當閲讀完一本名著後，相信大家都積累了屬於自己的讀書感悟，何不靜下心來寫寫讀後感呢？怎樣寫讀後感才能避免寫成“流水賬”呢？以下是小編為大家收集的《正面管教》讀後感，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
在正式寫下我的感想之前，首先我想説一説我自己，我自己是一名從業幼兒少兒英語以及早期教育超過10年的一名老師，從我小的時候開始，無論是家庭環境還是學校和社會環境深深的影響着我，從我自己的經歷中，我深刻的感受到了家庭教育以及學校教育的重要性，我的父親是一名大學教授，在從小養育我的過程中，雖然磕磕絆絆但是他給予了我他那個時候可以給到的最好的教育方式和條件。陪伴和支持，讓我一直感受在被愛和愛的環境中成長，在這樣的心態下，我在學校中和社會中遇到的種種困難，雖然有難過和迷茫的時候，但是更多的時候還是有信心堅持和努力完成渡過困難，説這麼多，我想表達的是，其實在正面管教這個理念被中國人所知道並應用之前，我多多少少的就受到了爸爸當年的接近正面管教的理念的培養中，這為我之後的從業路上的學習和思考提供了很大的幫助～
正式接觸正面管教應該是20xx年，20xx年之前，同事參與了貝媽的講座並且在前單位進行了分享，我看了分享課件，覺得和我個人的教學方式非常相似，17年在早期教育從業中，部門的夥伴報名了成都的家長講師班並且推薦了系列書籍，我通過自己閲讀和自己的上課方式找到共鳴以外，更深層次的想到了，1個人帶100個孩子的影響遠不如，10個老師帶1000個孩子或者説不如家長對孩子的影響大，作為一名教師，我知道家長是最好的老師，家長的言傳身教是最有作用的，例如在西安不同區域家長在對孩子的教育理念和重視不同的情況下，通常在做家長會，參與的人數和回饋的強烈程度都不一樣，但是家長確實最重要的啊，為什麼説家長是唯一不用考試就可以上崗的職位，看到有問題的家長影響到的單純的孩子，我的心裏是痛心的，由此我決定正式學習，找到方法幫助家長、改變家庭、更希望後期傳播給更多的老師，改變老師之前的教育觀念，從而達到更多的孩子可以自我、自信、樂觀，並且社會化的成長，這些都是互相不違背的。
舉一個我之前的'例子，當孩子想哭的時候，大部分的老師説不要哭，給你糖或者禮物，可是當下他們並不明白孩子為什麼會這樣也沒有解決孩子的問題，還是隻用獎勵或者懲罰的手段去處理，當下可能見效，但後期孩子的心理建設一旦成長，矛盾和多樣化的行為也會出現，而我嘗試從我個人的成長經歷出發，讓他們適度先發泄情緒，然後詢問和共情，引導孩子自己説出問題，並且給予一些方法（當然看書之後知道可以讓孩子共同參與頭腦風暴，設計方法，這就是值得學習的地方），這樣以後孩子當遇到問題，願意和我溝通，相信我，一起解決，並且情緒得到了迴應和合理的互動，當然國小和幼兒的孩子處理方法不太一樣，我經常都是換位到他們的角度思考問題，可能我沒徹底長大吧！哈哈！但是這樣都行之有效，當閲讀完書籍之後，我才發現還有這麼多好的方法和工具，可以把理念的道德性質的東西落實化、實際化，這是我所期待學習併成長和改進的。
未來，當不斷的學習之後，我將更加踐行，並且不停地自反省和思考，如何可以更多的幫助孩子健康自信快樂的成長，如何幫助更多老師走出好孩子壞孩子的誤區，幫助更多家長了解自我，瞭解孩子，願意攤開心扉和孩子共同摔跤再進步，願中國的下一代越來越好！
此刻，我身邊躺着兩個我最愛的寶貝，一個四歲的哥哥，一個一歲的弟弟，弟弟的旁邊是那個天天半夜起牀給他換尿不濕的爸爸。
對面的卧室裏，是最愛我的爸爸媽媽，自從我結婚，他們能和我待在一起最多的時候就是寒假了，但是有點對不起他們的是，即使我們經歷了那麼多的想念和來之前的憧憬，在一起生活幾天還是偶爾會有不愉快。其實也沒什麼大事兒，有時是因為孩子，我們説讓少吃點，葷素搭配；他們想讓孩子多多的吃，恨不得頓頓有肉。他們愛逗孩子，兩個寶寶偶爾因為搶玩具鬧矛盾，他們在處理上也有失公平。還有他們的強勢讓我覺得不舒服……
在我們的傳統思想中，往往認為小孩子什麼都不懂，但回憶自己的成長經歷時，卻發現我們其實有着很多不為大人所知的煩惱，也曾經渴望得到更多的支持。也許我們在無助中度過了很多歲月，但我們的孩子不應該如此。也許我們是稀裏糊塗地長大的，也還長得不錯，但我們的孩子更加應該享受成長的過程。我們的父母在他們所知所能的範圍內已經盡了他們的努力，今天，輪到我們的時候，我們也需要去努力去反思，成為更好的父母。
在眾多育兒書當中，給我最多温暖最多啟迪也最多改變的是正面管教系列的.書。我的第一本正面管教的書是0到3歲的正面管教，看的最多的也是這本書，那裏的很多片段我覺得很感動，記在了本子上。比如書中説，下一次，當你在夜裏為小寶貝蓋被子的時候，要靜靜地凝視那張熟睡的小臉，並牢牢地印在你的腦海中。當你面對一個歇斯底里的嬰兒、一個不服從的學步期孩子，或一個怒氣衝衝的學齡前兒童時，就閉上你的眼睛，待一會兒，在你的記憶中找到那張孩子熟睡的臉。然後，讓那種愛和温柔給予你處理眼前危機的智慧……
有些我覺得很實用，運用在了和孩子相處之中，比如把指令和命令變為提問，傳遞的信息是相同的，但是，提問會讓孩子們自己思考，並且通常比命令會被更好的接受。因為沒有人喜歡別人告訴自己去做什麼——包括孩子；比如孩子生氣時做的“憤怒選擇輪”和冷靜椅；比如用遊戲的方式進行角色轉換，他很感興趣，又把很多家長要説的大道理在遊戲中讓他明白。
有一些很常見，但是家長不知道怎麼做，書裏給了具體解決辦法的內容，解決了朋友的燃眉之急。比如一個朋友家的寶寶，最近生氣就會咬手，讓我想到書中有一個一生氣就撞頭的寶寶的例子，結合書中的方法和自己的智慧，讓這個問題得到了解決。
暑假的時候參加了乃心老師在吉林的正面管教學習班，我覺得和一位有耐心的老師和一羣重視教育的家長共同學習，不僅讓知識掌握的更紮實，也讓自己學習的信念更堅定，通過頭腦風暴和角色扮演，讓我們能真正站在孩子角度看問題，解決育兒問題更實效。
有人説，兩個兒子呀，攢錢吧！我卻想給他們留下點更珍貴的，比如快樂的有玩伴的童年，讓孩子像孩子一樣長大。愛自己理解自己的父母，一個伴隨一生的好性格。
豬年願望：希望大熊保持一貫的敦厚善良顧家等好品質，我一直覺得他是天生的好爸爸，遵從自己的內心陪孩子玩兒陪孩子成長就好啦。通過學習，希望我能像豬媽媽一樣，在教育孩子上能既温柔又不失原則，學會和自己家孩子相處，和更多孩子相處。希望兩個寶寶像小豬一樣無憂無慮，健康快樂。
寒假裏我讀了簡·尼爾森的“讓數百萬孩子、家長和老師受益終身的經典之作”《正面管教》，該書深入淺出地介紹了許多行之有效的涉及孩子心理、行為、認知、教育等方面的經典理論，使我受益匪淺。尤其是書中第7章講述的：有效地運用鼓勵，讓我更深入地認識到鼓勵而非讚揚，書中説到：“孩子們需要鼓勵，正如植物需要水。沒有鼓勵，他們就無法生存。”是的，孩子們需要成人的鼓勵，才能茁壯成長。那麼什麼是鼓勵呢？首先我們要將鼓勵和讚揚有效區分開來。作者也提出我們給予孩子的是鼓勵，而非讚揚，這一點讓我十分困惑，這兩者有什麼區別嗎？難道我們不應該給孩子們讚揚嗎？帶着疑問我繼續讀下去，慢慢地才瞭解到話中的含義。鼓勵的學問非常深，平時我都沒有好好地運用鼓勵，而書中從若干個方面加以闡述，比如時機、相互尊重、着眼於優點等，讓我們瞭解到什麼才是有效的鼓勵， 書中説到：安排特別時光、抱一抱孩子都向我們講述了愛是前提，愛的重要性，鼓勵是需要愛的支持。讓我們通過真誠的愛讓孩子感受到鼓勵，這麼感覺是多麼的美妙。班中經常有些孩子是大家公認的調皮鬼，其實一個行為不當的孩子是一個喪失信心、被太多的人責備、羞辱的孩子。如果你試一試將孩子“抱一抱”，那麼你會收到意想不到的效果。
《正面管教》的`確是本很好的書，使我們能“知其所以然”地明白書中所介紹的正面的教養方法，更重要的是作者集幾十年教育研究與實踐的體會，特別是她在正面管教方法的推廣與培訓中收集到的無數個正面管教的成功案例，給我們講述了一個接一個生動有趣而又發人深省的故事。它教給我們從另一個角度與孩子交流，進行正面引導。回顧這幾年自己對兒子的教育經歷，覺得自己對待兒子的教育方式需要改變。作為家長常常把握不好教育孩子的尺度。這本書倡導一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法。例如在如果既不嚴厲也不嬌縱，那該怎麼辦？這一小節中作者從四個方面來歸納了我們要達到正面管教的效果該怎麼去做，舉例説明作為父母我們該如何去管教孩子？這本書值得每個家長、老師一讀。只有老師和家長共同配合，使用科學的教育手段和教育方法，讓孩子在一種和善而堅定的氛圍中，培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力。成為學會使他受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績。
作為一名教師，書中最讓我感同身受的是： “我們究竟從哪裏得到這麼一個荒誕的觀點，認定若想要孩子做的更好，就得先要他感覺更糟？”我在以前教育學生時，常常嚴厲地訓斥，孩子表面上聽話了，而實際心裏很不服氣。的確，懲罰雖然能暫時制止不良行為，但不能永久性的地解決問題，孩子只有在感覺更好時，才會做得更好。所以，只有通過鼓勵幫助孩子體驗到歸屬感和價值感，才能獲得長期的積極效果。孩子的感受力強，但表達能力卻弱。需要老師和家長認真解讀，而不是通過打罵來壓制孩子的錯誤行為，從長遠來看並沒有真正解決問題，反而帶來了新問題。
總之，該書給了我很多啟示，讓我在今後的教育中能更正確的使用正面的方法管教學生，讓他們在自信、自立的環境下快樂健康地成長。
《正面管教》這本書我在剛參加工作時就聽到過，也很早就在我的書架上，但如果不是事出有因我想它會一直在家裏吃灰。再次拿起這本書，書中的一些話還是給了我深深的震撼。“教室的氛圍是自上而下形成的，當一位老師的和善必須加入獎勵，而堅定必須加入懲罰時，孩子們對自身價值的判斷就會變得困惑而可怕……”，“一個行為不良的學生，是一個喪失了信心的學生”，“阻礙溝通的方式會給老師和學生造成同樣的挫敗感，而促進溝通的方式會給雙方賦予力量”……讀過的每一本書中都有讓我和作者產生共鳴的部分，而這本書也讓我切實感覺到，教育從來都是一樣的，國外教育和國內教育亦是如此，每一位班主任在教育中遇到的問題也是大同小異，但是處理方式的不同導致效果天壤之別。
也許我從未意識到，教室的氛圍是自上而下形成的。自己的上課風格，管理方式，甚至對待某一位犯錯誤學生的態度都會對班級無形中造成潛移默化的影響。想當然的以為自己的認真和專注以及敬業精神會被孩子看到，可是慢慢發現自己最先被看到的是缺點------沒有耐心，大聲呵斥，不給學生面子………有一句話説的好：“想讓孩子成為什麼樣的人，你只要自己先成為那樣的人。”想讓班級整體團結，必須自己先團結每一位成員;想讓孩子們關心愛護集體，就讓他們感覺到集體對他們的關愛……永遠告訴自己，和善而堅定的前提是“和善”。
參加工作這幾年遇到不少的學困生，可是對他們的教育卻一直沒有明確的方向和方法。一句話彷彿點醒了我——一個行為不良的.學生，是一個喪失了信心的學生。對比學生的表現，果真如此!學習的困難，交友的阻礙，家庭的不幸等等都可能使學生出現不良行為，如果沒有及時的疏導和開導，再加上由於老師不知情無意中帶來的壓力，學生會作何舉動我們不得而知。教育的目的是育人，是引導，而不是任其發展。
作為一名教師，從來沒有去思考過與學生的溝通技巧，這也是自己工作遇到瓶頸的原因之一。這本書還讓我學到了很多相互尊重的溝通技巧：在不詢問的情況下，不去假定孩子們的想法和感受，要通過核實——問啟發式問題——來促進溝通;探詢會促進溝通，要學會用好奇心增進情感聯結並改善溝通;過多的指令會增強孩子們的依賴性，邀請則會鼓勵合作;要尋找機會肯定孩子們的成就和獨特性，而不要只是期望，當老師要求過多，並且急於求成時，就會讓孩子們喪失信心;不用或少用“成人主義”去要求學生，學會真正的尊重和接納學生。
這本書中的很多理論讓我耳目一新腦洞大開，人類的行為與冰山的類比，啟發我要研究學生行為背後的心理原因;孩子們是我們未被開發的最大資源，讓他們學會相關技能，掌握解決問題的智慧和才能，會帶來難以計數的益處。《教室裏的正面管教》同時又是一本非常實用的書籍，裏面的很多方法可以直接拿來用，例如“選擇輪”，“和平桌”，“工具卡”和11個教室管理工具等等。這本書讓我知道了當老師教學生還可以有這麼多的道道，説與這本書相見恨晚一點也不為過。雖然到目前為之這本書我只讀了一遍，可是我知道如果我想在日常教學中使用正面管教，必須反覆精讀和研讀。
我想做個好媽媽，可我卻天生不是塊好料。
有時候我像舉着長劍的希瑞，充滿力量和希望；有時候我像泄了氣的皮球，失落又頹廢。承擔“媽媽”這個角色，我承認自己演技差，但我有在努力，即便是抓狂、奔潰、抑鬱後，我也一直在不懈地努力，努力成為一個好媽媽。
從準備孕育雨兒至今已有15個年頭，這期間我看過n本書，聽過n多講座，加入過n個育兒羣，嘗試過n種方法，目的只有一個：希望把雨兒教育好。可這個“好”又怎麼定義呢？我時常覺得應該釋放孩子的天性，給她自由，時常又覺得小樹不修不直溜。我常常在西方和東方的教育理念間搖擺，時而嚴厲，時而驕縱，直到我看完《正面管教》，才明白，嚴厲和驕縱都不對，正確的方式應該是：和善而堅定。在這種既尊重孩子（和善），也尊重自己（堅定）的氣氛中，才能培養出自律、負有責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會他們受益終生的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績。
這一切都要以無條件的愛為基礎，真正接納孩子，把孩子視為一個獨立的人，以尊重、平等的態度應對孩子的不良行為，用啟發的提問引導孩子自己思考，着眼於孩子的優點，關注於解決問題，給她選擇的權力，而不僅僅是聽從媽媽的指令。要相信孩子只有在感覺好的時候才會做的更好，儘可能多地給予鼓勵，哪怕只是一個眼神，或者一個擁抱。
這本書語言簡潔、結構清晰，理論部分通俗易懂，書中有大量的例子可供參考。越是放之四海而皆準的道理越是簡單，我們要做的只是把作者的思想轉換成自己的，然後去嘗試改變。需要改變的從來都不應該是孩子，而是家長，從改變觀念開始，慢慢改變行為，不苛求自己，接納孩子的同時接納不完美的自己。
看完《正面管教》的那個晚上我失眠了，回想14年來對雨兒的教育，心裏滿滿都是自責和愧疚。我是一個控制型媽媽，事情一旦有一頂點兒失控，我就焦慮、暴躁。雨兒做錯事情的時候，更是無比嚴厲，狠狠訓斥她，甚至懲罰她，唯恐稍稍給她點兒好臉色是种放縱，她便不會吸取教訓。我太想讓她好了，唯恐一點點的失誤，耽誤了她的前程，教育她的路上不容自己有一絲一毫的錯。太看重結果，加上“糟糕至極”的悲觀思想，家裏經常雞飛狗跳。雨兒是個心地善良的孩子，從來不計較我的暴躁，分分鐘就原諒我的歇斯底里，這讓我更加內疚，看着她熟睡中的`臉，我時常迷惑。
在不惑的年齡，我開始迷惑起來，不明白生命的意義，特別是近期的新冠肺炎，讓我更多地思考生死的問題。芸芸眾生，浩渺的宇宙，我只是一粒塵埃，時間軸上，我留不下一點點的痕跡。我來了，世界未曾改變，我走了，世界仍不會改變，誰來證明我這麼一個平平凡凡的人來過這個世界，能證明的只有雨兒了吧。只有她的存在證明這世界我曾經來過，那我的存在的意義或許就是養育好雨兒，讓她成為一個積極樂觀、熱愛生命、自食其力，幸福感強，對社會有貢獻的人。我所有的努力都是為了豐滿她的羽翼，在離開我們之後，能夠飛得更高飛得更遠。
我想做個好媽媽，可我卻天生不是塊好料。但，我願意不斷學習，更新理念，改變行為，在彼此成長的路上和雨兒相互扶持，攜手共創美好的明天。會的，一定會！
對於如何做一個好的家庭教育?敏芷君讀完《正面管教》後有感，在父母和孩子溝通中，一般有三種方式，一是嚴厲，後果可能是讓孩子產生憤恨、報復、反叛、退縮，讓孩子的自尊水平大幅下降，沒有自律性。二是嬌縱，後果會使孩子不知道行為的邊界，沒有自信。三是正面的管教，即和善而堅定，孩子有自尊，會自律，有愛心。
那如何做到和善而堅定?首先要冷靜，心平氣和地跟孩子解釋，其次告知孩子問題在那裏，再次告知或讓孩子知道你愛他，最後表示願意和孩子一起找出解決方法。而且在制定新規矩或尋找解決方法的過程中，要讓孩子也參與進來，給孩子足夠的自尊。
培養孩子最主要是培養七項感知能力和技能 ，分別是：
1、對個人能力的感知(這事我能行，我有我的能力);
2、對自己在重要價值中的感知力(我的貢獻有價值，大家需要我);
3、對自己在生活中有力量或影響的感知力(我能夠影響發生在自己身上的事情);
4、內省能力(理解自己的情緒做到自律和自我控制);
5、人際溝通能力(善於與他人合作，在溝通協作協商、共同傾聽等基礎上建立友誼);
6、整體把握能力(有責任感，適應力，靈活性和正直的.態度對待日常中的事情);
7、判斷能力(能根據適宜的價值觀來評估局面)。
要讓孩子成為心中有愛的人，因為心中有愛的人，便不會太在意外在的事物。
一、教會孩子尊重自己。孩子的自尊很重要，真正的自尊是讓孩子意識到自己的價值，自己處理自己能力範圍內的事情。
二、是要贏得孩子而不是贏了孩子。學會用同理心去傾聽，把孩子每次犯錯變成學習的機會而不是譴責的機會。一味批評孩子的父母是不成熟的，是希望和孩子共同承擔責任，而急於劃清界限，是把內心的恐懼變成了憤怒來批評孩子。
三、學會道歉，這是父母和孩子都需要學習的，包括承認錯誤、道歉、解決問題。
兩種方式去識別孩子的不良行為。
一、從內尋找——關注自身感受
1、自己感覺惱怒、着急、內疚、煩惱——尋求過度關注
2、感覺到威脅、受到了挑戰、被激怒、被打敗——尋求權利
3、感覺受到傷害、失望、難以置信、憎惡——報復
4、感覺無能為力、絕望、無助——自暴自棄
二、由外而內——觀察孩子的行為，要求停止做某事，孩子的反應可以看出行為的目的
1、停止一會兒又開始做——尋求關注
2、言語頂撞、消極抵抗——權力鬥爭
3、破壞性行為、説傷害你的話——報復
4、希望你快點放棄努力、別再打擾他——自暴自棄
最後，判斷一種教育方法是否有效，可以從四點來看：1、是不是做到了和善而堅定。2、孩子有沒有歸屬感和價值感，這兩樣東西是孩子在童年所追求的。3、方法是不是長期有效。4、是否有價值的社會技能和品德。
不良行為，廣泛意義上來看就是不好的行為，不被認同的行為，大家不喜歡看到的行為，違反既定規則的行為等，在《正面管教》第五章中，作者帶着我們從另外的角度來看一看孩子的不良行為。
原始腦是什麼？
原始腦，又稱“爬行動物腦”，屬於無意識狀態下的行為，而且有一定的延續性。也就是缺乏思考、簡單、暴躁等行為。不良行為是缺乏意識的行為，因失望而產生的行為；孩子表現出了不良行為，也許不是他們的本意，只是他們還不知道如何做才正確；也許他們只是想通過這樣的形式，讓家長們看到自己，關注到自己；也許他們只是想通過這樣的方式，找到自己的歸屬感和價值感。管教孩子，其實是想讓孩子控制好自己的行為。當我們對自己和孩子的行為了解更多，瞭解的更深入時，就會有更好的方式來對待孩子的不良行為。
當孩子們喪失信心時，會自己選擇幾個不恰當的行為，進而形成錯誤的觀念和想法：其實就像小朋友找玩具，歸屬感和價值感就是玩具，只是他覺得有四種方式來獲得想要的玩具。一種是家長關注到我時，才能給我玩具，努力的要求被關注被關愛；一種是隻要我有權力時，不被約束時，我才能獲得玩具；一種是你不給我玩具，你也別想去幹別的事情。還有一種是，玩具不是我的，我得不到，我放棄了。
在前幾章講過的幾個概念中提到過：孩子的首要目的是追求歸屬感和價值感。所以很多時候孩子相信：尋求過度關注或尋求權力有助於他們獲得歸屬感和價值感；報復會使他們在沒有能獲得歸屬感和價值感的經歷中受到的傷害得到補償；放棄是他們的唯一選擇，因為他們真的相信自己得不到。
分別舉例來看看這四種錯誤的目的下，孩子們一般有哪些行為吧
1、尋求過度關注。如“家長不可以幹別的事情，只能跟孩子在一起，具體幹什麼無所謂，反正是不可以不關注他”等等，孩子通過各種令人煩惱的方式來尋求家長關注，來獲得自己的存在感。
2、尋求權力。此時的孩子抱有的`是隻有我説了算我才有價值感的錯誤觀念，如：做作業時，不是完成一樣再去做另一樣，而是反覆來回換科目，一會做這個一會做那個，總是不專心的做一種，家長説了之後，一點也沒改善，反而折騰的更勤了。“不用你管，我自己知道。”這也許是孩子長大一些後對家長説的最多的話，來顯示自己、證明自己。
3、報復。報復多產生與家長懲罰孩子之後，孩子為了得到自己想得到的或存在感，往往會向家長進行報復，“故意弄亂房間，製造噪音，甚至暴力的亂砸亂打”等行為，都是孩子在進行報復，讓對方也得不到好的結果。
4、自暴自棄。往往持有這樣錯誤觀念的孩子，是真的覺得自己不行，自己不會。“媽媽，這個我真的不會。”“太難了，我不會。”往往會將不會掛在嘴邊，最顯示出無力感和挫折感，甚至直接就放棄了。
孩子可能意識不到自己內在的這些想法和信念是偏頗的，是錯誤的。意識不到自己所採取的行為是錯誤的，也就是“不良行為”。所以家長們要學會有效識別他們行為背後的信念，更加有的放矢的進行迴應，進行有效的干預，這對於家庭教養方面是很重要的。
人的一生有三分之一的時間是在學校中度過的，現在的老師們普遍實行的是以獎勵和懲罰為基礎的管教方法，其目的是為了控制學生，我作為一名幼兒教師，由於我面對的孩子年齡比較小，時常也會因為這件事情感到頭疼，今年我利用寒假的時間讀了《教室裏的正面管教》一書從中收穫頗多，下面我就談談我從書中獲得感受。
正面管教是一種不同的方式，是讓學生們參與專注地解決問題，而不是成為懲罰和獎勵的被動接受者。在接受過正面管教培訓的教師們的教室中，學生們能受到尊重的對待，有熱愛學習的勇氣和激情，並有機會學習人生成功所需要的技能。正面管教的願景是，孩子們在學校裏遭遇失敗時永遠不會被羞辱，而是通過有機會在一個安全的環境中從自己的錯誤中學習，感覺自己被賦予了力量。這是這本書中對正面管教的解釋，雖然很多可能都是從中國小方面考慮的，但是我覺得同樣也適合與幼兒園，因為每位孩子都是獨一無二的而且每位孩子都需要得到尊重，尤其幼兒園的孩子，他們雖然年齡比較小，但是更需要得到尊重，讓孩子們從小就學會尊重別人同樣也要得到別人的尊重。
另外書中講到的幫助孩子們在學校和人生中成功的三個信念：我能行；我的貢獻有價值大家確實需要我；我能夠以自己的力量做出選擇對發生在我自己身上和我的羣體中的事情產生積極影響。以及幫助孩子們在學校和人生中成功地四項技能：我能自律和自我控制；我能與他人相互尊重地共事；我理解我的行為會如何影響他人；我能夠通過日常的練習發展我的智慧和判斷能力。雖然有一些對於幼兒園的幼兒來説他們不懂這是什麼意思，不知道這是在講什麼，但是有一些是他們必須具備的。比如我能行我們必須從小培養孩子的自我肯定意識，這樣才更有利於他們今後的發展，不管他們做什麼事情才能更自信。還有我能自律和自我控制，有時我們與家長溝通時經常會提到孩子的控制力，幼兒年齡小他們的控制力也相對較弱，但是我們一直在慢慢的培養孩子們的控制力，比如再做某件事情時他能很好的控制自己的情緒、力度等。
這都是在幼兒園中孩子們需要學習和掌握的技能。在平常的帶班過程中，我通常都是以獎勵的方式讓孩子們達到我想要的效果，以懲罰的.方式讓調皮的孩子安靜下來，從而忽略了孩子們內心真實的想法。通過讀這本書我覺得我得改變我以往的帶班方式，要讓孩子們學會為自己做的事情承擔後果，而不是被動的接受懲罰。他們還能學到即使當自己無法控制所發生的事情時，他們也能控制自己對所發生的事情的反應。孩子們在得到傾聽時會更願意傾聽別人。通過傾聽別人的反饋他們能夠獲得對自己的情感和行為的理解，在一種沒有威脅的環境中，孩子們會願意為自己的行為承擔責任。當出現問題時，孩子們會探究發生了什麼事，什麼導致了這件事情的發生，他們的行為如何影響了別人，以及他們如何做才能在將來避免或解決這樣的問題。這才是我們教育的目的。
孩子們需要鼓勵，就像植物需要水。鼓勵對於孩子們的健康成長和發展是至關重要的。但是我們也要適時地鼓勵根據孩子們的發展需要做出及時的鼓勵。這是這本書帶給我的感受，相信在實際運用中會帶給我更多的益處。
利用暑假我認真閲讀了《正面管教教師指南A-Z》一書。書中對在教學過程中學生可能出現的各種情況做了深度剖析，從一些特殊的行為或者語言、表情等細節上，給出了其心理變化的解析，然後為我們指出瞭解決方案和思路，並附有大量的實例供我們參考。我認為這本書是一本實用性非常強的關注學生的工具書。
從書中的一些實例中，我發現老師不經意的一些語言或行為就會對學生造成很大的影響。這讓我觸動很大。這讓我想起，在我還是學生的時候發生的一些事。其中有一件事對我的影響非常大，直接抹殺了我的一項興趣愛好。那是在國小，老師讓我們每個人都畫一幅畫貼在後黑板上，作為黑板報的'一角。我畫的是一個房子和一羣小雞，自己覺得還行，就上交了。那個老師看了我的畫説，誰家的房子裏就羣小雞，你怎麼不畫人。然後就隨手給我扔了。我那時也就才國小二年級，也不會反駁，就只覺得自己畫的不好。從那以後，畫畫這種事，就從我的世界裏消失了。到現在，我都不喜歡畫畫。
其實現在想想，如果我的孩子要是被這樣粗魯的對待，我肯定跟他理論理論。孩子的心理其實很脆弱，很多老師無意識的一些表情就有可能傷害到他。
去年，我教的班裏有個女學生，非常喜歡錶現自己，我也經常給她機會展示，但是成績上總是達不到自己理想的高度。時間久了，我也漸漸的給她的機會少了些。後來我發現這孩子不怎麼舉手了，在課下遠遠看到我，就有點躲開。我意識到該跟她溝通溝通了。我選了一個晚自習前，找到她，叫辦公室裏。她非常緊張，低着頭不敢看我。當時辦公室沒人，我就叫他坐旁邊老師的板凳上，説：問問你，你知道某某某的情況嗎？我問的這個孩子平時和她關係不錯。我發現那孩子上課有點走神。她一聽，我不是問她自己的情況，稍微的放鬆了一些，然後説了一些那個學生的情況。我接着説：要是她也想你一樣，讓老師放心就好了。我明顯覺得這孩子聽到這話有點開心。我接着説：不過我發現這段時間你也有點小問題，怎麼上課不那麼主動了？是不是成績一直上不去很擔心啊？她接上我的話茬就説，自己成績不好，不好意思再主動展示了。我問她：你有沒有認真分析過成績不好的原因？她就説感覺都會，但是成績下來就不理想。我知道她的自信心受到打擊了。接下來我就認真分析了她成績不理想的原因，並告訴她成績不是唯一的，對生物的學習熱情和興趣同樣重要，只要感覺上課時聽講很認真，也很開心，那就不要太擔心，接下來你應該怎樣做等等，又為她提供了一些落實基礎知識的建議，果不其然，在最後的生物會考中，取得了A的好成績。她非常開心的跑來對我彙報。這時我説，這都是你自己不放棄，努力的結果。生物能考好，其他的也能考好，要相信自己併為之努力。
作為一名老師，我認為最重要的不是知識有多淵博，而是要有愛學生的心，尊重學生的差異，並有幫助他們成長的耐心。經過了這四年的教學經驗，我漸漸的明白了一個道理，老師會的多沒啥用，要想教好學生，得讓學生聽你的，學生學會了多少才最重要。怎樣才能讓學生聽你的呢，如果不知道答案，那就照着《正面的管教教師指南A-Z》這本書來吧。
正面管教，可謂是最近十分流行的育兒之法，今日受命於校園拜讀之下寫之如下之愚見。
一、孩子是在追尋歸屬感中成長的
我們再成長，我們卻忘記了以前的我們成長的“坑”。孩子們在成長的過程中，不斷想確認的其實是爸爸媽媽是否真的愛我。這種愛，十分的奇特，它完全與家庭的貧富程度是區別開來的。為之父母的我們十分簡單又異常複雜的便是，如何讓孩子能感受到這份愛，給予孩子歸屬感。孩子是一個十分奇特的羣體，從一出生確定與確信世界歸我，我心動而萬物隨我心動，慢慢變為我是宇宙的塵埃，漂浮於塵埃，如何找到依靠，這也是很多家庭出現問題的`根本。在他們覺得是塵埃時，我們並未走進他們的內心，讓他們感受到父母是他可信任的朋友，家庭是他們的港灣。好的親子關係，絕對是有歸屬感的親子關係。
二、承擔後果的潛力
當年，巨嬰國可謂轟動一時，“啃老族”、“巨嬰大母神”這些詞的出現正是因為我們的孩子沒有承擔後果的潛力，或者説連根本的因——果關係都沒有弄清楚，就“被迫”長大，使得巨嬰們根本沒有行為潛力。婚姻中最常被抱怨“雲老公”不就是我們教育的問題，從小沒有承擔過行為潛力的後果，多數期望寄託於長大後他能明白，或者，父母總是為他們托起天，天大的事有“老子”頂，卻不知小時不承擔後果，生活總有一天會讓我們吃夠苦頭。職責感是從小培養的結果，是在承擔行為後果的總結。不去承當應有的後果，哪來的職責？
三、我們厭惡着父母對我們的教育方式，卻又不得不重複他們的方式來教育我們的孩子
我小時候，每每覺得父母教育之不妥處，時常會心裏暗自想着：以後，我有孩子堅決不那樣。然而已為人父母的我們，卻無意識地去重複一些我們父母教育我們的不當方式，而這種無意識十分之可怕就是，你能明白，在這些不當的方式會帶來什麼傷害，卻還是不自覺地對着你的孩子在重複。這就需要你更多地去了解，有什麼其他的方式來處理這些問題，或許能夠請你的孩子的老師，其他媽媽，看看相關的書，集思廣益。畢竟，教育孩子是比造宇宙飛船更加複雜以及困難的事。
四、我們的語言是有力量的
這是我們最容易出現的錯誤，我們忽視了語言的力量。我們生氣時，那些沒經過大腦的語言，能深深傷害到別人，這一點適合於對孩子也適合於夫妻，情緒腦發揮作用時我們都冷靜一下，再溝通。這也是本書最喜歡的一個點，用心暫停，當我們被情緒腦控制時，不要想着去解決這個問題，而就應各自暫停、冷靜。
五、孩子出來問題100%是你出了問題
當孩子出現了問題，我們為此感到生氣、沮喪、懊惱時，請停下來指責孩子，想一想，到底是哪裏出了問題，我們的方式哪裏沒有正確，我們就應在修正中前行，而不是指責傲慢中失去了我們的孩子。畢竟這個世界上沒有完美的教育方式，以前的教育聖經都不斷被現今理念所不斷打破，所以，你還信你的方式能一條路走到底？和孩子的相處中我們不斷磨合、改善，出來挨着石頭過河，行不出更好的方式。
自從做了父親後，在教育孩子的問題上經常和妻子不一致，感覺自己總是會走入“死衚衕”或者“束手無策”。後來，在妻子和外界環境的強烈影響下，我用一種學習的心態，閲讀了簡.尼爾森的《正面管教》一書。接觸到了“正面管教”的理念，我突然發現我對孩子的教育問題竟然一無所知。明白了妻子在教育孩子的某些方面，為什麼和我不一致，才明白孩子的心中到底在想什麼？她到底要什麼？明白了孩子眼裏的世界，和大人眼裏的世界是不一樣的'。是需要家長與孩子溝通、共同成長進步的。
正面管教是一種既不懲罰也不驕縱的管教孩子的方法。
傳統的家庭是在用什麼樣的方法教育孩子？其實我們並沒有太多的選擇，第一個就是嚴厲管教，家長設置邊界立下規矩，要求孩子做什麼和不能做什麼，如果孩子違反了規矩那就自然要受到懲罰。在我們觀念中的管教孩子就是應該這樣。第二種是嚴厲管教的反面，就是放縱。不對孩子的行為加以限制，放任孩子釋放自己的天性。想做什麼就去做什麼。家長相信孩子長大了自然就什麼都懂了。我們見到“熊孩子”的時候很容易聯想到，父母一定是在溺愛、放縱孩子。那還有第三種方法，就是本書所説的“正面管教”。我們先不急着給正面管教下定義。先從一個簡單的例子看一下三種管教方式的不同之處。
話説有一天早上，媽媽問3歲的孩子，早點想吃麪條還是牛奶麪包？孩子選擇了牛奶麪包，但是咬了一口之後孩子就丟下面包説這太難吃了，我不吃了，我要吃麪條。現在我們分別來看，使用三種管教方式的媽媽都是怎麼做的。嚴厲的媽媽再三説教之後被激怒了，打了孩子一巴掌，訓斥説，不吃就餓着吧。孩子玩了一會回來找媽媽説我肚子餓了。媽媽再次開始説教：“你看，我早就跟你説過了吧……”然後嗶哩嗶哩的説了一大堆。媽媽覺得，現在孩子知道自己有多正確了，媽媽對自己的説教很滿意。但是孩子呢？他其實正茫然地呆視着前方，無奈地等媽媽嘮叨完。驕縱的媽媽放下了手中的牛奶麪包，趕緊重新為孩子煮麪條。媽媽為了滿足孩子的所有要求忙得團團轉，而如果不出意外的話，等到吃午飯的時候，這一幕還將繼續上演。正面管教的媽媽是怎麼做的呢？她説：“好吧，不吃就算了，你出去玩吧，我們中午飯的時候再見。”你看，她省去了嚴厲媽媽的説教步驟，她並沒有發火也並沒有妥協。過了一會，孩子跑回來大喊：“我餓了。”媽媽蹲下來和善而堅定的告訴孩子説：“我知道你肯定餓壞了，但是媽媽相信你一定可以堅持到吃中午飯的。
在親子教育中，爸爸和媽媽都不能缺席，媽媽的教育觀念需要爸爸的支持與配合，共同為孩子付出，形成教育合力，才能達到育兒的效果。一個家庭，不能只有媽媽細膩和耐心，還應該有爸爸堅實的臂膀和強大的支持。
不知道您從這個小故事當中聽出些什麼沒有。使用正面管教的媽媽沒有説教和批評，也沒有為孩子重新做早餐，而是在尊重孩子選擇的前提之下，和善而堅定的讓孩子為自己的行為負責。而作為父親，就應該為家庭教育“保駕護航”，默默的充當司機、領路人的角色。
看《正面管教》的時候，我就不由得想起我參加工作的第一年，帶的第一屆學生，那時候剛從學校出來又進入學校，身份在發生轉變，雖説之前在學校也學習了管理知識，參加了上崗培訓，聽取過很多專家前輩的經驗，但畢竟沒有實戰經驗，所以還是會很忐忑。雖生澀，但很有學習的進取心。
我記得，在開學新生培訓的時候，作為班主任的我請每位同學提前準備一個自我介紹，內容不限，邀請學生“攝影師”記錄下每位同學在進入國中伊始的時刻及話語，等到3年後大家畢業了，等到畢業5年10年大家同學聚會了，我要再拿出來給大家看看當年那個青澀又充滿朝氣的你，再回首，你是怎樣的心情？是否有遺憾，是否會後悔？
我記得，當年的每週一節的班會課我會正兒八經的上，尤其第一節班會課印象深刻—班級公約的制定。其實也算不得開放民主，還是由我擬定幾條能與不能，只是請同學表態同意與否，大家達到一致性意見。雖然説起來很像是走過場，但是態度是真誠的在尋求學生的意見，每位同學會有參與班級管理的感覺，這樣一想，和本書中提到的某些理論很是契合。常規的班會課我會隨意的請同學來點評一週班級風雲事件，不管好的壞的都拿出來曬曬，讓學生來進行班級管理，這樣他們才會有自我約束感，不過還是沒有做到不評價，每説一件事我還是會忍不住評價，因為目的性太明確，就是奔着好的繼續做下去，不好的事情批評制止。
我記得，當年的我很喜歡跟學生談心，聊學習，聊同學，聊父母，隨時掌握學生的思想動態，發現有狀況的時候我會主動與家長電話聯繫，有的時候一個電話就是半個多小時。
後來，不知從什麼時候開始，班會課越來越簡短，不再請學生來組織班會課，就由我來總結陳述，而且主要是指出班級中做的不好的地方。更多的時間用來上數學課，用來講練習。
我變得越來越容易發火，一發火就在班級中全班開罵，看着他們一個個都低着頭也不説話也不表態就更加火。在本書中，我對照了自己的領導方式，我想，我的.本質上是屬於老鷹型領導方式——我喜歡一切都在自己掌控中的感覺。有的時候會超級有條理，有的時候會超級散漫——曾經我會將這樣的性格稱之為情緒化，懷着最美好的願望將事情拖延下去。喜歡親力親為，要將事情分派下去，會讓我覺得很不放心，要是做不好達不到效果怎麼辦？讀後感·我將我自己想象成“超人”，然後哪有真正的超人，往往會感覺的很有壓力，一切都超出自己可控範圍內，有時候會特別沉默，退回到自己的保護殼中，有時候會尖鋭的，猛烈的攻擊別人，變成一隻尖叫着攻擊的猛獸。也許是這種變化無常，讓學生也摸不透老師的情況，吃不準什麼時候就會踩雷，慢慢的慢慢的，關係變得疏遠。
在學習了《正面管教》之後，我也有很多反思，反思自己的教學行為，反思之前和現在接觸到的家長對學生的教育方式，我想，首先我能改變的只有自己，然後用自己的改變去影響家長、其他老師對孩子的教育方式。作者：孫吉
這是我看的第四本育兒書，真的很不錯，比較適合大眾心理的教育方式，內容也頗為豐富，與其説是教育一個優秀的孩子，不如説是培養一個優秀的父母，再養育出優秀的孩子。
昨夜失眠時，忽然玩味的認為這本書是育兒屆的“成功學”。因為書裏有理有據的告訴家長們，應該怎樣培養一個身心健康的優秀孩子……不禁讓我思考，育兒書如此多，為什麼優秀的孩子還是寥寥無幾？又或者是現在孩子普遍比以前的孩子優秀了，孩子們的競賽依然提高了層次……不甚惶恐，為人父母責任之重大呀……
其實這就像市面上流行的“成功學”，似乎不只適合孩子，作為一個比較隨意的媽媽，這更像是教育父母為人處事，智商，情商的培養，真有點忍不住拉上孩子他爸來學習……所以《正面管教》看似養育孩子，實則是教育父母。
雖説可以教育父母，但是書中用觀點+事例的論證方法比較清晰，有事例，有方法，針對孩子們的`成長問題父母還是可以找到問題和解決辦法。書中針對孩子的人格品質的培養很全面，相對於我看過的兩本，這個篇幅講的比較全面。其中對我印象深刻的是：好的教育就是培養孩子的良好習慣。一個有條不紊的媽媽，做事育兒都不會急躁，這樣情緒穩定的媽媽對孩子的影響首先就先於無數慌亂的媽媽了。有條不紊就有能力處理好生活瑣事，身邊多數時候都整齊有章的環境，父母和孩子的生活環境和心理素質也會更好一些……這真的值得學習！自己都處理不好生活，還談什麼教育孩子……這是我的問題，也是部分不會打理家務，處理瑣事的年輕父母的通病……所以孩子從小被一個整齊的家庭環境影響是有多麼重要！
再有一點就是讓孩子接受自己缺點的懲罰，和吃點苦，這應該是父母學習的。目前姐姐上幼兒園我已經感受到自己玻璃般的母愛了，監控沒事就看，生怕孩子受委屈，餓着，傷着……可是我不能包辦她的人生啊！現在把她護在手心裏，以後她沒能力自己打理生活，處理人際關係，我還能幫她什麼？所以我更應該學着放開手，看着她成長，看着她交朋友，實在有解決不了的問題我再幫忙。給孩子主動成長的機會，也要捨得讓她為自己的小失誤接受懲罰。很多育兒書中，孩子通過自己接受懲罰後都主動改掉壞了習慣，所以我也可以嘗試。似乎對一個三歲的寶寶説這些可能有點多餘，我想我應該記住這個：授人以魚不如授人以漁。
最後我在考慮真的可以所有的事情都用正面管教可以解決嗎？我個人認為越小的孩子越好管教，這個比較實用，就像奶奶誇姐姐一樣，奶奶真的就用誇姐姐，就讓姐姐在她面前乖巧聽話，這是在兩歲半以前……可是現在由於一直帶在我身邊，和她越來越有想法後，明顯不管用了……我也試過，某段時間會有用，但是一週大概她就膩了，這招似乎又不管用了……所以我覺得正面管教應該是在合適的時機用，在她發泄情緒時，叛逆時，或者其他特殊情況時並不實用，個人感覺如此。所以書是好書，會用不會用，還在於父母的視情況而定。孩子會越誇越乖，但是我們也要會幫孩子處理情緒。
作為家長我們要抱着虛心學習的態度，很多職業都要職稱，持證上崗，唯有父母這個特殊角色不用，所以想給孩子合適的愛，我們就需要耐心學習，像孩子們求學一樣，孜孜不倦，虛心接受。這本書值得父母一看！
我身邊有不少朋友和同事在學習並實踐正面管教，受他們的影響，我也加入到學習和實踐者的行裏，並在和孩子相處中刻意練習着正面管教的方法。
一、遊樂場玩耍，先定規則
愛玩是孩子的天性，相信很多父母跟我一樣都會經常帶孩子去遊樂場玩。我們基本每週六或週日去玩2小時，通常出發前我們會達成一致意見：
1。出發前確定好玩兒多長時間；
孩子在遊樂場玩，當快到約定時間時[通常是飯點]我會提醒告訴他“時間快到了，要回家了”。孩子説，“我想再玩一下那個”。
這時我也不會立刻制止，而是告訴他“好的，時間到了我會提醒你”。到時間了會提醒他"我們現在該回家了"，孩子立馬上放下手中的玩具跟我回家。
2。到遊樂場後，玩2次要過來找爸爸媽媽喝一次水；
週末遊樂場人一般比較多，有些玩的項目也不適合成人玩。到遊樂場後我會找個視野比較好的地方，告訴孩子我在這裏等你，你想玩什麼就去吧，但你要玩一會兒過來找我喝水。
我們的規則是玩了幾次，和幾口水，同時告訴我你玩了什麼，玩的是否開心，接下來要玩什麼去。
這樣既保證了孩子的安全，又能讓他自己決定玩什麼，回來的複述也在鍛鍊他的表達能力。
二、超市買玩具
逛超市相信大家每週都會去一到兩次，玩具區域我們通常都逃不過去。當孩子看到心儀的玩具想要買時，我們該怎麼做呢？
“嗯，你好像真的很喜歡這個玩具，我也覺得這個玩具很漂亮。”給孩子一種認同，並不是直接告訴他不要買。接着會告訴他“你好像剛剛買過xxx玩具，如果你真的很喜歡，等到xxx時我們再買好嗎？”提醒孩子，我們商量好的買玩具的日子是什麼時候，不是每次去超時都要買玩具的。讀後感·用這個方式，給孩子自己思考的時間和一種儀式感。讓孩子做出自己的決定，是否在約定好的時間購買這個玩具，不但給予他尊重，也鍛鍊了演示滿足的'忍耐力。
三、孩子吃飯問題
小朋友吃飯是一件幾乎令所有家長都頭疼的事情，在這一點上我們也特別注意。每天三餐，讓孩子好好地坐在飯桌前，跟着大人一起吃飯，儘量不看電視不玩玩具，飯前一小時不吃任何零食；家裏的零食也在孩子拿不到的地方。
規則雖好，也不一定每次都能順利的把飯吃完，當孩子只吃肉不想吃青菜時，我們會講挑食的佩奇看病的故事，讓他知道青菜和肉配着吃才不會生病。有時也會用壓力山大將食物變成飛機的方式喂孩子吃飯，畢竟誰的孩子能不嬌慣呢！
四、自理能力，生活習慣的培養
孩子每天自己刷牙，自己穿衣服，自己收玩具。不用爸爸媽媽操心。相信很多父母都很期待這樣的情景。雖説這些習慣並非一朝一夕能養成，但是每一個環節都長時間的付出，正面管教起到什麼作用呢？每當孩子不想刷牙，不願意收玩具的時候，我們堅持“和善與堅定並行”，積極的引導孩子，自己穿衣，刷牙，收玩具，慢慢形成習慣，而這時我們要做的只是提醒孩子就好了。
不知你是否認可這樣的“正面管教”的例子，你又是怎麼做的呢？
《正面管教》這本書的核心內容是“和善而堅定”。一句説起來不費吹灰之力，做起來難於上青天的話，呵呵，一聲苦笑。每次我對孩子大吼大叫的時候都會把這句簡而易懂的話拋到九霄雲外！平靜之後就會後悔：“和善而堅定”怎麼這麼難做到？於是我又翻開了這本書。
大人和孩子之間三種主要互動方式。
一、嚴厲型。對孩子有規矩沒有自由，沒有選擇。孩子不參與決策過程。“我要你怎麼做，你就得怎麼做，這是你必須遵守的規則，這是你違反規則會得到的懲罰。”
二、驕縱型。孩子有自由但沒有規矩，無限制的選擇。“你想怎麼做就怎麼做，我相信我們會愛對方，並且會幸福，我相信以後你會選擇自己的規則。”
三、正面管教型。有規矩也有自由，有限制的選擇。“在尊重別人的前提下，你可以選擇，我們一起來制訂對雙方有利的規則。我們還要共同決定在遇到問題時對大家都有益的解決方案。當我必須獨自作出決斷時，我會堅定而和善，維護你的尊嚴，給予你尊重。”
瞭解了以上三種方式，我是這樣給自己歸位的，時而很嚴厲，時而很驕縱。當孩子很聽話乖巧的時候，我通常都很寬容，想看手機就看會，想吃什麼就買點什麼。但當孩子不聽話，違揹我的意願時，哈哈，一堆大道理會接踵而至，若有反駁，我便會變本加厲了！於是孩子越來越長大，變成了我所謂的“熊孩子”。
那麼在與孩子的.相處中，如何“贏得”孩子？
首先温柔的表達對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解是對的。和善、温柔、淡定的人總有萬鈞之力！對孩子也是一樣，只是我很難做到。針對我家孩子的狀況，只要我一丁點的不耐煩或者小情緒，他都會真切的接收到，並選擇不會與我繼續交流下去，或者以爭吵告一段落。所以温柔是我接下來的必修課，也是我如何實施正面管教方式的第一步。
其次温柔的表達與孩子的共情。一定是接受孩子的行為，可以不認同，可以不寬恕，但請告訴孩子理解他，自己也曾有過類似的行為，會接受他。這兩步都建立在温柔的基礎上，作用到孩子身上，孩子的更多感受應該是受到尊重，他也許會在大多數情形下願意與你溝通，即使開始不願意，但至少不會讓我的感受更糟糕。
然後温柔的告訴孩子我的感受。真誠而友善的説出自己的感覺，如果是大男孩，做母親的可以更多的拋出感受繼而向他求助。
最後讓孩子關注於解決問題。這裏有一個概念“啟發式問題”。不要“告訴”，要開始以一種引導孩子參與解決問題的方式向孩子“提問”，並且不要希望孩子會給出你想要的答案。這裏還有一個概念“頭腦風暴”。和孩子一起提出問題的解決方案，不評論，不指責，然後找出大家都能接受的方法。
這本書還有很多可以使用的工具，如果真能改變思維，控制自己，並利用好這些工具，相信“熊孩子”也能變成“別人家的孩子”。
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