我多想成為你的驕傲作文600字

書本間依稀還能看見昨日的身影，轉眼卻又是另一次的月考。緊張在空氣中蔓延，瀰漫着令人不安的氣息……

腦海中還有那些概念模模糊糊的影子，卻抓不住……

試卷上刺眼的分數，思緒有些凌亂。腦海裏閃過的不是無奈，不是傷心……卻是無限的恐懼……媽媽還帶有愠怒的臉一點一點清晰的浮現在腦海中，令人難堪的責罵聲彷彿如昨日一樣在耳畔迴響……厭惡、憤怒、不安…在那一刻在心中一絲絲蔓延開。

你不懂我的痛，亦如我不懂你的憤怒：我真的很想考好，真的很想成為你的驕傲，但我，做不到。我本來就不是什麼聰明孩子，貪玩厭學。可我還是會努力奮鬥，儘管每次都要面對你陰暗的臉。我也想想那些壞孩子一樣堅強，不用在意分數，不用看家長的臉色，不用聽老師的呵斥…可是我卻連當一個壞孩子的權利都沒，沒有人在意我的選擇，所有的人都只看重分數，那些無聊的數字在那些人眼裏比命都重要……

扭過頭繼續在鍵盤上敲擊，不去看媽媽陰沉的臉色。淚水在眼眶裏積蓄，溢滿委屈，嘴脣因為牙齒的撕咬，鐵味在嘴角瀰漫……

歎息聲，白花花的卷子灑落在地板上，轉身離去……強忍着沒有掉落的淚在那一刻爬滿臉頰：媽媽，我多想成為你的驕傲!

每當你表揚表弟，讚賞死黨的成績時，我只能選擇默不作聲的站在你身後，站在陽光永遠照不到的角落裏……

媽媽，你不知道：我多想成為你的驕傲。

仔細想來，這段時間我們總是聚少離多，我們面對面交談的時間真的很少很少。前幾天，當我面對書山題海“掙扎”時，我猛地抬起頭，問我的同桌：“今天幾號?”她顯然被我嚇了一大跳，吞吞吐吐地説：“好像……好像是8號吧。”那時的我像是忽然從睡夢中驚醒，原來你的生日要到了。

那年我8歲，讀三年級。作為～名高三老師，你的學生佔據了你全部的'時間，你每天都在上課鈴和下課鈴之間奔波，大多數時間我都是和爸爸在一起。一天，我發燒了。被爸爸從學校接出來，跌跌撞撞地回到家，吃完藥躺在牀上。爸爸對我説：“睡吧，醒了你媽就回來了。”那一次，他説的竟是真的。等我睜開眼睛時，你就真的坐在我身邊了，我還記得陽光透過百葉窗照在我身上，逆着光我看不清你的樣子，可身上的味道是我熟悉的，淡淡的，隨着陽光降落在我的鼻尖，視野裏都是金黃的一片，而你的剪影坐在那片金黃裏，那是我童年最美的時刻。

那年我13歲，讀八年級。你總是缺席我每個重要的場合，我的生日聚會，我的各種比賽，甚至我的家長會，現在的我細細想來，説不上責怪，只是有些遺憾罷了。還記得，元旦假日的一天。你破天荒地帶我去參加你們班級的“迎新晚會”，你把我安置在班級後排的角落，我看見你的學生集體為你唱歌祝福，爭先恐後地與你合影，你臉上的笑容是面對我時同樣的微笑，那時的我，沒有因分享而有過難過，作為你的女兒，透過某種心電感應，我能感知你的幸福和滿滿的驕傲。

今年我15歲，讀高一。剛剛結束的家長會上，你和爸爸同時出現在教室的門口，我的眼中滿是詫異，更多的還有欣喜。當你坐在座位上看到有我參與的黑板報設計時，我看到你嘴角微微上揚，露出滿意的微笑;當你看到班委成員中出現我的名字時，我能感受到你的驕傲。可是，當你讀到我寫給你的那封信，那封整篇都在表決心，説我要好好學習云云的書信時，我看到你滿臉的欣慰。那時的我覺得很對不起你，我沒有拿出漂亮的成績讓你高興，寫那封信的初衷也僅僅因為期中考試沒有考好想博得你的原諒而已。於是，我愧疚地想：一定不能辜負你，一定不能。

我知道，現在的我仍然沒有成長為你所期待的模樣，我還是沒能成為你理想中的好姑娘，但我努力學着做一個更好的人，一個內心強大的人。我始終記得你曾對我説過：“再優秀也不夠優秀”，我始終相信無論是好是壞，一切都會過去，過去的日子終究不會是人生的全部，一切都還在路上，人總要積極地活着，就算不愉快、累、壓力大，一堆不良情緒在心中翻騰，可必須快樂生活，你讓我出生，那麼我就有精彩活着的義務。

我知道，每天都會有很多人在與現實的博弈中丟失了自己，丟失了自己堅持的夢，我也曾在夜深人靜時，翻來覆去回想美好的日子，感慨高中的殘酷，我也知道很多我承諾的事情我都沒有做到。可有一個想法最終堅持下來，並隨着年齡增長越發堅定，我～直沒有告訴你，我堅持的動力和初衷，無非是想成為你的驕傲，而我最大的夢想，是想讓你過得更好。

我多想成為你的驕傲，因為你是我的驕傲。

父親，一個在生命中不可或缺的字眼;父親，一個在成長中不可忽略的字眼;父親，一個我要用一輩子去珍惜的字眼。

我誕生時，你已經過了而立之年。對不起，父親，請原諒我的遲到。

從小，你就教我背唐詩。還記得那幅掛在牆上的日曆嗎?每頁底端都有古詩。印象特別深刻的是那首“草長鶯飛二月天，拂堤楊柳醉春煙”的詩，我隨口就以此改為了一首打油詩，你特別開心，每天抱着我，逢人就講起，直到聽到別人的讚歎才罷休。

從小，你就教我做算術題目，並且制定了嚴厲的獎勵和懲罰制度：全對，就可以去玩了;但是，錯一罰十。無奈我天生就對數字沒有興趣，於是，就這樣二十，三十這樣做下去。每次，你的眼中總會閃過一絲失望，但更多的，卻是鍥而不捨的熱情。

或許，國小時的我是你的驕傲。週一升旗儀式上，我的主持;週三廣播中，我的播音;大隊長，小記者，首次現場作文的一等獎得主，畢業考試第一名……但是，你卻很少關心我的學習，整個身心都撲到了工作了。可能是我的年紀太小，無法感受到你那深藏在內心的愛。

時光冉冉，進入國中後的我，成績始終都沒有原來那麼拔尖，或者説是沒有原來那麼穩定。尤其理科，略微有點吃力。你開始着急了，每逢假期，你都會督促我制定計劃，親自監督我的作業，並且尋找老師幫我補課……可是你看到我的語文每次都是全年級第一嗎?我開始覺得煩，覺得厭倦，甚至想到叛逆。會考時，我發揮失常，不得不出了擇校費， 才能上到理想的高中。面對這一切，我能做的，只有逃避。於是，我到外地旅遊，躲了半個月才回家。可是，散心的同時，我忘了你在辦公室裏，每天都會有同事談到子女的成績，原來都會眉飛色舞的你此刻都只能沉默，或者藉故離開。可以想象你的背影，頂着別人的眼光，投下落寞的背影。我彷彿是一隻蝸牛，只擁有軟軟的身體，而你，是我固執地認為堅硬的殼。可是，殼也有覺得疲憊的那一天。

對不起，父親，是我的不懂事，才會使你這樣難堪。我想成為你的驕傲，希望有一天，你能夠像其他父母一樣，把手機和電腦桌面設置成我的照片;希望你能夠在別人提起子女士時，你能夠自豪地談起我，引起別人豔羨的目光;希望有一天，你能夠收到我賺的錢;希望有一天你晚上做夢也能看到我，並且從夢裏笑醒;希望有一天……

現在，我站在高三的門檻上，回望我走過的路，一路都有你的陪伴。依稀想起，曾經有同學説，你的父親怎麼會這樣寵愛你呢?我只是一笑而過罷了，我忽略了無數個凌晨你起身幫我蓋被子那“躡手躡腳”的樣子;我忽略了無數個夜晚你在門口輕輕的腳步，可以想象到你把耳朵貼在門上的樣子;我忽略了清晨你俯下身在我睡眼惺忪的臉上留下小心翼翼的吻;我忽略了……抬頭仰望我未來的路，相信有你的關愛，我可以走得很遠，很穩。我可以!

對不起，父親。謝謝你，父親。

父親，在父親節將要來臨的這一剎那，我想借此機會，送上我以往埋藏在心裏的愛，送上我想説的那句話：父親，我多想成為你的驕傲。