中的那雙手彷彿又出現了，像磁鐵一樣吸引着我。
我是多麼想握住你的手啊！讓我感受一下這飽經風霜，歷經風雨，又寫下無數美妙詩文的手啊！筆底波瀾，民間疾苦，世上瘡痍，詩中聖哲，那不正是你的寫照麼？“長太息以掩涕兮，哀民生之多艱。”一首《離騷》以令無數人為你折服。吾將上下而求索追求真理的主義精神及憂患意識的你是中華民族精神的典範。那就讓我握住你的手。
是的，我是如此握住你的那雙手，我想撫平這雙手上的皺紋，想給這雙冰涼的手帶去一絲暖意。公元前278年五月初五，當你聽説楚都被攻陷後，悲憤交加，自沉汨羅江。你用生命守住你的靈魂，你用你的死告訴世人，追求信念與自由是永恆的主題，你在“眾人皆醉我獨醒，眾人皆濁我獨清”的鬱郁空氣中注入一股熱浪。你的一生坎坷，命途多舛，可是自始至終，你心理裝的都是老百姓啊！我彷彿能看到，當你聽聞楚都攻陷後，你的'那雙手在顫抖着。讓我握住你的手吧。那雙手動的手是否寒冷依舊？那雙操勞的手是否皺紋密佈？
在這繽紛的二十一世紀，在我即將成年之時，我不禁有些彷徨，迷茫。關於人生我有太多的迷惑沒有得到答案，面對困難我卻又容易軟弱。但是我相信你的那雙手能夠帶給我前進的動力，為我指明前行的方向，因此我更迫切的想要靠近你，握住你的那雙手，懷揣着興奮，緊張的心情。我跨進門檻，我看到了，你的那雙手。可是一瞬間，一切笑死了。只有牆上掛的你的那幅畫像，地注視着我。當我再次睜開眼，我的臉已滿布淚水。
每當徜徉在歷史的長河之中，千百年的英雄人物彷彿一根細繩牽引着我的心在歲月中晃悠。我多麼期盼能與他們成為一夜芳鄰！多麼渴望能握住他們的手與其促膝長談！
李太白，我想握住你的手！當品讀完《行路難》和《夢遊天姥吟留別》時，我為你的思想破碎傷痛着，“欲渡黃河冰塞川，將登太行雪滿山”的抑鬱悲苦與“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏”的灑脱不羈，你是怎樣擺正天平的呢？是那顆不畏權貴敢讓高力士脱靴的直率的心，還有那壺清酒，“舉杯邀明月，對影成三人”，孤獨卻又幸福着。你的雙手給予了我力量———————樂觀灑脱。你教會了我化苦藥為甘霖，不論是非榮譽，“微笑着，去唱生活的歌謠”！
諸葛孔明，我想握住你的手！“三顧頻煩天下計，兩朝開濟老臣心”，是你一生忙碌的昭示，你有感恩之心。劉備三顧草廬，委自枉屈，你為了報恩竭忠盡智，鞠躬盡瘁，事無鉅細，一概任之。你有高度的責任感。劉備命喪白帝城，你盡心地扶起那樂不思蜀的劉阿斗，你有高度的嚴父心。“非淡薄無以明志，非寧靜無以致遠”便是你對兒子們為人處世的要求。你的雙手傳遞了感恩的忠耿，責任的沉重。我頓然領悟到：假如恩人是一座莊嚴的城堡，我要做堅實的脊樑柱；假如恩人是一根深茂的大樹，我要做堅固的根深扎入土；假如恩人是一隻猛健的飛鷹，我要做有力的翅膀。
越王勾踐，我想握住你的手！你大敗於會稽之戰，仍能忍辱就功名，你面對失敗，卧薪嚐膽，甘願做夫差的奴僕，是多麼令人欽佩的忍辱負重啊！功夫不負有心人，終於光復故國，大敗夫差。你挫敗後堅毅的.人格將你銘刻在歷史的史冊，熠熠生輝，流芳百世，你如一盞明燈，指引我通往成功的道路必將充滿險阻，迂迴曲折。如果大海失去了巨浪的翻滾，必將隱沒他的雄渾；如果沙漠失去了漫天飛舞的狂沙，必將掩蓋他的壯觀。失敗是成功之母的真理將慰藉在黑暗中趕路的人。
我是如此沉浸於歷史的經典，常常能與那些“其身雖已沒，千載有餘情”的英雄人物指點江山，討論人生。
那些留在歷史長河的英雄，你們就是“高山流水”，將深邃的人生旅途飄拂過內心的靈魂：永遠是那麼清晰嘹亮。我願常常握住你們的手，成為人生中無形的導師指引我前進！
我是一隻小狗，叫藍妞兒，我比較冷漠，不會輕易地和誰握手。
5月12日下午2點28分，我在窩裏睡的正香，突然感到頭暈。只見主人們把我抱起，衝出家門，在他們的談話中我知道是發出地震了。地震是什麼東東？我很疑惑。只感到沒有了鳥飛，沒有了喜悦。我從小都沒有受過“教育”。
那天晚上，主人打開了電視。我終於知道地震是很大的危害。連續很多天，主人總把電視鎖定在四川台、中央台之間。
“災情是命令，我們一定要把每一絲線索都盡最大的努力。”我和主人正在看電視，上面是一個老爺子嗓音沙啞地喊着。我從來沒有見到過這樣的局面。過了一會兒，許多穿綠色衣服、白衣服的人(第二天，在電視上知道他們是共產黨)在一片廢墟中走來走去，我很好奇，他們幹什麼呢？是不是在玩什麼遊戲？過了一會兒，他們停到了一個地點，用大“玩具車”把大石頭搬在一邊。好像還沒有達到目的，他們用手把石頭移走。我認識到了事情的嚴重性。他們的手出血了，卻毫不畏懼，我愣了一下，沒有想到他們竟然不害怕？過了很長時間，廢墟里説：“叔叔，你們不要着急，我會保持體力，我相信你一定會救我的。”我感動了，一個孩子竟然能夠説出這樣的話，過了一會兒孩子從廢墟中被救出來了，黨很高興。醫務人員把他抬走，黨還沒有發現自己那血肉模糊的手。我冰冷的心暖和了。
過了一會兒電視上又播出了一個片段。地震的中心地四川汶川開始進不去，和外界失去了聯繫。共產黨堅強的從飛機中跳出。他們一般的.訓練中，從來沒有跳過這麼遠。我的心酸了，淚，盡情地流吧！
我突然感到，我被中國人領養真是太好了，有共產黨關照我們。我想握住你的手，把你那沾滿血跡的手擦乾。我想握住你的手，來表達我們全家對你的敬佩；我想握住你的手，你的手一定是全世界最温柔的手，你的手中寄託着人民給你的希望，人世間的真、善、美。
驀地，我發現天更藍了，因為有了共產黨的關懷；水更清了，因為有了共產黨的鼓勵；花兒更紅了，因為有了全中國的愛！
黨！我想握住你的手，用你的手温柔世界的心田！我，一定會支持你！
在夢中，不知多少次，那雙手，蒼老的，皮膚已經打皺了，似乎在訴説主人一生的飽經風霜。但那雙手依然有力，青綠色的血管，讓人感受到生命的張力。無數次，我多麼想握住這雙手，可那都是在夢中。
又是一個細雨朦朦的深秋，腳下色濕的梧桐發出了響聲，低低的聲音。細雨有點模糊我的視線，可隱約中我看到了那幾個蒼勁挺拔的大字“。”我一陣狂喜，加緊了步伐。夢中的手在我腦海中清晰地浮現，那雙手的主人就像一塊磁鐵，深深地、強烈地吸引着我。
我多想握住你的手啊！讓我感受一下這神奇的手。這手寫下了多少千古鴻文！多少名詩在這手下誕生！筆底波瀾，民間疾苦；世上，詩中聖哲。這不正是你的寫照嗎？那句話我已爛熟於胸。“，大庇天下寒士具倶。嗚呼，何時眼前突兀見此屋，吾廬獨破受凍死亦足！”無數人感動、折服。這是一個怎樣寬廣的胸懷啊？這是一顆怎樣仁厚的啊？就讓我握住你的手吧，讓我摸摸那青綠色的血管。
是的，我是如此渴望握住你的手，讓我撫平那皺紋，讓我給那雙冰涼的手帶去一絲絲的.温度。人們都説“窮則，達則。”是這樣的嗎？你就是個反例。一生坎坷，仕途多舛，窮困潦倒，可你的心中一直裝着老百姓啊。在你受凍的時候，你想着用鐵枕蓋；在你受餓的時候，你想着用米飯喂。當你的兒子因飢寒交迫而死時，我看到你的那雙受在顫抖着，當目睹民間疾苦時，我看到你的內心在。讓我握住你的手吧。那雙受凍的手是否寒冷依舊？那雙操勞的手是否皺紋密佈？
你知道嗎？我生活的年代在，時一個高度發展的社會。我快十八了，早已過了，可是我有些迷茫。在如今的時代，在走向成人的道路上，我有些彷徨。我知道你的那雙手能帶給我力量，給我指明一條道路。因而，我更迫切地想要親近你、撫摸它。
懷揣着激動、興奮、緊張，我跨過門檻，我看見了，那雙大手，那炯炯有神的雙眼。可是頃刻，一切如泡沫般，幻化消失，只留下匾上的大字“文章留後人，草堂著千秋。”
當我再次睜開眼，窗上已結成了密密的一張網，我的臉頰已佈滿淚水。
那一年，紫荊花在院裏開放了，你知道嗎？也是偶然，看見了舊相片，才看見你那雙樸實而温暖的雙手。
我是多麼羨慕：那些同學在放學時握着外祖父的手，背影遠去。而我，只能在憶想之中，才有了你啊，外祖父！
還記得幼時麼？我騎在你的肩上，一直從天安門走到人民大會堂，你用温暖的雙手扶住我的膝蓋，慢悠悠的。從天安門下的金菊，到人民大會堂前的衞兵，我都用細細的'雙手指指點點，而你也是一聲一和，慈祥的眼神我至今還記憶猶新。父母跟在身後，直叫你休息，你可不停，我也不下來，總是死拉着你的雙手，像粘住了般，打不開。
還記得那年嗎？我看着鄰家小孩的木劍，叫着要一把更好的，於是你拿出了舊傢伙拉手箱，燒碳，忙得滿頭大汗、不可開交，忙活了大半天，給我造了一把圓身鐵劍。當你把劍交到我手中時，我摸到你粗糙的大手上有一塊紅印子，你當時齜着牙，説沒事兒，後來我才曉得，那是一塊傷，燒鐵燙的。
那一年春天，紫荊花剛開放，你説過那是一個朋友送的，可才種下，你便去了那一天，我親眼看見有兩個醫生在你面部蒙上了慘白，然後母親便把我帶走了。我哭着問怎麼了，母親先是在肩上別了一個慘白的孝字，然後説：他們他們帶外公去了一個很好玩的地方，那裏有説到這兒，母親再也説不下去了。那些話哽咽地卡在了她的喉嚨中，母親轉過身，走了。離開醫院的時候，我看見母親臉上有淚痕。第二天，母親把我留在了大姨那兒，大姨肩上也別了一個慘白的孝字。那幾天，母親不説話，只是躲在房間裏，一個勁兒的哭。
外公啊！你在那裏如何？你的病好了嗎？那個晚上，我似乎覺得整個夜空都在流淚，整個世界都是白色的。只要閉上眼，你就會出現，往事也一幕幕、一幀幀的湧上心頭。
多麼希望，往事能再來一次，那樣你就能回來了，那樣我一定不會鬆開你的雙手。但是，你卻再也回不來了，再也看不到紫荊花開了。
而那年那月後，我也再沒見過紫荊花開放。可是，我卻永遠無法忘記你粗糙而温暖的雙手，我多想握住你的雙手
奶奶，是在我殘缺的幼年記憶裏陪伴着我長大的我最摯愛的親人。在那段美好而又温暖的時光裏，她關愛的眼神，她有時緊鎖的眉心，她慈祥的笑容，還有她那雙曾經厚實粗糙，長滿了老繭的温暖的手，一直深深地烙在我的心裏。
依稀記得，奶奶喜歡在晚飯後伴着暮色牽着我的手散步。她會彎下身子，緊握着我的手，慢慢地，慢慢地牽着我向前走。還記得那條小路的盡頭有一盞古舊的暖黃的路燈，它在那寂靜黯淡的暮色裏總顯得那麼温暖而又安祥。年幼的我牽着奶奶的手欣然地向前走，彷彿只要握住奶奶的手，就能走向温暖和光明。那雙慈愛的手，總給我厚實的安全感和歸屬感。
長大一些，上了幼兒園，第一次進幼兒園的我在與奶奶告別時，哭鬧着，拽着她的手不肯讓她離去。奶奶的手温暖而厚實，彷彿是我的'依靠，給我以力量和安慰。至今仍記得那時的害怕與恐懼，害怕奶奶抽回她的手，害怕她掙脱我的手，如同求生者在大海里抓到一根救命的稻草，奶奶之於我，也是這般重要的存在。任幼兒園裏的老師如何勸説拉扯，也無法讓我放開手，因為我明白，如果我放手，奶奶就要與我告別了。
日復一日，我長大了，奶奶也老了，身子骨與不再硬朗了。現在的她只能躺在牀上安心養病，每天靠吞各類藥片來控制病情。前陣子還送去醫院搶救，差點送了命。國慶節回家看奶奶，比從前蒼老虛弱了很多，瘦得讓人心疼。但她還是對我笑着，拉着我的手不停地撫摸着，彷彿時光倒流，回到兒時那個寒冷的冬天，她把我冰冷的雙手包在她那雙温暖粗糙而又長滿了老繭的手裏，反覆揉搓着，把她的温暖與力量傳遞給我。而現在，奶奶的手已不如從前厚實温暖了，但她還是把我冰冷的雙手了她的手掌之間，輕柔地撫摸着。那一刻我的心裏泛起了一陣心酸，眼眶不自覺地紅了。而我也任她撫摸着，我明白那對她早已成為習慣，是她生活中的必不可少的一部分。
現在的我，淚流滿面地坐在這裏寫下這篇作文，我想，如果時光能夠倒流，再回到那一刻，我一定毫不猶豫地抽出我自己的手，握住她的手，一如兒時奶奶給我取暖時一樣，把那份力量與温暖，還有我對她深刻的愛，一同傳遞到她的手心裏，並把自己一直隱藏着的內心告訴她：“奶奶，我想握住你的手。”
青春若是山間的一縷清風，我們便是那山間的林木;青春若是天空中的一輪朝陽，我們便是沐浴陽光的小鳥;青春若是容納百川的大海，我們便是那流入大海的江河。
青春總是美好而易逝的。我們總會在青春中遇見一些人，帶給我們歡聲笑語和無限的思念。對於那年剛步入高中的我來説，一切都是陌生而新鮮的。懷着忐忑的心理我來到了新教室，她那時和我只有一條走廊的距離。那時候並沒怎麼關注她，不過每次碰面時還是會有禮貌地朝她微笑，在我眼中，她一直都是瘦弱得讓人心疼的樣子。分班後，我和她也就難以見面了。不過後來又因為多種原因我從理科班插到了文科班，很巧的是：那次我們再一次只隔了一條過道，不過我沒認出她。直到有一天她對我説好像見過我，我不以為然地笑了一下，她説道：“你還記不記得那天你把外套借我穿，自己卻冷得雞皮疙瘩都起來了。”我“哦”的一聲恍然大悟，我想這也許便是緣吧。
後來換了座位，我們便一直是同桌，你還是以前那幅弱不禁風的模樣，依然讓我心疼。其實你並不幸福，卻還是對我那麼好;你的.笑容很燦爛，總讓我覺得温暖。如果沒有那件事，也許我們還會一起好下去的。
那天是星期天，外面下着毛毛細雨，看着就讓人心煩。我讓你陪我下去一趟，你搖頭説有點困想睡一會，我於是獨自下樓，可不料在我返回時，卻看到你和別人一起談笑着，完全看不出疲憊。我當時氣極了，便説了一句：“你怎麼可以這樣!”然後只是一個人悶悶不樂地坐在座位上，你也沒勸我，也沒告訴我原因，從此以後，我們的距離便越來越遠。以後當別人説起我和你的事，我才知道真相併不像我想的那樣。你那時只是在安慰別人、逗別人笑而已，而我卻只顧着自己，忽略當時別人紅腫的雙眼，忽略了你眼裏的疲憊……但當我明白這一切的時候，我們早已形同陌路。
歲月輕狂，即使以前再怎麼美好，也沒能逃過歲月的侵蝕，但是如果時光還能倒回到那一天，我一定要緊握住你的手，選擇相信你。
青春如同奔流的大河，一去便來不及回頭，幸好我的青春中出現了你，給了我一段温暖的時光值得我去回憶，我多想再一次握住你的，和你一起走……
執子之手，今生珍重。
——題記
我不承認自己是林黛玉式的多愁善感之人，也不會覺得是悲秋傷春的婉約詞人，更不會相信看着《情深深雨濛濛》便會淚眼婆娑。
但我絕不是一個情感蒼白的人。然而，好長時間沒有過流淚的感覺。或許是我自己將眼淚埋藏得很深，也或許是現實太殘忍，壓抑着眼淚不讓流出罷了。久違了，流淚的感覺!
前些日，朋友來信説，他已通過了有關方面的考試，準備去新加坡，並且將在十二月回家一趟。拿着這封薄薄的信箋，卻彷彿重有千鈞。他是我高中三年結識的最貼心的朋友。高中畢業，他順利進了重點大學，不幾日又將出國，而我卻被命運之神揮鞭逼進了復讀班的角落，不免有些自悲自憫，黯然神傷。
那是一個暮色將垂的黃昏。時至深秋，氣温也有些低。朋友帶着僕僕的風塵到學校來找我了!“兄弟!”我一眼認出是他，興奮地喊了出來。還是像從前一樣，朋友沒有太多的言語，只是簡單地介紹了一下新加坡方面的情況。畢竟，對於未來的路，他也很難説清。他説再過幾天就要啟程，可能兩年三載回不來。我不禁心一沉，我知道，朋友有自己的人生，有自己的道路，我也有我要揮刀斬去的荊棘，我也有我要拼殺出來的血路，我們不可能永遠面對面地交談。但這一消息的確來得太突然，我幾乎沒有反應過來。過了今天，就要和真正的朋友天各一方，真有點失落的空蕩。
走在往昔的校園，朋友已不再屬於它，而我卻還要在此度過另一個冬天。路旁的玉槐樹在秋風中簌簌作響，像是彼此在訴説着什麼。路燈已經亮起來了，柔和的`白光，然而在今天的我看來，全然是暗淡的。和以前一樣，校園內有來來往往的人羣，只是多了一些陌生的面孔，少了一些熟悉的模樣。與朋友就這樣無聲地走着，縱有千言萬語，卻不知從何説起，我明白，此時無聲勝有聲。朋友幾次終於忍不住，讓我回去吧，我不説話，只是緊握住他的手，執拗地走了一程又一程。因為，我知道，兩年三載，對於一段純潔珍貴的友誼意味着什麼。
快到校門了，我是不能出校的，朋友突然轉過身，手緊緊相握在一起，我知道分別的時候到了，那一刻，我有一種想哭的感覺!良久，朋友哽咽着説：“回去吧!”我已不能説話，我仰頭看了看青灰色的天，我靜靜地收回我的腳步，夜風漸起，吹起我零亂的頭髮，我把手縮回衣袖，而地上的影子，就像一滴滴長長的淚痕，在這靜靜的校園黃昏，為我悄然地演繹着讓人心碎的蒼涼!
心裏説：執子之手，今生珍重。
依稀記得那個夏天，那條路。陽光温和而非暴烈，斜照着路旁挺立的白楊，寂靜的路面瞬間塗滿了暗色的陰影和閃爍着的光斑。空氣剛好是一種舒服的濃度。一切完美如斯。
彼時。我們都還站在青春的始端。對着未來還有各種綺麗的念想。
我騎着我的汗血寶馬，載着有點發胖的你。在少有人煙的小路上，放肆的笑鬧。至今我都覺得，那些散落在地上的光斑，都是我們掉落的快樂。
風掀起我厚厚的劉海，一瞬間視就變得敞亮，一掃往日的陰晦。我便對你説，我喜歡這種感覺。你只是彎起你的眼睛笑着看看我。然後猛拍後座，大喝一聲：“速度提至70邁。”扶着我的肩膀，大膽地踩在後座上。微微側頭便看見，你被風撩起的頭髮宛如墨燕。表情平和且滿足，很久才聽見你低低的説：“我也喜歡這種感覺。”其實，我和你都知道，我們的默契有多好。
“好朋友，手牽手，看落花，喝美酒…。”你在後座扶着我的肩膀，仰起臉對着頭頂那一塊湛藍的天大聲的唱。我只是聽着默默地和着你的拍子，打着自行車上的鈴。
在那漫長的一瞬，我希望可以永遠的停滯。帶着少年的懵懂，不再長大。
夏天走後，便是秋天。這是一個喜悦且帶有憂傷的季節。那些見證了我們成長的快樂與悲痛的葉子，在半空打個旋就化為了泥土。留下的只是光禿狼狽的枝枝杈杈，沒有期盼中的碩果。我對你説這些的時候，你的嘴角揚起一種温和的弧度，極淺極淡的笑了：“不是所有的樹都會開花，不是所有開花的樹都會結果。”
彼時，我站在校園內，你站在校園外，收抄着口袋，眼裏盡是與你年齡不符的冷漠。無形中我們多了不只是校園這道檻兒。
一年了，我不知道你經歷了什麼，我不知道你改變不了哪些，我也不知道你來看我的日期為什麼一拖再拖。只是在你笑得時候，沒有看到你彎起的`眼睛，手抄着口袋，沒有再放出右手等着我牽。表情像得道的高僧，始終都是淡淡的少有波瀾。
然後，我就想起了那個曾經快樂的不可一世的小女生，在我的後座哼哼唧唧地唱着不成曲調的歌。“好朋友，手牽手，看落花，喝美酒。”
美好總是易碎的短暫。短暫到要不停的回憶，才知道有些事真的發生過並非幻想。但不管怎樣，我們始終都是朋友，很鐵的朋友。不論發生了什麼，我們之間的美好都是抹殺不掉的。
很想再次握住你的手，聽你再唱一遍那首曲調清淡的歌謠。“好朋友手牽手，看落花，喝美酒。打手指，拉鈎鈎，今生不變做朋友。”
深宮藏人心，人生得一知己，爾虞我詐若等閒。然而，我該如何握住你的手——題記
廢連
“混賬東西！皇十三胤祥和皇太子胤祺罪不可逃，太子妃出，皇十三幽禁於養蜂夾道，非詔不得出！”康熙説罷拂袖而去，留下一個傷心人在原地。十三弟，我們難道真的要就此別過麼？非詔不得出？你的手漸行漸遠，教我如何把握住？朝堂之大，我卻再無説知心話的人。
幾日後，我提着食盒拿着酒來養蜂夾道看你，幾日間，你竟變得比我還蒼老。我望着你，半天竟無語。你苦笑道：“四哥，你不必擔心我，這裏遠離了喧囂，爾虞我詐多好。”我鼻子一酸：“你嚮往自由，如今卻被困入籠中一般，是我無能，救不了你。”你喝口酒道：“四哥無須自責，命裏有時終須有，命裏無時莫強求。”我言默，只是默默地看着你，十三弟，我定榮登大寶，讓你恢復自由。誰曾想到廢太子會牽連到你啊，十三弟！
奪嫡登位
皇阿瑪的身子一天不如一天，十四弟在準格爾，之前韜光養晦，凡事忍讓，如今必變狠心，為了十三弟就算遭人唾棄也要奮力一搏。從那之後，我每日都陪着皇阿瑪，陪他用膳，陪他喝藥，凡事小心，步步為營，為了十三弟沒事。
暢春元戌刻皇阿瑪駕崩了，我命年羹堯帶兵不許人入內，隆科多宣佈遺詔，即使在艱難，我也要一搏。
登基那天我內心很激動也很無助，此時你若在我身邊，那該有有多好！老八氣勢洶洶的來質問我：“你如何繼承大統，遺詔你可改過？皇阿瑪生前你並不是最優秀的，他不是最中意你的！”我身子抖了抖，衝他大吼：“何以見得朕不可繼承大統！難道你配？良妃娘娘早逝，幫不上你。”她無語可説，甩袖而去。
十三弟我下詔放你出來，恢復你的身份，封你為怡親王，十三弟此時我的心情不可言喻，我做到了，十年之恍願你我之間情誼不變，你為我付出的太多太多了……
情淡疏離
你出來後第一件事便是向我行禮：“臣弟向皇兄請安，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。”我竟愣住了，為什麼十年後我們的'關係生疏了？我支支吾吾了半天，道：“請起吧，我們兄弟間不講君君臣臣。”你卻説：“此禮不可廢。”十三弟我們當年在草原殺碼，把酒言歡，歡歌笑語，這份情誼最終敵不過一個皇位嗎？爾虞我詐都過來了，我們的情誼呢？
人的一生總要經歷這三個階段，從稚童到少年再到青年，小時候總要抓住爸爸媽媽的手，這樣才不會害怕，心中有所。漸漸地，我們長大了，自認為不再需要他們的庇護，可以獨擋風雨，於是甩開了父母的手，迫不及待地想要展翅高飛，想要擺脱他們的束縛，逐漸變得任性，叛逆。而如今的我，迫切地想要抓住父母的手，因為我在走過了花季後終於明白了我所放開的正是我這一生最寶貴的，我知道了，那雙手代表着什麼……
也許是由於"同性相斥"緣故，我從小便對存在着些許恐懼，認為父親是威嚴的象徵，對他的教導存在着牴觸心理，隨着年齡的增長，這種心理被放大了，一次次的言語不合，在我與父親間逐漸形成了深深的隔閡與距離，長大了的自以為的獨當一面讓我對父親的勸導更加不耐煩，更是不可能事事詢問他，彷彿父親在我的裏不過也是無足輕重，可有可無。直到……
步入高中的我開始學着自己打理內務，在瞭解公交的行駛路線後，強烈要求父母不用放假時接我回家，一方面不願意父母勞累，又一方面是覺得自己是個大人了，覺得自己不用再衣來伸手，飯來張口，我已經有足夠的能力能夠獨立回家了。在我的強硬態度下，父母答應了我的要求。可人算不如天算，在放學的那一天竟然下起了雨，偏偏公交車也和我作對，遲遲未曾出現，看着周圍的同學一個個的被家長們接走，心裏莫名有些晦澀。
天空還在不耐其煩的`繼續下着雨，風席捲着雨滴沖刷着路旁兩列挺立的楊樹，也成對的打着卷席捲到我的臉上，冰涼的雨絲鑽進脖子裏，我不經瑟縮了一下，突然想有個人陪我立於這風雨中，不至於這麼孤獨。
惆悵的抬頭望着雨朦朦的天空，想着要是跑着回去也還是可以接受的，總不能還像個小孩子一樣一遇到點小事就一味地依賴父母吧。突然，身上一暖，一件熟悉的雨衣搭在的我的肩頭，我抬頭，引入眼簾的是父親那滿是滄桑的臉和一雙睿智的眼，父親就像一座大山站在我的身後，擋住了所有風霜，為我開闢着一方温暖的天地，心頭湧起的暖流包裹着我。是啊，父親永遠是我可以依靠的肩膀，即便我長大了，即便我走得多遠，父親永遠都是我一生的財富。突然，想要握握父親的手，那雙滿是薄繭的手便是我這一生的寶物。
父親啊，讓我握握你的手，兒子想攜着你和享受生活的每一寸美好。
那年，我剛出生，你29歲，正值壯年，意氣風發。你曾經並不期待我的到來，甚至你有些害怕，你怕我和哥哥一樣有血小板過少的病，更怕又要用另一個六年來為我求醫問藥，於是直到我滿月時，你才願意來看我第一眼。後來你告訴我，當時我明亮的大眼睛給了你一種前所未有的感動，你用你厚實的手掌握住我胖嘟嘟的小手，幾乎要落淚。如果那時我能説話，我一定告訴你：我想就這樣握住你的手，陪你度過從此的每一個春秋。
那年我4歲，你33歲，在膠皮廠上班。你喜歡帶我去廠裏，你的朋友們都喜歡我，每當他們誇我長得可愛和你極像時，你總是笑得十分自豪。久而久之，我和廠裏其他小朋友熟悉了，常和他們追逐嬉戲。有一次，我在跑的過程中摔倒了，右手手掌硌在了石頭楞上。你聽到我突然的嚎啕聲，扔下手中的活飛奔過來。你慌忙地把我抱起，急切地問我傷到了哪，而我只是哭。直到你發現我的右手起了一個又紅又硬的包，你本以為消腫了就好了，可誰知這個包越來越大，而且越來越硬，你意識到不對勁，連忙帶我去醫院檢查，結果是有積液。我一聽説要動手術嚇得大哭，醫生説可以先回家經常輕揉，時間久了也許就能消除。於是，你便每天堅持給我揉這個包。你的手掌特別温暖，是一種特殊的、讓我迷戀的温度。你總是揉着揉着，突然撓一下我的手心，我總是癢得“咯咯”地笑，而你總會笑着捏一下我的小鼻子。
那年我10歲，你39歲，頭上多了許多白髮。你也早已不在膠皮廠上班，改行自己開出租車。早晨，你開車送我去上學，在校門口你幫我去買早飯，我在旁邊和同學説話。兩人互相打鬧着，我一閃躲，卻不知已站到了馬路上。一輛滿載的大貨車正向我駛來，刺耳的車笛怒吼着，我才驚覺。還沒來得及反應，便突然感到手好像被什麼東西鈎住一樣——是你的手，是你在危急關頭準確地抓到了我的手把我拉了回來。你的手總是給我極大的.安全感，每次你牽着我的手過馬路，兩旁飛馳的車輛就絕對不會傷害到我，就彷彿它們靜止了一樣。
那年我15歲，你44歲，眼角的皺紋更深了。你送我去會考的考場，在校門口，我下了車轉身要走，你把車窗放下來，叫住我，伸出右手説要和我擊掌。我笑了，從車窗伸進手，和你擊掌，你的手掌依舊厚實、温暖、有安全感。我感到一種神奇的力量，驅散了所有的緊張和不安。
如今我16歲，你45歲。你説以後不再染髮，白就白了吧。而我只想快快長大，好讓自己有更強的能力報答你。爸，我想握住你的手，相伴度過餘下的每一個春秋。
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